Tudo começou numa era sombria, nos tempos escolares de Abinoã. Ele gostava muito de fazer trabalhos com fezes e recortes, mas, um dia, uma oportunidade de ouro veio a ele: haveria o incrível Aulão do Ódio Total, e eles deveriam fazer um vídeo sobre amor, o autor do melhor vídeo ganharia um helicóptero, 10 i - Pods, e muito, muito, muito, mas muito dinheiro.
Abinoã então veio com a idéia brilhante do primeiro filme pornô da história, que envolveria crianças, animais de todos os portes, cadáveres, objetos inanimados, explosões e um final moralista. Não teria muita relação com o tema proposto, mas Abinoã estava muito excitado para realizar esse vídeo, então chamou seus coleguinhas em um final de semana, e colocaram a mão na massa. Ele também convidou uma coleguinha de quem ele gostava, mas era muito estúpida, e ele só ficaria agradecido com ela se ela expusesse sua vagina.
E tudo foi feito de acordo com o que Abinoã havia pensado, havia até uma cena de lésbicas estuprando uma bicicleta e uma outra na qual ele matava um de seus coleguinhas com um tiro de .38 na cabeça. E tudo foi gravado.
E chegou o dia do aulão, que era em um domingo, o que foi inconveniente, pois domingo é dia de missa. E iniciou - se a sessão de vídeos. Uns amigos de Abinoã estranharam a falta de um colega naquele dia importante. E o vídeo dele foi exibido. Era muito obsceno, todos olhavam perplexos, quase hipnotizados. E foi mostrada a cena do homícidio cometido por Abinoã. Ele acabaria preso, sem dúvida, então pegou uma M - 16 e começou a atirar em todos, e os que eram atingidos explodiam num mar de chamas.
Quando a polícia cercou o local, ele entrou numa passagem secreta que levava a um túnel de fuga que levava ao México, lá ele poderia viver feliz para sempre. Ele começou a sua jornada pelo túnel, mas a polícia lançou um bombardeio de artilharia pesada no local, que ruiu inteiramente, e o túnel desabou e Abinoã não conseguiu escapar e morreu soterrado.
Isso serviria de lição aos amigos que estavam em casa, que não adianta serem irritantes e usarem maquiagem para se afirmar, afinal, não passavam de assassinos de criança e seres humanos mal - nascidos.
Moral: O conhecimento é poder.
Moral 2: O poder é poder.
Moral 3: Diga não à milícia do Mcdonald's.
Moral 4: O mal incarna.
Moral 5: Não se alimente das almas das pessoas.
Moral 6: Queimem as bruxas.
Moral 7: Faça oposição a um dia pagão.
Moral 8: Nunca impale o anão.
Moral 9: Diga não a você mesmo.
Moral 10: Não urine em um hidrante.
Moral 11: Persista no que é bom e certo.
Epílogo: Vivendo vive! Tremam, morrendenses!
terça-feira, 18 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Abinoã - Primeiro banho mortificado
Tudo começou há muito tempo, numa terra que costumava ser maior. Nela vivia Abinoã, um tigre que vomitava. Ele perdeu seus pais muito cedo, e passou a viver nas estepes. Muitos anos se passaram, ele viveu muitas aventuras, e encontrou a mulher de sua vida, Escritória Josefina. Após conquistar muitas terras e se tornar o rei de Hiperbórea. Ele deu a seu filho Ãoniba grande parte de suas terras, porém ficou com a Quelróguia, uma área economicamente importante pela sua produção de cuecas sujas, que eram ilicitamente utilizadas como entorpecentes entre os jovens.
Tudo ia bem, até que um dia, o traiçoeiro homem que ele havia nomeado general, Écs Retalo, planejou manipular a mente de Ãoniba para acabar com Abinoã. Ele concordou, pois estava cansado de pagar tributos de um centavo para conseguir as almejadas cuecas, ele poderia tê - las de graça! Então Écs prontamente organizou seu exército junto com a guarda pessoal de Ãoniba, e, além de sobrepujá - lo militarmente, ele também planejou um plano maligno para envolver Abinoã num escândalo de mídia para humilhá - lo, dizendo que ele abandonou a regência de Quelróguia para se tornar um massagista particular, e que ele estuprou logo o seu primeiro cliente e o matou com agulhas de crochê, e forjou sua morte num vídeo mal - feito, para retornar à sociedade como um travesti!
