quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Abinoã contra os moleques metaleiros

Tudo começou há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, onde vivia um tigre chamado Abinoã, que se tornou conhecido por sua bulimia e seu hábito de vomitar constantemente. Infelizmente, sua vida estava em perigo, pois ele virou alvo de moleques metaleiros, que, estereotipicamente falando, são entusiastas de metal dimenores que usam seu estilo musical favorito como pretexto para agirem que nem retardados e são prostitutas de atenção que fazem das tripas coração para passar a seguinte mensagem para todos: "Sou um fã de metal, sombrio e "do mal", amo metal mais do qualquer coisa e odeio todos os outros gêneros musicais."
Eles também se masturbam com o pensamento de que um dia iram reunir seus "miguxos" para montar uma banda com nome de fresco, com letras em inglês (de fresco) com erros gramaticais e recheados dos mesmos clichês desgastados utilizados pelos seus ídolos musicais, porque acham que heavy metal é a coisa mais legal do mundo, logo tem de agir, falar e se vestir de acordo com um "código de postura metaleira" sem sentido. Além disso, todo moleque metaleiro é (ou pelo menos diz que é) fã do Iron Maiden. Raras as exceções. Sua chatice e estupidez são muito notadas quando tenta contato com seres, diga - se, humanos. Ele só quer saber de falar do seu estilo e bandas favoritas (Se a outra pessoa não gosta do estilo ou das ditas "bandas", logo é configurada como gay e/ou ouvinte de música "emo"), pergunta até para a avó ou para a mulher que vende cocada na rua se elas curtem Metallica ou Iron Maiden, querem empurrar seu estilo para cima de todas as pessoas. Seu discurso é repetitivo e composto de frases prontas (e muitos, mas muitos clichês), exemplo: "INSIRA NOME DE UMA BANDA AQUI é demais!", "INSIRA NOME DE UMA BANDA AQUI é f***!", "Morte aos emos", "Morte aos pagodeiros", "Metal manda", "Metal is forever" ou "Hail Black Metal".
E ainda acha um absurdo esses negócios de "ecleticismo" e "opiniões diferentes". Em suma, o moleque metaleiro é ignorante, imaturo, intolerante, preconceituoso, racista, insolente, sociopata e ainda curte um som que mais parece funk pesado (seja pelas temáticas repetitivas, ou a sonoridade, idêntica ao do funk carioca, só que mais pesada, detalhe que nenhum moleque metaleiro jamais notou, pois estava "cruficando" outros gêneros, em especial o funk, por propagar a criminalidade e as drogas, como se 100% da nação metaleira fosse composta por indivíduos limpos de drogas e cidadãos "decentes".).
Voltando à história, a vida de Abinoã estava em perigo, pois ele havia se tornado um grande compositor de músicas infantis, seus maiores sucessos foram o "Rap da Família" e o "Funk da Urina", e os moleques metaleiros se ofenderam, pois ele não havia feito nada envolvendo pelo menos o rock, então decidiram atacar a casa dele. E então foram até lá e arremessaram um coquetel molotov, e iniciou - se o incêndio. A casa ardia em chamas, mas ninguém saia em chamas, desesperado, para a preocupação dos jovens incendiários. Mas, quando olharam para trás, lá estava Abinoã! Eles não sabiam que ele não estava em casa, ele havia saído para comprar sacos de vômito e dar um pulo na boate gay!
Abinoã ficou furioso pelo feito deles, e os matou com uma enxada, jogou os corpos em um moedor e vendeu a carne para o Mcdonald's, alegando ser carne de minhoca, uma matéria - prima mais barata e saborosa para a construção de hambúrgueres. Sem casa, ele passou a viver no Mcdonald's, onde ele era jogado numa pequena arena e teria de lutar até a morte para receber hambúrgueres. Com o tempo, suas vitórias não podiam mais ser facilmente contadas, e ele recebeu sanduíches continuamente, até que em meio a uma de suas lutas, ele teve um ataque cardíaco devido a sua dieta de Mcdonald's e morreu.

Moral: Viva e deixe morrer.

Moral 2: Não dobre terra.

Moral 3: Veja o lado ruim das coisas boas.

