quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
Texto Natalino: Coelho da Páscoa - A Dura Verdade
Tudo começou na época da Páscoa, onde havia um coelho obeso com cara de bicha barbuda vestido de vermelho, chamado Coelho da Páscoa. Ele é conhecido por ter olhos vermelhos, por causa de seu vício em cocaína. Ele parece ser um cara boa praça, que parece gostar muito de crianças (Muito mesmo!).Mas, quando ele sente o cheiro de sangue, ele se transforma! Quando a lua é cheia, o coelho se transforma numa fera cruel e sedenta por sangue!!! Ele sai por aí defecando presentes de chocolate para as crianças bem comportadas, e devora as crianças que foram comunistas durante o ano!
A única forma de matar a besta enfurecida é enfiar um sabre de luz no peito dela! Bom, não precisa ser no peito, pode ser na cabeça ou em qualquer lugar, o que importa é que ela seja morta com um sabre de luz, de preferência um sabre de luz Sith.
Esse monstro demoníaco já vitimou muitos, e ainda está a solta! Principalmente a meia - noite, dia de Natal, onde ele embarca numa caçada, em busca de carne humana para saciar sua fome! E nesse Natal, TENHA MEDO, MUITO MEDO. Já que a fera é INCANSÁVEL, INSACIÁVEL, IMPIEDOSA e COMUNISTA!
Ela pode estar em qualquer lugar (Cuidado! Atrás de você!!!)! Ela pode estar secretamente infiltrada na nossa sociedade, para espalhar ideais comunistas e criar uma ditadura comunista do mal! Por isso, não compre máquinas de fazer exame de reto, pois o dinheiro vai direto para o Partido Comunista do Mal!
Moral: O Natal é muito mais que presentes, união e felicidade. É comer Peru.
Moral 2: Emo não é só falta de personalidade. É falta de surra!
Moral 3: Jesus te ama!
Moral 4: Um comunista poderia matar você ou alguém que você ama. Pense nisso.
Moral 5: Diga não às pessoas que riem fazendo "KKK"! Elas podem ser da KKK! Pense nisso.
Moral 6: Diga não as histórias de homens que perderam a cabeça por causa de uma grande paixão. Isso é coisa de música sertaneja. Pense nisso.
Moral 7: Pense nisso.
Moral 8: Só pode existir apenas um!!!!
Moral 9: Emos não ganham presente.
Epílogo: Papai Noel não existe, pois nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300 000 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes organismos é de insetos e de germes, isto não exclui TOTALMENTE as renas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente o Papai Noel conhece.
Existem no mundo cercade 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus,judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15%deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau.
Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar(segundo o último censo), nós temos 91,8 milhõesde lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo.
Resumindo,para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças,eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte.
Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lara visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo,ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamaisconstruído pelo homem, a sonda Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo.vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação.Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO(marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel,invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos.
Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, Papai Noel não poderia secontentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353430 toneladas.
Mais uma vez, a titulo decomparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando dá a reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energiade 14,3 quintilhões de joules, por segundo,cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino.
Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, Papai Noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06G.
Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forÇa equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
Note a última parte: e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho! Bom, isso aconteceu, ele morreu num terrível acidente aéreo em 1943, que o incinerou. É por isso, que no Natal, além de celebrarmos o nascimento de Nosso Senhor Jesus Cristo, celebramos a morte de Papai Noel.
Epílogo 2: Feliz Páscoa!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
Abinoã : Sexo, Drogas e Rock'n'Roll
Tudo começou há pouco, pouco tempo atrás, numa floresta encantada, onde vivia um pequeno tigre chamado Abinoã, que gostava muito de vomitar. Um dia, ele estava com quase nenhum dinheiro. Então, ele fez de tudo para ganhar dinheiro, desde vender balinhas no semáforo a se prostituir, até que um dia, ele encontrou traficantes colombianos, e entrou pro cartel deles e ganhou milhões com o tráfico de camafeu. Ele ficava com 30% da droga para fumar, e com tanto dinheiro, ele comprou um barraco de luxo num morro de luxo. E ele também realizou o seu sonho de ir para o Canadá e se casar com uma cadeira de massagem.
Tudo ia às mil maravilhas para Abinoã, até o fatídico dia, em que ele chegou em casa e encontrou Bernardo, aquele gordo, usando a cadeira de massagem dele! Abinoã não podia acreditar naquilo!!! Ele havia sido chifrado pela esposa! Com um obeso mórbido! E como se já não bastasse, Bernardo era tão gordo que quebrou a cadeira dele! Bernardo havia matado a esposa de Abinoã!!!
Abinoã expulsou Bernardo na base do chute, mas daí começou a chover muito forte e o barraco deslizou morro abaixo, e o barraco foi destruído completamente. Abinoã ficou arrasado por 15 minutos, mas decidiucomprar um novo barraco de luxo, só que dessa vez, maior, mais duro e mais potente. E ele comprou, e decidiu ir de novo para o Canadá esposar outra cadeira de massagem. Mas, quando ele viu que o Corinthians, o time para qual ele torcia, foi rebaixado, ele entrou num estado de EMOtividade tão grande que ele se matou com papel higiênico molhado.
Moral: Sua mãe te ama, mas eu não.
