quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

O Menino de Coração Puro

Tudo começou, há pouco tempo atrás, existia um belo casal, Amaldinado e Porçena, que eram dois cheiradores de cueca suja. Eles tiveram um saúdavel menino, e o nomearam Urignalurg (nome escroto, sem dúvida, porque Amaldinado e Porçena eram cheiradores de cueca suja e fumantes de camafeu). Amaldinado enriqueceu muito organizando brigas de galo, até que ele conseguiu se tornar um milionário, que comprou uma casa muito grande cheia de luxo, como cadeiras de massagem, Porches e Ferraris (10 de cada), tvs de plasma, tubarões com raio laser na cabeça, e uma empregada robô, que Amaldinado e Porçena, que tinham um senso de humor rídiculo, e a chamavam robô de Eletrodoméstica (Eu sei, é ridículo, dá vontade de bater neles com capacetes de carne e sabres de luz). Enfim, a casa era grande e luxuosa, e tinha bastante espaço para Urignalurg correr e explodir as coisas como ele bem quiser.
Até que um dia, os ciganos acamparam num aterro sanitário, entre os ciganos, estava uma cigana chamada Golden Retriever, que tinha 2 filhas, Iná e Áni. E Amaldinado deixou os ciganos acamparem, pois os ciganos subornaram ele, dando - o balinhas coloridas que continham veneno de rato. Golden Retriever tinha poderes mágicos, que a tornavam jovem de dia, e Dercy Gonçalves à noite. Um dia, Urignalurg escapou de noite para visitar os ciganos, embora seu pai o proibiu de sair à noite, pois ele havia sido flagrado vendo homens nus na Internet. E ele chegou na barraca de Golden Retriever, que tinha muitos bagulhos estranhos e cabeças de macaco dissecadas. E encontrou Iná e Áni, duas meninas ciganas e judias (?).
E elas o convidaram para tirar tarô, e viram que ele haviam tirado a carta "Morte". isso quer dizer que ele tinha coração puro (O que sugere exatamente o contrário do título do texto)! E os três passaram bons momentos e protagonizaram grandes aventuras em busca de artefatos como a Lança do Destino e pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela, e Urignalurg e Iná e Áni se tornaram grandes amigos e comparsas, embora Iná e Áni tentaram matar Urignalurg várias veze sem que ele soubesse, com doses cavalares de clorofórmio e lasers que balançavam o chão. Mas quando Urignalurg voltou para casa, Amaldinaldo soube que Urignalurg havia o desobedecido, tanto saindo de casa contra as ordens dele quanto vendo pornografia homoerótica. E Amaldinado colocou ele dentro de um saco e bateu nele com com capacetes de carne e chutou ele com botas de botas de concreto e atirou com uma Colt .45 nos joelhos dele.
Urignalurg parecia ter morrido após aquela surra épica aplicada pelo seu nefasto pai, mas, ele sobreviveu, porque ele tinha um Coração Puro, possuído apenas pelas pessoas que cheiravam cueca suja. Mesmo assim, Urignalurg ficou magoado, e decidiu fugir de casa para bem longe, onde o vento faz a curva, e se dedicar à sua verdadeira paixão: guerra de gangues!
E ele fez uma trouxa e a encheu com pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela e sua coleção de copos de Star Wars. E Urignalurg partiu para sua solitária saga em busca de glória e fortuna. Mas, antes, ele fez questão de passar no acampamento cigano, na barraca da Golden Retriever para ver se Iná e Áni não queriam acompanhá - lo na sua épica jornada, mas, ao entrar na barraca, ele não as encontrou! Ele procurou na mesa de bagulhos de Golden Retriever, e debaixo de pedaços de corda, uma bandana com um grande "X" estampado nela, ele encontrou uma coisa terrível: Um plano para roubar o Natal! Que horror! E Urignalurg descobriu nesse plano, que Golden Retriever tinha um complô com a empregada robô, que era satanista nerd, e queria matar os pais de Urignalurg e invocar todos os indomáveis espíritos malignos para conseguir o que ela sempre quis: um sofá de couro! E que também já havia matado Porçena, mãe de Uriganlurg, injetando ar na veia dela!
Urignalurg voltou correndo aos braços de seu pai, prometendo que ele nunca mais fugiria de casa e veria homens nus na Internet. Amaldinado o recebeu de braços abertos. E ele também bolou um plano para acabar com os planos de Golden Retriever: No sótão, existia um duto de ventilação. O plano era colocar um explosivo C4 nesse duto para explodir tudo. Isso destruiria a casa, as lembranças de família guardadas no sótão, Golden Retriever, a empregada robô, Amaldinado e até mesmo Urignalurg. Era arriscado, mas era necessário mais do que qualquer coisa.
Então Urignalurg foi de monociclo até o sótão e teve de pilotar o mesmo monociclo por uma corda bamba, enquanto isso, Amaldinado foi brutalmente assassinado pela empregada robô, com uma motoserra.
Urignalurg continuava no seu monociclo, até que Golden Retriver apareceu, voando numa vassoura, na sua forma de velha caquética. E ela invocou e atirou em Urignalurg uma bola de papel alumínio flamejante, e Urignalurg foi atingido e caiu da corda bamba e foi transpassado por espinhos flamejantes abaixo da corda.
Mas ele não morreu, pois ele tinha coração puro! E então, ele atirou lasers pelos olhos que atingiram Golden Retriever, e ela caiu da vassoura para seu destino eminente. Então, Urignalurg chegou até o duto de ventilação e plantou o C4, que explodiria dentro de 666 segundos.
Mas, do nada, apareceu a empregada robô, com um sabre de luz duplo Sith! Mas Urignalurg deu um tiro de .12 nela! E ela caiu, mas se levantou sem aparentar defeitos! Urignalurg atirou de novo! Mas ela não morreu! Urignalurg atirou várias vezes, até que ele ficou sem cartuchos! Então ele atirou um tijolo na cabeça dela, e ela caiu, e ela estava se levantando, mas Urignalurg jogou areia nela, e ela começou a pegar fogo e explodiu (Ela literalmente ficou com areia na vagina)!
Urignalurg vingou a morte de seus pais, mas ele precisava correr, pois ele não tinha muito tempo, já que o C4 podia explodir a qualquer momento! Então ele correu, mas tropeçou porque seu tênis estava desamarrado! E ele caiu e bateu com a cabeça e desmaiou. E o C4 detonou e a casa explodiu! Desnecessário dizer que, Urignalurg morreu nessa explosão.

Moral: Olhe para os dois lados antes de atrevessar a rua.

