segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
Abinoã - Angústia em Bronze
Tudo começou há muitíssimo tempo atrás, na época dourada do tráfico de cuecas sujas, quando "Abinoã" era apenas um infante que havia gritado muito pelo direito de viver, pois ele não havia vindo ao mundo da forma mais fácil. Sua mãe havia morrido no parto, e ele sobreviveu por muito pouco.
Um dia, ele perguntou como ele veio ao mundo. Muita canalhice de Abinoã ter perguntado aquilo para o seu pobre pai. Há anos ele estava tentando esquecer essa memória que o deixava
tão emo. Ele disse que Abinoã não veio de um pé de repolho, nem de uma cegonha; Abinoã veio d'água. Uma impura criatura d'água, que violentava e fazia morrer.
Ele vivia ao meio da imundície dos brejos, se alimentando de folhas e peixes mortos. Todos na aldeia próxima dessa região pantanosa temiam Abinoã, considerado na aldeia um demônio dos churros, que violentava e fazia todos morreram, embora ele jamais tenha feito nada a ninguém. Ele não fez nada pior do que enforcar um gato.
Os anciãos dessa aldeia achavam que rituais sangrentos e macabros afugentariam a criatura monstruosa que era Abinoã, ao som de tambores metálicos, que eram golpeados com violência, na tentativa de ensurdecer os gritinhos das pobres crianças de 5 anos, nas quais eram aplicados vários cortes para sair sangue, antes delas serem jogadas ao fogo ardente. Uma visão que vivia nos pesadelos dos aldeãos mais sensíveis, obrigados a assistir um espetáculo tão grotesco.
Muitos cometiam suícidio porque não conseguiam continuar vivos com a memória desses rituais aterrorizando suas vidas. O ódio e o veneno aéreos soprados dos olhos dos anciãos parecia alimentar mais o fogo. Os aldeãos temiam mais os anciãos do que a criatura a qual os anciãos tanto amaldiçoavam. Pelo menos Abinoã (ainda) não matou criancinhas.
Mas um dia, os ventos carregaram um cheiro sulfuroso para a aldeia. Abinoã havia saído de seu covil de trevas encharcado de diarréia, para perturbar o sossego dos aldeãos. Mas ele não tinha saído para moer os ossos ou sugar o sangue de alguém, tudo o que ele queria era uma xícara de açúcar.
Mas, quando chegou na aldeia, ele foi alvejado por milicianos corruptos e canalhistas, pois ele havia se aproximado de uma criança, e os milicianos achavam que ele iria molesta - la. E o corpo de Abinoã ficou jogado no meio da rua, apodrecendo e cheio de chumbo grosso. Mas, na escuridão da noite, seus ferimentos graves não podiam detê - lo. Mal sabiam os estúpidos milicianos que Abinoã era uma criatura impura d'água, e só morria se tivesse a cabeça decepada.
Na calada da noite, ele corria de volta para seu lar, para curar seus ferimentos, e esperar mais 5 anos para voltar para a superfície. Passado esse período de cinco longos anos, Abinoã saiu da escuridão, finalmente curado de corpo e alma, para se vingar dos milicianos malditos que haviam o ferido. Ele leu nos jornais que as lojas de tubulações daquela aldeia haviam sido saqueadas e faliram. Isso só podia ser obra do arquiinimigo, o Homem Piedoso Sugador de Cano! Que de "piedoso", só tinha o nome. Porque atraia as pobres criancinhas para uma jornada de dor e prazer nos rios de enxofre das entranhas do Inferno, em meio a eletrodomésticos quebrados, e precisava sugar canos para viver. Só ele sabia que Abinoã era vulnerável à decapitação, mas Abinoã jamais poderia pega - lo, pois o Homem Piedoso se movia na velocidade do fiasco.
Ele voltou para a aldeia, mas de madrugada, para que nenhuma criança imbecil com o nariz cheio de ranho e com as calças pesadas de tanto de cocô o avistasse e abrisse o maior berreiro, e atraísse uma turba enfurecida com sabres de luz.
Ele entrou no quartel da mílica, mas encontrou todos os milicianos mortos! E ele saiu do quartel decepcionado, amaldiçoando o Céu e o Inferno igualmente. Até que ele encontrou o Homem Piedoso! Ele havia matado os milicianos e incendiado a aldeia, que agora ardia em chamas; Todos os aldeãos encontravam - se asfixiando com o fogo e a fumaça, e seus preciosos filhos agora tinham gosto de fuligem. Os Anciãos, que ganharam a vida por meio da enganação e da manipulação dos ignorantes aldeãos, agora eram estuprados pelas chamas consumidoras.
Mas, agora era hora de Abinoã lutar e tentar derrotar seu odioso inimigo. A luta foi um caos desonroso, com areia voando e mãos fatiando madeira. Mas Abinoã parecia ter a vantagem, já que havia acertado Homem Piedoso na coluna e o jogado no chão numa posição humilhante: com o traseiro empinado e mãos amarradas com cordas feitas de corda.
Abinoã já estava abrindo as calças e tirando seu viril pedaço de carne para finalizar Homem Piedoso. Mas, antes que Abinoã pudesse cometer aquele ato de violação sodomita, Homem Piedoso se movimentou na velocidade do fiasco. Mais rápida do que a velocidade de festa. Abinoã ficou perdido olhando para o céu roxo avermelhado, esperando Homem Piedoso voltar para trazer muitos priocos para ele.
Mas Homem Piedoso jogou Abinoã contra uma lata de lixo demôníaca, e o amarrou com correntes flamejantes da dor infernal. Abinoã implorou por piedade, como uma pessoa que vestiu a calça do avesso. Mas Homem Piedoso, que não era tão piedoso quanto o nome dele sugeria, debochou com ódio as súplicas desesperadas de Abinoã, e decapitou Abinoã com espetos de churrasco. As correntes flamejantes e o sangue falso ajudaram no processo
Moral: Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades. E pouco dinheiro.
Moral 2: Nada melhor que o cheiro de Napalm pela manhã. Tem cheiro de vitória!
Moral 3: Morte aos suicidas.
Moral 4: Os textos do Malburg são cultura.
Epílogo: Você não pode deter o derretimento sanitário.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Abinoã - Espírito de 1234
Tudo começou há muito tempo, no tempo onde tudo começou há muito tempo. Abinoã vivia nesses tempos infelizes de chamada às armas, para lutar nas guerras de gangues de tráfico de cueca sueja. Mas ele vivia muito bem, tinha um filho chamado Odino Ódio, que tinha tudo o que queria, mas era retardado, por isso, acabava machucando os dedos batucando com eles na madeira da escrivaninha.
Abinoã foi obrigado a largar a mordomia da sua casa rosa e a guarda de seu filho Odino, para lutar contra a gangue rival que estava traficando cuecas sujas à preços baixos demais! Estava claro que eles queriam arruinar a gangue de Abinoã. O chamado às armas foi soado, e Abinoã rapidamente pegou sua AK - 47 e foi pro morro meter chumbo naquele bando de escória. E rios de sangue correram pelo morro, e sodomia comeu solta.
Abinoã foi atingido por uma granada de gás e ele asfixiou - se. Ele teve visões de quase morte, onde seu pai e sua mãe diziam que ele deveria comprar materiais de construção de hamburgueres numa padaria próxima, mas ele não podia ir na padaria para comprar materiais de construção de hambúrgueres, pois lá havia muitos zumbis, que iriam enforcá - lo.
Abinoã acordou dessa visão, e quando ele acordou, sua gangue havia sido derrotada e riscada do mapa pela Guarda Nacional, que viam nos comunistas uma grande ameaça.
Ele decidiu voltar para casa, porque ele havia defecado nas calças, e precisava se limpar urgentemente. Enquanto ele voltava, ele recebeu a notícia que seu filho, Odino, havia se matado acidentalmente com um tiro na cabeça! Abinoã sabia que ele deveria ter guardado aquela shotgun num lugar mais escondido! Mesmo com o coração cheio de amargura, ele continuou sua jornada de volta para seu lar, mas quando ele voltou para o seu lar, ele encontrou um cara vestido que nem o mascote do Burger King! E tudo explodiu, num tornado de chamas.
Moral: Águas passadas não dão cólera.
Moral 2: Diga não às pessoas apolíticas. Elas têm areia na vagina, e são muito homossexuais, mas têm raivinha de política, só para disfaraçarem sua emisse. E ainda têm a cara de pau de inflar o peito de orgulho, e dizer que não gostam de nenhum sistema político, e acha tudo dentro da política uma desgraça, que nem uns anarquistas do caramba. E acham legal esse espírito bárbaro e imprestável de apolítica legal, mas ele poderia levar à destruição da civilização como a conhecemos, e isso não é bom. Mas recusam a admitir o fato de que são uns filhinhos do papai que saem ganhando com o sistema atual, mas não entendem nada de política, e vão reclamando e dizendo que o mundo sem política seria melhor. Até parece. Só odeiam política porque têm medo d'água.
Moral 3: Correntes Flamejantes causam câncer de reto.
Moral 4: Diga não às pessoas corrompidas pelo pecado. Elas trocam amigos por almoços e cafézinhos de nove reais.
Moral 5: A vizinhança jamais será a mesma.
Moral 6: Diga não ao preconceito contra os Cavaleiros Matadores de Hereges. Eles têm deveres pesados e um compromisso vital com a sociedade. Quem não gosta deles não passa de um herege comunista.
Moral 7: Dormir nu é para gays.
Epílogo: Quem sabe outro dia...
Abinoã foi obrigado a largar a mordomia da sua casa rosa e a guarda de seu filho Odino, para lutar contra a gangue rival que estava traficando cuecas sujas à preços baixos demais! Estava claro que eles queriam arruinar a gangue de Abinoã. O chamado às armas foi soado, e Abinoã rapidamente pegou sua AK - 47 e foi pro morro meter chumbo naquele bando de escória. E rios de sangue correram pelo morro, e sodomia comeu solta.
Abinoã foi atingido por uma granada de gás e ele asfixiou - se. Ele teve visões de quase morte, onde seu pai e sua mãe diziam que ele deveria comprar materiais de construção de hamburgueres numa padaria próxima, mas ele não podia ir na padaria para comprar materiais de construção de hambúrgueres, pois lá havia muitos zumbis, que iriam enforcá - lo.
Abinoã acordou dessa visão, e quando ele acordou, sua gangue havia sido derrotada e riscada do mapa pela Guarda Nacional, que viam nos comunistas uma grande ameaça.
Ele decidiu voltar para casa, porque ele havia defecado nas calças, e precisava se limpar urgentemente. Enquanto ele voltava, ele recebeu a notícia que seu filho, Odino, havia se matado acidentalmente com um tiro na cabeça! Abinoã sabia que ele deveria ter guardado aquela shotgun num lugar mais escondido! Mesmo com o coração cheio de amargura, ele continuou sua jornada de volta para seu lar, mas quando ele voltou para o seu lar, ele encontrou um cara vestido que nem o mascote do Burger King! E tudo explodiu, num tornado de chamas.
Moral: Águas passadas não dão cólera.
Moral 2: Diga não às pessoas apolíticas. Elas têm areia na vagina, e são muito homossexuais, mas têm raivinha de política, só para disfaraçarem sua emisse. E ainda têm a cara de pau de inflar o peito de orgulho, e dizer que não gostam de nenhum sistema político, e acha tudo dentro da política uma desgraça, que nem uns anarquistas do caramba. E acham legal esse espírito bárbaro e imprestável de apolítica legal, mas ele poderia levar à destruição da civilização como a conhecemos, e isso não é bom. Mas recusam a admitir o fato de que são uns filhinhos do papai que saem ganhando com o sistema atual, mas não entendem nada de política, e vão reclamando e dizendo que o mundo sem política seria melhor. Até parece. Só odeiam política porque têm medo d'água.
Moral 3: Correntes Flamejantes causam câncer de reto.
Moral 4: Diga não às pessoas corrompidas pelo pecado. Elas trocam amigos por almoços e cafézinhos de nove reais.
Moral 5: A vizinhança jamais será a mesma.
