Homem Árvore contra o Lumbersexual

Tudo começou há muito tempo, na vida do Homem - Árvore, que possuía uma doença grave de pele que o fazia parecer uma árvore.

Ele estava de boa em casa quando descobriu, na internet da qual ele tinha parado de usar havia anos por só ver ele e vídeos dele repostados por desocupados sem noção, que uma nova modinha emergiu das trevas: os lumbersexuais! A princípio ele achou que era gente com fetiche por sexo com lenhadores, mas então ele se deu conta de que eram pessoas que andam por aí prontas para cortar árvores, fantasiadas para festa junina, e têm barba apenas para o instagram.

Tal era o caso de Justino Castor, que assumia a pose de lenhador rústico, mas foi criado em apartamento, nunca subiu em uma árvore, e ficava doente de preocupação com as pontas duplas em sua barba. Ele e mais alguns cretinos sugestionáveis por modinhas se reuniam com machados e serras e saíam pela cidade como um grupo de lenhadores urbanos, isto é; eles levavam uma rotina de cortar árvores e postes de luz da cidade e serem multados pela prefeitura. Dentre eles havia um que não era precisamente um lenhador urbano, e sim um viking moderno: ele tinha a mesma barba cheia e coque dos outros, mas o interesse dele não estava em cortar lenha; ele se definia como venerador de Odin por ter escutado duas músicas do Amon Amarth e beber muita cerva, mas desde que a "cerva" em questão tivesse gosto de perfume, um nome afetado e fosse R$ 15 mais cara que uma brahma, aí sim ele pagava de bebedor que "tomava todas". Ele teria um choque anafilático se tomasse uma cerveja dessas aí de pobre... além disso ele odiava esportes, preferia estar jogando Tibia.

Mas agora o Homem Árvore devia urgir seu povo contra a ameaça dos lenhadores urbanos, para evitar a destruição da própria espécie naquelas mãos de hipster! E logo, como todas as coisas, tal embate seria resolvido com uma nova entediante batalha dos cinco exércitos, que já encheu o saco durante longos 144 minutos.

Infelizmente, nenhum dos camaradas do Homem Árvore atendeu o chamado, então ele teve que depender das árvores e das forças da natureza para realizar justiça.

Os lumbersexuais estavam andando na rua, e eles começaram a suspeitar quando ouviram o som das árvores efeminadas silenciadas.
Do nada, uma lança voou pelos ares e perfurou o bucho de um deles, voando sangue e tripas para todos os lados! Quando se deram conta, eles estavam cercados de vingativas árvores municipais! Eles tentaram correr, mas foram emboscados num beco de muitos sonhos! Então eles não tiveram escolha senão descer o machado nelas! Eram machadadas frenéticas, ia seiva para todos os lados! Uma carnificina!

O Homem Árvore ficou triste com tanta matança, e pensou que o dia estava perdido para sua causa. Talvez a deusa das árvores, Dia Réia, o tenha abandonado, e as árvores seriam todas silenciadas e condenadas ao exílio em alguma porcaria de parque, mas ele se lembrou que foi ela que o levou a trucidar os lumbersexuais, ainda sem qualquer promessa de vitória. e impossível é o único verdadeiro teste de fé!

Nesse ínterim, as árvores agarraram o viking moderno e deram uma machadada nas partes dele.

Depois de surrar a maior parte dos lumbersexuais com suas desajeitadas mãos encaroçadas de árvore, Homem Árvore desafiou Justino Castor para o combate singular! Justino estava furioso e intolerante, brandindo seu machado em todas as direções, até que a lâmina fincou nas costas de uma árvore, que soltou um último gemido.

Homem Árvore tinha se jogado no chão, onde encontrou um pedaço de telha afiado que afundou nas tripas de Justino! Sangue jorrou por todos os lados! O lumbersexual conheceu seu fim e caiu com um rombo nas tripas sobre uma enorme poça do próprio sangue.

As árvores finalmente estrangularam os restantes com seus galhos, e Homem Árvore cumpriu sua missão de vingar seu povo, contra uns malditos, só porque usavam coque.

Epílogo: Depois de um massacre tão horrendo, a polícia da moda proibiu o lumbersexualismo, e os hipsters não tiveram escolhar a não ser fetichizar pescadores.

Moral: Faça as revisões do seu carro regularmente.