O Ataque dos Pastéis Gigantes

Há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, um casal de recém - casados foi passar a lua - de - mel em alto mar numa modesta jangada. Para provisões, eles compraram dois pastéis gigantes, para que não tenham que recorrer ao canibalismo. Eles zarparam pela manhã, e, em algumas horas, eles não viam mais terra.
Foi aí que começaram a sentir fome, e pegaram os pastéis e puseram - se a comê - los. O esposo mordeu o pastel e dele saiu um vapor que lhe causou queimaduras de segundo grau, e ele tapava o rosto com as mãos e rolava em agonia, e sua esposa tentou socorrê - lo, mais ela pisou no recheio quente e sentiu muita dor no pé e caiu da jangada e, como não sabia nadar, se afogou no mar revolto.
E o recém casado se tornou um viúvo, profundamente abalado pela cena, mas ele não notou que estava à mercê dos pastéis diabólicos, que pularam dentro da boca dele, fazendo com que ele se engasgasse e morresse.
A jangada só foi encontrada meses mais tarde por pescadores vietnamitas, portando um corpo apodrecido que antes fora um recém casado, e com alguns simbolos satânicos desenhados com sangue em seu corpo.
Mal sabiam eles que tudo aquilo era um plano diabólico do 10 Pastéis! Essa rede de pastelarias já havia matado 8 pessoas contando o casal citado com o poder satânico dos pastéis gigantes! E planejava matar mais duas, para combinar com o nome da rede, e, com os braços decepados das vítimas, criar mais pastéis!
É inútil tentar fugir dos pastéis gigantes, pois, se você pedi - los, eles irão matá - lo, e se você pedir pastéis tamanho mini, os funcionários vão chamá - lo de "bicha", rir de você, e matá - lo com um serrote. E os menus contém ilustrações demasiadamente engraçadas, para que você literalmente morra de tanto rir! Por isso, antes de ir num 10 Pastéis, pense muito bem antes.

Moral: Não existe caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho.

Moral 2: Não rasgue coisas úteis.

Moral 3: Sustente a indústria de camisetas.

Moral 4: Use meias verdes.

Moral 5: Feche seus olhos e sinta as coisas ao seu redor.

Epílogo: Feliz Natal para os judeus. Beba água.

Abinoã contra os Prozóides

Tudo começou há muito tempo, há milhares de anos atrás, quando os dinossauros foram exintos, existia um tigre chamado Abinoã, e ele tinha o hábito de vomitar muito e frequentemente, e sofria de bulimia.
Ele se sentia muito solitário, e ansiava por encontrar uma fêmea que gostasse tanto de vômito quanto ele. Por isso, ele recorria à pornografia. Ele precisava de muita pornografia para suprir suas carências, e se tornou fã número do ator pornô Recsor Arleoklsonder, pois ele fazia as cenas mais fantásticas possíveis para agradar uma audiência de pessoas que sequestram parentes menores num caminhão enquanto assistem seu mais novo filme: "Hovercraft: o Senhor do Destino". Quando Abinoã crescesse, ele queria ser igual a ele.
Até que um dia, durante as filmagens do filme erótico "Safadas no Banheiro contra os Prozóides", Recsor morreu por usar um cinto enquanto ele estava nu, pois ele foi cortado ao meio por esse cinto. E seu papel no filme foi passado para seu parente mais próximo: Abinoã (que era seu primo de sexto grau).
E Abinoã não podia estar mais feliz, comia do bom e do melhor, era bem pago e notou que sua solidão era pura baboseira.
Então, as filmagens começaram. Abinoã deveria fazer uma cena pornográfica com 6 mulheres ao mesmo tempo. Abinoã sentiu receio, mas aceitou realizá - la. Mas era tudo uma armadilha! Aquelas atrizes pornô iriam aplicar tortura de chakras nele! Elas sacaram instrumentos de ferro de lâminas em brasa e começaram a induzir a dor extraordinária nele pelo dedo mindinho, depois partiram para partes mais vitais, e por fim, Abinoã, pouco antes de morrer, pode ver seu coração extraído por uma atriz muito safada.
Se Recsor estivesse vivo, ele ficaria feliz por ver que seu plano nefasto deu certo, pois ele sempre quis matar seu primo por ele ser um tigre, e por ele vomitar demais.