Moral 6: Diga não ao preconceito contra os Cavaleiros Matadores de Hereges. Eles têm deveres pesados e um compromisso vital com a sociedade. Quem não gosta deles não passa de um herege comunista.
Moral 7: Dormir nu é para gays.
Epílogo: Quem sabe outro dia...
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Batman - O Fim
Tudo começou, há séculos atrás, da época do Útero do Dragão (!?). Os sábios Anciãos tentavam descobrir como salvar seu mundo da idiotice dos humanos, enquanto Batman comia coxas de frango para microondas, e ganhava a vida fazendo audaciosas manobras de motocicleta. Uma vez ou outra ele tentava não se estabacar, mas era inevitável. Ele caía e se feria das formas mais grotescas possíveis, e toda a platéia que pagava para ver motociclistas cheios de fúria no coração arriscarem suas nádegas sem um bom motivo (além de ganhar dinheiro, claro) o vaiava e atirava fezes flamejantes nele. E ele saía de lá humilhado, multilado e cheirando terrivelmente mal, pois as quedas dolorosas faziam com ele tivesse convulsões e perdesse o controle sobre seus impulsos intestinais, fazendo com que ele borrasse as calças.
Batman estava cansado de se quebrar todo, mas gostava de ver os trouxas pagando para ver algo que eles queriam ver, mas quando eles viram que o que eles queriam ver eles viram que não queriam ver mais, ficavam revoltados e iam reclamar para terem seu dinheiro de volta, mas não eram aceitos reembolsos, e isso terminava em incêndios, dor e medo.
O médicos disseram que mais algumas quedas, e ele pegaria fogo e explodiria. Batman não queria aquilo, pois seria trágico demais e traumatizaria as criancinhas. Mas um bando de traficantes de camafeu vindos do Além disseram que se ele continuasse se estabacando, eles dariam à ele a Lança do Destino.
Batman estava muito indeciso e terrivelmente assustado, porque ele era uma bicha. Mas ele decidiu tomar o risco, porque a vida dele era um saco. E ele foi desafiar a morte nas arenas de motociclismo. E ele, em plena consciência, tentou fazer uma manobra impossível e perigosa. Segundos antes de uma colisão mortal, ele conseguiu trocar de lugar com seu pai, Batmasterson, que acabou morrendo, enquanto Batman assistia tudo junto com os trouxas que ele havia enganado anteriormante, comendo churros. Que idiota viado.
Assim, os traficantes de camafeu ficaram muito felizes com a colisão, e deram à Batman a Lança do Destino, relíquia dos tempos de Jesus, que daria a quem a possuísse o poder de dominar o mundo e de ter correntes flamejantes, o sonho de todas as crianças legais. Então, Batman ficou muito alegre e faceiro, e foi fazer uma festa de Natal com os duendes que tocam bandolim. E ele esperou pacientemente Papai Noel, mas quando Noel apareceu, Batman não esperava de Noel um comportamento de bêbado agressivo, nem os presentes de aço e as árvores letais, muito menos o assassino dos pães.
Papai Noel, com suas habilidades de Lorde Sith e seu sabre de luz do negro da Força, relutantemente aniquilou a irritante resistência dos pobres duendes, que ele havia confundido com máquinas de exame de reto. Batman parecia morto após esse infeliz holocausto que no qual sua festa de Natal (nota: eles estavam em maio) havia se tornado.
Assim, preparam o corpo sem vida de Batman para o funeral, onde haveria touro mecânico e palhaços escultores de balão, pois seu pai era rico. Lá estavam os traficantes, a tripulação do porta-aviões, Papai Noel, e Alfred.
Mas, Batman não havia morrido, ele apenas tinha catalepsia. Ele se levantou do caixão, quebrando a tampa, e começou a atirar em todos com 2 uzis, e muito sangue jorrou e vários morreram. Mas o caixão era cheio de explosivo C4 e tudo foi pelos ares. Batman sabia que não era o começo do fim, e sim o fim do começo.
Moral: Não lute em solo sagrado.
Moral 2: Diga não ao raio trator. Ele não presta.
Moral 3: Pensamentos de bestialidade só trazem destruição.
Moral 4: Venha para o Lado Negro da Força.
Moral 5: Pizza fria é demais.
Moral 6: Avalon é a mãe!
Epílogo: Diga não ao "Tropa de Elite"! É só um filme modinha e que (infelizmente) já virou clichê. A única coisa presente naquela filme é vocabulário chulo e "encheção" de linguiça. O filme não passa de um golpe de publicidade do BOPE, para mostrar que eles são a solução dos problemas e são quase invencíveis (repare que no filme, as baixas de soldados do BOPE são mínimas, dá para contar nos dedos, mas na vida real, as baixas devem com certeza ser bem maiores, e, se o BOPE fosse tão bom quanto no filme, os problemas de criminalidade no Rio já teriam sido resolvidos há algum tempo ...). O pior de tudo, é aturar esses playssons que acham que tão abafando usando mochila, chaveirinho do BOPE, cantando o tema musical do filme (interpretado pela boy band Tijuana, e é tão modinha que passa até mo rádio) e imitando as falas do Capitão Nascimento, personagem principal, interpretado pelo gayzinho do Wagner Moura, que antes desse filme, era só um ator de novela. Cap. Nascimento é ridiculamente endeusado e comparado à Chuck Norris, sendo que Cap. Nascimento não chega aos pés de Chuck, já que ele nem sabe lutar artes marciais, e no filme ele tem vários chiliques histéricos e ataques de stress. Fora que Chuck Norris surgiu primeiro e é o Rei de verdade, Cap. Nascimento é plágio (É revoltante ver os fatos de C.K copiados descaradamente). E ainda tem os playssons que fazem paintball (nada contra, paintball é um bom esporte) ou coisa desse naipe, e ficam se pagando de "oficial do Bope". aff. Quero ver eles enfrentando a realidade dura, no meio de um tiroteio de verdade, no qual eles podem se ferir mortalmente, para ver quanto tempo leva até eles mijarem nas calças ou chorarem pelo colo das suas mães (ou as duas coisas juntas), ou então eles sendo abordados na rua por marginais, ver se o BOPE vai matar os bandidos cruéis e salvar a bundinha desses playssons filhinhos do papai que sempre vão na maré da moda.
Batman estava cansado de se quebrar todo, mas gostava de ver os trouxas pagando para ver algo que eles queriam ver, mas quando eles viram que o que eles queriam ver eles viram que não queriam ver mais, ficavam revoltados e iam reclamar para terem seu dinheiro de volta, mas não eram aceitos reembolsos, e isso terminava em incêndios, dor e medo.
O médicos disseram que mais algumas quedas, e ele pegaria fogo e explodiria. Batman não queria aquilo, pois seria trágico demais e traumatizaria as criancinhas. Mas um bando de traficantes de camafeu vindos do Além disseram que se ele continuasse se estabacando, eles dariam à ele a Lança do Destino.
Batman estava muito indeciso e terrivelmente assustado, porque ele era uma bicha. Mas ele decidiu tomar o risco, porque a vida dele era um saco. E ele foi desafiar a morte nas arenas de motociclismo. E ele, em plena consciência, tentou fazer uma manobra impossível e perigosa. Segundos antes de uma colisão mortal, ele conseguiu trocar de lugar com seu pai, Batmasterson, que acabou morrendo, enquanto Batman assistia tudo junto com os trouxas que ele havia enganado anteriormante, comendo churros. Que idiota viado.
Assim, os traficantes de camafeu ficaram muito felizes com a colisão, e deram à Batman a Lança do Destino, relíquia dos tempos de Jesus, que daria a quem a possuísse o poder de dominar o mundo e de ter correntes flamejantes, o sonho de todas as crianças legais. Então, Batman ficou muito alegre e faceiro, e foi fazer uma festa de Natal com os duendes que tocam bandolim. E ele esperou pacientemente Papai Noel, mas quando Noel apareceu, Batman não esperava de Noel um comportamento de bêbado agressivo, nem os presentes de aço e as árvores letais, muito menos o assassino dos pães.
Papai Noel, com suas habilidades de Lorde Sith e seu sabre de luz do negro da Força, relutantemente aniquilou a irritante resistência dos pobres duendes, que ele havia confundido com máquinas de exame de reto. Batman parecia morto após esse infeliz holocausto que no qual sua festa de Natal (nota: eles estavam em maio) havia se tornado.
Assim, preparam o corpo sem vida de Batman para o funeral, onde haveria touro mecânico e palhaços escultores de balão, pois seu pai era rico. Lá estavam os traficantes, a tripulação do porta-aviões, Papai Noel, e Alfred.
Mas, Batman não havia morrido, ele apenas tinha catalepsia. Ele se levantou do caixão, quebrando a tampa, e começou a atirar em todos com 2 uzis, e muito sangue jorrou e vários morreram. Mas o caixão era cheio de explosivo C4 e tudo foi pelos ares. Batman sabia que não era o começo do fim, e sim o fim do começo.
Moral: Não lute em solo sagrado.
Moral 2: Diga não ao raio trator. Ele não presta.
Moral 3: Pensamentos de bestialidade só trazem destruição.
Moral 4: Venha para o Lado Negro da Força.
Moral 5: Pizza fria é demais.
Moral 6: Avalon é a mãe!
Epílogo: Diga não ao "Tropa de Elite"! É só um filme modinha e que (infelizmente) já virou clichê. A única coisa presente naquela filme é vocabulário chulo e "encheção" de linguiça. O filme não passa de um golpe de publicidade do BOPE, para mostrar que eles são a solução dos problemas e são quase invencíveis (repare que no filme, as baixas de soldados do BOPE são mínimas, dá para contar nos dedos, mas na vida real, as baixas devem com certeza ser bem maiores, e, se o BOPE fosse tão bom quanto no filme, os problemas de criminalidade no Rio já teriam sido resolvidos há algum tempo ...). O pior de tudo, é aturar esses playssons que acham que tão abafando usando mochila, chaveirinho do BOPE, cantando o tema musical do filme (interpretado pela boy band Tijuana, e é tão modinha que passa até mo rádio) e imitando as falas do Capitão Nascimento, personagem principal, interpretado pelo gayzinho do Wagner Moura, que antes desse filme, era só um ator de novela. Cap. Nascimento é ridiculamente endeusado e comparado à Chuck Norris, sendo que Cap. Nascimento não chega aos pés de Chuck, já que ele nem sabe lutar artes marciais, e no filme ele tem vários chiliques histéricos e ataques de stress. Fora que Chuck Norris surgiu primeiro e é o Rei de verdade, Cap. Nascimento é plágio (É revoltante ver os fatos de C.K copiados descaradamente). E ainda tem os playssons que fazem paintball (nada contra, paintball é um bom esporte) ou coisa desse naipe, e ficam se pagando de "oficial do Bope". aff. Quero ver eles enfrentando a realidade dura, no meio de um tiroteio de verdade, no qual eles podem se ferir mortalmente, para ver quanto tempo leva até eles mijarem nas calças ou chorarem pelo colo das suas mães (ou as duas coisas juntas), ou então eles sendo abordados na rua por marginais, ver se o BOPE vai matar os bandidos cruéis e salvar a bundinha desses playssons filhinhos do papai que sempre vão na maré da moda.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Batman - Enfiando Coisas em Lugares (Do Coração)
Tudo começou numa terra distante, onde há muitas pedras. Nessa terra vivia Batman, um desocupado que trafica camafeu para sobreviver, mas, nas horas vagas, ele é o maior policial de todos os tempos. Ele viveu muitos anos harmoniosamente com a Natureza, numa floresta, comendo frutinhas, vivendo debaixo de pedras, até que ele resolveu deixar de viadagem e começar a viver na cidade, como qualquer um.
Ele passou a viver nas ruas, e ele decidiu montar uma banca de camafeu para sobreviver. Os negócios iam terrivelmente mal, Batman havia se arrependido de ter se mudado da floresta onde ele vivia, e já queria voltar para lá, mas, ele havia decidido que ele iria parar de viadagem. E, mesmo que ele voltasse, ele veria que sua floresta teria sido devastada para se tornar uma gigantesca plantação de gergelim. As fadas estavam mortas, e os pequenos elfos haviam sido forçados à lavrar aquelas terras pelos cruéis cheiradores de cueca suja.