Moral 2: Diga não as correntes (passe essa moral para mais 5 pessoas dentro de 1 hora ou uma coisa muito ruim vai acontecer com você)
Moral 3: Comunistas são a ruína do mundo
Moral 4: Aceite Jesus
Epílogo: E todos viveram felizes para sempre
Tudo ia às mil maravilhas para Abinoã, até o fatídico dia, em que ele chegou em casa e encontrou Bernardo, aquele gordo, usando a cadeira de massagem dele! Abinoã não podia acreditar naquilo!!! Ele havia sido chifrado pela esposa! Com um obeso mórbido! E como se já não bastasse, Bernardo era tão gordo que quebrou a cadeira dele! Bernardo havia matado a esposa de Abinoã!!!
Abinoã expulsou Bernardo na base do chute, mas daí começou a chover muito forte e o barraco deslizou morro abaixo, e o barraco foi destruído completamente. Abinoã ficou arrasado por 15 minutos, mas decidiucomprar um novo barraco de luxo, só que dessa vez, maior, mais duro e mais potente. E ele comprou, e decidiu ir de novo para o Canadá esposar outra cadeira de massagem. Mas, quando ele viu que o Corinthians, o time para qual ele torcia, foi rebaixado, ele entrou num estado de EMOtividade tão grande que ele se matou com papel higiênico molhado.
Moral: Sua mãe te ama, mas eu não.
Moral 2: Diga não as correntes (passe essa moral para mais 5 pessoas dentro de 1 hora ou uma coisa muito ruim vai acontecer com você)
Moral 3: Comunistas são a ruína do mundo
Moral 4: Aceite Jesus
Epílogo: E todos viveram felizes para sempre
sábado, 15 de dezembro de 2007
O Retorno e a Triste Saga de Alfred
Muitos podem se lembrar de Alfred, aquele homossexual enrustido que é escravo do Batman, que por sinal é outro homossexual enrustido. Ele passou muito tempo sumido, até que ele voltou para se vingar.
A Triste Saga dele começa na sua infância, que foi muito pobre, e foi tudo culpa dele e dos judeus também.
Ele viu seus pais serem mortos por babuínos enfurecidos, na única vez que ele foi pro zoológico, que foi incendiado pelos comunistas logo depois.
E Alfred viveu infeliz por muito tempo, jurando vingança pela morte de seus pais.
Ele conheceu Batman e ambos lutaram contra a raça dos babuínos e dos comunistas e das pirâmides que voam e atiram.
Foram anos de luta incessante contra babuínos furiosos, que foram cortados ao meio por uma arma laser manejada por Alfred, e o resto deles foram carbonizados por pularem na lava achando que era água.
Quando o legado de vingança de Alfred finalmente foi concluído, ele percebeu que tinha criado laços íntimos com Batman, e logo, ele deixou uma franja crescer sobre seus olhos, e a pintar a unha de preto, e chegou para o Batman e disse: “Eu te emo!”
E Batman ficou lisonjeado e os dois começaram a cortar o pulso ao som de Evanescence.
E eles se casaram, mas foi tudo golpe do baú: Alfred se casou com Batman porque Batman tinha onde morar: Debaixo do viaduto.
Ambos comiam restos mortais de gambás atropelados assados todas as noites ao som de Evanescence, mas sempre que eles ouviam Evanescence, do nada, vinha aquela vontade de chorar e cortar o pulso.
Mas Alfred conseguiu muito dinheiro vendendo laranja e criou uma fábrica de sabres de luz.
A fábrica de sabres de luz deu muito lucro, e Alfred criou várias outras por todo o mundo, até que o plano dele de cominar o mundo deu certo e ele se tornou o Inquestionável Imperador do Mundo.
Tudo ia bem até que Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo decidiu abrir uma fábrica de sabres de luz e laranjas, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo não podia se esquecer das laranjas, que foram o que ajudaram Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo a se tornar o Inquestionável Imperador do Mundo, e todas as vezes que Alfred se lembrava das laranjas, ele lembrava de uma música do Evanescence que o fazia cortar o pulso e chorar.
Mas, ele queria inaugurar essa fábrica no Acre! E ele foi até o Acre para inaugurar essa fábrica. E nunca mais tiveram notícias dele. Até que 40 anos depois, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo voltou, mas ele estava mudado completamente! Ele havia se tornado um bêbado drogado e furioso! E ele ficou fulo quando descobriu que não havia carne para o jantar! Os gambás foram extintos, porque toda a população de gambás foi assassinada covardemente pelos comunistas.
E ele ficou furioso e começou a violentar Batman! Mas ele viu o desespero e as lágrimas nos olhos de Batman,e foi tomado por um curioso sentimento de piedade, ele se lembrou de todas as crianças debaixo da ponte, das famílias que terminam por falta de amor, das famílias que começam por falta de preservativo, e de toda as desgraças que existem no mundo por causa dos emos , dos comunistas, e dos babuínos furiosos.
Ele se arrependeu do que havia se tornado, e se lembrou de uma outra música do Evanescence e começou a chorar.
Mas Batman apagou Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo com um dardo de tranqüilizante, e enquanto Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo estava desmaiado, Batman o vendeu pro circo e roubou os órgãos dele. Sem os órgãos, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo, morreu. E foi o Natal que fez todos chorarem, talvez exceto pelos judeus. E as crianças tiveram os dedos arrancados um por um.