Moral: Se você andar muito rápido, você pode explodir.

Moral 2: Seu destino não é reger.

Moral 3: Diga não a tags HTML.

Moral 4: Quem com ferro fere provavelmente não tem uma arma.

Moral 5: Quando a sessão de acupuntura acaba, é o fim da picada.

Moral 6: Não entre.

Moral 7: Diag nao aso eros de portuges.

Epílogo: Isso é tudo, pessoal.

Abinoã - Ferrado para sempre

Tudo começou quando você a pessoa que está lendo isso, era apenas uma criança, incapaz de entender os conceitos básicos da vivência num mundo globalizado, tais como o socialismo de mercado e o neoliberalismo sujo. Nessa mesma época viveu Abinoã, um tigre que adorava vomitar depois de comer pastéis "gigantes", melhor dizendo, que adorava vomitar depois de comer qualquer coisa.
Ele estava sentado na sua poltrona suja de vômito, na sua casa com vômito por todos os lados, até no teto. Ele estava se lembrando das péssimas coisas que lhe aconteceram na sua juventude, a primeira delas aconteceu no Natal de 1666, quando ele ainda defecava fezes bem quentes e moles nas suas calças, e sua mãe as recolhia e jogava num caldeirão e deixava fermentando, para fazer vinho de sangue e fezes e recheio para pastéis "gigantes".
Ele sentava diante da janela ideal para suicídios, esperando ganhar de Natal o kit "Criança do Mal", que vinha com uma calculadora, uma mascará de papelão mal - feita com a semelhança de Darth Vader, e um sabre de luz de verdade! Mas no dia do Natal, ele ganhou um boneco de um bebê que urina de verdade e uma cueca suja, e o seu único presente bom, um carro com sabres de luz nas laterais, foi destruído por seu irmão mais novo sádico com uma força sobre - humana que insiste em matar cachorros que comem croquete.
Mais tarde na sua adolescência, ele virou fã de uma banda chamada Roses'n'Guns, que fazia muito sucesso. Quando ele soube que ela iria se apresentar na sua cidade, suas calças voaram de paixão. Ele não dormia nem comia direito, na ansiedade de ver Roses'n'Guns ao vivo. Mal sabia ele, que, faltando um dia para eles chegarem à cidade, o avião onde eles estavam foi abatido por terroristas, e ninguém a bordo sobreviveu.
O dono do clube onde eles iriam se apresentar acabou sabendo da tragédia, e tinha de fazer alguma coisa, pois não foi barato trazer Roses'n'Guns para lá, e o clube iria a falência, por mais que fosse frequentado pela galera da "night" (a.k.a pessoas vadias). Então ele contratou travestis de uma banda cover do Roses.
Mas Abinoã permaneceu ignorante ao acontecimento fatídico que destruiu a banda que ele mais amava e mais uma parte de sua vida. Ele ficou aguardando o começo do show junto a moleques metaleiros e agregados, que de certa forma não gostavam do local por ser frequentado pela galera soropositiva da night, e por dar local a eventos como "Gaiola das popozudas" e uma apresentação de um "dídjêi" gringo considerado "o melhor da cena" tal como centenas de outros contemporâneos a ele.
Abinoã ouvia o som das guitarras e da voz anasalada de pessoas com chapéis ridículos, mas ele foi barrado por estar portando documentos falsos e tchacos, todos os feitos de papel higiênico reciclado por satanistas. Ele ficou arrasado. Pelo menos ele não sabia que o Roses acabou e todos os seus integrantes morreram e que a banda que estava tocando era composta por travestis fingindo ser Roses'n'Guns. Mas ele soube alguns dias mais tarde e ficou mais arrasado do que já estava.
E quando ele passou no vestibular para o curso de pedras ornamentais, ele se mudou para uma outra cidade, distante de seus pais, dos pastéis "gigantes", e de tudo o que ele amava. Mas seus pais foram passar mais um dia com ele para auxiliá - lo na mudança, e ele só conseguia imaginar o cara da mudança nu. E quando a mudança acabou, o cara da mudança disse a Abinoã que o carro de seus pais foi vandalizado, saqueado e incendiado, e foi tudo culpa dele.
E Abinoã ficou com o coração partido. Ele queria se vingar das pessoas que fizeram aquilo, mas ele jamais conseguiria, a não ser que ele passasse a gostar de uma ilha de música ruim, mudar seu nome para Átila, e tentar ser divertido.
Mas ele não fez nada disso. E então Abinoã passou a refletir nesses acontecimentos que o deixaram ferrado para sempre. Então, ele costurou pedaços de carne no seu corpo e começou a fazer poses ridículas. Mas ele foi atingido por raios e morreu.

