terça-feira, 18 de novembro de 2008

Abinoã - Escavando um gigante

Tudo começou numa era sombria, nos tempos escolares de Abinoã. Ele gostava muito de fazer trabalhos com fezes e recortes, mas, um dia, uma oportunidade de ouro veio a ele: haveria o incrível Aulão do Ódio Total, e eles deveriam fazer um vídeo sobre amor, o autor do melhor vídeo ganharia um helicóptero, 10 i - Pods, e muito, muito, muito, mas muito dinheiro.
Abinoã então veio com a idéia brilhante do primeiro filme pornô da história, que envolveria crianças, animais de todos os portes, cadáveres, objetos inanimados, explosões e um final moralista. Não teria muita relação com o tema proposto, mas Abinoã estava muito excitado para realizar esse vídeo, então chamou seus coleguinhas em um final de semana, e colocaram a mão na massa. Ele também convidou uma coleguinha de quem ele gostava, mas era muito estúpida, e ele só ficaria agradecido com ela se ela expusesse sua vagina.
E tudo foi feito de acordo com o que Abinoã havia pensado, havia até uma cena de lésbicas estuprando uma bicicleta e uma outra na qual ele matava um de seus coleguinhas com um tiro de .38 na cabeça. E tudo foi gravado.
E chegou o dia do aulão, que era em um domingo, o que foi inconveniente, pois domingo é dia de missa. E iniciou - se a sessão de vídeos. Uns amigos de Abinoã estranharam a falta de um colega naquele dia importante. E o vídeo dele foi exibido. Era muito obsceno, todos olhavam perplexos, quase hipnotizados. E foi mostrada a cena do homícidio cometido por Abinoã. Ele acabaria preso, sem dúvida, então pegou uma M - 16 e começou a atirar em todos, e os que eram atingidos explodiam num mar de chamas.
Quando a polícia cercou o local, ele entrou numa passagem secreta que levava a um túnel de fuga que levava ao México, lá ele poderia viver feliz para sempre. Ele começou a sua jornada pelo túnel, mas a polícia lançou um bombardeio de artilharia pesada no local, que ruiu inteiramente, e o túnel desabou e Abinoã não conseguiu escapar e morreu soterrado.
Isso serviria de lição aos amigos que estavam em casa, que não adianta serem irritantes e usarem maquiagem para se afirmar, afinal, não passavam de assassinos de criança e seres humanos mal - nascidos.

Moral: O conhecimento é poder.

Moral 2: O poder é poder.

Moral 3: Diga não à milícia do Mcdonald's.

Moral 4: O mal incarna.

Moral 5: Não se alimente das almas das pessoas.

Moral 6: Queimem as bruxas.

Moral 7: Faça oposição a um dia pagão.

Moral 8: Nunca impale o anão.

Moral 9: Diga não a você mesmo.

Moral 10: Não urine em um hidrante.

Moral 11: Persista no que é bom e certo.

Epílogo: Vivendo vive! Tremam, morrendenses!

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Abinoã - Primeiro banho mortificado

Tudo começou há muito tempo, numa terra que costumava ser maior. Nela vivia Abinoã, um tigre que vomitava. Ele perdeu seus pais muito cedo, e passou a viver nas estepes. Muitos anos se passaram, ele viveu muitas aventuras, e encontrou a mulher de sua vida, Escritória Josefina. Após conquistar muitas terras e se tornar o rei de Hiperbórea. Ele deu a seu filho Ãoniba grande parte de suas terras, porém ficou com a Quelróguia, uma área economicamente importante pela sua produção de cuecas sujas, que eram ilicitamente utilizadas como entorpecentes entre os jovens.
Tudo ia bem, até que um dia, o traiçoeiro homem que ele havia nomeado general, Écs Retalo, planejou manipular a mente de Ãoniba para acabar com Abinoã. Ele concordou, pois estava cansado de pagar tributos de um centavo para conseguir as almejadas cuecas, ele poderia tê - las de graça! Então Écs prontamente organizou seu exército junto com a guarda pessoal de Ãoniba, e, além de sobrepujá - lo militarmente, ele também planejou um plano maligno para envolver Abinoã num escândalo de mídia para humilhá - lo, dizendo que ele abandonou a regência de Quelróguia para se tornar um massagista particular, e que ele estuprou logo o seu primeiro cliente e o matou com agulhas de crochê, e forjou sua morte num vídeo mal - feito, para retornar à sociedade como um travesti!
Abinoã logo ficou sabendo de tais esquemas, e viu que eles precisam ser detidos antes que fosse tarde! Mas, a boa vida como regente da Quelróguia o deixou muito fora de forma, tanto que ele infartou 15 vezes! Ele precisava voltar a ser o guerreiro de antes, para ser vitorioso!
Então ele iniciou um treinamente árduo de duas semanas e tudo o que perdeu foi um quilo e 14 dias. E acidentalmente surrou um dos seus criados até a morte com um cano. Com a aproximação dos exércitos de Écs Retalo, ele se desesperou e decidiu comprar muito, mas muito anabolizante de cavalo, e adquiriu músculos monstruosos e força sobre - humana. E reuniu sua própria guarda pessoal para deter o mal - intencionado general Retalo.
Porém, mal sabia Abinoã que seu filho, Ãoniba, esteva do lado inimigo, e isso talvez resultaria num dramático encontro regado de sangue. Ou não. Logo os exércitos se juntaram para batalha, que correu furiosa, no início tudo parecia perdido para Abinoã, seus homens estavam morrendo.
Então, com a fúria equivalente à de uma chinchila com rodas no lugar das patas, ele aniquilou seus inimigos sem nenhuma piedade, havia entrado num estado de frenezi animalesco.
E Ãoniba foi mortalmente ferido por uma poltrona, e tudo começou a explodir. Abinoã saiu vitorioso do conflito, todos os seus inimigos foram destruídos, inclusive Écs Retalo, que talvez nunca mais representaria uma ameaça ao benévolo reinado de Abinoã novamente. Porém, muitos dos seus melhores amigos tiveram suas vidas exterminadas no conflito, um deles sofreu combustão espontânea, e um outro acidentalmente cortou a própria cabeça com uma tesoura de jardineiro.
Mas a verdadeira amargura recaiu sobre Abinoã, quando ele viu seu filho ferido de morte, caído no chão, sem vida. Ele pôde se lembrar nitidamente dele arremessando uma poltrona contra a cabeça de Ãoniba. Ele chorou muito, e para honrar sua memória, ele arrancou a cabeça de seu filho, e retornou ao seu palácio com ela, e a depositou honrosamente dentro de um microondas, onde lá ela ficaria para sempre.
Até que um dos criados burros e incompetentes de Abinoã foi requentar uma feijoada do almoço no microondas onde estava a cabeça de Ãoniba. Ele esqueceu de tirá - la, e deu - se 3 minutos, e a cabeça dele explodiu, fazendo a maior sujeira. O microondas quebrou e seu interior estava cheio de sangue e pedacinhos de cérebro, além da feijoada.
Quando Abinoã soube disso, ele ficou furioso e quis punir o responsável. E o levou para um passeio na estrada na sua limusine preta com seus seguranças armados. No caminho, ele perguntou ao criado se ele gostava de dinheiro. Ele disse que gostava muito, e ele precisava muito dele pra construir uma igreja atéia. Então os seguranças atiraram nele com pistolas 9mm. e arremessaram seu corpo numa vala, sem maiores cerimônias, deixando - o para morrer.
Porém, com muito sangue perdido e vários ossos quebrados, aquele criado não morreu, pois o espírito nunca morre. Ele quis se vingar, e se uniu aos gorilas para atacar o palácio de Abinoã. Eles arremessaram muita diarréia em chamas na construção, que desmoronou, e muitos morreram, inclusive Abinoã.
Os poucos sobreviventes saíram gravamente feridos dos escombros foram mortos a tiros. E todos foram mortos por estrangulamento.