Moral 2: Alarmes falsos de incêndio podem custar vidas.

Moral 3: Mate um emo e ajude uma velhinha a atravessar a rua!

Moral 4: Não use fraldas geriártricas.

Moral 5: Emos são a escória da humanidade.

Epílogo: Queima de Hereges - Uma grande diversão em família! Icentive essa prática!

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Um Cachorro chamado Odronice

Há pouco, pouco tempo atrás existia um cachorro, chamado Odronice. Ele não era um cachorro comum, pois ele usava uma bandana. Ele vivia numa casa-barco junto com um cara pobre sem dentes, com um tapa olho e uma tatuagem de âncora. Um dia, a casa-barco afundou e o dono de Odronice se afogou. Mas Odronice sobreviveu, pois ele deixou seu dono morrer de propósito. Ele rodou o mundo inteiro na sua épica busca por rock'n'roll, na qual ele conheceu várias paixões, como Só Gel, um cheirador de cueca suja, muito hábil nas artes da falcoaria, e tinha uma espada muito gay, e seu veículo de prefêrencia era um pedalinho de cisne anfíbio com rodas serrilhadas, que trituravam as pessoas que chegassem perto, e seus amigos (que morreriam a bordo de um submarino 10 anos mais tarde) Leo, Pão, Fran, Gu, Heteronimo, Mal, Tay, e Rudy, mas ele não amava ninguém o tanto que ele amava as crianças da dondoca (?). Nessa incrível saga, Odronice e seus amigos lutaram contra os comunistas e nessa eterna luta do bem contra o mal, surgiu um relacionamento íntimo entre Só Gel e Odronice, e decidiram se casar, porque eram as únicas pessoas que se achavam prejudicadas pelo sistema de castas. E eles fizeram sexo antes do casamento, por isso, as almas deles queimariam no Inferno. E foram se casar num templo mórmon. A cerimônia estava indo muito bem, até que, do nada, surgiram um monte de Demônios dos Churros! Invocados provavelmente por magia negra. E os Demônios começaram a destruir as coisas! Inclusive as bolinhas de queijo! E Só Gel amava as bolinhas de queijo! Aí sim é que Só Gel se enfureceu. Ele enviou seu falcão para bicar os olhos dos Demônios de Churros e matá - los, mas o falcão voou e fugiu para sua eterna liberdade. Que traíra miserável. Então Só Gel pegou sua espada e correntes flamejantes e conseguiu decapitar muitos demônios, mas, os demônios eram muitos! E foi uma luta furiosa, mas os demônios conseguiram arremessar ele por um vitral! E ele caiu numa fossa de fezes contaminadas, onde ele adoeceu, morreu e se desintegrou numa velocidade de festa. E a cerimônia se transformou numa calamidade! Só restava a Odronice e seus amigos fugirem no pedalinho de Só Gel, que era mais rápido que um sabre de luz. E eles começaram a pilotar o pedalinho, que por ter rodas serrilhadas, era muito anti - aderente. E o pedalinho derrapou muito, e passou por cima de muitos convidados, transformando - os em lama humana. Até que o pedalinho bateu numa parede, começou a pegar fogo, e explodiu. Mas Odronice e seus amigos, felizmente (ou não), conseguiram escapar com suas vidas. Conseguiram também fugir do templo mórmon, que queimou até as cinzas. Odronice estava muito triste por ter perdido Só Gel, que era a única paixão de Odronice, exceto pelos seus amigos inúteis e as crianças da dondoca, que ele amava mais do ninguém, talvez mais do que a própria dondoca. E ele passou seis meses chupando dedo e navegando por sites de relacionamentos que custam dinheiro e não funcionam, e comendo torradas enquanto tomava banho. E assim ele passou o resto da sua vida, até que a torradeira "misteriosamente" caiu dentro da banheira onde ele tomava banho, e houve uma enorme explosão, onde Odronice foi carbonizado. E os amigos dele ficaram EMOtivos com isso, e cortaram os pulsos com uma colher. Até que, 10 anos mais tarde, eles decidiram rir e se divertir, como uma grande e feliz família, por isso, decidiram dar um passeio de submarino, felizes a cantar, até que o submarino começou a afundar com eles dentro, e o oxigênio acabou e eles morreram. E aquela era a melhor espaçonave de todas.

Moral: Vingança é um prato que se come frio.

Moral 2: Os emos são bobos feios.

Moral 3: Existe magia em todos nós.

Moral 4: Não deixe que os outros se aproveitem de você. Mate - os e vingue a agonia milenar de uma seita de Cheiradores de Cueca Suja Anônimos.

Moral 5: Todos os comunistas deveriam contrair sífilis, porque eles não prestam.

Epílogo: Muitos texugos são injustamente associados com brigas de gangues. Isso é ruim. Por isso, diga não ao câncer de reto

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

Abinoã - Sonho Popstar

Tudo começou numa terra de prosperidade e magia, onde Abinoã, um tigre que adorava vomitar, estava discutindo e trocando socos com indíviduos que ora foram seus grandes amigos. Seus amigos fizeram uma aposta com ele. Para provar que ele gostava de desenhos bobos dos anos 20 que incentivavam o incesto entre outras coisas nojentas e doentias, Abinoã deveria enfrentar uma perigosa jornada até a casa de um famigerado líder de culto, chamado Líder de Culto, e também deveria matá - lo e roubar um sutiã dele. Caso ele conseguisse, ele ganharia três reais. Abinoã aceitou seguir essa audaciosa e perigosa jornada, onde ele teria que enfrentar os perigos do deserto, como ladrões, pangolins, tornados, navios, EMOS, † góticos ♥, comunistas, elementais de fogo, Iluminattis, e uma raça de gorilas super avançados, que se achavam superiores aos humanos, mas ainda arremessavam fezes com as mãos. E ele não teve que enfrentar esses perigos terríveis, pois ele foi à casa do Líder de Culto num vôo arrojado. Ele chegou na casa do Líder de Culto, que era muito grande e quadrada. E ao redor dela, havia várias estacas de madeira, para os gatinhos e cachorrinhos não arruinarem as plantinhas. E ele tocou a campainha, e um servo leal do Líder de Culto abriu a porta, e então Abinoã pegou uma Colt silenciada e deu um tiro no servo leal, que caiu morto, e Abinoã pôs o pé atrás da porta, para ela não fechar, e ele entrou e pegou a carteira e mais um cartucho de munição do servo morto. Ele deu uma boa olhada no interior da casa, era um cômodo escuro, grande e vazio, a não ser pelas dezenas de cartazes de papelão com buracos onde as pessoas põem a cabeça para tirar fotos. E Abinoã estava andando por aquela selva de cartazes de papelão com buracos onde as pessoas põem a cabeça para tirar fotos, na esperança de encontrar o Líder de Culto e matá - lo. Mas ele foi atingido por um dardo de entorpecente no pescoço e desmaiou. Quando ele acordou, ainda meio atordoado, ele se encontrava num laboratório, amarrado com tiras de couro à uma fria cama de metal. O Líder de Culto estava lá, e ele havia extraído os orgãos internos de Abinoã para fazer geléia! Abinoã, vendo aquilo, gritou: "NÃÃÃÃããããão!!!" E conseguiu arrebentar as tiras de couro com sua força sobre humana e pegou duas AK - 47 e começou a atirar para todos os lados! O Líder de Culto levou vários tiros e morreu, Abinoã também morreu porque estava sem seus orgãos. Os amigos de Abinoã viram que ele não voltava, e decidiram ir até a casa do Líder de Culto, para pedirem desculpas, porque acharam que haviam sido muito duros com ele.
E eles enfrentarem todos aqueles perigos que quase os mataram. E eles chegaram à casa do Líder de Culto, mas eles não sabiam nada do campo minado, e muitos morreram. E milhares de palhaços saíram das vans blindadas, mas foram todos massacrados por robôs inescrupulosos com vontade própria, com metralhadoras e flechas de isopor.