Batman permanecia em sua banca de camafeu, mesmo no granizo, na neve, e nas chuvas de canivete, as favoritas dos EMOS, mesmo se ninguém quisesse comprar o camafeu. Até que do outro lado da rua, ele viu a beldade de seus sonhos. Era uma mulher voluptuosa de longos cabelos, chamada Quéri On. Ele ficou completamente apaixonado naquele exato momento, mas ele viu que ela estava sendo assediada por Tubarcossan, um rico traficante de cueca suja, que veio das terras do Além - Mar, num navio feito de pedra, que tinha skis no lugar de rodas.
Batman achava que aquilo não podia ficar assim! Ele queria ganhar o coração de Quéri On e evitar que ela caísse nas mãos de um traficante rico como Tubarcossan.
Para isso, Batman achou que ele deveria consultar o Conselho dos Anciãos, que eram um bando de velhos senis, porém muito sábios, cuja a obrigação era impedir a invasão de duendes com sombreiros e varas de pesca. E Batman foi até eles, por um caminho longo e perigoso, para saber o que fazer para ganhar a admiração de Quéri On.
Os Anciãos disseram: "- Se você quiser ganhar o coração de sua amada, você precisa ter bons momentos com ele, rir, viver a vida intensamente com ela. E levar ela para jantar em lugares extorsivamente caros. E movimentar os braços como se eles fossem asas e fazer barulho. Isso com certeza vai assustar as pessoas."
Batman não sabia se ele conseguiria conquistá - la fazendo o que eles disseram, pois ele era muito emo e inseguro. Mas, para o alívio de Batman, os Anciões disseram que havia um jeito mais fácil:
Matar comunistas e conseguir uma sacola de olhos esbugalhados. E Batman se animou e embarcou nessa aventura. E ele viajou distâncias enormes, em busca da sacola de olhos esbugalhados, que segundo os Anciões, deveria estar nas ruínas de um templo mórmon.
E no caminho, ele matou muitos comunistas com uma Thompson, e a êxtase dos supermercados fazia com que ele atirasse mísseis nos hereges; Eletricidade corria por suas veias, e o fogo queimava seus cabelos longos.
Até que sua busca estava quase completa, já que ele já se encontrava aos pés de uma enorme estátua da Divindade Bovina do Fogo, o deus dos mórmons. E atrás dela, encontrava - se a entrada para o templo abandonado e arruinado. E ele entrou lá e se aventurou pelas cavernas cheias de cocô de morcego. Até que ele encontrou uma grande sala redonda e escura onde, no meio dela, havia uma sacola do Angeloni cheia de olhos de esbugalhados. Batman ficou muito fez uma algazarra homossexual enorme ao ver a sacola ao alcance de suas mãos! Mas, ele olhou para um lado, e viu um monte de mortos - vivos, cantando e dançando, e eles eram fãs do Revolution (?!).
Batman ficou muito irritado ao ver aquela visão ridícula, e pegou uma shotgun, e começou a atirar nos mortos - vivos, e alguns deles morreram. E eles começaram a vir na direção de Batman, pois eles estavam com fome de cérebros! Mas Batman continuou atirando e matando - os, até que os cartuchos acabaram, e ele teve que matá - los na base da conhorada. E quando todos os mortos vivos morreram, O teto desabou por causa de uma explosão, e do rombo, saiu o Líder de Culto, com uma mochila a jato, flutuando pelo ar sabor carne assada de boteco. Dizendo que enquanto Batman castrava uma antiguidade milenar, Líder de Culto havia alimentado ciganos vampiros lituanos com sabres de luz!
Batman ficou mais irritado ainda, e atirou no Líder de Culto com uma Desert Eagle, e ele caiu numa poça de chorume! E disse para Batman que se ele o derrotasse, ele voltaria mais forte do que Batman poderia imaginar, e perguntou para Batman se ele poderia pegar o I-Pod dele emprestado.
Batman respondou negativamente à pergunta de Líder de Culto, e pegou dois cabos elétricos soltos no chão, inseriu nos mamilos de Líder de Culto, e Líder de Culto foi eletrocutado até a morte, e depois começou a pegar fogo. E finalmente ele pode pegar a sacola de olhos esbugalhados, e conquistar o coração de Quéri On.
Ele voltou para a cidade, onde ele encontrou Quéri On, finalmente ganhou coragem para falar com ela, e ofereceu para ela a sacola de olhos esbugalhados. Mas Quéri On disse que ele era um babaca anormal chupa - dedo filho de um nazista e que incentiva a prostituição de menores! Mas que comedor de fezes maníaco! Batman ficou profundamente magoado e não sabia o que havia feito para ser tão brutalmente rejeitado! Talvez ele não tivesse matado comunistas o bastante ou ele tivesse quer feito as coisas do modo difícil para ter conseguido. De qualquer forma, ele ficou muito deprê, pois de qualquer forma, Quéri On caíra nos braços de Tubarcossan e sua banca de camafeu seria vandalizada por comunistas, e ele seria obrigado a voltar para a floresta e ver que ela virou uma enorme plantação de gergelim. Tudo issso o deixava muito EMO.
Ele foi se matar se atirando de uma ponte, pois a vida dele não tinha mais significado, e fora que ele era emo. E ele se atirou, caiu na água e explodiu. Mas os Anciões salvaram Batman, ressuscitando - o com pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela.
Mas Batman havia perdido os braços na tentativa de suicídio, e os Anciãos viram que não tinham transplantes de braço, pois eles os desperdiçaram tolamente na tentativa de construir uma via gastronômica para conquistar o mundo. Por isso, os Anciões tiveram que colocar shotguns no lugar dos braços em Batman, fazer o quê...
E Batman voltou à vida, e foi voltar para sua banca de camafeu para ver se ela realmente havia sido vandalizada por comunistas. No caminho, ele encontrou Quéri On, que se arrependeu de ter rejeitado Batman e tê - lo feito sofrer, pois agora, ela passou a amar Batman, pois ele tinha shotguns no lugar dos braços! Nada é mais afrodisíaco que shotguns no lugar dos braços! Os dois se abraçaram calorosamente, mas as shotguns de Batman acabaram disparando e matando Quéri On!Batman ficou desesperado! Ele chorou que nem uma gazela por ter matado o sua primeira e única paixão! Ele foi cortar o pulso com uma Gillete Mach 3 turbo.
Depois de ter chorado até os olhos dele arderem e ter se auto - flagelado, Batman foi ao Conselho dos Anciãos se vingar dos Anciãos. Os Anciãos acharam que era o mecânico que veio consertar a fonte de fondue, que mesmo quebrada, era responsável pela estabilidade do mundo. Mas Batman disse que ele não era o técnico do ânus de ninguém, e sim, um gângster muito malvadão, frio e calculista. E ele foi até lá e ele disse que havia matado Quéri On. Os Anciões disseram que aquilo foi uma falta grave, e para expia - la, ele deveria ser acorrentado à enormes pilares de aço, e levar muitos chutes na parte onde mais doía no corpo dele.
Aí que Batman recusou a obedecer a ordem, e decidiu matar os Anciões! E ele quebrou a lei dos Anciãos. Um exército de máquinas assassinas apareceu mas Batman o destruiu com seus braços de shotgun e pose de robô. Aí que os Anciãos o atacaram e arrancaram o olho dele. Mas Batman pensou nas criancinhas e liberou muita energia guardada dos muitos anos de merenda escolar com veneno de rato. E alguns Anciãos foram empalados pelos raios de luz celestial que descem sobre a terra harmoniosamente como o pôr - do - sol das cidades costeiras com colinas gramadas, liberados por Batman. E Batman assustou os Anciãos com seus tiros de shotgun e com fogo! E os Anciãos se renderam e se consideraram derrotados e inferiores diante de Batman, o Conquistador. Mas Batman estava estranhamente piedoso naquele momento, então decidiu não matar os pobres Anciãos, mas os exilou para Um Lugar Distante, uma terra estéril e desolada, onde havia entretenimento, como também havia corpos carbonizados, ruínas de pedra, e um vírus mortal que se espalha pela água.
E Batman, tendo derrotado e deposto os Anciãos, ele mesmo começou a controlar o Conselho! Para isso, ele teria de controlar um computador super avançado, cuja a função era controlar o destino do mundo e seus habitantes. Batman era muito boçal para controlar essa máquina, por isso, ele acabou pressionando um grande botão vermelho que não deveria ter sido pressionado, condenando todos à destruição. E a Terra inteira explodiu, matando Batman e milhões de inocentes. E da poeira cósmica e entulho espacial, saíram os Cavaleiros de Cristo! Eles sim têm o poder!
Moral: Nunca olhe para trás.
Moral 2: Diga não aos Posers
Moral 3: Diga não aos que não dizem não.
Moral 4: Tire um gatinho de árvore; Mate um comunista!
Moral 5: Diga não às pessoas que não curtem os textos do Malburg. Elas são inferiores.
Moral 6: De acordo com o Instituto de Pesquisas Inacabadas, 2 a cada 3 pessoas
Moral 7: Vote nas prostitutas! Não deu certo votar nos filhos delas.
Epílogo: O pesadelo apenas começou.
Ele passou a viver nas ruas, e ele decidiu montar uma banca de camafeu para sobreviver. Os negócios iam terrivelmente mal, Batman havia se arrependido de ter se mudado da floresta onde ele vivia, e já queria voltar para lá, mas, ele havia decidido que ele iria parar de viadagem. E, mesmo que ele voltasse, ele veria que sua floresta teria sido devastada para se tornar uma gigantesca plantação de gergelim. As fadas estavam mortas, e os pequenos elfos haviam sido forçados à lavrar aquelas terras pelos cruéis cheiradores de cueca suja.
Batman permanecia em sua banca de camafeu, mesmo no granizo, na neve, e nas chuvas de canivete, as favoritas dos EMOS, mesmo se ninguém quisesse comprar o camafeu. Até que do outro lado da rua, ele viu a beldade de seus sonhos. Era uma mulher voluptuosa de longos cabelos, chamada Quéri On. Ele ficou completamente apaixonado naquele exato momento, mas ele viu que ela estava sendo assediada por Tubarcossan, um rico traficante de cueca suja, que veio das terras do Além - Mar, num navio feito de pedra, que tinha skis no lugar de rodas.
Batman achava que aquilo não podia ficar assim! Ele queria ganhar o coração de Quéri On e evitar que ela caísse nas mãos de um traficante rico como Tubarcossan.
Para isso, Batman achou que ele deveria consultar o Conselho dos Anciãos, que eram um bando de velhos senis, porém muito sábios, cuja a obrigação era impedir a invasão de duendes com sombreiros e varas de pesca. E Batman foi até eles, por um caminho longo e perigoso, para saber o que fazer para ganhar a admiração de Quéri On.
Os Anciãos disseram: "- Se você quiser ganhar o coração de sua amada, você precisa ter bons momentos com ele, rir, viver a vida intensamente com ela. E levar ela para jantar em lugares extorsivamente caros. E movimentar os braços como se eles fossem asas e fazer barulho. Isso com certeza vai assustar as pessoas."
Batman não sabia se ele conseguiria conquistá - la fazendo o que eles disseram, pois ele era muito emo e inseguro. Mas, para o alívio de Batman, os Anciões disseram que havia um jeito mais fácil:
Matar comunistas e conseguir uma sacola de olhos esbugalhados. E Batman se animou e embarcou nessa aventura. E ele viajou distâncias enormes, em busca da sacola de olhos esbugalhados, que segundo os Anciões, deveria estar nas ruínas de um templo mórmon.
E no caminho, ele matou muitos comunistas com uma Thompson, e a êxtase dos supermercados fazia com que ele atirasse mísseis nos hereges; Eletricidade corria por suas veias, e o fogo queimava seus cabelos longos.