Moral: Separe o seu lixo.

Moral 2: Não saia para dançar. Você pode dançar em casa.

Moral 3: Em caso de ingestão, consulte um médico.

Moral 4: Você não pode planejar o futuro pensando no passado.

Moral 5: Não alimente os animais.

Epílogo: Diga não ao espiríto da juventude. É só um pretexto para vender piscinas mais rápido.

terça-feira, 11 de novembro de 2008

A Espada dos não muito valentes

Tudo começou há muito tempo, com um nobre homem chamado Gueyamos, que trabalhava numa agência secreta de modelos que contribuia muito para a prostituição infantil, com seu companheiro Dieter, que o ajudava muito ameçando as crianças que chegavam muito perto do pote de balas gratuitas que custavam R$ 10 e vinham com veneno de rato.
Gueyamos era uma pessoa muito interessante. Em sua infância, havia sofrido um acidente que, para continuar vivo, ele precisava comer 10 quilos de fezes por dia. Fora que ele tinha um cabelo efeminado, feito com chapinha.
Tudo ia bem, até que o satânico Homem - Fada chegou àquelas terras para perturbar a paz de seus moradores, que tinha planos maléficos para se tornar presidente e criar leis que proíbam as pessoas de estuprar animais e defecar em lugares públicos. Restava a Gueyamos a tarefa de derrotar o Homem - Fada para salvar tudo e todos. Mas para isso, ele precisaria passar por quatro desafios.
Quatro desafios, que talvez atrairiam a atenção de Ravenilda, uma donzela tão bela quanto o seu nome, embora Gueyamos prefirisse o Dieter. Mas ele de fato se interessava em Ravenilda como barriga de aluguel, que lhe daria dois filhos, um ele chamaria de Quanto de Solácio e o outro de Ubayama. Os dois lutariam até a exastão por comida enquanto Gueyamos e Dieter trocavam carícias enquanto assam animais de estimação na lareira.
Então Gueyamos aceitou os desafios. Ele extraordinariamente conseguiu responder perguntas impossíveis como "o que você ganhou de Natal?" ou "o que você pensa do comunismo?", como também conseguiu ouvir 10 horas ininterruptas de Jonas Brothers sem morrer, e colocar palitos numa caixa. O segundo desafio foi muito desafiador para Gueyamos, pois maioria das pessoas que passassem por aquilo, morreriam de hemorragia cerebral, afinal, os únicos ouvintes de Jonas Brothers são gurias alienadas na faixa etária de 5 a 19 anos e masoquistas. Mas Gueyamos não morreu porque ele era o cara.
Então, ele saltitava em busca do quarto desafio, quando, em seu caminho, encontrou o terrível e antagônico Duque Rastafariorlando! Ele queria a donzela Ravenilda só para ele, e achava que Gueyamos ficava no caminho. Então o desafiou para um duelo. Gueyamos era hippie e gostava de paz e amor, e recusou o convite de duelo, e se virou e foi embora. E Rastafariorlando lhe golpeou com sua espada! E um tufo de seu cabelo longo e bem cuidado caiu no chão. Gueyamos gritou "NÃÃÃÃO!", ele havia passado horas no salão de beleza para conseguir aquele sedoso cabelo de moça. Então, ele se enfureceu, e deu uma surra em Rastafariorlando, e depois o esfolou vivo, e ateou fogo nele. E foi até a casa de Rastafariorlando, empunhando um .38, e disparou 50 tiros em cada pessoa lá presente, nos pais dele, nos avôs dele, na tia cinquentona e encalhada dele, nos animais de estimação, no carteiro que havia passado por lá, e o mendigo anão que abusava da hospitalidade dos moradores da casa, e fazia sexo com os lençóis, deixando eles sujos.
Gueyamos não pôde encontrar a amante virtual de Rastafariorlando, mas encontrou o e-mail dela, e encheu ele de spam. Tendo concluído sua vingança, ele se prontificou a enfrentar o quarto desafio, mas ele já havia falhado nele! O quarto desafio consistia em comer 3 toneladas de fezes de cachorro no prazo de uma hora, que já havia expirado para Gueyamos, pois ele estava muito ocupado matando pessoas e se masturbando.
Ele ficou muito emo com isso, e numa névoa vermelha demoníaca, Homem - Fada apareceu diante dele, dizendo que ele havia fracassado o quarto desafio (novidade), e que ele deveria encontrá - lo na capela do Partido Verde, para morrer, afinal, sua organização não tolerava falhas. Gueyamos, tomado pelo sentimento de derrota, foi até lá, e encontrou o Homem - Fada, rindo diabolica e malevolentemente. Então, Homem - Fada sacou seu machado e golpeou com toda a força o pescoço de Gueyamos, que incrivelmente não foi decepado, por causa da proteção oferecida pela roupa confeccionada pela a sua avó.
Homem - Fada esgotou todas as forças de homossexual na tentativa de decapitar Gueyamos, e desmaiou. Gueyamos então se aproveitou sexualmente do corpo inconsciente, e depois o esquartejou e pôs os pedaços num balde.
Ele pensou em tudo, até pensou no alíbi de dizer que dentro do balde havia carne de boi estragada, e vista de longe, parecia bolo. Mas a polícia acabou descobrindo e Gueyamos foi preso, mas acabou fugindo, então os policiais atiraram nele, e ele levou tiros por todo o corpo e morreu.
Todos os amigos e parentes dele ficaram muito tristes com a morte dele, então decidiram honrá - lo com um grande funeral. Compraram uma lancha e a colocaram em terra firme, e nela, foram depositados o corpo de Gueyamos e todos os seus pertences, inclusive Dieter, e atearam fogo na lancha, que queimou até às cinzas.
E acharam muito bonito, um fim digno de um herói, porém, se viciaram em comprar barcos para depois queimá - los, afinal, barcos seriam suas únicas memórias. E todos descobriram o verdadeiro significado do Natal.