Moral: Quem não abre o olho não vai à China.

Moral 2: O sistema funciona.

Moral 3: É muito ruim quando você vai para o Lado Negro da Força, e depois você é multilado pelo seu próprio mestre e começa a pegar fogo. Mas o Imperador te resgata e te coloca uma armadura preta e trambolhuda, e daí você descobre que sua esposa morreu. É muito ruim mesmo.

Moral 4: Quem ri por último não entendeu a piada

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Abinoã - Feito em Maçãs

Tudo começou, numa terra onde havia seres imortais que só morriam se vissem fotos de homens nus na Internet. Nessa terra vivia Abinoã (Que sofria de zombarias por causa de seu nome, por isso ele pegou as três sílabas de seu nome, e as juntou e formou um pseudônimo rídiculo: Abinoã, e o usa até hoje, mas inventa nomes falsos como Amnésio ou John Fimíno para conseguir piratear cartão de crédito e acessar sites com conteúdo imoral.). Ele passava 45.132.092 π vezes a área do trapézio horas do seu dia livre sentado na beira do lago, junto com vagabundos com cara de maconheiros, tocando bandolim e observando seu cachorro chamado Odronice crescer.

Até que um dia, Abinoã viu Odronice fazer uma proeza inacreditável: rampar de skate! Que demais! Abinoã viu que ganharia pouco dinheiro com isso, e seria uma questão de dias até que Odronice fosse substítuido por algo ainda mais incrível, como monociclistas bêbados e furiosos ou crianças índigo com sabres de luz. Mesmo assim vendeu Odronice para o desonesto comunista chamado Alfred, que havia prometido que venderia Odronice para o Beto Carreiro World. Mas, Abinoã havia sido enganado! Alfred de fato vendeu Odronice para um restaurante chinês! Abinoã nunca mais veria Odronice! Abinoã ficou furioso, e desafiou Alfred para um duelo! Abinoã chegou dando socos de tigre! Mas Alfred dominava a técnica dos dedos de palhaço! Alfred conseguiu bloquear os golpes constantes de Abinoã!

E jogou Abinoã no chão e humilhou ele com cotoveladas! Abinoã estava sangrando muito e agonizando, mas, ainda havia esperança! Abinoã ainda podia pensar nas criancinhas e abrir seus chakras para atingir a energia interior e invocar uma imensa bola de papel alumínio flamejante, coisa que só acontece com pessoas que comem muita torta de frango, ou com tremendos bacacas esclerosados que gostam de coisas torpes como comunismo e rap de gangster, e gostariam de matar os próprios pais e incendiar as casas dos vizinhos só para mostrar o quanto eles gostam de desenhos bobos que encorajam a homossexualidade.

Abinoã tentou abrir seus chakras, mas, deu tudo errado! Ele falhou horrivelmente na tentativa de invocar a imensa bola de papel alumínio flamejante, porque ele não teve pensamentos felizes!

E ele começou a pegar fogo e espirrar suco de milho pelos poros! Minutos antes dele morrer, ele conseguiu pegar uma Uzi e fuzilar Alfred! E Alfred morreu! E Abinoã também, porque ele era um comunista e se masturbava violentamente com os sites imorais que ele visitava com cartão de crédito pirateado.

Moral: Um amigo de verdade sempre estará lá.

Moral 2: Ninguém espera a Inquisição Espanhola!

Moral 3: Música dançante é para os fracos.

Moral 4: Diga não ao terrorismo.

Moral 5: Diga não à isso.

Moral 6: Diga não àquilo.

Moral 7: Diga não àquilo outro.

Moral 8: Uma das crianças não se parece com as outras; Porque ela está morta.

Moral 9: Ninguém achou engraçado, mas o Damon Hill.

Epílogo: "Desejo Noturno pelo Teatro de Sonhos numa noite de Helloween
Um Eterno Depois De um Guardião Cego o Cair do Martelo
Oh, Deusa do Fogo Rege os Homens de Guerra para a Tentação Interna e Eterna ..."
É, isso não fez o menor sentido.


terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Abinoã busca vingança contra um líder de culto - Uma história de amor