Moral: Pensem nas criancinhas
Moral 2: Diga não as amizades coloridas
Moral 3: Ficar doente é prejudicial à saúde
Epílogo: Se fosse falhar em alguma coisa, sempre ponha a culpa nos comunistas.
A Triste Saga dele começa na sua infância, que foi muito pobre, e foi tudo culpa dele e dos judeus também.
Ele viu seus pais serem mortos por babuínos enfurecidos, na única vez que ele foi pro zoológico, que foi incendiado pelos comunistas logo depois.
E Alfred viveu infeliz por muito tempo, jurando vingança pela morte de seus pais.
Ele conheceu Batman e ambos lutaram contra a raça dos babuínos e dos comunistas e das pirâmides que voam e atiram.
Foram anos de luta incessante contra babuínos furiosos, que foram cortados ao meio por uma arma laser manejada por Alfred, e o resto deles foram carbonizados por pularem na lava achando que era água.
Quando o legado de vingança de Alfred finalmente foi concluído, ele percebeu que tinha criado laços íntimos com Batman, e logo, ele deixou uma franja crescer sobre seus olhos, e a pintar a unha de preto, e chegou para o Batman e disse: “Eu te emo!”
E Batman ficou lisonjeado e os dois começaram a cortar o pulso ao som de Evanescence.
E eles se casaram, mas foi tudo golpe do baú: Alfred se casou com Batman porque Batman tinha onde morar: Debaixo do viaduto.
Ambos comiam restos mortais de gambás atropelados assados todas as noites ao som de Evanescence, mas sempre que eles ouviam Evanescence, do nada, vinha aquela vontade de chorar e cortar o pulso.
Mas Alfred conseguiu muito dinheiro vendendo laranja e criou uma fábrica de sabres de luz.
A fábrica de sabres de luz deu muito lucro, e Alfred criou várias outras por todo o mundo, até que o plano dele de cominar o mundo deu certo e ele se tornou o Inquestionável Imperador do Mundo.
Tudo ia bem até que Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo decidiu abrir uma fábrica de sabres de luz e laranjas, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo não podia se esquecer das laranjas, que foram o que ajudaram Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo a se tornar o Inquestionável Imperador do Mundo, e todas as vezes que Alfred se lembrava das laranjas, ele lembrava de uma música do Evanescence que o fazia cortar o pulso e chorar.
Mas, ele queria inaugurar essa fábrica no Acre! E ele foi até o Acre para inaugurar essa fábrica. E nunca mais tiveram notícias dele. Até que 40 anos depois, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo voltou, mas ele estava mudado completamente! Ele havia se tornado um bêbado drogado e furioso! E ele ficou fulo quando descobriu que não havia carne para o jantar! Os gambás foram extintos, porque toda a população de gambás foi assassinada covardemente pelos comunistas.
E ele ficou furioso e começou a violentar Batman! Mas ele viu o desespero e as lágrimas nos olhos de Batman,e foi tomado por um curioso sentimento de piedade, ele se lembrou de todas as crianças debaixo da ponte, das famílias que terminam por falta de amor, das famílias que começam por falta de preservativo, e de toda as desgraças que existem no mundo por causa dos emos , dos comunistas, e dos babuínos furiosos.
Ele se arrependeu do que havia se tornado, e se lembrou de uma outra música do Evanescence e começou a chorar.
Mas Batman apagou Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo com um dardo de tranqüilizante, e enquanto Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo estava desmaiado, Batman o vendeu pro circo e roubou os órgãos dele. Sem os órgãos, Alfred o Inquestionável Imperador do Mundo, morreu. E foi o Natal que fez todos chorarem, talvez exceto pelos judeus. E as crianças tiveram os dedos arrancados um por um.
Moral: Pensem nas criancinhas
Moral 2: Diga não as amizades coloridas
Moral 3: Ficar doente é prejudicial à saúde
Epílogo: Se fosse falhar em alguma coisa, sempre ponha a culpa nos comunistas.
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Um Dia Comum na Vida de Seu Viado
Há muito tempo, numa muito, muito distante, existia um homem chamado Seu Viado. Isso mesmo, Seu Viado. Todos os dias ele ia tomar café numa pequena padaria, mas sempre parava pra ir num bar de strip - tease encher a cara e gastar todo o seu dinheiro em prostitutas e doses cavalares de camafeu.
No caminho a padaria, ele sempre ouvia "Bom dia, Seu Viado!'' , "Tudo Bem, Seu Viado?", "O que vai querer hoje, Seu Viado?".
Um dia, Seu Viado foi buscar O Significado da Vida e do Universo. Ele estava andando no seu carro conversível vermelho, quando ele atropelou uma maçã e o carro perdeu o controle, bateu num poste, pegou fogo, e explodiu, matando 1 pessoa nas proximidades.
Seu Viado saiu do carro cambaleando, cheio de estilhaços cravados em sua pele, suando sangue e pegando fogo.
Ele não conseguia falar, pois havia uma barra de ferro que atravessou a cabeça dele. Ele tentava, com as poucas energias que lhe restava, pedir socorro.