Moral: Separe o seu lixo.

Moral 2: Faça menos com suas fotos.

Moral 3: Rock'n'roll não é polução noturna.

Moral 4: O senhor da guerra não gosta das crianças.

Moral 5: O pulso ainda pulsa.

Moral 6: Faça silêncio em ambientes de estudo.

Epílogo: Invente danças que seriam descoladas nos anos 80.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Abinoã contra os eritroblastos

Tudo começou, há muito tempo, um tempo que quem quisesse vivê - lo não estaria perdendo nada. Nesse tempo viveu Abinoã, um tigre que vomitava muito, e às vezes, ele se alimentava do seu próprio vômito. Ele se casou e teve um filho, o qual deu o nome de Deletério Johnson, que teve uma infância saudável e feliz, mas tinha ataques de barbarismo de vez em quando. Quando afetado pelo barbarismo, ele sonhava em ser um nômade da Ciméria, cavalgando pelas montanhas e decapitando seus inimigos, enquanto, na realidade, ele roubava as roupas de sua mãe para fazer vestimentas cimerianas e matava seus animais de estimação, partindo a coluna deles ao meio com seu joelho direito.
Abinoã estranhava por que a maioria dos bichos domésticos que ele comprava acabavam inexplicavelmente mortos, com suas colunas quebradas, então ele sempre comprava mais, apenas para seu filho, Deletério, matar quebrando suas colunas ou cortando - os ao meio com um jato d'água de alta pressão.
Numa madrugada de sábado, 1 hora de manhã, todos dormiam num sono profundo, como se tivessem sido mortos pelo Assassino do Ciuraneto que andava solto por aí, exceto Deletério, que estava bem acordado. Ele poderia estar vendo um filme pornográfico na TV ou estudando história da arte para ser alguém na vida, mas não, ele decidiu ter mais um de seus ataques de barbarismo.
Mas, fatidicamente, Deletério caiu pela janela do segundo andar da casa e bateu com a cabeça do chão, sofrendo um severo traumatismo craniano. Abinoã foi acordado pelo barulho de uma explosão e pela sua janela viu seu filho estatelado no chão, numa poça de sangue. Ele se desesperou e correu para socorrê - lo. Felizmente, Deletério sobreviveu à queda, mas entrou em estado de coma e foi internado no hospital.
O médico disse que ele ficaria bem, mas, para ele sair do estado de coma, Abinoã deveria ser castrado! A princípio, Abinoã negou a proposta, mas pensando em todo o amor que ele sentia por seu filho, ele logo aceitou. Então, Abinoã foi castrado com um instrumento de ferro em brasa, e sofreu uma dor horrível, mas pelo menos seu filho acordou do coma.
Abinoã ficou inconsolável pela perda de seu instrumento biológico de lazer, e sentiu a necessidade de urinar. Mas como ele faria isso? Não deu para ele pensar muito, pois a necessidade se tornou urgente, ele correu pro banheiro. Ele arriou as calças, e para sua incrível surpresa, seu pênis estava no lugar, como se ele nunca fora castrado!
Então, ele percebeu que seu membro crescia de novo! Então, utilizando esse extraordinário poder, ele se dedicou à luta contra o crime! E assim seguiu sua vida, até que ele levou sua família a um grande show, da banda de sua vida. As poltronas do lugar que mantinha o evento eram desconfortáveis, e no camarote, havia uma família de imbecis, composta por três membros: um garoto epiléptico, a irmã mais velha razoavelmente boa (fisicamente), e a mãe cuja única função era matar monstros com mamilos no lugar dos olhos com bastões luminosos. A função desse trio era usar um submarino de papelão e gravetos para procurar um vírus mortal que estava na mira dos terroristas. Eles davam um bom grupo de aventureiros, que praticariam muito sexo grupal. E a banda interpretou Village People e outros hits, inclusive uma canção sobre um triciclo em chamas que atira raio laser, popular entre acéfalos de todas as idades, embalada por uma orquestra de tocadores de triângulo e um anão que mata os espectadores com uma lança, fora um cara pilotando um helicóptero desgovernado em pleno show. Todos aplaudiram de pé a performance, e os integrantes da banda ficaram felizes, porque haviam extorquido um bocado de trouxas com ingressos caros e eles não iriam reclamar, e ainda disseram que, para mais extorsão, haviam uma loja que vendia produtos caros da banda na saída, e foram feitos gratuitamente por crianças do Bangladesh.
Enquanto Abinoã deixava o local com sua família, encontrou o seu arquinimigo, Líder de Culto, com sua esposa! Abinoã achava que ele havia jogado Deletério da janela e matado todos os seus animais! Vendo que ele estava distraído, Abinoã o apunhalou traiçoeramente 30 vezes nas costas! Abinoã e sua família saíram correndo em disparada, enquanto Líder de Culto agonizava até a morte nos braços de sua amada. Mas ela conseguiu congelá - lo numa câmara criogênica, onde ele ficaria por muitos anos até que alguém descobrisse uma cura para seus ferimentos mortais.
Abinoã achava que havia vingado as mortes de seus animais domésticos, mas ele havia apenas matado um inocente, mas ele não sabia, e foi dormir sem nenhum remorso no coração. No dia seguinte, ele acordou, e viu que centenas de pirâmides apareceram do nada, espalhadas pela cidade. Elas possuíam profecias e tecnologia contidas nelas, e provavelmente foram criadas por presbiterianos.
Todos observavam estupefatos, mas Abinoã não confiava nas pirâmides, ele sabia que elas eram malignas, pois haviam matado um pobre vendedor de churros a tiros, ele sabia que eram culpadas, pois haviam marcas digitais delas nas armas utilizadas para aquele feito inescrupuloso. Ele deveria combater aquelas pirâmides, mas não sabia como, então correu até a Montanha do Favoritismo por Mãos Grandes, e então, visões e respostas foram mostradas a ele.
Então, ele descobriu que o que trouxe as pirâmides foi o Erotismo Padeiro Típico, a mesma fonte de seus poderes. A única solução para livrar o mundo das malignas pirâmides era se castrar, mas era inútil, pois se ele se castrasse, seu pênis cresceria de novo! Então, ele sacou sua pistola e se suicidou com um tiro. As pirâmides instantaneamente explodiram, e destruiram a cidade e milhares de civis inocentes morreram nas explosões. Se Abinoã estivesse vivo, ele saberia que havia feito o bem.