Tudo começou, há muito, muito, muito, muito tempo, numa terra medieval onde gnomos fumavam maconha. Abinoã era um tigre que tinha o hábito de vomitar, por causa de seu vício em alcóol e heroína, e ele vivia na floresta se alimentando de limo e buscando vingança contra um líder de culto, que havia matado seu povo. E a busca por vingança fez com que Abinoã percorresse um caminho cheio de perigos, perigos mortais como tornados, alces, navios, manos da favela, pirâmides que voam e atiram, elementais de fogo, monstros de cocô, † góticos ♥, paradas gays, animais selvagens, comunistas e até EMOS.
Até que ele chegou na casa do maligno Líder de Culto, e ele bateu na porta, e foi atendido pela mãe do Líder de Culto.
A mãe do Líder de Culto parecia muito emocore, pelo fato dela estar chorando muito. Ela estava chorando dizendo que o Líder de Culto estava na prisão, por ser um rapper. Abinoã ficou com muita raiva no coração, porque ele havia trazido um sarrafo para dar uma surra no Líder de Culto, mas agora que ele viu que havia trazido um sarrafo para nada! Que infortúnio!
Abinoã estava indo embora, mas a mãe do Líder de Culto estava mentindo! Líder de Culto não estava na prisão! Mas atrás de uma moita, próximo dali, e pegou uma zarabatana e atirou um dardo envenenado em Abinoã! E Abinoã morreu!
Mas, com a ajuda da Ciência, ele poderia voltar a viver! E ele foi encaminhado ao hospital mais próximo, e fizeram de tudo para assegurar a sobrevivência do primeiro TIGRE BIÔNICO QUE VOMITAVA.
E com apenas alguns pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela, conseguiram ressuscitar e reconstruir Abinoã, que agora tinha metralhadoras no lugar dos braços e rodas no lugar das pernas.
E Abinoã continuou sua saga em busca de vingança. E ele chegou até um local de culto, onde provavelmente ele NÃO encontraria um líder de culto, mas quando ele viu bem, e viu que o Líder de Culto estava lá!
Que surpresa! Um Líder de Culto num lugar de culto! E Abinoã pegou seu sabre de luz e desafiou o Líder de Culto para um duelo! Mas eles estavam em solo sagrado, e é proibido lutar em solo sagrado, porque as mães deles disseram!
Então, só havia uma forma civilizada de resolver essa situação: BRIGA DE GALO! E o Líder de Culto e Abinoã escolheram e apostaram nos seus galos, e os puseram para lutar! E o galo de Abinoã acabou perdendo e sendo morto, e Abinoã perdeu R$ 300 na aposta, e ele acabou deixando o Líder de Culto fugir! E Abinoã acabou sendo preso ter organizado aquela rinha! Mas Abinoã tinha metralhadoras potentes no lugar dos braços e matou todos nas proximidades! E fuzilou todos os policiais e orcs que se aproximavam na tentativa de detê - lo!
Até que um F-14 lançou uma bomba H em cima de Abinoã, e Abinoã foi desintegrado! Tudo culpa dos comunistas!

Moral: O Mal está correndo pelos encanamentos do castelo.

Moral 2: Não use máscaras imbecis.

Moral 3: Não mexa com o Texas.

Moral 4: Chegará um dia em que ter canos no lugar das pernas se tornará uma realidade!

Moral 5: Satanismo é coisa de nerd seboso e idiota que se acha do mal, mas não passa de um crente revoltado querendo chamar atenção, que diz que Satã é o cara, mas reza pro Papai do Céu antes de dormir.

Moral 6: Diga sim á Inquisição!

Epílogo: Aquele que recusa tomar parte na mediocridade moderna permanecerá sempre sozinho, um exilado.
Ele é o que traz a mudança, mudanças que impõem medo áqueles que vão no fluxo da moda. O poder deles vem dos outros, não de dentro [deles]. Eles são falsos! Que a desgraça caia sobre eles, pois os que trazem a mudança se reuniram. A hora é agora! Não podemos ser detidos! Estamos indo forte na vontade do povo
A batalha continua - Escolha seu lado
MORTE AO COMUNISMO

domingo, 20 de janeiro de 2008

Homem Wicca Vs. † Gótico Poser ♥

Tudo começou, há muito, muito, muito, muito, muito tempo atrás, com Homem Wicca e seu grupo de bruxaria.
Eles estavam no meio de um ritual para celebrar o Beltane (http://pt.wikipedia.org/wiki/Beltane), dançando o funk do Tigrão em volta de um caldeirão cheio de mijo quente e pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela. Até, que perto dali, andava um † gótico ♥, mais conhecido como † Gótico Poser ♥, mas ele prefiria ser chamado de " † Lord Gótico Trevoso Dumal Sith Hellraiser Vampiro das Sombras 666 Slipknot Maggot Poser 100% Hello Kitty ♥" (Apelido muito comum entre † góticos ♥, nerds que se pagam de † góticos ♥, e até mesmo EMOS.)
† Gótico Poser ♥ estava com uma depressão suicida (tipicamente † gótica ♥), e ele queria chegar logo em casa para cortar os pulsos com uma faca de manteiga.
Homem Wicca não conseguiu segurar e acabou chamando o † Gótico Poser ♥ de EMO. † Gótico Poser ♥ ouviu e ficou furioso, e partiu pra cima do Homem Wicca.
E a luta começou! Homem Wicca podia invocar vários elementais de fogo ( Porque desde que a mulher dele fugiu com o carteiro, ele viu que não tinha dinheiro pra comprar uma arma para se matar, então, ele passou 20 anos de sua vida cheirando cueca suja e se dedicando aos RPGs massivos on - line.) mas Homem Wicca não contava com os poderes sobrenaturais e trevosos do † Gótico Poser ♥. Porque † Gótico Poser ♥ era tão † gótico ♥ que as púpilas dele eram pretas! Ele era tão † gótico ♥ que ele está morto! Ele era tão † gótico ♥ que tinha a mania idiota de visitar cemitérios a noite! Ele era tão † gótico ♥ que a banda favorita dele é LEGIÃO URBANA! E ele era tão † gótico ♥ que a escuridão se assusta com ele! Ele era tão † gótico ♥ que ele foi adotado pela família Adams! Ele era tão † gótico ♥ que ele era GAY! Ele era tão † gótico ♥ que ele era a nuvenzinha! Ele era tão † gótico ♥ que ele não só era a nuvenzinha, como também uma gaivota super transada que tinha turbinas, uma arma que atira piscinas e era pilotada por um alcóolatra que tomava banhos e gritava quando estava zangado.
Homem Wicca tentou invocar elementais de fogo, mas ele viu que não conseguia! Ele ficou horrivelmente desiludido quando descobriu que a invocação de elementais de fogo só funcionava nos RPGs e também só quando você tem pensamentos felizes! E Homem Wicca só podia pensar no dia em que a mulher dele fugiu com o carteiro!
E ele ficou tão triste, mas tão triste, que ele ajeitou a franja pra cobrir o olho esquerdo, e estava tentando cortar os pulsos com um GARFO!
E † Gótico Poser ♥ deu uma voadora na cara do Homem Wicca! Homem Wicca caiu no chão perdeu 3 dentes e estava com a cara inteira sangrando. Daí, Homem Wicca se enfureceu! Ele jogou areia nos olhos do † Gótico Poser ♥ , e enquanto † Gótico Poser ♥ agonizava com a areia nos olhos, Homem Wicca chegou por trás do † Gótico Poser ♥ e tentou finaliza-lo com o braço! Mas † Gótico Poser ♥ pegou ele e o jogou no chão! E começou a atirar muitos lasers!
Mas Homem Wicca deu um murro na cara do † Gótico Poser ♥ ele caiu no chão, e Homem Wicca colocou a cabeça do † Gótico Poser ♥ na guia da calçada, e Homem Wicca pisou forte na cabeça do † Gótico Poser ♥ e ele morreu. E isso foi o começo de uma guerra entre † góticos ♥ e wiccanos, que gerou uma guerra nuclear que obliterou toda a humanidade. E gerou zumbis radioativos comedores de cérebro.