Moral 4: Verifique o seu zíper.

Moral 5: Diga não ao golpe da morte com cinco dedos.

Epílogo: Esse texto critica o metal como estilo, não como música. Se você se sentiu ofendido, é porque você leva um gênero musical muito a sério e leva tudo para o lado pessoal. Vá descontar de sua raiva de não ser estuprado todas as vezes como gostaria em outro lugar.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Abinoã - Um pouco de pele

Há muito tempo, numa galáxia muito distante, existia um tigre com o hábito de vomitar, chamado Abinoã. Ele adorava correr pela Terra da Magia para depois dar uma boa vomitada. Numa de suas emocionantes corridas matinais, ele tropeçou e caiu com a cabeça numa pedra. Ele foi hospitalizado e teve de usar um colar cervical, o qual se tornou seu melhor amigo e amante.
Porém, o arquiinimigo de Abinoã, Líder de Culto, odiava ver Abinoã feliz, então decidiu destruir o colar cervical com uma linha de pesca envenenada em chamas.
Abinoã e seu colar cervical estavam dormindo juntos, quando Líder de Culto sorrateiramente se aproximou deles, se aproveitando da escuridão, e estendeu a linha envenenada de forma que o veneno e o fogo escorressem em cima do colar, matando - o.
O veneno escorreu pela linha, mas Abinoã mudou de posição em seu sono, e o veneno pingou em sua boca. Abinoã não morreu pois ele vomitou a veneno e as chamas que havia engolido. E três insetos inocentes foram afogados no vômito, e Abinoã foi preso por homicídio culposo, e fora separado de seu precioso colar cervical.
Ele não podia se imaginar longe de seu colar, então decidiu escapar da prisão, o que fez com considerável êxito, pois a cela onde ele estava fora esquecida aberta. Ele foi perseguido pela polícia, mas conseguiu chegar em seu lar são e salvo, porém, viu que o colar não estava lá! Ele foi roubado por Líder de Culto!
Abinoã logo engajou - se numa longa e perigosa jornada ao covil de Líder de Culto para recuperar seu amor. E ele encontrou o lugar, uma paisagem infernal com sombras e aldeias do Papai Noel com mísseis. Líder de Culto morava numa fábrica, onde contratava como funcionários anões da Mongólia que curtem Metallica.
Abinoã então descobriu, para sua infelicidade, que Líder de Culto havia utilizado seu colar cervical como papel higiênico. Abinoã foi a seu encontro, e lhe deu um chute na cara. Líder de Culto revidou com um soco nos testículos, e pôs - se a enforcar Abinoã, mas este conseguiu livrar - se vomitando em cima de seu agressor, e enquanto Líder de Culto sentia nojo da camada semi - pastosa que se encontrava em suas roupas, Abinoã o derrubou num poço de ácido sulfúrico. Então ele resgatou o colar cervical e colocou uma bomba na fábrica, que quando detonou, centenas dos anões que trabalhavam lá morreram, tripas em chamas voaram para todos os lados, e o som que se ouviu foi o de milhões de vozes gritando em agonia, e silenciando - se subitamente.
Abinoã teve uma vida feliz com o colar cervical depois dessa experiência. Se casou com ele e teve um filho chamado Colar Cervical, que continuaria o legado de seu pai depois de morto por chinchilas com sabres de luz.

Moral: Use sempre o seu cinto de segurança.

Moral 2: Cuidado com os que vivem.

Moral 3: Corra.

Moral 4: Corra, covarde, corra.

Moral 5: Rwaaaaaaargh.

Moral 6: Cuidado, covarde.

Moral 7: Corra, corra.

Moral 8: Corra, covarde zoófilo.

Moral 9: Diga não, covarde.

Moral 10: Rwaaaaaaargh.

Moral 11: Sua existência é sofrimento.

Moral 12: Não seja desenhado facilmente no Paint MS, covarde.

Moral 13: Corra para bem longe.

Moral 14: Cuidado, covarde.

Moral 15: Trema, covarde.

Moral 16: Não morra de parada cardíaca, covarde.

Moral 17: Rwaaaaaaargh.

Moral 18: Tomar refrescos é perigoso. Por isso, corra, covarde.