Até que uma pessoa chegou perto dele, aparentando querer ajuda-lo. Mas ao invés disso, ela olhou com raiva para Seu Viado e disse: "Você matou meu melhor amigo, seu viado!" - (Refirindo-se a pessoa que morrera na explosão) e o desconhecido deu um chute nos testículos de Seu Viado, que soltou um grito agudo de dor, que logo se silenciou, pois ele não tinha energia nem para gritar, e ele caiu no chão, encolhido, e agonizando mais ainda. E enquanto Seu Viado estava caído, o desconhecido começou a surrar Seu Viado com um sarrafo e cuspiu na cara dele.
Esse parecia ser o fim de Seu Viado, até que, ele teve uma visão, e ele foi transportado para um lugar cheio de fogo, onde ele encontrou um cara, que era negro e virou branco, que andava para trás e comia criancinhas que disse para Seu Viado vingar de seu pai, matando todos os comunistas.
E, logo, Seu Viado acordou, mas não como antes. Embora gravemente ferido pelo terrível acidente, ele conseguia se mover e falar perfeitamente, e ele havia descoberto algo incrível : ELE PASSOU A SABER TUDO! Os segredos mais obscuros do Universo agora haviam sido revelados para ele! Ele foi dotado de sabedoria suprema e poder infinito. Com essa mesma sabedoria, ele fez um feito heróico e incrível: Ele construiu uma arma que atira piscinas!!! E ele exibiu essa arma para o patrão da empresa, e ele ficou muito impressionado e resolveu promove-lo, e disse: "-Bom trabalho, Seu Viado!"
E Seu Viado voltou para casa, onde foi recebido calorosamente por sua mulher e seu filho! E para celebrar isso, ele foi pro bar de Strip Tease e comprou quilos e quilos de camafeu para fazer uma festa na empresa dele.
E houve uma festa, onde todos beberam e fumaram camafeu até cair e dançaram nus.
E Seu Viado teve uma overdose e apagou. Quando ele acordou, zonzo, ele estava deitado na beira da calçada, com as calças arriadas, e coberto de vômito de mendigos tão alcoolizados e drogados quanto ele.
Recobrando a consciência, ele foi ver as horas, e eram 6:66 horas da manhã! E o trabalho dele começava às 6:66:00:59 horas!!!
Ele foi correndo, mas esqueceu que as calças dele estavam arriadas e ele tropeçou, caiu e esbarrou num EMO!
E Seu Viado se levantou e continuou e correr! Quando ele finalmente chegou em casa, para tomar um banho e trocar de roupa, ele sentiu algo estranho... quando ele olhou no espelho, o cabelo dele estava num tom preto como o de um EMO! E, tinha uma franja crescendo espontaneamente, bem nos olhos de Seu Viado, sob o olho esquerdo dele! Oh NÃO! Ele havia se lembrado do emo com qual ele havia topado na rua, e ele havia tido contato físico com um EMO! A medida a ser tomada ao ter contato físico com um EMO é:
*Higienizar (e, se impossível) amputar o local infectado
Por isso ele foi logo tomar um banho, mas ele havia esquecido a conta de água! Não havia água para tomar banho! Mas ele viu que, no box, havia uma Gilete Prestobarba! Ele a usaria para cortar aquela franja e se curar! E ele pegou a Gilete e agarrou a franja, que estava se apoderando dele! Ele tentou cortar a franja, mas ele acabou arrancando o próprio o olho! Porque a mira dele é horrível! Então ele tentou arrancar a franja com as mãos, e ele arrancou a franja, junto com um pedaço de seu couro cabeludo, deixando o cérebro exposto! Foi uma luta violenta, mas Seu Viado se livrou da franja emo demoníaca. Mas, ele foi ver as horas, e eram duas de madrugada! Ele havia faltado no trabalho, e por isso, ele morreu queimado na fogueira da Santa Inquisição.
Moral: Sempre escove os dentes
No caminho a padaria, ele sempre ouvia "Bom dia, Seu Viado!'' , "Tudo Bem, Seu Viado?", "O que vai querer hoje, Seu Viado?".
Um dia, Seu Viado foi buscar O Significado da Vida e do Universo. Ele estava andando no seu carro conversível vermelho, quando ele atropelou uma maçã e o carro perdeu o controle, bateu num poste, pegou fogo, e explodiu, matando 1 pessoa nas proximidades.
Seu Viado saiu do carro cambaleando, cheio de estilhaços cravados em sua pele, suando sangue e pegando fogo.
Ele não conseguia falar, pois havia uma barra de ferro que atravessou a cabeça dele. Ele tentava, com as poucas energias que lhe restava, pedir socorro.
Até que uma pessoa chegou perto dele, aparentando querer ajuda-lo. Mas ao invés disso, ela olhou com raiva para Seu Viado e disse: "Você matou meu melhor amigo, seu viado!" - (Refirindo-se a pessoa que morrera na explosão) e o desconhecido deu um chute nos testículos de Seu Viado, que soltou um grito agudo de dor, que logo se silenciou, pois ele não tinha energia nem para gritar, e ele caiu no chão, encolhido, e agonizando mais ainda. E enquanto Seu Viado estava caído, o desconhecido começou a surrar Seu Viado com um sarrafo e cuspiu na cara dele.
Esse parecia ser o fim de Seu Viado, até que, ele teve uma visão, e ele foi transportado para um lugar cheio de fogo, onde ele encontrou um cara, que era negro e virou branco, que andava para trás e comia criancinhas que disse para Seu Viado vingar de seu pai, matando todos os comunistas.