Até que sua busca estava quase completa, já que ele já se encontrava aos pés de uma enorme estátua da Divindade Bovina do Fogo, o deus dos mórmons. E atrás dela, encontrava - se a entrada para o templo abandonado e arruinado. E ele entrou lá e se aventurou pelas cavernas cheias de cocô de morcego. Até que ele encontrou uma grande sala redonda e escura onde, no meio dela, havia uma sacola do Angeloni cheia de olhos de esbugalhados. Batman ficou muito fez uma algazarra homossexual enorme ao ver a sacola ao alcance de suas mãos! Mas, ele olhou para um lado, e viu um monte de mortos - vivos, cantando e dançando, e eles eram fãs do Revolution (?!).
Batman ficou muito irritado ao ver aquela visão ridícula, e pegou uma shotgun, e começou a atirar nos mortos - vivos, e alguns deles morreram. E eles começaram a vir na direção de Batman, pois eles estavam com fome de cérebros! Mas Batman continuou atirando e matando - os, até que os cartuchos acabaram, e ele teve que matá - los na base da conhorada. E quando todos os mortos vivos morreram, O teto desabou por causa de uma explosão, e do rombo, saiu o Líder de Culto, com uma mochila a jato, flutuando pelo ar sabor carne assada de boteco. Dizendo que enquanto Batman castrava uma antiguidade milenar, Líder de Culto havia alimentado ciganos vampiros lituanos com sabres de luz!
Batman ficou mais irritado ainda, e atirou no Líder de Culto com uma Desert Eagle, e ele caiu numa poça de chorume! E disse para Batman que se ele o derrotasse, ele voltaria mais forte do que Batman poderia imaginar, e perguntou para Batman se ele poderia pegar o I-Pod dele emprestado.
Batman respondou negativamente à pergunta de Líder de Culto, e pegou dois cabos elétricos soltos no chão, inseriu nos mamilos de Líder de Culto, e Líder de Culto foi eletrocutado até a morte, e depois começou a pegar fogo. E finalmente ele pode pegar a sacola de olhos esbugalhados, e conquistar o coração de Quéri On.
Ele voltou para a cidade, onde ele encontrou Quéri On, finalmente ganhou coragem para falar com ela, e ofereceu para ela a sacola de olhos esbugalhados. Mas Quéri On disse que ele era um babaca anormal chupa - dedo filho de um nazista e que incentiva a prostituição de menores! Mas que comedor de fezes maníaco! Batman ficou profundamente magoado e não sabia o que havia feito para ser tão brutalmente rejeitado! Talvez ele não tivesse matado comunistas o bastante ou ele tivesse quer feito as coisas do modo difícil para ter conseguido. De qualquer forma, ele ficou muito deprê, pois de qualquer forma, Quéri On caíra nos braços de Tubarcossan e sua banca de camafeu seria vandalizada por comunistas, e ele seria obrigado a voltar para a floresta e ver que ela virou uma enorme plantação de gergelim. Tudo issso o deixava muito EMO.
Ele foi se matar se atirando de uma ponte, pois a vida dele não tinha mais significado, e fora que ele era emo. E ele se atirou, caiu na água e explodiu. Mas os Anciões salvaram Batman, ressuscitando - o com pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela.
Mas Batman havia perdido os braços na tentativa de suicídio, e os Anciãos viram que não tinham transplantes de braço, pois eles os desperdiçaram tolamente na tentativa de construir uma via gastronômica para conquistar o mundo. Por isso, os Anciões tiveram que colocar shotguns no lugar dos braços em Batman, fazer o quê...
E Batman voltou à vida, e foi voltar para sua banca de camafeu para ver se ela realmente havia sido vandalizada por comunistas. No caminho, ele encontrou Quéri On, que se arrependeu de ter rejeitado Batman e tê - lo feito sofrer, pois agora, ela passou a amar Batman, pois ele tinha shotguns no lugar dos braços! Nada é mais afrodisíaco que shotguns no lugar dos braços! Os dois se abraçaram calorosamente, mas as shotguns de Batman acabaram disparando e matando Quéri On!Batman ficou desesperado! Ele chorou que nem uma gazela por ter matado o sua primeira e única paixão! Ele foi cortar o pulso com uma Gillete Mach 3 turbo.
Depois de ter chorado até os olhos dele arderem e ter se auto - flagelado, Batman foi ao Conselho dos Anciãos se vingar dos Anciãos. Os Anciãos acharam que era o mecânico que veio consertar a fonte de fondue, que mesmo quebrada, era responsável pela estabilidade do mundo. Mas Batman disse que ele não era o técnico do ânus de ninguém, e sim, um gângster muito malvadão, frio e calculista. E ele foi até lá e ele disse que havia matado Quéri On. Os Anciões disseram que aquilo foi uma falta grave, e para expia - la, ele deveria ser acorrentado à enormes pilares de aço, e levar muitos chutes na parte onde mais doía no corpo dele.
Aí que Batman recusou a obedecer a ordem, e decidiu matar os Anciões! E ele quebrou a lei dos Anciãos. Um exército de máquinas assassinas apareceu mas Batman o destruiu com seus braços de shotgun e pose de robô. Aí que os Anciãos o atacaram e arrancaram o olho dele. Mas Batman pensou nas criancinhas e liberou muita energia guardada dos muitos anos de merenda escolar com veneno de rato. E alguns Anciãos foram empalados pelos raios de luz celestial que descem sobre a terra harmoniosamente como o pôr - do - sol das cidades costeiras com colinas gramadas, liberados por Batman. E Batman assustou os Anciãos com seus tiros de shotgun e com fogo! E os Anciãos se renderam e se consideraram derrotados e inferiores diante de Batman, o Conquistador. Mas Batman estava estranhamente piedoso naquele momento, então decidiu não matar os pobres Anciãos, mas os exilou para Um Lugar Distante, uma terra estéril e desolada, onde havia entretenimento, como também havia corpos carbonizados, ruínas de pedra, e um vírus mortal que se espalha pela água.
E Batman, tendo derrotado e deposto os Anciãos, ele mesmo começou a controlar o Conselho! Para isso, ele teria de controlar um computador super avançado, cuja a função era controlar o destino do mundo e seus habitantes. Batman era muito boçal para controlar essa máquina, por isso, ele acabou pressionando um grande botão vermelho que não deveria ter sido pressionado, condenando todos à destruição. E a Terra inteira explodiu, matando Batman e milhões de inocentes. E da poeira cósmica e entulho espacial, saíram os Cavaleiros de Cristo! Eles sim têm o poder!
Moral: Nunca olhe para trás.
Moral 2: Diga não aos Posers
Moral 3: Diga não aos que não dizem não.
Moral 4: Tire um gatinho de árvore; Mate um comunista!
Moral 5: Diga não às pessoas que não curtem os textos do Malburg. Elas são inferiores.
Moral 6: De acordo com o Instituto de Pesquisas Inacabadas, 2 a cada 3 pessoas
Moral 7: Vote nas prostitutas! Não deu certo votar nos filhos delas.
Epílogo: O pesadelo apenas começou.
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Abinoã - Sob os Pilares de Aço
Tudo começou, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, nas terras encantadas de Nárnia, num tempo onde as pessoas faziam a própria manteiga e todas as tardes eram recomendáveis. Era nessa terra e nessa era onde vivia o místico tigre chamado Abinoã, cujo o único prazer na vida era vomitar.
Os anos passaram, mas Abinoã nunca desanimou na sua luta contra os comunistas, até que ele ficou velho, cinza, e gay. E ficou amargado e cansado, por causa de um ferimento cerebral que se recusava a curar. Ele queria muito voltar a à juventude, para sentir o vento em seus longos cabelos dourados, e correr livre e selvagemente, como um verdadeiro filho da Mãe Natureza, sem medo de morrer defecando.
Até que ele teve uma idéia ridícula: ele decidiu criar uma máquina de clonagem, para criar clones dele, só que mais jovens. E com muito conhecimento científico, pedaços de corda, uma bandana com um grande "X" estampado nela, e uma AK - 47, ele criou uma máquina de clonagem!
E ele programou a máquina para criar clones dele mesmo, só que mais jovens, e, caso os anos se passassem, e a velhice começasse a estragar a diversão deles, eles deveriam usar a máquina para criar um novo clone, e este deveria matar seu antecessor.
E ele criou seu primeiro clone, Abinoã n# 0002, igual à ele há muitos anos atrás. Abinoã n# 0002 era muito mais ágil, forte, e rápido do que seu antecessor. E então, Abinoã n# 0002 pegou seu fuzil automático modificado com um lançador de radiação letal e um espeto de churrasco na ponta (para matar os hereges (sim, eles também cairão!). ), e matou o Abinoã original, que aceitou esse triste destino.
Mas, após ter matado Abinoã original, Abinoã n# 0002 pareceu ter ganho um macabro prazer em matar, e saiu por aí, matando e destruindo tudo o que ele via pela frente, inclusive emos, comunistas, pagodeiros, rappers, hereges, e outros tipos de gentalha, para satisfazer sua insacíavel sede de morte e destruição. E dois membros da Máfia Internacional de Tráfico de Camafeu viram Abinoã n#0002 espalhando caos e destruição por todos os lados, e decidiram recrutá - lo para sua inescrupulosa organização, já que eles precisavam de um substituto para um de seus membros, que pegou fogo e explodiu.
E os dois mafiosos levaram Abinoã n# 0002 para o escritório de seu chefe, que confirmou a necessidade de um novo membro, que deveria ser frio, mortal, calculista, cruel, saber usar o microondas, saber calcular o Número da Besta (que é um número humano, que é o 666), que não sobrevivesse às cirurgias, e principalmente que o compreendesse e amasse ele.
Mas Abinoã n# 0002 só pensava em matar, e pegou seu fuzil, e atirou no chefe da máfia! E o chefe da máfia foi atingido e morto! Mas os guarda - costas dele reagiram! Eles pegaram suas Colts e começaram a atirar em Abinoã n# 0002, que, embora mostrasse índices de resistência sobre - humanos e maiores do que o Abinoã original, já tinha levado muitos tiros e estava morrendo! Ele conseguiu escapar pela janela, e reuniu suas últimas forças para chegar em casa, e usar sua máquina para criar um novo clone. E, da máquina, surgiu Abinoã n# 0003! Abinoã n# 0003 mal saiu da máquina, e já se deparou com um moribundo Abinoã n# 0002! Abinoã n# 0003 ficou horrorizado e perguntou para Abinoã n# 0002 quem havia aquilo com ele, e Abinoã n# 0002 disse que foram os traficantes de camafeu mafiosos, que provavelmente eram comunistas.
O coração de n# 0003 ficou cheio de raiva, e decidiu arrebentar os traficantes que haviam assassinado n# 0002, mas, antes, ele devia matar seu antecessor. Ele pegou seu fuzil modificado, mas, ele nem precisou atirar em n# 0002 para matá - lo, foi necessário somente dar um chute na cara dele que ele morreu. n# 0003 pegou o fuzil modificado do n# 0002 e foi se vingar dos assassinos de seu antecessor. Ele foi sorrateiramente até a base de operações da Máfia de Camafeu, onde os membros ainda estavam velando a morte de seu chefe e consertando os estragos que n# 0002 havia feito.
Daí, n# 0003 os atacou de surpresa! Começou a meter bala em todo o mundo! E aniquilou todos os mafiosos! Ele levou tiros também, mas eram apenas ferimentos não - letais. E depois continuou o legado de matança e destruição sem sentido deixado n# 0002. Mas depois de anos de destruição e sangue jorrando, Abinoã n# 0003 sentiu o pesar do sangue dos inocentes em suas mãos
e se arrependeu de ter se tornado uma indústria de extermínio. E com muita terapia, música céltica e medieval, ele conseguiu vencer sua vontade de matar.
E se tornou um indivíduo pacífico e efeminado, e ele encontrou o amor de sua vida, Glenda, que antes não era uma mulher, mas ele queria ser uma, mas também queria ser hermafrodita. E eles tiveram um filho chamado Metal Seiudo. E os anos se passaram, Metal Seiudo entrou em idade escolar, e começou a descobrir as maravilhas do aprendizado na primeira série. Um dia, Abinoã n# 0003 foi buscar Metal Seiudo na escola, levando seu fuzil (Embora ele tivesse vencido sua gana assassina, ele não conseguia se separar de seu fuzil, ele ainda amava seu fuzil modificado mortífero, ele queria se casar com ele, mas para isso, ele teria que assassinar Glenda. O pensamento já passou pela cabeça dele, mas ele sabia que não podia voltar a ser um exterminador. Toda vez que o pensamento passava pela cabeça dele, ele ia tomar um banho frio e bater em si mesmo com uma erva doce, para perder a vontade de matar).