Moral: A verdadeira amizade nunca morre

Moral 2: A comida estraga, mas nunca morre!

Moral 3: Diga não aos vesgos! Vesgos são criaturas nojentas! Morte aos vesgos!

Moral 4: Mate um comunista e ajude as crianças carentes!

Moral 5: Mate um comunista e encontre Jesus!

Moral 6: Os vulcões só querem ser amados.

Epílogo: Diga não e seja feliz na companhia do Espírito Santo!

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

A Casa do Pedrinho - O Romance Épico

Há muito tempo numa galáxia muito, muito distante, existia uma casa , onde vivia uma família de cidadãos de classe média alta baixa, entre eles, um garoto insolente chamado Joãozinho, que era o arquiinimigo de Pedrinho.Um dia ele informou sua mãe:

“– Mãe, quero fazer cocô”
“– Tudo bem, vamos lá”
“- Não, mãe, eu quero fazer cocô na casa do Pedrinho!”

Porque a casa do Pedrinho tem Glade (marca registrada) que dá ao ambiente um toque de frescor.Durante muitos anos se prolongou a rotina de Joãozinho de usar o banheiro da casa do Pedrinho. Mas, ele não ia ao banheiro para excretar seus dejetos semi-sólidos, e sim, para ficar chapado de tanto cheirar Glade (marca registrada), ás vezes, ele colocava o bocal do aerossol na narina, e dava uma tragada beeeeeeeem longa (Isso causou lesões nasais - cerebrais irreversíveis no Joãozinho, mas como se alguém se importasse).Até que chegou o fatídico dia em que Joãozinho foi ao banheiro da casa do Pedrinho e abriu a porta, e o banheiro estava inundado de sangue! (Porque Pedrinho era um emo, e durante uma história paralela a esta, o Evanescence (Banda favorita de Pedrinho e de vários outros senhoritos (as) EMOrróidas) cancelou o show que iam fazer na cidade do Pedrinho, e Pedrinho ficou emotivo com isso e foi correndo pro banheiro cortar o pulso com uma gilete Prestobarba ao som de Nxzero, mas Pedrinho perdeu muito sangue e acabou morrendo e inundando o banheiro de sangue e lágrimas.).Voltando a história, o banheiro tava inundado de sangue e lágrimas, mas foi uma outra coisa que chocou Joãozinho:O GLADE (marca registrada) ACABOU ! Uma tragédia sem precedentes ! Joãozinho entrou em estado de depressão profunda e logo foi indo embora.Mas ele escorregou no sangue com lágrimas e caiu e bateu com a cabeça do Box do chuveiro e morreu.Quando a mãe de Joãozinho soube disso, ficou deprimida e virou EMO, e o pai de Pedrinho também virou emo porque a esposa também tinha virado emo, e os pais de Pedrinho viraram emos também, não só porque Pedrinho morreu, mas também porque o Glade (marca registrada) acabou. E todos viraram emos, e dominaram e cidade! Mas eles achavam que a cidade deveria ter um nome mais emocore, então, a cidade que antes tinha o nome de Cidade Sem Nome passou a se chamar de Gaylândia.Mas, logo depois, houve uma grande enchente que matou toda a população de emos, e foi ocasionada pelo grande número de emos chorando simultaneamente.

Moral: Ponha sempre a culpa nos comunistas

Moral 2: Funkeiro é que nem mosquito : aparece mais no verão, são irritantes e fazem um barulho desprezível. E se funk fosse bom, não seria coisa de marginal.

Moral 3: O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!

Moral 4: Nem todo o flamenguista é pedreiro mas TODO O pedreiro é flamenguista.

Epílogo: Desista e nunca tente

Abinoã e o Tesouro Perdido

Tudo começou, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, onde vivia Abinoã, defensor dos frascos e comprimidos. Ele estava andando na rua, indo para a padaria, para comprar materiais de construção. Quando ele viu na rua, um garoto gay andando com um triciclo motorizado gay e muito barulhento a meio metro por hora, Abinoã ficou muito incomodado com aquilo, pois triciclos motorizados lentos, gays e barulhentos são coisa de comunista!
Mas o garoto era tão imbecil que mal sabia pilotar o triciclo, e acabou batendo numa árvore, e o triciclo pegou fogo e explodiu. Abinoã começou a rolar de rir, e gritou ao garoto: "- Sua bicha! Você nem consegue pilotar, seu comunista!"
O garoto ficou irritado, e começou a atirar lasers pelos olhos, e Abinoã começou a fugir, mas ele voltou para lutar contra o garoto comunista! E Abinoã pegou uma M-16 e começou a atirar para todos os lados! E o garoto foi logo cair na porrada com Abinoã! Ele tentou dar uma voadora no Abinoã, mas Abinoã segurou o guri, e tacou ele no chão, e quebrou uma cadeira flamejante nas costas do garoto! E o garoto parecia ter morrido, e Abinoã se aliviou e continuou sua saga em busca de materiais de construção. Mas um facho de luz vindo do Céu se estendeu sobre o garoto, e ele ressuscitou, e sofreu uma mutação radioativa, ele ganhou 666 novos braços, todos com um sabre de luz Sith, e com espinhos envenenados na ponta, que explodiam, caso alguém chegasse muito perto, e ele também tinha rodas no lugar das pernas, caso ele morresse num submarino...
Abinoã viu que ele não conseguiria vencer o garoto, mas ele revistou seus bolsos, e viu que ele tinha pedaços de corda, uma bandana com um grande "X" estampado nela, e uma AR-47.
Com todos esses materiais, Abinoã viu que seria possível construir um canhão de plasma sugador de almas!

E Abinoã construiu o canhão, e atirou no garoto! E o garoto explodiu e a explosão destruiu toda a cidade! Apenas Abinoã sobreviveu, porque ele tinha A Força Jedi. E a cidade foi destruída, todos morreram, mas ressuscitaram na forma de zumbis radioativos comedores de cérebros! E os zumbis iam devorar Abinoã vivo! Ele começou a atirar com a .12 nos zumbis, e ele matou alguns zumbis, mas ele ficou sem cartuchos! E os zumbis multilaram Abinoã e comeram o cérebro dele. E ele morreu.

