Cagar no Leite

Tudo começou há muito tempo, em uma terra mística. Uma terra na qual leite era a única fonte de poder. Era só disso que as pessoas viviam e se alimentavam. Quem controlava o leite, controlava o universo. Além disso, as epidemias de lombrigas eram constantes. Um mágico poderoso e muito antigo foi finalmente liberto do castigo de escravidão sexual para a Rainha da Sacanagem e sabe qual é a primeira coisa que ele faz? Ele vai e liberta o Príncipe Enjoão, que não era filho de nenhum rei e não era encantado, mas expulsou os demônios que depredavam seu reino, só para depois ser enviado por aquela mesma Rainha da Sacanagem para uma dimensão escura, vazia, onde ele só ouvia Simple Plan e se cortava, enquanto forças sombrias tomavam conta do reino e armavam altas confusões, e agora ele precisava salvá - lo. Quando ele voltou para nossa dimensão, ele encontrou seu salvador, Gallo, o Mágico, um velho senil que exigia ser recepcionado com a música mais entediante da face da terra, chamada "Cagar no Leite", e a quem todos procuravam, para saber o que fazer quando o filho tava chorando, mas todos morriam no processo, inclusive os próprios filhos dele! O filho da puta fugiu pra ser mágico e pra não pagar pensão, que babaca. Enfim, Gallo levou Enjoão, junto com um fiel escudeiro, Rosinha, um trovador solitário e arrogante e que produzia pornô de montão, até uma aldeia de seus antigos subordinados que já tinham esquecido completamente dele e só queriam saber de igreja no senado e vigilância moral dos valores na tv e no cinema. Quando Enjoão chegou na aldeia, um menininho inteligente que queria o dinheiro dele o reconheceu como o esquecido Príncipe Enjoão, o mesmo que aprovava experiências científicas em órfãos e andava orgulhoso na rua vestindo nada a não ser um capacete, isso até chegar em casa, olhar pro espelho, e o reflexo rir da cara dele. O guri caiu de joelhos e o reconheceu como o único soberano daquelas terras, e correu pra aldeia para contar pra todos, e que o reconhecessem como suserano. Quando contou pra eles, lhe disseram: "vai ver pornografia na net, moleque, Enjoão está morto!", não acreditaram nele nem em Gallo, e quando mostraram Enjoão a todos eles, disseram que era só um drogado qualquer. Daí o moleque disse que ele era Jesus, e todos caíram de joelhos. E agora Enjoão reinava novamente, e ele foi especialmente sacana quando desviou o dinheiro do leitinho das crianças para construir uma estátua em honra ao "heroísmo" dele. Então Gallo o colocou na busca eterna pela misteriosa Puta que Pariu, uma mulher que a princípio só existia em lendas, que deu luz ao Menino Orc, uma criança muita feia e irrelevante, que sofreu bulem no colégio por sua feiúra e por juntar moscas demais. Para tal empreitada, vários vassalos se colocaram em serviço do Príncipe. Era uma companhia chamada Açougueiros das Trevas... era só nome, porque por onde eles passavam eles deixavam festa, animação, camaradagem, e balinha pras crianças (por um motivo ou outro, as criancinhas nunca mais eram as mesmas depois que iam embora). A companhia consistia de um bando de cantores de sertanejo pós - doutorando em Nutrição, que vestiam calças apertadíssimas e tinham vozes irritantes, e, além do mais, eram todos gravemente alérgicos a picadas de abelha e todos trabalhavam como apicultores. Geniais, eles. Todos eles eram parentes diretos da Puta. Mas eles não eram os únicos membros, não... tinha também gordos que se achavam fortes, eram muito racistas e apalpavam mulheres sem permissão (muito para o sofrimento dos politicamente corretos da aldeia), lobos e loiras da estepe treinados para serem o mais racistas o possível, e um único sujeito que efetivamente trabalhava num açougue, com boa aparência, vida confortável, e que tinha uma esposa maravilhosa. Mas essas partes ninguém vê, só a parte em que ele é trucidado por cachorros com raiva e que a cabeça da mulher dele tá espetada numa lança. E então Príncipe Enjoão, Rosinha, e os Açougueiros das Trevas se puseram em busca. Ninguém sabia o que lhes esperava. Foi uma jornada longa e difícil, e finalmente chegaram na moradia que todos indicaram como da Puta que Pariu. Chegando lá, a bendita mulher não estava lá, como Gallo constatou. No lugar dela, estava um ser das trevas! Era Voldemort! Um animador frustrado de festas infantis, travesti saindo delas, e O Necromante, tudo isso com um nome muito original e nunca antes pensado. Gallo confrontou Voldemort com palavras ásperas, falando mal das merdas que o filho dele fazia no colégio, mas ele não ligava, pois dizia que Gallo gastava todo seu dinheiro com carro novo, e daonde e ele tirava tanto dinheiro? Mas então Voldemort disse que não havia esperança para