Moral: O tempo não está ao seu lado.

Moral 2: Não demore muito para cantar sua canção.

Moral 3: Quem com ferro fere provavelmente não tem uma arma.

Moral 4: Essa organização não tolera falhas.

Moral 5: Eles vão pagar pelos seus estudos.

Moral 6: A nova ordem é aleatória.

Moral 7: Diga não a sonhos eróticos.

Epílogo: E o leão encontrou o suplício eterno, quando ultrapassou os portões do Inferno.

Vítima de sabres de luz

Tudo começou há muito, muito, muito, muito, mas muito tempo atrás, um tempo no qual você, a pessoa que está lendo isso, está morto(a). Era um tempo onde as pessoas eram extremamente tolas porque queriam , eram alienadas e tentavam construir sua afirmação na sociedade sobre coisas que eles não eram e nunca conseguiriam ter, e gostavam de praticar intercurso com lagartos para depois matá - los com um facão e fazer pose junto ao réptil morto e só comiam comida feita por suas mães que levava tinta guache preta em sua composição.
Um homem chamado Líder de Culto viveu essa época infeliz. O momento mais marcante de sua vida foi quando sua mãe pediu para ele ir na padaria comprar urânio e coisas que fazem barulho, para que ele pudesse ter uma noite ruim. Ele prosseguiu nessa jornada pelas calçadas alagadas e enlameadas, usando um chapéu ridículo de cor azul escura e vestindo um "top" preto com uma estampa de bandeira pirata e uma saia feita de sacos de lixo rasgados, e no meio da caminhada, a maldade tomou conta de sua alma pela primeira vez, e ele resolveu desviar os fundos destinados à aquisição dos itens requisitados por sua mãe para a compra de um pastel gigante.
Ele estava carregando o dinheiro na mão mas ele escorregou na calçada molhada e o dinheiro caiu de sua mão, pegou fogo e explodiu. Ele ficou muito deprimido, mas mesmo assim seguiu em frente. Ele chegou na padaria e tentou adquirir as compras fazendo uso de fiado. Fiado era só aceito no dia seguinte, e o preço a ser pago por sua insolência para era a a castração por sabres de luz.
Líder de Culto então perdeu seu orgão reprodutor. Devido a tal desonra, ele decidiu apelar para a misantropia, e nunca mais voltou para casa, e comprou uma capa preta e buscou a mortificação interior, para se tornar um zumbi que propõe sodomia a todas as pessoas infelizes o bastante para conhecê - lo.
Sua mãe morreu esperando seu filho voltar da padaria, e achou que ele havia ido para a videolocadora alugar filmes proibidos para sua idade, como "Banco Imobiliário - O Filme". Uns dez anos mais tarde, Robin Hood e Lady Marian foram para um calabouço fazer coisas de adulto, e Robin Hood, que na época, tinha 8 anos, é decapitado por uma espada manuseada pelo pai pedófilo de Lady Marian que queria filmar ele e Lady Marian (na época, com 4 anos) fazendo as ditas coisas de adulto, ou seja, conversando sobre o socialismo de mercado e pagando contas. E Abinoã, o tigre que vomitava, vestindo uma tira de couro e comendo cachorro frito aparece, e a trilha sonora fica muito ruim, ruim o bastante para as pessoas saberem que erotismo infantil é inaceitável, e que não existem muitos filmes bons com a trama centrada num mestre espadachim, a não ser, é claro, por "Banco Imobiliário - O Filme".