Ele estava na porta da escola, onde tinha muitas crianças gritando, correndo, gritando mais um pouco, e correndo e gritando ao mesmo tempo. Até que um fedelho insolente, com o nariz cheio de ranho, e com as calças marrons, sujas de tanto cocô, se dirigiu à Abinoã n# 0003 e disse que ele parecia um retardado carregando aquele potente rifle modificado, e vestindo jaquetas e calças apertadas de couro, e com um cinto de munição que nem é de verdade, ele comprou numa loja de metaleiros.
Ouvindo aquilo, ele se enfureceu. Ele não conseguiu se controlar, e o assassino interior de n# 0003 foi liberado. Ele pegou seu rifle e lançou radiação no fedelho que o insultou, e o fedelho pegou câncer e morreu. E ele lançou radiação na metade da escola, e na outra metade, ele atirou em todo mundo e incendiou os cadáveres. Glenda apareceu, chorando em desespero, por Abinoã ter matado criancinhas e as barangas anti - páticas da cantina, cujo trabalho é extorquir as criancinhas com preços exorbitantes! Tipo, uma bala lá custa R$ 10 e ainda vem com veneno de rato. Mas Abinoã n# 0003 não dava a mínima, pois ele era gângster! Fora que agora, ele só queria matar.
Então, Abinoã n# 0003 atirou em Glenda com o fuzil, e Glenda morreu. E Abinoã n# 0003 enloqueceu! Ele foi para a casa dele usar a máquina de clonagem para criar um exército de clones, para destruir o mundo! Ele criou uma vasta horda de clones! Mas ele havia se esquecido que o Abinoã original havia programado os clones para matarem seus antecessores. E o exército de Abinoã n# 0003 desapareceu em minutos, pois todos os clones mataram um ao outro. Abinoã n# 0003 também foi morto pelos seus sucessores. E a máquina de clonagem sofreu combustão espontânea, e não haveria mais clones malignos por um bom tempo, a não ser se mais alguém tivesse a mesma idéia escrota que Abinoã.
Moral: Os Aliens são maus.
Moral 2: Rock Industrial é coisa de babacas, cadelas, e refeições congeladas com queijo para microondas.
Moral 3: Por mais que a sua gaveta esteja cheia, há sempre uma maior.
Moral 4: Diga não à bandas com nome de energético.
Moral 5: Diga não ao xis dê.
Epílogo: Diga não às pessoas que querem ter uma casa na árvore, pois elas são retardadas, boiolas, (devem) ter 11 anos, e são presbiterianas.
Os anos passaram, mas Abinoã nunca desanimou na sua luta contra os comunistas, até que ele ficou velho, cinza, e gay. E ficou amargado e cansado, por causa de um ferimento cerebral que se recusava a curar. Ele queria muito voltar a à juventude, para sentir o vento em seus longos cabelos dourados, e correr livre e selvagemente, como um verdadeiro filho da Mãe Natureza, sem medo de morrer defecando.
Até que ele teve uma idéia ridícula: ele decidiu criar uma máquina de clonagem, para criar clones dele, só que mais jovens. E com muito conhecimento científico, pedaços de corda, uma bandana com um grande "X" estampado nela, e uma AK - 47, ele criou uma máquina de clonagem!
E ele programou a máquina para criar clones dele mesmo, só que mais jovens, e, caso os anos se passassem, e a velhice começasse a estragar a diversão deles, eles deveriam usar a máquina para criar um novo clone, e este deveria matar seu antecessor.
E ele criou seu primeiro clone, Abinoã n# 0002, igual à ele há muitos anos atrás. Abinoã n# 0002 era muito mais ágil, forte, e rápido do que seu antecessor. E então, Abinoã n# 0002 pegou seu fuzil automático modificado com um lançador de radiação letal e um espeto de churrasco na ponta (para matar os hereges (sim, eles também cairão!). ), e matou o Abinoã original, que aceitou esse triste destino.
Mas, após ter matado Abinoã original, Abinoã n# 0002 pareceu ter ganho um macabro prazer em matar, e saiu por aí, matando e destruindo tudo o que ele via pela frente, inclusive emos, comunistas, pagodeiros, rappers, hereges, e outros tipos de gentalha, para satisfazer sua insacíavel sede de morte e destruição. E dois membros da Máfia Internacional de Tráfico de Camafeu viram Abinoã n#0002 espalhando caos e destruição por todos os lados, e decidiram recrutá - lo para sua inescrupulosa organização, já que eles precisavam de um substituto para um de seus membros, que pegou fogo e explodiu.
E os dois mafiosos levaram Abinoã n# 0002 para o escritório de seu chefe, que confirmou a necessidade de um novo membro, que deveria ser frio, mortal, calculista, cruel, saber usar o microondas, saber calcular o Número da Besta (que é um número humano, que é o 666), que não sobrevivesse às cirurgias, e principalmente que o compreendesse e amasse ele.
Mas Abinoã n# 0002 só pensava em matar, e pegou seu fuzil, e atirou no chefe da máfia! E o chefe da máfia foi atingido e morto! Mas os guarda - costas dele reagiram! Eles pegaram suas Colts e começaram a atirar em Abinoã n# 0002, que, embora mostrasse índices de resistência sobre - humanos e maiores do que o Abinoã original, já tinha levado muitos tiros e estava morrendo! Ele conseguiu escapar pela janela, e reuniu suas últimas forças para chegar em casa, e usar sua máquina para criar um novo clone. E, da máquina, surgiu Abinoã n# 0003! Abinoã n# 0003 mal saiu da máquina, e já se deparou com um moribundo Abinoã n# 0002! Abinoã n# 0003 ficou horrorizado e perguntou para Abinoã n# 0002 quem havia aquilo com ele, e Abinoã n# 0002 disse que foram os traficantes de camafeu mafiosos, que provavelmente eram comunistas.
O coração de n# 0003 ficou cheio de raiva, e decidiu arrebentar os traficantes que haviam assassinado n# 0002, mas, antes, ele devia matar seu antecessor. Ele pegou seu fuzil modificado, mas, ele nem precisou atirar em n# 0002 para matá - lo, foi necessário somente dar um chute na cara dele que ele morreu. n# 0003 pegou o fuzil modificado do n# 0002 e foi se vingar dos assassinos de seu antecessor. Ele foi sorrateiramente até a base de operações da Máfia de Camafeu, onde os membros ainda estavam velando a morte de seu chefe e consertando os estragos que n# 0002 havia feito.
Daí, n# 0003 os atacou de surpresa! Começou a meter bala em todo o mundo! E aniquilou todos os mafiosos! Ele levou tiros também, mas eram apenas ferimentos não - letais. E depois continuou o legado de matança e destruição sem sentido deixado n# 0002. Mas depois de anos de destruição e sangue jorrando, Abinoã n# 0003 sentiu o pesar do sangue dos inocentes em suas mãos
e se arrependeu de ter se tornado uma indústria de extermínio. E com muita terapia, música céltica e medieval, ele conseguiu vencer sua vontade de matar.
E se tornou um indivíduo pacífico e efeminado, e ele encontrou o amor de sua vida, Glenda, que antes não era uma mulher, mas ele queria ser uma, mas também queria ser hermafrodita. E eles tiveram um filho chamado Metal Seiudo. E os anos se passaram, Metal Seiudo entrou em idade escolar, e começou a descobrir as maravilhas do aprendizado na primeira série. Um dia, Abinoã n# 0003 foi buscar Metal Seiudo na escola, levando seu fuzil (Embora ele tivesse vencido sua gana assassina, ele não conseguia se separar de seu fuzil, ele ainda amava seu fuzil modificado mortífero, ele queria se casar com ele, mas para isso, ele teria que assassinar Glenda. O pensamento já passou pela cabeça dele, mas ele sabia que não podia voltar a ser um exterminador. Toda vez que o pensamento passava pela cabeça dele, ele ia tomar um banho frio e bater em si mesmo com uma erva doce, para perder a vontade de matar).
Ele estava na porta da escola, onde tinha muitas crianças gritando, correndo, gritando mais um pouco, e correndo e gritando ao mesmo tempo. Até que um fedelho insolente, com o nariz cheio de ranho, e com as calças marrons, sujas de tanto cocô, se dirigiu à Abinoã n# 0003 e disse que ele parecia um retardado carregando aquele potente rifle modificado, e vestindo jaquetas e calças apertadas de couro, e com um cinto de munição que nem é de verdade, ele comprou numa loja de metaleiros.
Ouvindo aquilo, ele se enfureceu. Ele não conseguiu se controlar, e o assassino interior de n# 0003 foi liberado. Ele pegou seu rifle e lançou radiação no fedelho que o insultou, e o fedelho pegou câncer e morreu. E ele lançou radiação na metade da escola, e na outra metade, ele atirou em todo mundo e incendiou os cadáveres. Glenda apareceu, chorando em desespero, por Abinoã ter matado criancinhas e as barangas anti - páticas da cantina, cujo trabalho é extorquir as criancinhas com preços exorbitantes! Tipo, uma bala lá custa R$ 10 e ainda vem com veneno de rato. Mas Abinoã n# 0003 não dava a mínima, pois ele era gângster! Fora que agora, ele só queria matar.
Então, Abinoã n# 0003 atirou em Glenda com o fuzil, e Glenda morreu. E Abinoã n# 0003 enloqueceu! Ele foi para a casa dele usar a máquina de clonagem para criar um exército de clones, para destruir o mundo! Ele criou uma vasta horda de clones! Mas ele havia se esquecido que o Abinoã original havia programado os clones para matarem seus antecessores. E o exército de Abinoã n# 0003 desapareceu em minutos, pois todos os clones mataram um ao outro. Abinoã n# 0003 também foi morto pelos seus sucessores. E a máquina de clonagem sofreu combustão espontânea, e não haveria mais clones malignos por um bom tempo, a não ser se mais alguém tivesse a mesma idéia escrota que Abinoã.
Moral: Os Aliens são maus.
Moral 2: Rock Industrial é coisa de babacas, cadelas, e refeições congeladas com queijo para microondas.
Moral 3: Por mais que a sua gaveta esteja cheia, há sempre uma maior.
Moral 4: Diga não à bandas com nome de energético.
Moral 5: Diga não ao xis dê.