Moral: Não coma papel.

Moral 2: Diga não às pinhas.

Moral 3: Diga não à morais contraditórias

Moral 4:Diga sim à morais contraditórias

Moral 5: Não faça barulhos estranhos.

Epílogo: Faltam 666 dias para o Natal.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Piratas: a vingança

Tudo começou, há muito tempo, só que no futuro. A humanidade havia entrado numa calamitosa guerra. Nada havia mudado muito nos meios de guerra, exceto pela blindagem de última geração e a crença de que palitos de dente eram uma arma superior. Em meio ao caos frenético de massacre e derramamento de sangue, um soldado anônimo agonizava até a morte.
Ele foi esmagado por uma estátua, que foi derrubada em cima dele por causa de uma explosão. Imobilizado no chão e moribundo, ele apenas olhava para o céu avermelhado, onde havia um intenso tráfico de helicópteros de guerra, alguns deles explodiam em pleno ar. Nos seus últimos pensamentos, ele se lembrava dos tempos de pirataria, onde bandidos dominavam as águas do mar, eram tempos de morte, estupro, roubo, DVDs falsificados e masturbação furiosa. Ele sentia saudades desses tempos. Sua visão começou a escurecer, assim como sua consciência. Em instantes, ele morreu. Isso não importava nem um pouco, afinal, ele era apenas um número.
Nos tempos de pirataria, viveu Abinoã, um valente e impiedoso pirata, que navegava os sete mares com seu navio chamado "Dramatismo Excessivo", com sua fiel tripulação composta por atores pornôs de quinta categoria e anões chineses. Ele se tornou capitão do Dramatismo Excessivo após ter sobrepujado seu antigo capitão com a ajuda da tripulação amotinada, amotinada porque as coreografias do antigo capitão eram indecentes.
Abinoã buscava a Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, que lhe daria a imortalidade. Porém, ele deveria alcançá - la antes de seu arquiinimigo, Barba Roxa, um pirata emo que tingia a barba de roxo. Um dia, o Dramatismo Excessivo foi abordado pelos homens de Barba Roxa, inclusive seu gato de estimação, que jogou um coquetel molotov no Dramatismo Excessivo, e alguns tripulantes morreram no incêndio, incapaz de ser contido, mas depois acabou morto por um tiro de 12 de cano serrado, por ter ficado de pé.
Abinoã escapou de ser morto por um ser invocado das trevas por Barba Roxa, que iria estuprar e enforcar todos a bordo do Dramatismo Excessivo, e depois de mortos, ele iria estuprá - los de novo. Abinoã chegou a uma ilha deserta, e se aventurou nas cavernas de lá, onde encontrou um altar, e sobre ele, estava a lendária Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, o sonho de Abinoã desde que ele tinha apenas 6 anos. Mas, havia o gnomo que guardava o altar disse que a única condição para se tornar o dono legítimo da corneta seria se tornar um homossexual. Abinoã refletiu e lhe disse que ele organizava suas cuecas por cor, o que era bem gay, segundo ele. Mas isso não agradou ao gnomo, que disse que ele a corneta só seria dele se ele se tornasse um pederasta passivo! Abinoã pensou, pensou muito, e acabou aceitando. O gnomo lhe deu a corneta, e depois o castrou com um tiro no meio das pernas, afinal, a partir daquele momento ele deveria ser a mulher em todos os seus relacionamentos sodomitas.
Após muitos anos de sodomia, ele permaneceu vivo até os dias de hoje. E foi muito esperto ao vender um roteiro escrito por ele próprio sobre toda a história dos tempos da pirataria para um diretor ascendente. A Brad Pitt foi oferecido o papel de Abinoã no filme "Piratas: a vingança", mas por algum motivo, ele recusou. O elenco era composto por renomados atores pornôs e anões chineses, porém, nenhum dos atores Abinoã achava que poderia ser comparados aos seus camaradas que ele deixou para morrerem no Dramatismo Excessivo, porque ele era um grande amigo.
O projeto era bastante ambicioso, com um orçamento caro demais para um filme pornô, mas foi triunfante nas bilheterias, o que valeu todos os esforços e vasectomias gratuitas, fora o estrondoso sucesso de merchandising, os produtores faturaram horrores com produtos como a lancheira "Piratas: a vingança", a mochila "Piratas: a vingança", o edredon "Piratas: a vingança", o jogo americano "Piratas: a vingança", a sanduicheira "Piratas: a vingança", a maçaneta "Piratas: a vingança", o cortador de maçã "Piratas: a vingança", o papel higiênico "Piratas: a vingança" que vinha com pedaços de fezes comestíveis, a máquina de exames de reto "Piratas: a vingança", e, o favorito das crianças, o lança - mísseis "Piratas: a vingança".
Tudo isso se davia a Abinoã, porém, ele só receberia 0,000000000000000001% do lucro, e, se ele reclamasse, o poodle cor-de-rosa dele sofreria as consequências, além dele próprio. Após ter se tornado o homem mais rico do universo, o diretor de "Piratas: a vingança" pretendia dar sequência a seu trabalho, dirigindo "Piratas: a vingança II: a missão". Era um projeto bem mais ambicioso que o antecessor, com um orçamento de oitocentos trilhões de dólares, dinheiro demais até para o muito bem - sucedido diretor, talvez tanto dinheiro nem existisse, mas movido pela ambição, ele decidiu produzir o filme.
"Piratas: a vingança II: a missão" foi um fracasso total de bilheteria, foi votado o pior filme do ano. Apenas três pessoas assistiram, duas dormiram logo no começo do filme e a outra havia entrado na sessão errada. O diretor dele faliu, o estúdio e a produtora faliram, os cinemas que exibiram o filme falhiram, as pessoas que já haviam ouvido falar do estúdio ou da produtora ou que tinham amigos ou parentes trabalhavam nela falhiram, e as que nunca ouviram falar e não tinham parentes e amigos trabalhando nela também. Até os cachorros da rua falhiram.
E a economia global entrou em colapso. A fome, a pestilência e os disparos acidentais de ogivas nucleares erradicaram a população mundial, e os únicos que sobreviveram tecnicamente não estavam vivos, haviam se tornado mortos - vivos mutantes. E é assim que números diminuem.