E, logo, Seu Viado acordou, mas não como antes. Embora gravemente ferido pelo terrível acidente, ele conseguia se mover e falar perfeitamente, e ele havia descoberto algo incrível : ELE PASSOU A SABER TUDO! Os segredos mais obscuros do Universo agora haviam sido revelados para ele! Ele foi dotado de sabedoria suprema e poder infinito. Com essa mesma sabedoria, ele fez um feito heróico e incrível: Ele construiu uma arma que atira piscinas!!! E ele exibiu essa arma para o patrão da empresa, e ele ficou muito impressionado e resolveu promove-lo, e disse: "-Bom trabalho, Seu Viado!"
E Seu Viado voltou para casa, onde foi recebido calorosamente por sua mulher e seu filho! E para celebrar isso, ele foi pro bar de Strip Tease e comprou quilos e quilos de camafeu para fazer uma festa na empresa dele.
E houve uma festa, onde todos beberam e fumaram camafeu até cair e dançaram nus.
E Seu Viado teve uma overdose e apagou. Quando ele acordou, zonzo, ele estava deitado na beira da calçada, com as calças arriadas, e coberto de vômito de mendigos tão alcoolizados e drogados quanto ele.
Recobrando a consciência, ele foi ver as horas, e eram 6:66 horas da manhã! E o trabalho dele começava às 6:66:00:59 horas!!!
Ele foi correndo, mas esqueceu que as calças dele estavam arriadas e ele tropeçou, caiu e esbarrou num EMO!
E Seu Viado se levantou e continuou e correr! Quando ele finalmente chegou em casa, para tomar um banho e trocar de roupa, ele sentiu algo estranho... quando ele olhou no espelho, o cabelo dele estava num tom preto como o de um EMO! E, tinha uma franja crescendo espontaneamente, bem nos olhos de Seu Viado, sob o olho esquerdo dele! Oh NÃO! Ele havia se lembrado do emo com qual ele havia topado na rua, e ele havia tido contato físico com um EMO! A medida a ser tomada ao ter contato físico com um EMO é:
*Higienizar (e, se impossível) amputar o local infectado
Por isso ele foi logo tomar um banho, mas ele havia esquecido a conta de água! Não havia água para tomar banho! Mas ele viu que, no box, havia uma Gilete Prestobarba! Ele a usaria para cortar aquela franja e se curar! E ele pegou a Gilete e agarrou a franja, que estava se apoderando dele! Ele tentou cortar a franja, mas ele acabou arrancando o próprio o olho! Porque a mira dele é horrível! Então ele tentou arrancar a franja com as mãos, e ele arrancou a franja, junto com um pedaço de seu couro cabeludo, deixando o cérebro exposto! Foi uma luta violenta, mas Seu Viado se livrou da franja emo demoníaca. Mas, ele foi ver as horas, e eram duas de madrugada! Ele havia faltado no trabalho, e por isso, ele morreu queimado na fogueira da Santa Inquisição.
Moral: Sempre escove os dentes
Batman: a origem
Antes de virar o emo metido que combate vilões medíocres, batman teve que enfrentar uma juventude cheia de desgraça. Seus pais eram corintianos, a mãe era uma cafetina de bordel , e o pai um pinguço traficante de camafeu.
Apesar de mal-nascido, batman tinha uma vida boa, porque o pai dele promovia orgias entre cachorros, aquele doentio bastardo!
E o pai tinha 30 carros na garagem, todos porsche e Ferrari, tv de plasma, piscina, comida farta, um helicóptero e tubarões com laser na cabeça. Resumindo, Batman tinha tudo, menos um pênis grande.
Mas essa vida feliz não durou para sempre, pois seus pais morreram, porque eles foram sobrepujados pela gordura em grande quantidade do ultra-obeso man, um supervilão gordo, cuja indentidade verdadeira é Bernardo! Bernardo sucumbiu ao lado negro da força porque ele era gordo, e as criancinhas zoavam dele, ele ficava emo e ia pra casa chorando e comia um pote de sorvete para afogar as mágoas.
E o Bernardo é tão gordo que a notação científica do peso dele precisa ser escrita em notação científica
E Bernardo odiava batman porque ele comia e nunca engordava (porque batman é bulímico).
Por isso Bernardo matou os pais de batman, para poder se apoderar da mansão Wayne, onde tinha comida em excesso!
E batman ficou no excremento, ele tinha que vender farofa na BR - 666 para sobreviver.
Até que batman decidiu matar o gordo desgraçado que matou a família dele.
E ele virou batman, o cavaleiro das ervas!
E um dia, Bernardo estava estuprando uma criança, quando batman saltou para resgatar a criança, e pra finalmente matar aquele gordo imbecil filho do demônio!
Bernardo tento esmagar batman com sua gordura, mas batman era muito ágil para um gordo sedentário como o Bernardo! Mas batman era uma bicha fraca que não sabia lutar, e ele acabava batendo em si mesmo! Até que Bernardo teve um infarte e morreu! E as crianças zoaram dele! Os mendigos zoaram dele! Os corintianos zoaram dele! E batman virou uma febre nacional! Mas tem um vilão que não importa o quão poderoso o herói seja, é invencível! É o merchandising! Maurício de Souza, um viado campestre com chifres decidiu criar um personagem para suas bandas desenhadas toscas e sem graça, inspirado no BATMAN.