Abinoã logo ficou sabendo de tais esquemas, e viu que eles precisam ser detidos antes que fosse tarde! Mas, a boa vida como regente da Quelróguia o deixou muito fora de forma, tanto que ele infartou 15 vezes! Ele precisava voltar a ser o guerreiro de antes, para ser vitorioso!
Então ele iniciou um treinamente árduo de duas semanas e tudo o que perdeu foi um quilo e 14 dias. E acidentalmente surrou um dos seus criados até a morte com um cano. Com a aproximação dos exércitos de Écs Retalo, ele se desesperou e decidiu comprar muito, mas muito anabolizante de cavalo, e adquiriu músculos monstruosos e força sobre - humana. E reuniu sua própria guarda pessoal para deter o mal - intencionado general Retalo.
Porém, mal sabia Abinoã que seu filho, Ãoniba, esteva do lado inimigo, e isso talvez resultaria num dramático encontro regado de sangue. Ou não. Logo os exércitos se juntaram para batalha, que correu furiosa, no início tudo parecia perdido para Abinoã, seus homens estavam morrendo.
Então, com a fúria equivalente à de uma chinchila com rodas no lugar das patas, ele aniquilou seus inimigos sem nenhuma piedade, havia entrado num estado de frenezi animalesco.
E Ãoniba foi mortalmente ferido por uma poltrona, e tudo começou a explodir. Abinoã saiu vitorioso do conflito, todos os seus inimigos foram destruídos, inclusive Écs Retalo, que talvez nunca mais representaria uma ameaça ao benévolo reinado de Abinoã novamente. Porém, muitos dos seus melhores amigos tiveram suas vidas exterminadas no conflito, um deles sofreu combustão espontânea, e um outro acidentalmente cortou a própria cabeça com uma tesoura de jardineiro.
Mas a verdadeira amargura recaiu sobre Abinoã, quando ele viu seu filho ferido de morte, caído no chão, sem vida. Ele pôde se lembrar nitidamente dele arremessando uma poltrona contra a cabeça de Ãoniba. Ele chorou muito, e para honrar sua memória, ele arrancou a cabeça de seu filho, e retornou ao seu palácio com ela, e a depositou honrosamente dentro de um microondas, onde lá ela ficaria para sempre.
Até que um dos criados burros e incompetentes de Abinoã foi requentar uma feijoada do almoço no microondas onde estava a cabeça de Ãoniba. Ele esqueceu de tirá - la, e deu - se 3 minutos, e a cabeça dele explodiu, fazendo a maior sujeira. O microondas quebrou e seu interior estava cheio de sangue e pedacinhos de cérebro, além da feijoada.
Quando Abinoã soube disso, ele ficou furioso e quis punir o responsável. E o levou para um passeio na estrada na sua limusine preta com seus seguranças armados. No caminho, ele perguntou ao criado se ele gostava de dinheiro. Ele disse que gostava muito, e ele precisava muito dele pra construir uma igreja atéia. Então os seguranças atiraram nele com pistolas 9mm. e arremessaram seu corpo numa vala, sem maiores cerimônias, deixando - o para morrer.
Porém, com muito sangue perdido e vários ossos quebrados, aquele criado não morreu, pois o espírito nunca morre. Ele quis se vingar, e se uniu aos gorilas para atacar o palácio de Abinoã. Eles arremessaram muita diarréia em chamas na construção, que desmoronou, e muitos morreram, inclusive Abinoã.
Os poucos sobreviventes saíram gravamente feridos dos escombros foram mortos a tiros. E todos foram mortos por estrangulamento.
Moral: Separe o seu lixo.
Moral 2: Não saia para dançar. Você pode dançar em casa.
Moral 3: Em caso de ingestão, consulte um médico.
Moral 4: Você não pode planejar o futuro pensando no passado.
Moral 5: Não alimente os animais.
Epílogo: Diga não ao espiríto da juventude. É só um pretexto para vender piscinas mais rápido.
Tudo ia bem, até que um dia, o traiçoeiro homem que ele havia nomeado general, Écs Retalo, planejou manipular a mente de Ãoniba para acabar com Abinoã. Ele concordou, pois estava cansado de pagar tributos de um centavo para conseguir as almejadas cuecas, ele poderia tê - las de graça! Então Écs prontamente organizou seu exército junto com a guarda pessoal de Ãoniba, e, além de sobrepujá - lo militarmente, ele também planejou um plano maligno para envolver Abinoã num escândalo de mídia para humilhá - lo, dizendo que ele abandonou a regência de Quelróguia para se tornar um massagista particular, e que ele estuprou logo o seu primeiro cliente e o matou com agulhas de crochê, e forjou sua morte num vídeo mal - feito, para retornar à sociedade como um travesti!