Moral: Palavras categóricas e ásperas são sinal de uma causa infundada.

Moral 2: Hoje em dia a criançada engole qualquer coisa.

Moral 3: Não existe nada como o lar.

Moral 4: Ciclistas têm direito ao caminho.

Moral 5: Não se ofenda com os insultos dos duendes.

Epílogo: Deixar uma panela de água fervente desacompanhada é proibido. Os transgressores serão obrigados a conviver juntos num reality show.

Heteronimosson: Espancamento bárbaro

Tudo começou, há muito tempo, com Heteronimosson, quando ele só tinha 5 anos. Ele vivia com um pai adotivo, já que seus pais haviam sido mortos ao ouvir músicas do Michael Jackson. Seu pai adotivo era também seu tutor, o ensinava sobre todos os aspectos da vida. Era ele que havia lhe ensinado que bater nas pessoas era incivilizado.Mas, num dia nebuloso de verão, Heteronimosson queixou - se ao seu pai da crescente concentração de guerreiros bárbaros na área da piscina. Então ele se levantou e foi resolver a situação. Chegando lá, viu que a concentração de bárbaros por lá era preocupante mesmo. Tentou convencê - los a deixar o lugar em troca de sua coleção de cuecas de couro. Porém, as negociações falharam, os bárbaros rejeitaram a proposta. Então, ele partiu para a violência, tentou lutar contra os bárbaros. Ele era muito ágil com uma lâmina, mas eles eram muitos, pareciam estar por todos os lados! Mesmo assim, ele lutou ferozmente até que um deles se jogou em cima dele e os dois caíram na piscina e submergiram na água. O guerreiro bárbaro afogou o pai de Heteronimosson.O zelador que passava por lá, ao ver aquilo, pegou sua pistola e atirou na água para matar o bárbaro. Ele levou muitos tiros e morreu. E a água da piscina ficou vermelha, pois o sangue do bárbaro morto diluiu - se nela. Porém, um outro guerreiro arremessou uma espada contra o zelador, e este foi decapitado por ela e morreu.Heteronimosson ficou muito abalado ao saber da morte de seu pai nas mãos daqueles bárbaros, justo ele que havia lhe ensinado que bater nas pessoas é incivilizado! Agora, só restava a Heteronimosson o legado da vingança. Mas ele não poderia vingar a morte de seu pai agora, derrotando os bárbaros, se ele lutasse, com certeza acabaria que nem seu pai. Então ele decidiu esperar. Esperar muito. Com o tempo, ele se preocupava menos com vingança e mais com sua ambição de se tornar um piloto de helicóptero.Ele cresceu alimentando esse sonho. Ele havia até mesmo cursado o curso superior de pilotagem de helicópteros. Mas ele não havia esquecido da vingança, o que os bárbaros haviam feito. Ele achava que assim que se tornasse um piloto de helicóptero, estaria à altura de exterminar os bárbaros e finalmente retribuir a morte de seu pai com um massacre.Enquanto isso, na piscina, os bárbaros continuavam a habitar o local. Como muito tempo já havia passado, já esqueceram que mataram o pai adotivo de Heteronimosson, e muitos deles haviam se tornado gays. Mas Heteronimosson jamais esqueceu. Ele passou a vida inteira esperando pelo momento certo para atacá - los, e eis que ele havia chegado.Ele realizaria um ataque aéreo com seu helicóptero, e então decolou, e voou até a piscina. Mesmo após anos de curso, ele era um piloto péssimo. Mal sabia controlar o helicóptero, que começou a cair. Chegando a piscina, sua tentativa de aterrissagem havia decapitado muitos bárbaros pelas hélices, e o helicóptero caiu na piscina e explodiu. A explosão matou todos os bárbaros, inclusive Heteronimosson, e destruiu a piscina e tudo o que havia ao seu redor.Por duas décadas muito aguardadas de vingança, Heteronimosson sacrificou - se. Pelo menos, livrou a piscina de guerreiros bárbaros sanguinários, e certificou - se que mais nenhum pai de crianças de 5 anos seria morto por eles. E é por isso que até hoje dançar não é muito recomendável.

