Na tv estava passando as notícias de uma chacina em algum lugar asiático. Ele achou entediante e quis tirar, mas nesse mesmo instante, a tela mudou pra imagem de uma mulher que parecia falar com Spi.
-"Spi, você precisa vir para o SBIOI (Serviços Brasileirinhos Inteligentes e Ótimos de Inteligência) agora mesmo! Se mexe!"
-"Eu te conheço?"
A mulher paranormalmente ouviu Spi, que por algum motivo era autista de ficar falando com a tela da televisão.
-"Eu sou Carlota, a nova Mestre! Sou cada mulher antes desse cargo! Só que o Mestre foi sequestrado essa madrugada, e ele levou segredos de estado, e junto com ele foram levadas armas nucleares com códigos de armamento, e milhares de estrangeiros, e sua carteira! O responsável foi um Chinês, que agora quer se tornar Deus, e como o primeiro Deus chinês da história, vai cobrar royalties de todas as igrejas do mundo, junto com o plano diabólico que acabou com os correios e instituiu tubarões pra entregar coisas!" - Spi ficou com raiva de não ter pensado nisso antes, era um plano ótimo! -"Só que ele é do tipo que prende o troço no zíper da calça e escreve textos parecidos com esse, então ele não vai ser uma divindade muito competente! Se mexa!"
-"Hmm... é... Carlota, você se lembrou do código dessa mensagem que você tá mandando?"
-"Qual é? Você acha que não sei fazer nada porque sou mulher? Não gosta da ideia de que sou sua chefe? Claro que lembrei da merda do código!"
Só que era o código errado, e aquela "conversa particular" foi exibida pra todo mundo que só queria ver "Flor do Caribe".
Spi se lembrava do tal do Chinês, era o mesmo que torturava a mãe de Spi e ele quando criança. A mãe dele gostava mais, porque via no chinês o seu Christian Grey mal escrito, só que com óculos de aviador perpétuos, bigodinho de motoboy e farda de comunista. Nesse meio tempo, ele só batia em Spi, apagava cigarros nos braços dele, quebrava as coisas dele e mandava ele consertar, e vivia dizendo como queria ser um deus. Poderia Spi enfrentá - lo dessa vez?
E ele foi pro que sobrou dos Correios tentar se informar da situação e tirar satisfação pela camiseta que ele encomendou há um ano e não chegou. Mas ele só encontrou ex - carteiros enfurecidos e perturbados! Eles o atacaram, mas logo ele mostrou para todos o que é esfregação de verdade! Cercado numa batalha sem nenhuma possibilidade de vitória, o que ele iniciou foi um strip tease muito louco, e os carteiros ficaram desanimados e enojados e disseram: "Não precisa! Não precisa! O que você quer? A gente te leva pro nosso líder e a gente resolve isso." - Spi só ficou decepcionado pela interrupção.
E foi assim que Spi encontrou o líder dos Últimos Carteiros Livres, que juraram vingança contra essa decisão mercantilista que os roubou da função e colocou tubarões nela. Os Correios agora operavam na ilegalidade, matando e extorquindo! Spi explicou para ele que o que ele mais queria era matar o Chinês que os prejudicou e que agora ameaça a humanidade querendo ser Deus.
Ele deu completo apoio a Spi, e inclusive mostrou a filha dele, Sol, e Spi perguntou se ele não tinha um filho não. Ela não se importava com o confronto de carteiros e tubarões, ela só queria cantar e ser uma estrela, cantar sobre cuspe, e ler o futuro nas entranhas de gente morta, condenar pessoas à fogueira e torturá - las bastante! Uma pessoa bem agradável! E tudo o que ela aprendeu veio da Wikipédia, então com certeza ela sabia mais que Spi!
E isso que já tinha o Klaus dando em cima dela, que tinha um iate pro qual ela ia pra poder gravar uma música que chegaria a um disco de ouro no dia de São Nunca.
Os dois decidiram ir pra esse iate, com a equipe de gravação de um videoclipe, que era de carteiros disfarçados. Nunca que o pai de Sol ia fazer com que ela saísse de casa sozinha. E Klaus recebeu todos muito bem, e cedeu espaço para a gravação do clipe de uma música sobre cuspe e saliva. Era uma gravação muito animada, e durou até que Spi e Sol começaram a se comer loucamente! Klaus deu um piti e mostrou o quanto que ele era um wolverine só que com baquetas de bateria eletrônica no lugar de garras, e mimadinho irritado da mamãe. A equipe se recusou a continuar filmando, porque aquilo era muito baixo nível! Klaus matou e embebedou todos carteiros, e quando foi fazer o mesmo com Sol e Spi, ele levou um tirambaço na cabeça e morreu! E a pessoa que tinha disparado era o Chinês!
E Spi, que tinha jurado matá - lo e esfolá - lo, por causa dos traumas, ficou encolhido e chorando. Que hipócrita ele. Junto com os tubarões, ele tomou conta do iate, e levou Spi, Sol e aqueles milhões de estrangeiros assustados para fazer turismo de bosta em lugares escrotos.
E com malzbier o bastante aquele vilão matou pelo menos milhares de coma alcoólico e diabetes, enquanto Spi era arrastado pelo iate por uma corda e quase se afogava. E então o iate atracou em outro país para que o Chinês continuasse sendo um anfitrião de bosta, fazendo muita merda e matando mais milhares. Só que daí a zotoridade disseram que não queriam eles ali! Mas ele resistia, alegando que a Fúria Divina iria recair sobre eles e eles iriam virar os filhos amaldiçoados de Noé, mesmo com as ameaças que iriam descer a lenha! Iriam comer ele na porrada!
De súbito, os carteiros interceptaram o iate e começaram a atacar! Eram tiros e explosões pra todos lados! E o coma alcoólico ceivava mais vidas! Os coitados dos estrangeiros foram os primeiros a morrer! Muitos tentavam combater os tubarões, se vingar deles, mas acabavam meio mastigados demais e mortos. A solução foi poluir completamente o mar com dejetos!
E Spi finalmente encontrou Mestre, e decidiu levá - lo junto com Sol pra casa. Agora seriam um caso de três! Mestre implorava para que o deixasse, pedia desesperadamente socorro daquele pervertido, quando de repente, o Chinês matou os três por empalamento. Não o perceberam antes porque ele era rápido demais. E a última coisa que ouviram foi ele dizendo: "Não podem deter quem usa suplemento. E a carne de vocês é temperada com açúcar grosso."
Moral: Diga não às drogas.
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