E LOGO A MAURÍCIO CORPORATION ESTAVA FAZENDO MERCHANDISING DO BATMAN.
BATMAN VIU AQUILO COM PROFUNDA DECEPÇÃO, ELE NÃO QUERIA SUA IMAGEM COMERCIALIZADA, PORQUE ISSO ERA CONTRA OS PRINCIPIOS DELE. AO CONTRÁRIO DOS SUPER-HERÓIS FAJUTOS DA MARVEL, BATMAN SE IMPORTAVA COM AS PESSOAS, NÃO COM O LUCRO. E ELE COLOCOU UM REVÓLVER NA BOCA DEU UM TIRO E SE MATOU.A MALIGNA MAURÍCIO CORPORATION PARECIA TER TRIUNFADO, MAS O BATMAN QUE SE MATOU ERA O SÓSIA DO VERDADEIRO BATMAN, E O VERDADEIRO BATMAN MATOU MAURÍCIO COM UM SABRE DE LUZ DUPLO. E O DIA FOI SALVO! GRAÇAS AO BATMAN, QUE MORREU POR CAUSA DE UMA OVERDOSE DE CAMAFEU
Moral: armas não matam pessoas. Pessoas matam pessoas!
Moral 2: dinheiro traz felicidade. Ou vocÊ seria feliz vivendo numa caixa de papelão, comendo lixo assado?
Moral 3: O Tempo é o senhor da Razão
Moral 4: é errado chamar o Bernardo de baleia orca. Ele é uma baleia azul, que é muito maior!
Moral 5: Darth Vader para presidente
Moral 6: Você viajará para muito longe
Epílogo: Não fume uvas passas.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Abinoã Encontra Seu Pior Inimigo
Tudo começou, numa floresta encantada onde vivia Abinoã, um tigre bulímico com o hábito de vomitar. Ele estava andando pela floresta para encontrar tábuas de madeira bem bonitas para construir um prostíbulo. Mas, no caminho, ele encontrou um pequeno garoto imbecil muito pobre, vendendo balinhas no semáforo para ganhar dinheiro. Abinoã, vendo essa cena, ficou comovido e pediu para que o garoto o levasse até onde ele morava. Lá encontrou um barraco feito de papelão, a mãe solteira do guri, que surrava o guri se ele não tivesse trazido dinheiro, e ele tinha 66 irmãos. Abinoã ficou muito emotivo com isso (tanto que ele pegou um pedaço de vidro jogado no chão e cortou os pulsos) e depois disse pro menino:
- Garoto, sua vida é uma droga, não acha?
-Não
Abinoã, surpreso, perguntou:
-Como assim não?
-Pelo menos eu não tenho câncer - disse o garoto
Abinoã ficou confuso - O que o garoto quis dizer com isso? - Abinoã ficou anos e anos sem resposta para essa pergunta impertinente...
Até que 5 anos depois, Abinoã foi no médico e descobriu que ele tinha câncer retal e o médico disse que o câncer poderia ser tratado, ou com medicina alternativa ou com uma injeção retal.
Abinoã disse que queria a injeção retal, e ele recebeu a injeção e se desintegrou e morreu. E foi tudo culpa do garoto, que era um serial killer. Mas um dia, ele não trouxe dinheiro, e a mãe dele arrancou os dedos dele e chicoteou o garoto assassino e vadio que perde tempo matando gente e não vendendo balinha. Ele teve uma puberdade muito chata por não poder se masturbar pela falta de dedos ocasianada pela megera da mãe dele.
Mas ele passou dessa fase, e se tornou um piloto de carroça, e um dia, ele estava andando de carroça num viaduto, mas uma roda caiu e a carroça ficou desgovernada! E a carroça caiu do viaduto, no qual o garoto (Que havia crescido, por isso não era mais um garoto) não pôde se segurar e caiu da ponte e se estabacou no chão e morreu.
Moral: Os hereges devem queimar!
Moral 2: Apenas diga não
Moral 3: Diga não a Cientologia. Cientologia é gay.
Epílogo: Não chore pelo leite derramado.
- Garoto, sua vida é uma droga, não acha?
-Não
Abinoã, surpreso, perguntou:
-Como assim não?
-Pelo menos eu não tenho câncer - disse o garoto
Abinoã ficou confuso - O que o garoto quis dizer com isso? - Abinoã ficou anos e anos sem resposta para essa pergunta impertinente...
Até que 5 anos depois, Abinoã foi no médico e descobriu que ele tinha câncer retal e o médico disse que o câncer poderia ser tratado, ou com medicina alternativa ou com uma injeção retal.
Abinoã disse que queria a injeção retal, e ele recebeu a injeção e se desintegrou e morreu. E foi tudo culpa do garoto, que era um serial killer. Mas um dia, ele não trouxe dinheiro, e a mãe dele arrancou os dedos dele e chicoteou o garoto assassino e vadio que perde tempo matando gente e não vendendo balinha. Ele teve uma puberdade muito chata por não poder se masturbar pela falta de dedos ocasianada pela megera da mãe dele.
Mas ele passou dessa fase, e se tornou um piloto de carroça, e um dia, ele estava andando de carroça num viaduto, mas uma roda caiu e a carroça ficou desgovernada! E a carroça caiu do viaduto, no qual o garoto (Que havia crescido, por isso não era mais um garoto) não pôde se segurar e caiu da ponte e se estabacou no chão e morreu.