Epílogo: Diga não às pessoas que querem ter uma casa na árvore, pois elas são retardadas, boiolas, (devem) ter 11 anos, e são presbiterianas.
sábado, 9 de fevereiro de 2008
Abinoã - Mãe em uma Missão
(Volume 6 da trilogia "Caminhos do Pó Branco - Compreendendo as razões da masturbação furiosa e uso de napalm em áreas com grandes concentrações de emos)
Nos volumes 1,2,3,8,7,10, e 4256, Abinoã encontra a Cidade Perdida e seu verdadeiro pai,mas enfrenta vários inimigos, é quase decapitado por hambúrgueres frios e correntes flamejantes, e por pouco escapa de um trem em chamas, cheio de mendigos com facas que queriam matá - lo e come - lo, fora que ele encontrou seu pior inimigo: Carlos Fanho! O primeiro vilão fanho a desafiar os conselhos dos anciões, para matar Abinoã para conseguir um sofá de couro. Após parecer ter completado sua saga. Abinoã foi para sua casa, numa floresta encantada que coincidentemente ficava num bairro pobre. Lá estava ele, em sua casa, que tinha manchas de fezes por todos os lados, até no teto, sentado no seu sofá estragado, se banqueteando numa refeição descongelada, até ela cair no chão, onde lá ficou por mais de cinco segundos para virar um mundo habitável para milhares, se não milhões, de formas de vida invísiveis à olho nu. Na arcaica televisão, estava passando o Jornal do Almoço, noticiando que um cidadão desocupado se suicidou com papel molhado. Mas, Abinoã não dava a mínima, pois ele era GANGSTER! Sim, Abinoã era um gangster malvadão que tinha duas pistolas Colt automáticas e curtia hip - hop com muitas mulheres balançando suas nádegas para o vento, carros com suspensão nas rodas, e abuso de drogas, e atirar nas coisas com suas Colts. Era mais um dia tranquilo na vida de um gangster como Abinoã, até que ouviu o vento soprando por sua cabeça oca. E viu um envelope jogado em cima de seu capacho melecado de fezes e esperma. Ele abriu o envelope, e dinheiro jorrou para todos os lados! Além do dinheiro, ele encontrou uma carta, escrita com a letra mais linda que ele já tinha visto (já que ele não sabia escrever), e tinha um desenho de uma rosa. Ele acharia aquilo meigo, mas ele não dava a mínima porque ele era gangster! A carta era um convite convidando - o para uma festa emo! Abinoã odiava e comia emos no café da manhã, porque ele era gangster! Mas, ele não tinha nada melhor para fazer e decidiu ir nessa festa de veadinhos. As informações e símbolos místicos escritos na carta o levaram a um lugar profano, um cemitério de navios! A carta dizia que a festa ocorreria num chalé da felicidade suprema! Ele só encontrou um chalé abandonado com símbolos estranhos nas paredes externas, pintados com cocô. Abinoã, e viu que tinha teias de aranha, tábuas caídas, pessoas mortas, e restos de ceia de Natal que Abinoã mal conhecia. E do nada, apareceram vários espectros malignos com sabres de luz sith! Era uma cilada! E o teto se rompeu numa explosão, e do rombo do teto, surgiu Carlos Fanho! Com uma mochila a jato! Carlos estava louco por vingança, pois Abinoã havia o detido de ter um sofá de couro! E também que, o que muitos não sabem, que Abinoã e Carlos já foram amigos de infância! Mas Abinoã o trocou por um almoço! Carlos Fanho ficou arrasado, e ficou fanho naquele dia, embora ele já se chamasse Carlos Fanho desde o dia em que seus pais deram esse nome ridículo a ele. E ele foi servir a vontade do Conselho dos Anciões, servindo torta de frango e dando banho de esponja nos velhos caquéticos, que eram os sábios Anciões, eles que previam o futuro e sabiam onde estava o Wally. Até que anos se passaram, Carlos Fanho aprendeu várias técnicas de combate corporal e conhecimentos científicos, que ele considerava o bastante para derrotar Abinoã e conseguir seu precioso sofá de couro. Então Carlos Fanho disse que Abinoã seria destruído! Abinoã tinha suas Colts calibre .380, mas os espectros eram muitos, e só podiam ser mortos com hambúrgueres, queijo, correntes flamejantes e uma cereja. Abinoã havia esquecido as correntes na casa dele, mas o resto ele trouxe! Ele pediu para os espectros com sabres esperarem um pouco, para ele ir lá na casa dele, pegar correntes flamejantes, para matar eles. Após muita discussão, eles aceitaram, e deixaram Abinoã pegar as correntes flamejantes para mata - los. Ele saiu correndo selvagemente e nu para a casa dele, mas no caminho, ele encontrou Esquivo (Não confundir com Esquilo), o Mendigo Amigável! Esquivo acompanhou Abinoã por grande parte de sua saga, e rachou com ele um filme pornô e um sanduíche de presunto. E o ajudou a fugir do trem em chamas dos mendigos assassinos, e levou muitas facadas dos outros mendigos malvados e apedrejadores. Esquivo estava sem um olho e com cortes e ferimentos diversos por todo o corpo, por não ter se ESQUIVADO (piadinha infame). E ambos começaram a dialogar:
Esquivo: "- Temos que deter Carlos Fanho, que se encontra numa fortaleza próxima daqui, onde tem piscinas que são usadas como encubadeiras de salmão (?) ..."
Abinoã (voz afeminada): "Esquivo, não! Você está gravemente ferido! Você precisa esperar até seu suco de milho for completamente reposto (?)!"
Esquivo: "- Não se preocupe comigo, eu só sou um mendigo! Eu mereço morrer!"
Abinoã: "Não diga isso! Eu te AMO!" - E Abinoã começou a chorar que nem uma biba emocore.
Mesmo assim, após muita discussão e explosões, eles viram que deveriam ir à fortaleza de Carlos Fanho, para matá - lo. Antes, Abinoã passou na espelunca da casa dele para pegar as correntes flamejantes aniquiladoras de demônios (que mesmo sujas de fezes, funcionavam). Eles cruzaram todo o caminho até que chegaram aos pés da imponente fortaleza de Carlos Fanho. Eles arrombaram a porta com uma tora gigante e Abinoã já chegou atirando com suas possantes .380.
E, lá estava Carlos Fanho, amarrado à uma cadeira ultra tecnológica, com tubos enfiados no nariz dele, ao lado de seus espectros com sabres de luz e Alecto, o Electrossauro com uma shotgun!
Carlos disse:
"- Suas bichas! Vocês têm sorte de que eu não vou lutar com com vocês, porque, de qualquer forma, vocês serão estuprados e desintegrados!''
"- Você só diz isso porque você é um gay enfurecido e sexualmente agressivo! Seu bobão! Seu feioso!" - disse Abinoã, cheio de areia na vagina.
Palavras fortes as de Abinoã, sem dúvida. Mas Carlos Fanho estava certo. Ele tinha sua cadeira ultra tecnológica, que estava prestes a ser ativada, e Carlos respiraria a energia, e invocaria gnose, cetro e Coroa do Tempo. Invocados estes itens, toda região do Vale de Pedra entraria numa era de paz, prosperidade e abundância, mas Abinoã e Esquivo morreriam, para que Carlos obtesse finalmente seu sofá de couro, e também haveria sofás de couro para todos!
E a cadeira foi ativada! Não havia nada que Abinoã ou Esquivo pudessem fazer! Carlos começou a respirar a maligna energia! Mas, aquilo não era energia! Era óleo de fritar pastel! De um restaurante chinês perto dali! Oh, não! Agora, as consequências serão terríveis! Carlos começou a sofrer! Seus tímpanos estouraram e seu rosto ficou terrívelmente deformado! Ele saiu correndo e gritando: "Liberem o Monstro Secreto!" e todos começaram a correr desesperadamente para a câmara blindada, que também era secreta.
Abinoã só ficou parado, pensando, tentando descobrir o que era um monstro secreto... e de uma imensa porta, surgiu uma enorme besta verde com cabelos brancos, chamada Bestialidade. Uma criatura brutal, sanguinária, comunista e cheia de paixão. Nas suas grandes mãos, ela segurava centenas de corações, arrancados dos peitos das suas vítimas com a força de vários homens de guerra...
Abinoã pegou suas duas Colt .380 e começou a disparar incessantemente na fera, mas ela parecia não morrer. Esquivo tentou dar uma voadora nela, mas a fera o pegou e atirou ele numa das piscinas de salmão. Esquivo saiu de lá rapidamente, segurando em suas mãos, um salmão.
Esquivo começou a bater na fera com o salmão! E ela foi ferida terrivelmente! Rios de sangue jorravam do ferimento! A fera gritou em agonia, e deu uma bica em Esquivo, que o fez cair de novo na mesma piscina de salmão. Dessa vez, ele não saiu.
Abinoã ficou desesperado! A fera estava se aproximando para violentá - lo! Mas Abinoã lembrou que tinha correntes flamejantes! E ele arremessou - as, de forma que elas laçassem o pescoço de Bestialidade! E Abinoã começou a puxar as correntes, com o intuito de decapitar Bestialidade. Mas, ele não estava conseguindo, pois ele tinha uma força de bichinha, e era um zero à esquerda.
Mesmo assim, ele conseguiu matar Bestialidade, enforcando - a com as correntes flamejantes. Mas ele ficou decepcionado, porque, se ele tivesse decapitado Bestialidade, ele ganharia estrelinha no caderno!
Ele foi ver se Esquivo estava vivo, mesmo submerso em uma piscina de salmão, mas ele decidiu, ao ínves disso, ir atrás de Carlos Fanho, para finalmente matá - lo, após tantos atentados contra a vida de Abinoã.
Ele saiu matando tudo o que via pela frente, com suas pistolas, e com uma Colt M4 que ele achou no chão, perto de um montinho de fezes e de pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela. Até que ele entrou numa sala, cheia de frascos, e que servia de refinaria de camafeu. Ele estava andando, procurando Carlos, até que ele o encontrou, apontando um rifle Winchester para a cabeça de Abinoã, dizendo:
"- Aí, perdeu, perdeu!"
Abinoã deu um tiro na cara de Carlos de M4 e ele caiu morto! Só que Abinoã não viu que Carlos estava segurando um granada sem pino! E a granada caiu no chão! E explodiu e tudo foi pelos ares! Quilos de camafeu perdidos! Mas Abinoã sobreviveu, com ferimentos leves, mas a refinaria onde ele se encontrava estava ardendo em chamas! Logo, toda a fortaleza estaria em chamas! Todos morreriam! Mas, uma das paredes explodiu! Era Esquivo, com um Anti - Tanque, que ele usou para explodir a parede. Esquivo não conseguia mais suportar a dor de seus ferimentos, e ele estava exausto, e desmaiou. Abinoã o carregou para fora, tendo que pular pela janela.
Ele levou Esquivo até a costa. Esquivo estava morrendo, pois havia ficado muito tempo debaixo da água, com salmões! Os dois não conseguiam parar de pensar nas crianças, que morreriam nas mãos de vietcongues bêbados. Esquivo tossiu muito e morreu. Abinoã teria ficado muito EMO com isso, mas ele não dava a mínima, pois ele era gangster! Ele era tão gangster que gostava de dançar de terno em paisagens industriais desérticas e devastadas, junto com caras gordos, que por sinal, também eram gangsters.
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Moral: Não fale com estranhos.
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Moral 2: Dançarinos de axé devem morrer.
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Moral 3: Se você ver um dançarino de axé na rua, pode matar que não é crime!
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Moral 4: Diga não Rap de Gangster.
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Moral 5: Defenda a falta de Fé.
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Epílogo: Apenas o amor nos leva ao definitivo.
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Batman: Mestres da Gordura!
Tudo começou há muito tempo atrás, durante a infância de Batman. Numa mágica noite de fúria, ele foi com seu pai, Batmasterson, ver a inauguração de um shopping, que teria muitas luzes, e fogos de artifício, que não voam muito e caem, matando gente de montão! Na inauguração havia muitas luzes e fogos de artifício, e Batmasterson estava acotovelando as pessoas para ver a chegada do Papai Noel! Mas ele ficou muito EMOtivo por não conseguir vê-lo! Porque ele era uma anta que não sabia que estavam em maio! Ele ficou com areia na vagina e começou a chorar. Mas, ao dizer isso, um fogo de artifício atingiu ele, e ele explodiu e se despedaçou! Batman não viu isso, pois estava vendo os carros sendo incendiados pelos fogos! Mas quando ele viu a cabeça flamejante do seu pai, ele gritou: "NÃÃÃÃÃãããão!", e ele pôs a culpa nos comunistas e ele foi acolhido por um ancião inca, que se tornou seu mestre. Batman cresceu aprendendo com seu mestre a manejar espetos de churrasco, principalmente os de duas pontas, que eram muito mais mortíferos. Os anos passaram, até que ele consegueu nova aparência e experiência com espetos de churrasco e correntes flamejantes, e seu mestre disse: "Está na hora de se vingar dos comunistas!".
E Batman saiu das tubulações do castelo e foi à cidade surrar os comunistas e comprar materiais de construção, se houver tempo ou dinheiro. Ele foi à cidade, com suas calças de saco de batatas. Mas, comunistas saíram de uma van blindada e foram batar nele com tábuas com pregos, e ele levou uma surra e desmaiou.
Só não morreu porque um desocupado de plantão chamou uma ambulância, que salvou Batman, que teve que ir para a UTI. Quando ele acordou do coma, ele não conseguia entender porque, após tantos anos de treinamento, ele levou uma surra violenta! Mas daí ele se lembrou do que seu mestre falou:
"Nunca arrote para dentro, o ar pode ir para sua cabeça"
Batman, agora entendeu tudo, principalmente o significado da vida e do universo. Logo após ter recebido alta no hospital, ele foi à fábrica de camafeu, onde ele encontraria os comunistas. E, ele entrou na fábrica furtivamente, com um cano que aumentava com o tempo, para bater nos comunistas covardes vermes de boina traficantes de cueca suja.