Moral: Não pegue coisas do chão. Elas são cacaca.

Moral 2: Diga não a escritores que escrevem textos que interajem com os leitores. Isso é muito irritante, não acha?

Moral 3: D ga não aos t clados d f tuosos.

Moral 4: Comunismo é coisa do capeta.

Moral 5: Quem está rindo agora?

Epílogo: Diga não às pessoas que defendem os emos.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Abinoã, A Mulher - Uma História de Amor

Tudo começou, há muito tempo, numa floresta encantada. Onde havia um pequeno tigre chamado Abinoã, que vomitava incessantemente, por causa de seus abusos de drogas e alcóol. A princípio, ele não queria se tornar uma mulher, mas quando ele descobriu o que as mulheres mais "fáceis" fazem pra ganhar dinheiro, ele decidiu fazer uma operação de mudança de sexo.
E ele foi até a clínica fazer essa cirurgia, mas, ele começou a pensar como ele ia pagar. Ele começou a checar os bolsos, e viu que só tinha R$ 1,00 e pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela.
Então, ele não teve escolha a não ser a cirurgia mais econômica. Ele foi levado até a sala de cirurgia, e o cirurgião pegou uma tesoura de jardineiro e cortou o pênis de Abinoã. Abinoã gritou que nem uma gazela e ficou em coma por 3 dias (tempo o bastante para terminar a cirurgia).
Quando Abinoã acordou, ele viu que havia se tornado o sonho de todas as peruas: tinha seios de plástico e uma cara que nunca muda de expressão.
E logo, Abinoã foi buscar um novo trabalho como mulher. Ele foi no ponto de ônibus e começou a rodar a bolsinha, esperando clientela.
E por ali, andava o Velho Homem Idoso, um velho caquético e comunista. E ele viu Abinoã (Que agora preferia ser chamado de Joana) e se apaixonou por ele(a). Ele era meio desantenado, e não sabia que Abinoã era quenga, e foi logo dando em cima dele(a).
Mesmo assim, Abinoã aceitou namorar com o Velho Homem Idoso. E os dois tiveram belos momentos juntos.
Até que o Velho Homem Idoso pediu Abinoã em casamento. Abinoã aceitou.
E eles foram na igreja se casar. A cerimônia correu bem, e os dois estavam indo para o carro, quando Velho Homem Idoso teve um ataque cardíaco e morreu. E o corpo dele rolou escada abaixo, e depois, ele pegou fogo e explodiu.
Abinoã ficou desconsolado, ele não conseguia parar de chorar que nem uma biba assim como as bibas que choravam que nem bibas naquele momento tão biba. Ele foi voltar ao trabalho.
E ele estava lá na chuva, passando frio, esperando clientela ou outro velho comunista que o (a) fizesse feliz de novo.
Mas ao ínves disso, ele (a) encontrou Alfred, furioso. Alfred chegou dizendo que Joana (Abinoã) havia roubado o ponto dele!
E Alfred e Joana começaram a lutar! Houve uma luta furiosa, mas Joana conseguiu matar Alfred com um sabre de luz.
E Joana queimou na fogueira da Santa Inquisição por suas heresias.

Moral: O vencedor não será perguntado se ele falou a verdade.

Moral 2: Mate um emo e diminua o aquecimento global!

Moral 3: Diga não a guitarras cintilantes

Epílogo: Pesca Submarina Indoor - Mais do que um esporte, É diversão em família. Incentive essa prática.

domingo, 13 de janeiro de 2008

Batman contra o Incesto!

Tudo começou numa era de trevas e tristeza. Batman morava debaixo da ponte com seu parceiro infiel, Robin. Um dia, eles acenderam uma fogueira pra assar ratazanas para o jantar, mas, Alfred descobriu que Batman havia vendido sua coleção de Barbies para comprar cocaína.
E Alfred ficou furioso, e decidiu, como sempre, matar Batman. E ele chegou dando voadora no nuca. E voou sangue e penas para todos os lados.
Mas Batman estourou a cabeça de Alfred com uma shotgun. Mas aquele era apenas um sósia, o verdadeiro Alfred atacou por trás deles! E atirava lasers para tudo que é lado.
Robin tentou impedi - lo, mas foi atingido por um laser e explodiu. E agora tudo dependia de Batman. E ele plantou um explosivo C4 para explodir a ponte. E a ponte explodiu. Alfred conseguiu sair voando usando asas de papel, mas a ponte desabou sobre Batman,e Batman foi esmagado e morreu.
E Alfred foi vasculhar os escombros da ponte para achar comida, mas ele só encontrou pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela.
E ele foi atacado por cavalos musculosos! Alfred viu aqueles cavalos musculosos e ficou babando, e virou emossexual.
E ele foi linchado e incendiado vivo por aqueles cavalos.

Moral: A Verdade está lá fora.

Moral 2: Diga não a escória da humanidade. .

Moral 3: Cereja é coisa de EMO. Não só pelo fato de que emos gays e acéfalos que ficam se denominando de srta. Cherry Doll ou srta CER EJA ( sigla para "CER EJAculado é bom" (Sim, Emos são analfabetos! Se eles não fossem analfabetos, não escreveriam tudo AhXxih) como também pelo fato de cereja ser uma frutinha. ah, e os emos deveriam ter a pele arrancada e serem queimados vivos.


Moral 4: Salve as plantas! Coma carne!

Epílogo: Recupere a sua alegria de viver, mas sem a vontade de construir pirâmides que voam e atiram.

sábado, 12 de janeiro de 2008

Abinoã e seu Boneco de Erva

Há muito tempo, havia um tigre místico chamado Abinoã, que vomitava constantemente. Abinoã estava muito EMOtivo, pois o Inverno estava acabando, e o boneco de neve que ele havia feito estava derretendo. Até que ele teve uma idéia ridícula. Ele foi até o barraco de um traficante e comprou quilos de maconha. E Abinoã voltou para sua casa, e no jardim, ele fez o seu próprio boneco de Erva. E não deu um nome a ele, pois o boneco era comunista demais para ter um nome.
E Abinoã teve muita diversão com seu novo amigo de Erva. Abinoã as vezes dava umas tragadas no seu amigo, para ter loucas viagens.
Tudo ia bem até que a Polícia descobriu o boneco de Erva! E os PM chegaram dando tiros para tudo que é lado! E Abinoã levou uma bala perdida na testa e morreu.
E os PM sequestraram o boneco, para eles mesmos fumarem. Mas todos eles morreram de overdose.