Moral: Anteontem é sempre o dia mais importante de sua vida.

Moral 2: Não cante como um gay.

Moral 3: Vista - se de forma agradável.

Moral 4: Não mate animais de estimação.

Moral 5: Não dance sem espadas.

Moral 6: Combinações sempre falharam.

Epílogo: Corpos queimados giram treze vezes no mesmo lugar.

sábado, 1 de novembro de 2008

A Busca da Saga de Vidro - Parte II - Final Trágico

Anteriormente, em "A Busca da Saga de Vidro - Parte I", a família Ódio celebra sua vitória sobre o Lorde Antagonístico. Com essa grande vitória, (agrediram uma pessoa que não fez nada para eles e ainda roubaram ela, grande vitória.) o Staico Kuru jamais cairia em mãos erradas novamente. E se juntaram às festividades dos gnomos em Dart Vader, a cidade dos gnomos, porém, acordaram sem seus órgãos internos, que foram vendidos, e descobriram que foram molestados sexualmente.
Mas isso não foi nenhuma desgraça para eles. Ainda naquele dia, construíram um prostíbulo muito bonito na cidade de Dart Vader, e lucraram muito com isso, muito mesmo. E isso também ajudou a cidade a se desenvolver de forma inimaginável, até construíram uma escola, onde os gnomos - crianças que estudavam lá voltavam para casa, exibindo orgulhosamente ferimentos mortais.
Porém, era hora da família retornar para casa, e foi uma despedida muito triste. E após uma longada jornada, voltaram ao lar, para a rotina de todos os dias. Algumas semanas se passaram, até que houve um dia em que Pomaron não estava presente na casa dos Ódio. Ele havia saído de casa com sua mula de montaria para as terras montanhosas, carregando o Staico Kuru. Quando ele viu, estava aos pés de Agitonor, o lugar onde você poderia conseguir tudo o que quer sem precisar abusar sexualmente de um dragão. Em suas proximidades, habitava S'alla - Eonna Devotrir, uma criatura infernal tão maligna quanto tentadora, fazia uso de sua forma humana para atrair pessoas para que elas suas vontades. Era ela que Pomaron procurava. E foi selado um pacto entre eles. Pomaron havia a prometido o Staico Kuru, em troca de um garoto mestiço. Pomaron nem sabia o que faria um mestiço, talvez mal soubesse o que era um mestiço, apenas achava que serviria como calço para a mesa de jantar. Ao completar a transação, Pomaron começou a sentir - se atraído pela forma humana de S'alla, e perguntou a ela se era casada. Ofendida pelo atrevimento dele, ela disse que sim, de fato, ela era casada com Ne'yi'y'i Devotrir, mas o mantinha amarrado em casa no porão, e de vez em quando, ia visitá - lo para pôr alguns ovos nos intestinos dele. Pomaron retornou à casa da família Ódio.
A situação era de pânico ao perceberem que o Staico Kuru havia sumido. Estavam culpando até a Fada dos Dentes. Pomaron chegou em casa com a criança mestiça e todos acharam estranho. Perguntaram como ele conseguiu o garoto. Ele hesitou muito, mas admitiu que havia entregado o Staico Kuru a um demônio em troca dela, e não tardaria para que aquele demônio o utilizasse para permitir livre passagem de demônios pelo poço de Sigator, que espalhariam morte e destruição por todas as terras de Sigir. Odino ficou fulo, quebrou todo o jogo de pratos e queria matar Pomaron,e achavam que deveriam ter destruído o artefato enquanto podiam.
Mas agora, só restava o lamento à familia de Odino, a profecia de antigos deuses sobre o Staico Kuru se cumpriu. A vida sobre o continente de Sigir chegou ao fim. Catástrofes e coisas horríveis se sucederiam. Porém, após uma hora de espera, nada parecia errado para Odino e os outros.
Mas de repente, as luzes começaram a piscar! Todos se apavoraram! E subitamente, as luzes se apagaram, alguns choravam de medo. E, depois de alguns minutos, as luzes reacenderam e todos ficaram horrorizados com o que viram! O mestiço de Pomaron foi misteriosamente apedrejado até a morte, e friamente atropelado por uma empilhadeira.
Pomaron se pôs a chorar, afinal, agora sim o Staico Kuru fora perdido por nada. Tudo estava perdido. Mas, o espírito de aventura de Odino não se calou, e decidiu levar sua família junto com ele ao poço de Sigator, reverter a situação. E foi um longo caminho até o poço. Era uma terra sombria, desolada, onde havia apenas um ser que guardava o poço. Seu nome era Puro. Puro Mal. Um humanóide alto e de cor mais negra que a morte, da cabeça aos pés, era de fato um demônio, único. Odino perguntou a ele se ele poderia selar o poço, para evitar a saída dos demônios. Sem chance - disse o guardião, também dizendo que era inútil, o poder do Staico Kuru já havia o aberto para sempre. Odino começou a se irritar e ordenou a ele que selasse o poço, ou ele o mataria.
Puro Mal começou a rir, achava a idéia de que um humano tolo como ele poderia matá - lo ridícula. Então, Odino o atacou. Mas para a sua surpresa, Puro Mal era inimaginavelmente forte. Bloqueou seus ataques e ainda lhe bateu bastante. Quase o matou várias vezes em uma única luta. Enfim, pegou Odino e o ergueu para o alto, diante do poço de Sigator, e disse que, pelos poderes comunistas concebidos a ele, ele agora o enviava ao Inferno, e ameaçava atirá - lo naquele poço. Porém, foi surpreendido por trás por Pomaron que havia o atingido com uma guitarra de plástico cintilante rosa, com botões coloridos que brilhavam, sua única fraqueza. Seu corpo começou a arder, não conseguiu sobreviver à dor terrível e morreu. Odino pediu ajuda a Pomaron e Angr'f para ajudá - lo a se livrar do corpo de Puro Mal, atirando - o no poço. Foi trabalhoso, mas conseguiram.
E agora, achavam que tudo estava tranquilo, embora ainda não sabiam como selar aquele poço dos infernos. E logo, uma tempestade de chamas surgiu dele, e milhares de criaturas monstruosas saíram do Inferno, e começaram a destruir tudo o que viam pela frente com seu hálito de fogo e força destrutiva. Todos estavam confusos, Odino, Pomaron e Angr'f não sabiam o que fazer, Kélena chorava, as crianças tentavam se esconder debaixo de pedras, e a mula de Pomaron foi levada por demônios voadores, que sugaram todo o sangue dela.
Então, Odino e sua família tentaram deter o avanço dos demônios, mas levaram uma surra deles, quase morreram. Então decidiram treinar mais, malharem e tomarem muita bomba para ficarem fortes o bastante para derrotá - los. E assim fizeram, passaram por um treino de dois meses e ficaram muito satisfeitos com os resultados. E foram à luta, que, apesar de estarem preparados, a essa altura do campeonato mais de metade de Sigir foi devastada, Dart Vader foi totalmente destruída, e a população de gnomos foi semi - extinta.
Os demônios foram vencidos e exterminados na batalha mais épica que já ocorreu. Odino e sua família salvaram Sigir novamente do mal. Pelo seu feito heróico, os próprios deuses o congratularam! Porém Sigir foi deixada num estado que seria impossível piorar. Era só olhar ao redor: a terra nua e queimada, florestas devastadas, morte por todos os lados, pessoas pegando fogo, pessoas loucas! Nem os deuses poderiam reparar aqueles estragos, por isso, abandonaram aquele mundo e foram ao mundo criado só para eles, Ohré - Passae, o definitivo paraíso.
E assim fizeram, não dando a mínima para os mortais em Sigir, inclusive o seu bem - nascido Odino Ódio, foram a Ohré - Passae, para ganharem um descanso. Porém, quando estavam lá, o planeta inteiro explodiu, resultando num deicídio em massa.