Mas o alarme soou porque um deles morreu de overdose de cueca suja! E os comunistas descobriram Batman! Batman se enfureceu, e começou a jogar barris para o alto e estourá - los em cima dos comunistas, com tiros de shotgun de cano duplo. As explosões matavam os comunistas a cada 30 horas. Batman encontrou o chefe dos comunistas: Alfred! Que estava por trás de todas as mortes, sacrifícios, e das multilações genitais. Batman o desafiou ele para um duelo mortal! Alfred também era aprendiz do ancião inca, e também tinha experiência com espetos de churrasco!
A luta foi furiosa, mas Batman estava ganhando, por que ele sabia que experiência com espetos é pura enrolação e charlatanismo barato new age, e tinha o seu cano que aumentava com o tempo, muito mais poderoso, pela camada de radiação que o revestia. E Batman deu uma surra de cano no Alfred, que implorou por piedade, mas Batman colocou uma sonda anal nele e depois atirou nele com uma Colt .45 e Alfred explodiu.
Batman parecia ter ganho, mas os espectros malignos das trevas com sabres de luz sith o surraram, e ele entrou em coma.
Quando ele acordou, ele estava hospitalizado novamente, e o ancião inca estava lá. Batman ficou reconfortado. O ancião inca se apromiximou e disse:
"- Te vejo na loja de I-Pods, bicha!"
E o ancião inca injetou ar no soro hospitalar dele, que foi pra veia de Batman, matando - o.
Moral: O caminho nunca é longo quando você pensa nas pessoas que passam fome.
Moral 2: Resistência é inútil; prepare - se para a assimilação.
Moral 3: Não pode deter o assassino da dor.
Moral 4: Coisas que explodem são muito melhores do que as que não explodem.
Epílogo: Diga não aos gotícos vampíricos. Não passam de chupa-dedos e salopes. Eles são desocupados e superficiais que usam sempre preto e veludo (preto) socado, e só ouvem Emonescence e afins, pois eles são gays ou simpatizantes. Caso veja um deles na rua, não hesite; bata neles.
E Batman saiu das tubulações do castelo e foi à cidade surrar os comunistas e comprar materiais de construção, se houver tempo ou dinheiro. Ele foi à cidade, com suas calças de saco de batatas. Mas, comunistas saíram de uma van blindada e foram batar nele com tábuas com pregos, e ele levou uma surra e desmaiou.
Só não morreu porque um desocupado de plantão chamou uma ambulância, que salvou Batman, que teve que ir para a UTI. Quando ele acordou do coma, ele não conseguia entender porque, após tantos anos de treinamento, ele levou uma surra violenta! Mas daí ele se lembrou do que seu mestre falou:
"Nunca arrote para dentro, o ar pode ir para sua cabeça"
Batman, agora entendeu tudo, principalmente o significado da vida e do universo. Logo após ter recebido alta no hospital, ele foi à fábrica de camafeu, onde ele encontraria os comunistas. E, ele entrou na fábrica furtivamente, com um cano que aumentava com o tempo, para bater nos comunistas covardes vermes de boina traficantes de cueca suja.
Mas o alarme soou porque um deles morreu de overdose de cueca suja! E os comunistas descobriram Batman! Batman se enfureceu, e começou a jogar barris para o alto e estourá - los em cima dos comunistas, com tiros de shotgun de cano duplo. As explosões matavam os comunistas a cada 30 horas. Batman encontrou o chefe dos comunistas: Alfred! Que estava por trás de todas as mortes, sacrifícios, e das multilações genitais. Batman o desafiou ele para um duelo mortal! Alfred também era aprendiz do ancião inca, e também tinha experiência com espetos de churrasco!
A luta foi furiosa, mas Batman estava ganhando, por que ele sabia que experiência com espetos é pura enrolação e charlatanismo barato new age, e tinha o seu cano que aumentava com o tempo, muito mais poderoso, pela camada de radiação que o revestia. E Batman deu uma surra de cano no Alfred, que implorou por piedade, mas Batman colocou uma sonda anal nele e depois atirou nele com uma Colt .45 e Alfred explodiu.
Batman parecia ter ganho, mas os espectros malignos das trevas com sabres de luz sith o surraram, e ele entrou em coma.
Quando ele acordou, ele estava hospitalizado novamente, e o ancião inca estava lá. Batman ficou reconfortado. O ancião inca se apromiximou e disse:
"- Te vejo na loja de I-Pods, bicha!"
E o ancião inca injetou ar no soro hospitalar dele, que foi pra veia de Batman, matando - o.
Moral: O caminho nunca é longo quando você pensa nas pessoas que passam fome.
Moral 2: Resistência é inútil; prepare - se para a assimilação.
Moral 3: Não pode deter o assassino da dor.
Moral 4: Coisas que explodem são muito melhores do que as que não explodem.
Epílogo: Diga não aos gotícos vampíricos. Não passam de chupa-dedos e salopes. Eles são desocupados e superficiais que usam sempre preto e veludo (preto) socado, e só ouvem Emonescence e afins, pois eles são gays ou simpatizantes. Caso veja um deles na rua, não hesite; bata neles.
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008
Abinoã: A Fronteira
Há muito tempo, numa terra de feijões mágicos, onde vivia um tigre respeitado, porém viciado em vomitar, chamado Abinoã. Ele andava de motocicleta por aquelas bandas, e parava em todas as churrascarias. Ele gostava de fazer brigas em bares e fugir em alta velocidade, roubando protótipos de armas de fusão a frio e metralhadoras nucleares.
Antes de Abinoã ter virado o lixo drogado que ele era, ele não passava de um filhote de tigre assustado, que foi encaminhado à um templo Jedi, para descobrir os segredos da Força. Lá, ele conheceu o seu mestre, Velho Homem Idoso. Com ele, Abinoã aprendeu a ser forte, impiedoso, a manejar o sabre de luz, a dominar a Força, e que "arara" ao contrário é "arara".
Após ter completado seu treinamento Jedi, ele partiu em aventuras para encontrar a Lança do Destino. Mas, quando ele descobriu que o sequestro não ocorreria na quarta, ele ficou deprimido e foi se embebedar num bar. Mas, nesse bar, ele acabou se viciando em alcóol, fumo, drogas, fornicação e cheiramento de cueca de suja. E depois, ele passou a roubar armas de fusão a frio, metralhadoras nucleares, pedaços de corda e bandanas com grandes "X" estampados nelas.
Seu mestre ficaria decepcionado. Falando nisso, após meses de farra, Abinoã voltou ao templo Jedi para tentar reaprender o que ele aprendeu no seu treinamento, que ele esqueceu, por sua bebedeira e colisões de submarino.
Mas, ele entrou no templo, e viu seu Mestre, morto e com buracos de tiro por todo corpo, e banhado em seu próprio sangue! Uma visão peturbadora para Abinoã, que começou a chorar que nem um bambi. Ele abraçou o corpo ensanguentado de seu mestre, num grande ato de EMOtividade, mas, na poça de sangue, ele viu um papel embrulhado. Abinoã o desembrulhou e viu que ele continha a seguinte inscrição:
"Monte os cabos de maneira que ninguém venha a tropeçar nos mesmos"
Lendo isso, o coração de Abinoã se enchou de fúria! Pois, essa inscrição só podia significar uma coisa: os assassinos de seu Mestre foram Unhas Fofas e Papai de 9 cm! Duas lendas do Kung Fu! Papai de 9 cm, embora possua um nome malicioso, este nome se refere à sua baixíssima estatura:9 cm. Sim, ele era uma daquelas pessoas minúsculas e mágicas que moram em cidades feitas dentro de sapatos, e comem tinta. Desde que seu povo foi destruído por sofrer muitas baixas por todos serem muito baixos, ele virou um ser vingativo! Ele podia ser minúsculo, mas sabia muitas técnicas de chute aos olhos, e atirava lasers perfurantes que balançavam o chão. Enquanto Unhas Fofas, tinha unhas grandes, o que tornava muito difícil a higienização de seu ânus por ele mesmo (E ele (logicamente) tinha vergonha de pedir para os outros o fazê - lo.
Mas, seu verdadeiro poder era seus sinistros pênis de 19 polegadas, que saíam das costas dele e perfuravam a cabeça dos outros. Fora que Unhas também tinha uma shotgun de cano duplo.
Abinoã ficou muito emo - revoltado com aquilo e decidiu procurar os dois assassinos, para vingar a morte de seu Mestre.
Então, ele percorreu as colinas mágicas de Nárnia, em sua busca por vingança. Até que ele encontrou os dois num cais, fechando um negócio com traficantes russos. Mas Abinoã, ao ver aquilo, pegou seu fuzil Colt M4 e começou a metralhar tudo! Os traficantes morreram, mas Unhas Fofas e Papai de 9 cm sobreviveram! E Papai de 9 cm saiu correndo e executou o chute aos olhos n# 3564 em Abinoã! Abinoã gritou em agonia: "Ai, meu olho!" e Papai de 9 cm estourou o joelho de Abinoã com seus lasers. Abinoã ficou cambaleando, e agonizando, e ele, sem querer, pisou em cima do Papai de 9 cm, matando - o.
Unhas Fofas gritou "Nããããããããããão!" e foi matar Abinoã por ter matado Papai de 9 cm. Ele tentou usar seus pênis sinistros, mas Abinoã jogou uma bola de papel alumínio flamejante nele e ele caiu no chão, Abinoã começou a enchar Unhas Fofas de porrada, tentando interrogá- lo e descobrir porque mataram seu Mestre. Ele perguntou várias vezes enquanto socava ele, mas acabou o espancando até a morte, sem conseguir uma única informação.
Mas, o indíviduo por trás do assassinato era Alfred! Que outrora fora um talentoso Jedi, mas quando foi flagrado vendo homens nus na Internet, foi exilado. Então jurou vingança e também jurou que se tornaria o único e mais poderoso Jedi. Por isso, ele contratou Unhas Fofas e Papai de 9 cm para eliminar o Mestre Velho Homem Idoso.
Vendo seus dois matadores de aluguel eliminados, ele ficou fulo e enviou espíritos malignos e indomáveis das trevas, com sabres de luz, para matar Abinoã que também era um exímio cavaleiro Jedi. E os espíritos o possuíram e o fizeram queimar até a morte.
Moral: Sobre os cabos nada deverá ser apoiado.
Moral 2: Diga não ao Emodismo.
Moral 3: Diga não aos comunistas.
Moral 4: Diga não ao sim.
Moral 5: Mate um Emo e viva mais!
Epílogo: Um homem de ação jamais será guiado pelo coração. E sim pelo desejo que ter uma arma ficticía e de ter naves duplas, com astronautas cantando na plataforma de lançamento para se despedir das famílias que eles jamais voltaram a ver, se não forem inúteis.
Antes de Abinoã ter virado o lixo drogado que ele era, ele não passava de um filhote de tigre assustado, que foi encaminhado à um templo Jedi, para descobrir os segredos da Força. Lá, ele conheceu o seu mestre, Velho Homem Idoso. Com ele, Abinoã aprendeu a ser forte, impiedoso, a manejar o sabre de luz, a dominar a Força, e que "arara" ao contrário é "arara".
Após ter completado seu treinamento Jedi, ele partiu em aventuras para encontrar a Lança do Destino. Mas, quando ele descobriu que o sequestro não ocorreria na quarta, ele ficou deprimido e foi se embebedar num bar. Mas, nesse bar, ele acabou se viciando em alcóol, fumo, drogas, fornicação e cheiramento de cueca de suja. E depois, ele passou a roubar armas de fusão a frio, metralhadoras nucleares, pedaços de corda e bandanas com grandes "X" estampados nelas.
Seu mestre ficaria decepcionado. Falando nisso, após meses de farra, Abinoã voltou ao templo Jedi para tentar reaprender o que ele aprendeu no seu treinamento, que ele esqueceu, por sua bebedeira e colisões de submarino.