Moral: Os hereges devem queimar!
Moral 2: Apenas diga não
Moral 3: Diga não a Cientologia. Cientologia é gay.
Epílogo: Não chore pelo leite derramado.
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Turma da Mônica: Uma Desventura no tempo
Turma da Mônica: Uma Desventura no tempo
O novo filme da Turma da Mônica promete ter animação vagabunda, pior do que a de South Park, enredo ridículo e feliz demais, e personagens dublados por algum ator de programa ruim de domingo. Resumindo: Como todo o filme nacional, vai ser um lixo, e um fracasso de bilheteria, porque só vai vir corintiano malaco, e os corintianos são uns pés rapados, e não conseguem comprar nem meia entrada.
A história começa quando a turma idiota volta no tempo por fumar muita erva. Enquanto Franjinha, o emo da turma, perdeu os quatro elementos fundamentais de todo o Corintiano, que são: Maconha, Cachaça, Crack e Heroína.
E sobrou para a turma recuperá - los em um passado muito distante, uns 15 minutos atrás.
E eles encontram o primeiro elemento: Maconha.
Mas aparece o arquiinimigo da turma: o Menino Orc, para impedi-los de pegar os elementos. O menino Orc é um guri deformado, porque quando ele era menor, a cara dele pegou fogo e tiveram que apagar com um tamanco. E ele tem uma “monosselha” do mal, que é desproporcional a própria cabeça. Ele tem que andar com um tripé para se sustentar. E começou uma batalha épica. Mas a turma tava levando uma coça, e daí decidiram apelar pra psicologia. Dizendo que o fruto da fúria do menino Orc era por causa da feiúra dele, causada pela experiência passada que o assombra desde de seus quatro anos. E que não importa a beleza exterior, o que importa é o que tem dentro.
E o menino Orc ficou emocionado com toda essa viadagem e virou amiguinho da turma. O que era pura mentira, porque ele matou toda a turma com a monosselha satânica. E a turma falhou em sua busca, e se os elementos não fossem traficados de volta pro Franjinha, nada de mais ia acontecer. E nada de mais aconteceu.
Moral: Sempre vá a Missa.
Moral Dois: Não deixe crescer monosselha.
O novo filme da Turma da Mônica promete ter animação vagabunda, pior do que a de South Park, enredo ridículo e feliz demais, e personagens dublados por algum ator de programa ruim de domingo. Resumindo: Como todo o filme nacional, vai ser um lixo, e um fracasso de bilheteria, porque só vai vir corintiano malaco, e os corintianos são uns pés rapados, e não conseguem comprar nem meia entrada.
A história começa quando a turma idiota volta no tempo por fumar muita erva. Enquanto Franjinha, o emo da turma, perdeu os quatro elementos fundamentais de todo o Corintiano, que são: Maconha, Cachaça, Crack e Heroína.
E sobrou para a turma recuperá - los em um passado muito distante, uns 15 minutos atrás.
E eles encontram o primeiro elemento: Maconha.
Mas aparece o arquiinimigo da turma: o Menino Orc, para impedi-los de pegar os elementos. O menino Orc é um guri deformado, porque quando ele era menor, a cara dele pegou fogo e tiveram que apagar com um tamanco. E ele tem uma “monosselha” do mal, que é desproporcional a própria cabeça. Ele tem que andar com um tripé para se sustentar. E começou uma batalha épica. Mas a turma tava levando uma coça, e daí decidiram apelar pra psicologia. Dizendo que o fruto da fúria do menino Orc era por causa da feiúra dele, causada pela experiência passada que o assombra desde de seus quatro anos. E que não importa a beleza exterior, o que importa é o que tem dentro.
E o menino Orc ficou emocionado com toda essa viadagem e virou amiguinho da turma. O que era pura mentira, porque ele matou toda a turma com a monosselha satânica. E a turma falhou em sua busca, e se os elementos não fossem traficados de volta pro Franjinha, nada de mais ia acontecer. E nada de mais aconteceu.
Moral: Sempre vá a Missa.
Moral Dois: Não deixe crescer monosselha.
Abinoã e o Significado do Universo
Tudo começou, numa gálaxia muito, muito distante, numa floresta encantada onde vivia um pequeno tigre tigrado chamado Abinoã. Só que ele não era um tigre tigrado qualquer, pois, ele tinha o hábito de vomitar a todo instante. Ele queria muito que unicórnios existissem, pois ele amava unicórnios. Um dia ele estava dando uma vomitada, até que ele olhou pela janela e viu um unicórnio! Um sonho havia se tornado realidade! E o unicórnio pediu para que Abinoã montasse nele e o unicórnio o levou até a Terra Mágica dos Unicórnios. E o unicórnio pediu para que Abinoã esfregasse o chifre dele com as mãos.E Abinoã masturbou, digo, esfregou o chifre do unicórnio até que ele conseguiu maionese mágica de unicórnio, que ele usou para fazer sanduíches.E Abinoã chamou seus amigos, Alfred e Homem-Piranha, para comer os sanduíches de maionese mágica de unicórnio que ele havia feito.E os amigos vieram e comeram os sanduíches. Mas logo em seguida, eles morreram! Porque eles eram alérgicos a maionese de unicórnio! Eles comeram, e a garganta deles se fechou, e eles morreram asfixiados.Abinoã ficou horrorizado! E ele pôs a culpa nos judeus e em seu maior inimigo, o Velho Homem Idoso! Que era um velho senil e caduco e ex-ditador comunista comedor de criancinhas!E Abinoã pegou seu sabre de luz e desafiou o Velho Homem Idoso para um duelo!E os dois se enfrentaram num furioso duelo de sabre de luz! Mas Velho tinha domínio do Lado Negro da Força e conseguiu decepar a mão de Abinoã!E Velho disse:"-Obi Wan nunca lhe disse o que aconteceu com seu pai"Abinoã:"-Ele me disse o bastante! Ele disse que você o matou!""-Não! EU SOU SEU PAI!""-NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!"E Abinoã tacou um tijolo na cabeça do Velho Homem Idoso! E Velho Homem Idoso morreu!E Abinoã foi no banheiro vomitar toda aquela maionese de unicórnio que ele havia comido. Mas as paredes estomacais dele se romperam e o suco gástrico corroeu os orgãos internos dele, e ele morreu.