Abinoã, já que não fora vitimado por sabres de luz no passado, gostava de forçar mulheres a satisfazê - lo, e também apreciava erotismo infantil. Ele se tornara um fisiculturista e músico fracassado, achando que glorificar morte, guerra e costura criativa por meio da música faria sucesso entre as pessoas alienadas que comiam a comida dos pais o dia inteiro. Ele possuía uma espada superior que atirava espadas e tinha uma tesoura embutida, que ele encontrou numa caverna repleta de vampiras ninfomaníacas, que se submeteram as vontades dele, afinal, ele vomitava, usava um calção na cabeça e controlava as tempestades.
Ele buscava vingança contra Líder de Culto, que matou seus pais e incendiou sua aldeia e oprimia todo a humanidade (até agora, a trama aparenta ter sido destruída pelo maior clichê de todos os tempos, presente também no filme "Banco Imobiliário - O Filme", já nas lojas!) com tributos abusivos, para poder injetar pastéis gigantes em suas veias.
Então seguiu - se uma jornada que é ação até o último minuto! Abinoã (Brad Pitt) volta às telas como o invencível guerreiro conhecido como Abinoã, numa aventura mais divertida que "Conan, o Bárbaro" , que se junta a uma turminha do barulho para enfrentar um império da pesada e arranjará muita confusão e deverá se salvar do próprio crematório ou do seu aspirador que come todo o creme gostoso. Dos mesmos criadores de "Banco Imobiliário - O Filme".
E Abinoã chegou ao palácio obscuro de Líder de Culto, matando todas as pessoas que ele encontrou em seu caminho e evitando feitiços e armadilhas "risíveis", até encontrar Líder de Culto, que estava cansado de ser um vilão sombrio e assexuado, e Abinoã estava cansado de ser um "pegador", então fizeram uma troca: Abinoã seria vitimado por sabres de luz e Líder de Culto teria seu orgão. E assim foi feito.
Líder de Culto passou a fazer festas com centenas de mulheres que antes ele deixava no seu harém sem nenhum motivo. E Abinoã passou a ocupar o trono sombrio de Líder de Culto, apenas para se decepcionar ao descobrir que "pastéis gigantes" têm as proporções de 3 x 3 cm.
Quando o ouro perdeu seu brilho, a opressão perde sua graça, e nenhum cachorro com um chapéu queria mamar em mamilos gigantescos, Abinoã se arrependeu da troca. Mas era inútil, Líder de Culto morreu enquanto tentava cortar um bolo com uma faca, pois havia enfiado a faca na testa.
E Abinoã se suicidou com uma overdose de pastéis "gigantes", mas para sua infelicidade, ele se tornou um morto vivo, e jamais conseguiria "morrer" novamente, a não ser se for morto por um guerreiro peruano do amor, embora todos os guerreiros peruanos, independentemente se "do amor" ou não, foram genocidados durante o reino de trevas de Líder de Culto.

Moral: Recicle.

Moral 2: Elas mergulharam suas mãos em sangue e as pressionaram contra a carne dela.

Moral 3: Nenhum bom astronauta sairia sem seu ar - condicionado.

Moral 4: Não use canetas como lanças.

Moral 5: Não cave fossos com escovas de dente quebradas.

Moral 6: Nem todas as pessoas na piscina puderam ser salvas.

Moral 7: Não ria das arraias que matam pessoas.

Moral 8: Não fume camafeu.

Moral 9: Não deseje pão de queijo.

Epílogo: O clímax é um estouro!