Moral: Não brinque com comida

Moral 2: Não invente seu próprio idioma.

Moral 3: Você não pode defecar em lugares públicos.

Moral 4: Em caso de vômito, evacue a piscina

Moral 5: Diga não a pessoas horríveis.

Epílogo: Quando os trovões gays rasgam seu nome numa folha de papel, você deseja morrer.

A Busca da Saga de Vidro - Parte I - Começo Feliz

Prólogo

Tudo começou, há muitos milênios atrás, numa era de deuses anterior à humanidade, onde um guerreiro chamado Odino Ódio, concebido dos deuses e enviado à terra a mando deles, ele cavalgava com seu quati imenso pelos oceanos. Havia apenas um grande firmamento de terra naquele mundo, era o continente de Sigir, que estava mergulhado em uma guerra terrível, contra os presunçosos conservadores de direita que lá habitavam, liderados por uma prostituta desconhecida, que era chamada de Kélena. Odino Ódio lutou nessa guerra contra eles, e um dia foi ao Santuário do Mar, para receber visões dos deuses. Ele se sentia seguro e tranquilo naquele lugar, cuja a energia o aliviava de toda a fadiga da guerra. Porém, ele sentiu uma presença estranha. Era a prostituta! Odino sacou sua espada para matá - la, mas sentiu algo estranho, uma força que o impedia de fazer aquilo. Nenhum de seus camaradas de armas entenderia sua hesitação, afinal, todos ansiavam por matá - la e terminar a guerra. Odino se sentia atraído pela beleza dela. Então, ele decidiu poupá - la, e se casar com ela. E assim, os dois se uniram no Santuário do Mar. E para acabar a guerra, ambos massacraram todos os conservadores, todos foram mortos a coronhadas. A guerra havia chegado a um fim, e Odino e Kélena mantiveram uma relação próspera por muitos anos, e tiveram três filhos, o primeiro nomeram de Frutinho, o segundo, de Tjao, e o terceiro, de San Bundar, o irmão de armas de Odino, que havia morrido na guerra em decorrência de uma desinteria. Fora que angariaram novas amizades com Pomaron, o ginete silvestre, e Angr'f, o anão robusto e briguento, que servia como babá.