Moral 19: Trema.

Moral 20: Corra, corra, corra.

Moral 21: &#$*&%¨¨¨¨¨¨%#$%&¨$%$#@%¨$%$¨&¨*¨¨#$%@#@!#$#%%#$¨#¨.

Moral 22: Não mude de fonte, covarde.

Moral 23: Sua auto - estima será prejudicada se você não seguir as regras necessárias para se tornar um rapper sacana com cara de rato.

Moral 24: Sua missão é proteger

Moral 25: Diga não aos bebês que sabem dançar.

Moral 26: Não brinque de casinha durante um ataque terrorista.

Moral 27: Os filmes poderiam sempre ter mais erotismo e explosões, e pessoas que parecem que comem donuts.

Moral 28: Não fale em línguas de araque.

Moral 29: Rwaaaaaaargh.

Moral 30: Pare de choramingar.

Epílogo: Não se esqueça de correr e de ser covarde, caso você seja uma pessoa não esclarecida que não valoriza morais sábias.

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Primeiro texto de 2009 - Texto Natalino Atrasado

Abinoã - Especial de Natal

Tudo começou há milhares de anos, na época das festas, infelizmente não para Timóteo, filho de Abinoã, que tinha câncer em estado terminal. Isso comovia as pessoas que doavam dinheiro para seu pai pagar tratamento para sua doença, mas o que Timóteo realmente queria era que as pessoas lhe dessem cópias de filmes proibidos para sua idade, como "Rambo" ou "Alien vs. Predador" para ele ver antes de morrer. Foi naquele dia de 24 de dezembro, quando um cheiro de fezes pairava no ar e o indíce de suícidios havia aumentado 5%, que Abinoã conseguiu tirar seu filho do hospital para passar um natal em família, embora ele não sobreviveria fora dos aparelhos. Abinoã preparou uma rica ceia, composta desde gambá assado até farofa que ele encontrou no lixo. Nesse mesmo tempo, os funcionários de um shopping center que ficaram presos dentro dele após ele fechar, preparavam um sopão, composto com sobras de hambúrgueres e comida chinesa, eles sorriam, embora estivessem cansados e com frio, eles entraram no clima de soliedariedade natalina, esperando que o ano de 2009 tenha uma celebração natalina similar, por um Natal soberano, um Natal socialista, onde os bons meninos e boas meninas receberiam meias usadas ao invés de Playstations 3, para eles compreenderem o verdadeiro espírito natalino, e se revoltar contra pessoas que gostam de carvão antrácito. Mas nada disso vem ao caso, exceto pelo fato de que Abinoã soube do sopão dias mais tarde, e ficou chateado por não ter sido convidado e cortou os pulsos ao som de Nxzero, para expressar sua tristeza. Ele convidou todos os seus amigos que comiam carne assada de boteco junto com ele.
E então houve a ceia, amigo secreto (pior tradição natalina de todos os tempos) e a entrega de presentes. Então Othawyo, melhor amigo de Abinoã o presenteou com a máquina de exame de reto com a qual ele sempre sonhou. Abinoã de fato queria muito tal máquina, mas ele tinha fobia de ganhar presentes de Natal, então ele enloqueceu e matou todos com uma colher. E o foi o pior Natal de todos, pois além de muitas pessoas terem morrido, foi o Natal que fez todas as criancinhas chorarem (talvez exceto pelas judias)

Moral: Ande sempre no caminho da Justiça.

Moral 2: Higienize suas mãos a cada meia hora.

Moral 3: Vegans não podem comer cocô, pois este provém dos animais.

Moral 4: Diga não à pompa e a circunstância

Moral 5: Diga não a samurais que andam no teto e dizem coisas tolas para tentarem ser engraçados.

Moral 6: Diga não às pessoas que dizem não.

Moral 7: Você precisa ter essa altura para bater com a cabeça na placa.

Moral 8: A indisciplina é o mal maior.

Moral 9: Coma apenas carne vermelha e coisas que lhe fazem engordar.

Moral 10: Quem brinca com xixi faz fogo na cama.

Moral 11: Feliz Natal!

Epílogo: Como você pode dizer que ama uma pessoa, se não pode comer as fezes dela?