Mas, ele entrou no templo, e viu seu Mestre, morto e com buracos de tiro por todo corpo, e banhado em seu próprio sangue! Uma visão peturbadora para Abinoã, que começou a chorar que nem um bambi. Ele abraçou o corpo ensanguentado de seu mestre, num grande ato de EMOtividade, mas, na poça de sangue, ele viu um papel embrulhado. Abinoã o desembrulhou e viu que ele continha a seguinte inscrição:
"Monte os cabos de maneira que ninguém venha a tropeçar nos mesmos"
Lendo isso, o coração de Abinoã se enchou de fúria! Pois, essa inscrição só podia significar uma coisa: os assassinos de seu Mestre foram Unhas Fofas e Papai de 9 cm! Duas lendas do Kung Fu! Papai de 9 cm, embora possua um nome malicioso, este nome se refere à sua baixíssima estatura:9 cm. Sim, ele era uma daquelas pessoas minúsculas e mágicas que moram em cidades feitas dentro de sapatos, e comem tinta. Desde que seu povo foi destruído por sofrer muitas baixas por todos serem muito baixos, ele virou um ser vingativo! Ele podia ser minúsculo, mas sabia muitas técnicas de chute aos olhos, e atirava lasers perfurantes que balançavam o chão. Enquanto Unhas Fofas, tinha unhas grandes, o que tornava muito difícil a higienização de seu ânus por ele mesmo (E ele (logicamente) tinha vergonha de pedir para os outros o fazê - lo.
Mas, seu verdadeiro poder era seus sinistros pênis de 19 polegadas, que saíam das costas dele e perfuravam a cabeça dos outros. Fora que Unhas também tinha uma shotgun de cano duplo.
Abinoã ficou muito emo - revoltado com aquilo e decidiu procurar os dois assassinos, para vingar a morte de seu Mestre.
Então, ele percorreu as colinas mágicas de Nárnia, em sua busca por vingança. Até que ele encontrou os dois num cais, fechando um negócio com traficantes russos. Mas Abinoã, ao ver aquilo, pegou seu fuzil Colt M4 e começou a metralhar tudo! Os traficantes morreram, mas Unhas Fofas e Papai de 9 cm sobreviveram! E Papai de 9 cm saiu correndo e executou o chute aos olhos n# 3564 em Abinoã! Abinoã gritou em agonia: "Ai, meu olho!" e Papai de 9 cm estourou o joelho de Abinoã com seus lasers. Abinoã ficou cambaleando, e agonizando, e ele, sem querer, pisou em cima do Papai de 9 cm, matando - o.
Unhas Fofas gritou "Nããããããããããão!" e foi matar Abinoã por ter matado Papai de 9 cm. Ele tentou usar seus pênis sinistros, mas Abinoã jogou uma bola de papel alumínio flamejante nele e ele caiu no chão, Abinoã começou a enchar Unhas Fofas de porrada, tentando interrogá- lo e descobrir porque mataram seu Mestre. Ele perguntou várias vezes enquanto socava ele, mas acabou o espancando até a morte, sem conseguir uma única informação.
Mas, o indíviduo por trás do assassinato era Alfred! Que outrora fora um talentoso Jedi, mas quando foi flagrado vendo homens nus na Internet, foi exilado. Então jurou vingança e também jurou que se tornaria o único e mais poderoso Jedi. Por isso, ele contratou Unhas Fofas e Papai de 9 cm para eliminar o Mestre Velho Homem Idoso.
Vendo seus dois matadores de aluguel eliminados, ele ficou fulo e enviou espíritos malignos e indomáveis das trevas, com sabres de luz, para matar Abinoã que também era um exímio cavaleiro Jedi. E os espíritos o possuíram e o fizeram queimar até a morte.
Moral: Sobre os cabos nada deverá ser apoiado.
Moral 2: Diga não ao Emodismo.
Moral 3: Diga não aos comunistas.
Moral 4: Diga não ao sim.
Moral 5: Mate um Emo e viva mais!
Epílogo: Um homem de ação jamais será guiado pelo coração. E sim pelo desejo que ter uma arma ficticía e de ter naves duplas, com astronautas cantando na plataforma de lançamento para se despedir das famílias que eles jamais voltaram a ver, se não forem inúteis.
domingo, 3 de fevereiro de 2008
Abinoã e o Feitiço de Átila
Tudo
começou, há vários anos atrás. Existia um culto religioso, amplo e com poucas
exigências, e que pregava a destruição em massa. O líder desse culto, chamado
Líder de Culto, estava muito preocupado. Ele achava que seu filho, Último
Vaqueiro, poderia ser a vigésima nona reencarnação do Lama da iluminação
celestial e das cuecas sujas.
Por isso, Líder de Culto pediu a seu servo mais fiel, Abinoã, que escoltasse
Último Vaqueiro até As Terras Atrás do Vale, onde havia criaturas puras,
templos Jedi, e, o maior milagre da natureza: máquinas de café!
Abinoã tinha uma aparência de motoqueiro/gigolô espacial, talvez pelo seu calção volumoso e roupas de couro com espetos de churrasco, e um chapéu preto de motoqueiro do Village People.
Ele havia sofrido várias colisões de submarino, isso podia ser observado no seu belo sorriso de um dente só.
Então, Abinoã foi logo levar o pimpolho às Terras Prometidas, junto com uma escolta de homens musculosos (isso vai dar o que falar...) por um caminho traiçoeiro de trevas e fezes contaminadas mortais.
Mas, ás vezes, ele parava pra comer pastel, mas, ele encontrou dinossauros, disfarçados de montanhas! "Abinoã" descobriu que dinossauros nunca existiram, e usou um feitiço potente para fazê - los sumir, junto com os demônios que habitavam aquela região coexistindo pacificamente com o Povo da Areia.
Ninguém soube o que aconteceu com os demônios ou com os dinossauros, mas, aquele feitiço era temporário! Abinoã, Último Vaqueiro, e sua escolta estavam dormindo, e os demônios pegaram eles! E créu!
Abinoã acordou, no dia seguinte, apavorado por um pesadelo terrível, no qual tudo explodia.
Mas, ele se apavorou mais ainda quando viu uma desecração de natureza humana: todos os escoltadores, estripados, e pendurados de cabeça para baixo. No chão, havia símbolos estranhos, feitos com gravetos. Mesmo assim, Abinoã deveria continuar, com ou sem escolta.
Abinoã e Último Vaqueiro pegaram a BR bem cedo, para não terem que se preocupar com o trânsito ou com os comunistas. À margem da BR, havia muito gado. Último Vaqueiro viu, da janela do carro, um bezerro deitado no pasto. Ele podia estar morto, ou não. Isso é um mistério perturbador.
Último Vaqueiro perguntou: "Ele morreu?"
"-Não," disse Abinoã "- Ele apenas entrou para uma seita oriental e está meditando."
Minutos depois, Último Vaqueiro viria com a mesma indagação. Abinoã negaria e daria outra desculpa esfarrapada. A cada 15 minutos, isso se repetia.
Até Abinoã se irritar profundamente, e Último Vaqueiro questionou Abinoã para saber se o bezerro que ele avistou horas atrás apresentava sinais de vida, ou se ele finalmente encontrou a paz final.
Abinoã ficou fulo, e pegou sua 380, e disparou dentro da orelha do Último Vaqueiro, e uma rajada de sangue com pedacinhos de cérebro saiu pela outra, fazendo a maior sujeira.
Último Vaqueiro, o outrora irritante garoto que se preocupava com a vitalidade de um bezerro que ele mal conhecia, agora, estava morto.
Para infelicidade de Abinoã, o Líder de Culto era onisciente, e soube de tudo isso. Vendo seu filho ser assassinado friamente pelo seu súdito antes digno de grande confiança, uma terrível dor afligiu o coração do Líder de Culto. Mas Líder de Culto não era o boiola sentimental que ficaria chorando que nem uma biba após um dos seus súditos ter feito essa sacanagem grotesca com ele. Líder de Culto cultivava ódio e vingança!
Então, Líder de Culto, usando seus poderes, lançou uma terrível maldição em Abinoã: Abinoã se transformou num cachorro! E foi obrigado a viver às margens da BR 101, se alimentando da erva da terra, e caso ele fosse atropelado, ele voltaria à vida na forma de um EMO veadinho.
Abinoã tinha uma aparência de motoqueiro/gigolô espacial, talvez pelo seu calção volumoso e roupas de couro com espetos de churrasco, e um chapéu preto de motoqueiro do Village People.
Ele havia sofrido várias colisões de submarino, isso podia ser observado no seu belo sorriso de um dente só.
Então, Abinoã foi logo levar o pimpolho às Terras Prometidas, junto com uma escolta de homens musculosos (isso vai dar o que falar...) por um caminho traiçoeiro de trevas e fezes contaminadas mortais.
Mas, ás vezes, ele parava pra comer pastel, mas, ele encontrou dinossauros, disfarçados de montanhas! "Abinoã" descobriu que dinossauros nunca existiram, e usou um feitiço potente para fazê - los sumir, junto com os demônios que habitavam aquela região coexistindo pacificamente com o Povo da Areia.
Ninguém soube o que aconteceu com os demônios ou com os dinossauros, mas, aquele feitiço era temporário! Abinoã, Último Vaqueiro, e sua escolta estavam dormindo, e os demônios pegaram eles! E créu!
Abinoã acordou, no dia seguinte, apavorado por um pesadelo terrível, no qual tudo explodia.
Mas, ele se apavorou mais ainda quando viu uma desecração de natureza humana: todos os escoltadores, estripados, e pendurados de cabeça para baixo. No chão, havia símbolos estranhos, feitos com gravetos. Mesmo assim, Abinoã deveria continuar, com ou sem escolta.
Abinoã e Último Vaqueiro pegaram a BR bem cedo, para não terem que se preocupar com o trânsito ou com os comunistas. À margem da BR, havia muito gado. Último Vaqueiro viu, da janela do carro, um bezerro deitado no pasto. Ele podia estar morto, ou não. Isso é um mistério perturbador.
Último Vaqueiro perguntou: "Ele morreu?"
"-Não," disse Abinoã "- Ele apenas entrou para uma seita oriental e está meditando."
Minutos depois, Último Vaqueiro viria com a mesma indagação. Abinoã negaria e daria outra desculpa esfarrapada. A cada 15 minutos, isso se repetia.
Até Abinoã se irritar profundamente, e Último Vaqueiro questionou Abinoã para saber se o bezerro que ele avistou horas atrás apresentava sinais de vida, ou se ele finalmente encontrou a paz final.
Abinoã ficou fulo, e pegou sua 380, e disparou dentro da orelha do Último Vaqueiro, e uma rajada de sangue com pedacinhos de cérebro saiu pela outra, fazendo a maior sujeira.
Último Vaqueiro, o outrora irritante garoto que se preocupava com a vitalidade de um bezerro que ele mal conhecia, agora, estava morto.
Para infelicidade de Abinoã, o Líder de Culto era onisciente, e soube de tudo isso. Vendo seu filho ser assassinado friamente pelo seu súdito antes digno de grande confiança, uma terrível dor afligiu o coração do Líder de Culto. Mas Líder de Culto não era o boiola sentimental que ficaria chorando que nem uma biba após um dos seus súditos ter feito essa sacanagem grotesca com ele. Líder de Culto cultivava ódio e vingança!
Então, Líder de Culto, usando seus poderes, lançou uma terrível maldição em Abinoã: Abinoã se transformou num cachorro! E foi obrigado a viver às margens da BR 101, se alimentando da erva da terra, e caso ele fosse atropelado, ele voltaria à vida na forma de um EMO veadinho.
Moral: Não pode entrar na piscina.
Moral 2: Nada é para sempre. Tudo explode.
Moral 3: Diga não à poesia ruim!
Moral 4: A União faz açúcar.
Moral 5: Curve - se perante ao Mestre!
Moral 6: Se quer a paz, prepare - se para a guerra.
Epílogo: A vingança é uma coisa engraçada, a não ser que você tenha tristes asas homossexuais de gaivota.
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