Enfim, a história

Era mais um dia comum na vida da família Ódio, cada um comia o café da manhã do outro, enquanto Angr'f arrumava o cubículo onde vivia, porque seus patrões escroques não foram capazes de lhe garantir um lugar decente para morar. Odino estava lendo o jornal, onde havia receitas para "crianças" que somente pais muito endinheirados poderiam fazer, tipo "Salmão à grega com espinafre", fala sério. Lá, ele leu sobre um tal de Lorde Antagonístico, que era um homem perverso que morava numa distante fortaleza sombria, rodeado de servos que dançavam nus para seu prazer visual, e com seu gato de estimação, Reltih. Ele fazia maldades ridículas aos moradores de Sigir, como roubar a correspodência deles e ir às estações de tratamento de água, e defecar na água. Fora isso, ele não representava uma grande ameaça a Odino e sua família, nem ao resto de população de Sigir, talvez exceto pelo fato de que 70% d0 continente de Sigir pertencia legalmente a ele, pois ele era um grande monopolista. E, rezavam mitos de que ele possuía um artefato de vidro, o Staico Kuru, que teoricamente lhe daria controle de todo o Sigir, e todos os seus habitantes seriam subjugados à sua ordem de trevas. Mas eram só mitos, e o artefato dele foi adquirido numa loja de R$ 1,99.
Odino queria invadir a fortaleza e tirar o Staico Kuru das mãos de Lorde Antagonístico para que ele não atingisse seus objetivos de dominação total, o que de fato nem era o que ele tinha em mente, embora Odino não tivesse nenhum bom motivo para fazer aquilo, afinal, ele estaria roubando uma pessoa que havia adquirido um objeto com seu próprio dinheiro, mas ele ficou com vontade e levou sua família para uma aventura impressionante, que custaria vidas, mas seria por uma causa egocêntrica.
Foi um longo e árduo caminho, onde muitos pereceram, aqueles que cruzaram o caminho deles. E finalmente chegaram à fortaleza de Lorde Antagonístico. Agora só precisavam entrar. Haviam dois guardas na entrada. Odino tentou utilizar a técnica da persuasão, elogiando o corpo deles, mas eles se ofenderam e disseram que só o mestre deles tinha esse direito. Odino os chamou de prostitutas e Angr'f se zangou e arrancou as cabeças deles com suas próprias mãos. E então vários guardas começaram a surgir, e houve uma grande luta, onde os guardas que eram mortos explodiam numa tempestade de sangue e tripas. E prosseguiram pelos corredores da fortaleza, numa farra de matança. E ainda mataram um ancião mestre espadachim sino - teutônico, que andava por aí usando uma reveladora armadura de mulher, e era o mestre daqueles guardas, o único homem que podia elogiar o corpo deles. Assim que alguns guardas viram seu corpo sem vida, estirado no chão e banhado em sangue, ficaram emos e cortaram os pulsos.
E assim, a família de Odino fez seu caminho até a câmara de Lorde Antagonístico, onde provavelmente estaria o Staico Kuru. Lá também estava Lorde Antagonístico. E arrombaram as portas do lugar, e Angr'f, na sua costumeira fúria, levantou Lorde Antagonístico pela gola de suas vestes e o arremessou contra a parede. Ainda não contente ao vê - lo sofrendo, Angr'f queria quebrar todos os dentes dele, partir a coluna dele em duas, e assim que ele estivesse morto, queria fazer um refogado com o cérebro dele. Mas Odino e o resto da família tiveram de contê - lo, pois se Lorde Antagonístico fosse morto tão violentamente, eles seriam processados! E com muita dificuldade conseguiram, embora Angr'f quase matou todos eles. Sobre uma sólida mesa de mogno estava o Staico Kuru, brilhando como nunca. Odino sem nenhuma vergonha o roubou na frente dos olhos de seu dono, que observava com ódio ele e sua família. E fugiram pela janela. Lorde Antagonístico ficou furioso, e não poderia deixá - los fugir com sua preciosa relíquia! E de todo o seu ódio e trevas interiores, ele invocou um dragão negro e malvado (racismo!) como ele, para flambar e devorar Odino e sua detestável família, e recuperar o Staico Kuru. Eles estavam em cima das muralhas, tentando encontrar uma escada, mas foram surpreendidos pela aproximação da diabólica criatura alada invocada por Lorde Antagonístico! E tentavam fugir das chamas lançadas por ela, que ardiam as fundações de madeira da muralha. E eis que aparece, Pomaron, que até então não fez nada útil na trama, com sua fiel mula de montaria, mais rápida que o vento!
E pede para que eles pulem nas costas de sua mula, para que ele os levassem para longe da ameaça do dragão. E assim fizeram, e a fugiram até o Bosque de Fuga enquanto eram frenéticamente perseguidos pelo monstro voador. E graças a Pomaron, conseguiram, conseguiram chegar ao Bosque de Fuga, sãos e salvos. Assim se chamava o local, pois era a única rota de fuga do castelo de Lorde Antagonístico em casos de incêndio, e por ser um bosque e estar próximo da fortaleza, ele também pegaria fogo e todos que o utilizassem para fugir morreriam nas chamas junto com todas as árvores. O nome "Bosque de Fuga" era puro marketing.
Apesar disso, pareciam terem escapado da do dragão, mas eis que ele aparece novamente, ainda mais triunfal. Angr'f, já cansado de fugir, fica novamente furioso, e fazendo uso de sua força sobre - humana, arranca um pinheiro do chão e o arremessa contra o dragão. O pinheiro impala o céu da boca da criatura e atravessa o cérebro dela, e ela cai na neve e explode. Logo, vários gnomos aparecem de todos os lugares da floresta celebrando e festejando. Agora que o dragão estava morto, eles finalmente poderiam tocar bandolim!
Odino e sua família foram saudados como heróis em Dart Vader (embora fosse Angr'f o único que mexeu uma palha para matar o dragão, os outros só defecaram nas calças), a cidade dos gnomos, e os convidaram para uma rave muito louca, e eles aceitaram o convite e dançaram junto com eles. Porém Odino e sua família consumiram tantas drogas que acabaram apagando. E quando acordaram, numa misteriosa cabana vazia, viram que os gnomos roubaram seus orgãos internos e os vendido no Mercado Livre, fora que foram molestados sexualmente!

Continua...

Moral: Não aceite presentes de desconhecidos.

Moral 2: Seja um mestre das artes marciais.

Moral 3: O elefantinho louva ao Senhor.

Moral 4: Jamais escreva letras satânicas.

Moral 5: Diga não às coisas que são para os fracos.

Epílogo: Hoje não.