nenhum deles! Nenhum dos Açougueiros das Trevas poderia impedir suas hordas infernais, cheias de demônios, mortos vivos, e gente puta revolts! Gallo teve que concordar, e disse para todos fugirem! Mas não pelo caminho que pegaram antes, se não morreriam pelas hordas infernais! O jeito foi se embrenhar pelas passagens subterrâneas, que pareciam mais uma favela de Moria. E logo atrás deles estavam os mortos - vivos, sedentos de sangue, e que para cada um deles que matassem, logo surgiam mais dez! Não se sabia o quanto Rosinha poderia aguentar, já que ele achava que o mundo tinha que parar só porque ele tinha uma fratura exposta (ou algo menos grave!) Eles continuaram fugindo pelo subterrâneo até que toparam com um cavaleiro puta revolts de Voldemort, que passava o dia inteiro entediando as pessoas com posts de frases do Karl Marx que ele nunca leu, pela mesma falta de tempo que tinha pra levantar as calças. E furiosa batalha impôs o vassalo de Voldemort, até que Enjoão atravessou a cabeça dele com um sabre de luz. Eles perderam uma porrada de tempo, e as hordas estavam muito próximas, e a saída quase ao alcance deles! Para o horror generalizado, surgiram os gigantescos Fumantes Condenados. Um dos lobos da companhia começou a latir para um deles, na esperança de que isso o faria explodir, mas logo essas expectativas irrealistas se dissiparam quando ele girou uma enorme keyblade e pá! Abriu o bicho inteiro. Enjoão ficou louco de raiva e gritou xingamentos de filme dublado, jurando vingança! A morte do animal pelo menos permitiu que saíssem dos túneis e voltassem à fiel aldeia. Gallo disse que pressentia as forças infernais de Voldemort se aproximando, uma marcha de bruxas! E então Príncipe Enjoão ordenou que ninguém hesitasse diante de tamanha ameaça. A espera sufocava a todos, mas então as bruxas chegaram, andando sobre a água, só que as verdadeiras, da religião única e verdadeira, jurando a dominação do mundo e a extração de todo o sangue dos falsos seguidores, porque tolerância é passado. Isso com um bando de selvagens incoerentes armados com remos. E então a luta começou. Magia negra fez com que a aldeia incendiasse! As casas se perderam e todas as vacas leiteiras viraram churrasco instantaneamente! Os gritos das pessoas pelas queimaduras era demais para suportar. E foi então que os demônios e os mortos vivos alcançaram a aldeia para lhe trazer o fim! Os Açougueiros das Trevas foram mortos em poucos instantes! E os lobos, as loiras e os nordestinos racistas, por odiarem tanto minorias étnicas, foram segurados de ponta cabeça e tacados em liquidificadores gigantescos! Um serviço social! Princípe Enjoão não parou de lutar em nenhum momento, mas quando a cabeça de Rosinha foi tacada nele e ele viu o rosto desfigurado por lâmpadas, o ódio se misturou ao desespero! Talvez a batalha não pudesse mais ser vencida, e então havia apenas uma coisa a fazer. Ele fez seu caminho, desviando de todos, feito um jogador de futebol salafrário e racista (mais a regra do que a exceção para o bando de otários que são), e foi diretão nos enormes tanques em que o precioso leite era armazenado. Ele subiu à borda deles com um único salto, e então se pôs de costas para o interior deles, e arriou a parte de baixo da armadura e se esforçou. Para se aliviar completamente, ele pediu para crianças em casa assistindo: "Todos juntos, levantem as mãos!!!". E então ele mandou bala. Os demônios logo abaixo viram ele e foram atrás dele! E tacaram pedras nele! Atingido, Príncipe Enjoão caiu dentro do leite, e como estava de armadura, afundou que nem uma pedra e se afogou no leite e na própria tristeza que ele fez, que quando Voldemort a viu se misturando e deixando o leite pelo qual veio de uma cor bem peculiar, ele uivou de ódio! O leite foi completamente inutilizado! Aquela terra estava perdida! Isso justo quando a Disney tinha pago a ele um preço tão bom por ela! Ao verem seu mestre infernal gemer, as hordas acharam que estava tudo perdido e começaram a recuar, ao passo que os defensores da aldeia, em nome da liberdade e da justiça, se determinaram a matar a todos os demônios! Mas nem por isso eles não revidaram, e foi uma carnificina como nunca antes vista pelos deuses. Nenhum demônio ou humano sobreviveu aquele encontro, e a aldeia foi deixada como se nunca tivesse existido. Mas agora todo o leite se perdeu e todos iam morrer de fome. E aos poucos a população foi dizimada, e todos os cadáveres eram empilhados e queimados às pressas. Voldemort, em suas últimas palavras, perguntou se no inferno tinha uísque, e finalmente morreu de inanição. Provavelmente não tinha uísque, mas ia ter o Príncipe Enjoão esperando por ele. E essa foi a história de como surgiu o Wake.