Moral: O misticismo é a base de toda ciência, e a pessoa que já não é capaz de ficar extasiada está morta sem saber disso.

Moral 2: Pessoas que testemunharam eventos sobrenaturais não existem.

Moral 3: Diga não a livros que dão fome.

Moral 4: Carros com suspensão nas rodas devem ser destruídos a primeira vista.

Moral 5: A tv é educativa! Ensina as crianças a xingar!

Epílogo: Ataque sem piedade.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

O Homem Wicca Contra Ataca


Tudo começou a muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, onde vivia o Homem Wicca, um wiccano.
Para quem não sabe, wicca é mais do que uma religião, é uma forma de chamar atenção.
E os fiéis ao wicca geralmente são meninas com areia na vagina e meninos boiolas. O Wicca é uma religião politeísta cujo panteão é bem diversificado, que abrange várias divindades, como Harry Potter e Capitão Planeta.
Homem Wicca estava na sua casa, lendo W.I.T.C.H (a Bíblia Sagrada dos wiccanos) e pintando a unha de glíter, até que ele viu, que naquele dia, haveria um eclipse lunar! E eles deveriam fazer um ritual para trazer a Lua de volta!
E ele telefonou para todos os seus miguxos homossexuais e pra suas miguxas † Góticas ♥ - poser para ir para o bosque sagrado para fazer um encontro de bruxaria satânica.
Ele também convidou Abinoã, que não era wicca, mas Homem Wicca queria converte-lo.
E assim, Abinoã, Homem Wicca e seus amigos foram para o bosque sagrado.
E tiraram a roupa pra plantar plantas sagradas, pois os wiccas gostam de ficar BEM a vontade para plantar suas plantinhas. (Nota: estavam plantando maconha)
E depois começeram o ritual, mas eles viram que haviam esquecido as virgens para o sacrifício, mas viram que Abinoã era virgem!
E o Homem Wicca pegou uma 9 mm com silenciador e executou Abinoã. E beberam o sangue dele e jogaram o corpo dele na fogueira.
E fizeram orgias para agradar a "deusa" e o deus cornífero (a.k.a Satã), e então, o deus cornífero apareceu! Ele era alto, corno, vermelho, tinha um tridente, e tinha o número 666 na testa!
E ele estava furioso porque eles não trouxeram as últimas edições das revistas W.I.T.C.H e Capricho!
E ele começou a atirar laser pelos olhos! E estuprou todos até eles morrerem!
E começou a destruir a cidade! E logo depois o Mundo! E nada sobreviveu. O mundo inteiro foi destruído.
E os wiccans botaram toda a culpa nos judeus.

Moral: Quando você baixa MP3 ilegalmente, você está baixando COMUNISMO!

Moral 2: Diga não as drogas.

Moral 3: Comunismo é coisa do capeta.

Moral 4: Diga sim ao Imperialismo!

Moral 5: Hitler era vegetariano. Ajude na luta contra o Nazismo! Coma carne!

Moral 6: Comunistas amam crianças. Principalmente com géleia

Epílogo: Diga não a epílogos repetidos

Epílogo 2: Diga não a epílogos repetidos

domingo, 6 de janeiro de 2008

Camafeu e a Filosofia


Camafeu é uma droga fumada há séculos antes de Cristo. Indícios de fumo de camafeu por homens das cavernas já foram descobertos no Acre. Há muito tempo existia um tigre chamado Abinoã, que gostava muito de vomitar. Um dia, ele estava andando por aí, quando ele encontrou Orfeu, um homossexual enrustido, que há muito tempo fora uma criança feliz e saúdavel, até o fatídico episódio da vida dele, onde ele estava brincando com um grampeador, até que o grampeador foi possuído por Satã! E o grampeador ganhou vida e começou a atirar grampos para todas as direções! E os pais de Orfeu foram brutalmente grampeados até a morte, mas Orfeu sobreviveu, embora tenha ficado cheio de grampos na cara.
E então, Orfeu convidou Abinoã para fazer parte do cartel de tráfico de camafeu, e Abinoã pensou muito, e depois, aceitou.
E então, Abinoã lucrou muito com o tráfico de camafeu, e ele tinha direito a ficar com 30% da mercadoria e ter 35 prostitutas por dia.
Até que um dia, Orfeu estava em seu castelo, sentado, lendo Superinteressante, aquela revista de homossexuais.
Até que a campainha soou, e Orfeu abriu a porta, e era o Menino Orc! O filho de Orfeu! Que já fora uma criança saúdavel e feliz, até seus 4 anos de idade, quando a cara dele pegou fogo! E não havia nenhum extintor de incêndio por perto, por isso, Orfeu teve que apagar com um tamanco!
A vida do Menino Orc foi salva, mas, em contrapartida, ele ficou horrivelmente deformado, e a mentalidade preconceituosa de Orfeu fez com ele deserdasse o menino Orc, por causa de sua feiúra.
E o Menino Orc veio se vingar, e ele pegou seu sabre de luz Sith, e Orfeu também!
Os dois começaram a lutar, até que Orfeu usou o sabre para raspar a nuca do Menino Orc, revelando uma marca de nascença:
"666"
E Orfeu pensou: "Seis seis seis? Caraca, eu não posso com o Anti - Cristo!"
E Menino Orc seus poderes satânicos de Anti - Cristo para jogar Orfeu contra a parede e finaliza-lo com seu sabre.
No dia seguinte, Abinoã foi pegar a correspondência, e viu um saco plástico amarelo, e foi abrir pra ver o que que era, e era a cabeça decepada de Orfeu!
Então, Abinoã saiu mundo afora para vingar a morte de Orfeu, até que ele encontrou Menino Orc destruindo a cidade,e Abinoã viu que Menino Orc havia assassinado Orfeu!
E ele foi lutar contra o Menino Orc! E o Menino Orc estava disparando lasers para matar Abinoã, mas Abinoã conseguiu vomitar na cara do Menino Orc e depilar a monosselha dele! Todos os poderes do Menino Orc proviam da monosselha do mal!
E Menino Orc enfraqueceu e morreu! E Abinoã se tornou o Último dos Jedis, e conseguiu todos os poderes divinos que seriam concebidos ao Último dos Jedis.
Ele usou seus poderes para comprar uma cadeira de massagem, mas, a Terra explodiu e ele morreu.
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Moral: Mentira tem perna curta
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Moral 2: Diga Talvez ao Não Sei.
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Moral 3: Leia a Bíblia em grupo.
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Moral 4: Diga não ao Câncer de Reto
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Moral 5: Não faça doações para programas sociais. Eles não fazem nada.
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Epílogo: Sempre pense: O que Jesus faria?