Moral: Diga não ao aborto!
Moral 2: Comunismo é homossexual
Moral 3: Diga não ao sim ao talvez ao sim ao não ao sim ao não ao não ao sim ao talvez
Moral 4: Sabedoria Inútil é homossexual
Moral 5: Se os sabres de luz caírem nas mãos dos comunistas, as consequências serão terríveis
Epílogo: Plante uma árvore. Tenha Filhos. Escreva um livro. Mate um emo
Moral: Diga não ao aborto!
Moral 2: Comunismo é homossexual
Moral 3: Diga não ao sim ao talvez ao sim ao não ao sim ao não ao não ao sim ao talvez
Moral 4: Sabedoria Inútil é homossexual
Moral 5: Se os sabres de luz caírem nas mãos dos comunistas, as consequências serão terríveis
Epílogo: Plante uma árvore. Tenha Filhos. Escreva um livro. Mate um emo
Primeiro Texto do blog
As Aventuras de Sr. Tofu e de Garoto Gênio!
Numa galáxia muito distante... Na BR 101, existia o Quartel General do senhor Tofu, onde Sr. Tofu morava com seu assistente: Garoto Gênio!(Que, de gênio só tem de nome porque ele era um débil mental.).
Um dia nessa galáxia muito distante na BR 101, Garoto Gênio (Que era idiota) estava brincando com um boneco inflável do Max Steel quando aquele retardado do Garoto Gênio que era retardado jogou o Max Steel no meio da estrada quando estava passando um caminhão carregando toras de madeira.
E aquela anta do Garoto Gênio foi pegar o boneco e o caminhão estourou aquela droga de boneco!
E o mongolóide do Garoto Gênio não suportou a dor da perda e se suicidou comendo fogo!
E quando Senhor Tofu viu Garoto Gênio morto, achou que aquilo era culpa de seus arquiinimigos letais: Senhor Garoto e Tofu Gênio!
Ele foi na casa do Senhor Garoto, riscou o carro dele, xingou a mãe dele, e chutou o cachorro dele e matou o Tofu Gênio.
Senhor Garoto apareceu, mas Sr. Tofu deu uma voadora nele e ele caiu de um penhasco da perdição diretamente num rio de lava e (o que nem é preciso dizer) que o Imperador Palpatine resgatou ele e o transformou em Darth Vader!
Fora isso... Tudo acabou bem. Sr. Tofu voltou para casa, triunfante, mas a casa dele estava destruída e pegando fogo! Uma coisa é certa: foram os alces! Alces são pessoas desumanas que assassinam as velhinhas com dardos envenenados!
Moral: Respeite a Sinalização
Numa galáxia muito distante... Na BR 101, existia o Quartel General do senhor Tofu, onde Sr. Tofu morava com seu assistente: Garoto Gênio!(Que, de gênio só tem de nome porque ele era um débil mental.).
Um dia nessa galáxia muito distante na BR 101, Garoto Gênio (Que era idiota) estava brincando com um boneco inflável do Max Steel quando aquele retardado do Garoto Gênio que era retardado jogou o Max Steel no meio da estrada quando estava passando um caminhão carregando toras de madeira.
E aquela anta do Garoto Gênio foi pegar o boneco e o caminhão estourou aquela droga de boneco!
E o mongolóide do Garoto Gênio não suportou a dor da perda e se suicidou comendo fogo!
E quando Senhor Tofu viu Garoto Gênio morto, achou que aquilo era culpa de seus arquiinimigos letais: Senhor Garoto e Tofu Gênio!
Ele foi na casa do Senhor Garoto, riscou o carro dele, xingou a mãe dele, e chutou o cachorro dele e matou o Tofu Gênio.
Senhor Garoto apareceu, mas Sr. Tofu deu uma voadora nele e ele caiu de um penhasco da perdição diretamente num rio de lava e (o que nem é preciso dizer) que o Imperador Palpatine resgatou ele e o transformou em Darth Vader!
Fora isso... Tudo acabou bem. Sr. Tofu voltou para casa, triunfante, mas a casa dele estava destruída e pegando fogo! Uma coisa é certa: foram os alces! Alces são pessoas desumanas que assassinam as velhinhas com dardos envenenados!
Moral: Respeite a Sinalização
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