O Homem Wicca Vs. O Fantasma do Navegador


Há muito tempo, existia um homem adepto ao Wicca. Para aqueles que não sabem o que é Wicca, Wicca é uma pseudo-religião ultra-liberal que prega apenas o amor incondicional a tudo, todos, e qualquer coisa e louvor a uma "deusa". A seita é composta predominantemente por pessoas do sexo feminino, e também por vegetarianos, fãs de Harry Potter, pessoas apaixonadas por tudo o que é medieval (vide Moral 2 do texto Batman: A Missão (Primeiro Texto de 2008)) homossexuais, † Góticas (os)♥, nerds, e até mesmo EMOS.
Voltando à história, o Homem Wicca estava numa floresta encantada, com seus cristais "mágicos", tentando curar um cara com câncer de reto.
Até que, do nada, apareceu um fantasma com um sabre de luz Sith, era o fantasma de um navegador que morrera engasgado com cola.
E o Homem Wicca pegou seu sabre de luz e começou a lutar contra o Fantasma do Navegador! A luta estava furiosa, até que um emo chegou, e ele foi atingido por um dardo envenenado e morreu, e virou um fantasma emo!
E do nada, ocorreu um paradoxo da quinta dimensão, e o Homem Wicca, o Fantasma do Navegador, e o Fantasma Emo morfaram em um ser único: O Fantasma Wicca do Navegador Emo! Que tinha dois sabres de luz e uma franja radioativa que dispara laser!
E o cara com câncer de reto viu que havia sido curado, por causa da radioatividade da franja do Fantasma Wicca do Navegador Emo!
E ele saiu saltitando feliz da vida até que ele foi atingido por um flecha incendiária e morreu.
E o Fantasma Wicca do Navegador Emo saiu por aí, curando o câncer de reto do mundo com a radioatividade da sua franja.
Até que um dia, os Power Rangers viram o Fantasma Wicca do Navegador Emo, e ficaram com inveja por que a franja dele era maior do que as deles, e decidiram lutar!
E houve uma épica partida de Pedra - Papel - Tesoura, na qual os Rangers foram derrotados, porque eles usaram pedra, e o Fantasma Wicca do Navegador Emo usou Chuck Norris, e nada vence CN E os Rangers foram pisoteados e metralhados com uma M-60, e teriam contraído câncer de reto, se tivessem sobrevivido.
E o Fantasma Wicca do Navegador Emo sentiu cheiro de sangue, e ele se alterou! Ele virou uma fera sanguinária e enfurecida, e se transformou no Emo Wicca do Navegador Fantasma!E ele começou a destruir a cidade, e fizeram de tudo para detê-lo! Mas o Emo Wicca do Navegador Fantasma era poderoso demais! Ele atirava lasers! Até que ele sofreu combustão espontânea e liberou radiação! E a Terra entrou num inverno nuclear onde todos morreram.

Moral: Quem cochicha o rabo espicha

Moral 2: Diga. Não. As. Pessoas. Que. Escrevem. Com. Intervalos. A. Cada. Palavra.

Moral 3: Porque odiar, se você pode amar?

Moral 4: Vírus REBOLA faz todo mundo dançar !

Epílogo: Cinco miojos para quarenta pessoas.

Primeiro texto de 2008

Batman: a Missão

Tudo começou quando toda a vida Terra estava sendo ameaçada por um meteoro gigante. Só havia uma esperança, Batman. E ele reuniu uma tripulação para pilotar um busão espacial que atira efeitos especiais.
A missão deles era quase impossível: Aterrisar no meteoro, instalar uma mini bomba nuclear no centro dele, e escapar, isso tudo dentro de 666 segundos.
A tripulação era composta de ex-presidiários, e eram eles: Robin, Alfred, Abinoã, e o Velho Homem Idoso. E eles estavam voando por aí no busão espacial, em busca do meteoro gigante.
Pra animar o clima, Batman decidiu colocar uma música. Já que não pegava nenhuma rádio boa no espaço, Batman colocou o cd do Funkão do Tamborzão.
Após alguns minutos ouvindo aquele lixo, Alfred, que era racista, disse:
"-Tirem essa música de NEGRO!"
Batman, retrucou:
"-NEGRO é quem compra!"
Daí rolou treta. Os dois partiram pra baixaria.
"A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!" - Disparou Alfred
" E a tua é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada!" - Retrucou Batman
"E sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!"
"A sua mãe é tão burra que acha que Fleetwood Mac é o nome de um hamburguer!"
"E a tua é tão velha que viu o Raul Seixas nascer a 10.000 anos atrás!"
"A tua mãe é tão feia que quando ela entra no banco, desligam a câmera de segurança!"
"E a tua mãe é tão burra que acha que socialismo é dar festas!"
"A tua mãe fuma camafeu!"
" E a tua mãe é EMO!"
"A tua mãe morreu de câncer! Hahaha!"
E Batman ficou nervosinha e gritou:
"- Seu bobão!"
E o silêncio foi geral. Alfred estava chocado, quase chorando. Batman havia esculachado. Batman se tornou o verdadeiro Mestre do Insulto, mas ele viu que havia traído sua amizade! E assim, ele descobriu o que realmente importava na vida: dinheiro. E ele pintou as unhas de preto, e ajeitou o cabelo de forma que houvesse uma franja cobrindo o olho dele, e ele disse para Alfred: "-Eu te emo!"
E Alfred também virou emo, todos viraram emos! Até que o busão espacial colidiu com o meteoro e se desintegrou, matando todos a bordo.
E o meteoro se chocou com a Terra, e a destruiu completamente.

Moral: Nem tudo o que reluz é ouro.

Moral 2: Diga não as pessoas apaixonadas por tudo o que é medieval, porque essas pessoas são absolutamente gays, atingem graus de idiotice absurdos, vão ao McDonald's 5 vezes por dia, jogam RPGs semi - desconhecidos, e visitam os sites mais inúteis da Internet, que descobriram graças ao Google Imagens.

Moral 3: Não diga gírias velhas, pois isso não é supimpa.

Moral 4: Queimem os emos.

Moral 5: Diga sim aos bons costumes e valores cristãos.

Epílogo: Que a Força esteja com Você