Abinoã logo ficou sabendo de tais esquemas, e viu que eles precisam ser detidos antes que fosse tarde! Mas, a boa vida como regente da Quelróguia o deixou muito fora de forma, tanto que ele infartou 15 vezes! Ele precisava voltar a ser o guerreiro de antes, para ser vitorioso!
Então ele iniciou um treinamente árduo de duas semanas e tudo o que perdeu foi um quilo e 14 dias. E acidentalmente surrou um dos seus criados até a morte com um cano. Com a aproximação dos exércitos de Écs Retalo, ele se desesperou e decidiu comprar muito, mas muito anabolizante de cavalo, e adquiriu músculos monstruosos e força sobre - humana. E reuniu sua própria guarda pessoal para deter o mal - intencionado general Retalo.
Porém, mal sabia Abinoã que seu filho, Ãoniba, esteva do lado inimigo, e isso talvez resultaria num dramático encontro regado de sangue. Ou não. Logo os exércitos se juntaram para batalha, que correu furiosa, no início tudo parecia perdido para Abinoã, seus homens estavam morrendo.
Então, com a fúria equivalente à de uma chinchila com rodas no lugar das patas, ele aniquilou seus inimigos sem nenhuma piedade, havia entrado num estado de frenezi animalesco.
E Ãoniba foi mortalmente ferido por uma poltrona, e tudo começou a explodir. Abinoã saiu vitorioso do conflito, todos os seus inimigos foram destruídos, inclusive Écs Retalo, que talvez nunca mais representaria uma ameaça ao benévolo reinado de Abinoã novamente. Porém, muitos dos seus melhores amigos tiveram suas vidas exterminadas no conflito, um deles sofreu combustão espontânea, e um outro acidentalmente cortou a própria cabeça com uma tesoura de jardineiro.
Mas a verdadeira amargura recaiu sobre Abinoã, quando ele viu seu filho ferido de morte, caído no chão, sem vida. Ele pôde se lembrar nitidamente dele arremessando uma poltrona contra a cabeça de Ãoniba. Ele chorou muito, e para honrar sua memória, ele arrancou a cabeça de seu filho, e retornou ao seu palácio com ela, e a depositou honrosamente dentro de um microondas, onde lá ela ficaria para sempre.
Até que um dos criados burros e incompetentes de Abinoã foi requentar uma feijoada do almoço no microondas onde estava a cabeça de Ãoniba. Ele esqueceu de tirá - la, e deu - se 3 minutos, e a cabeça dele explodiu, fazendo a maior sujeira. O microondas quebrou e seu interior estava cheio de sangue e pedacinhos de cérebro, além da feijoada.
Quando Abinoã soube disso, ele ficou furioso e quis punir o responsável. E o levou para um passeio na estrada na sua limusine preta com seus seguranças armados. No caminho, ele perguntou ao criado se ele gostava de dinheiro. Ele disse que gostava muito, e ele precisava muito dele pra construir uma igreja atéia. Então os seguranças atiraram nele com pistolas 9mm. e arremessaram seu corpo numa vala, sem maiores cerimônias, deixando - o para morrer.
Porém, com muito sangue perdido e vários ossos quebrados, aquele criado não morreu, pois o espírito nunca morre. Ele quis se vingar, e se uniu aos gorilas para atacar o palácio de Abinoã. Eles arremessaram muita diarréia em chamas na construção, que desmoronou, e muitos morreram, inclusive Abinoã.
Os poucos sobreviventes saíram gravamente feridos dos escombros foram mortos a tiros. E todos foram mortos por estrangulamento.
Moral: Separe o seu lixo.
Moral 2: Não saia para dançar. Você pode dançar em casa.
Moral 3: Em caso de ingestão, consulte um médico.
Moral 4: Você não pode planejar o futuro pensando no passado.
Moral 5: Não alimente os animais.
Epílogo: Diga não ao espiríto da juventude. É só um pretexto para vender piscinas mais rápido.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
A Espada dos não muito valentes
Tudo começou há muito tempo, com um nobre homem chamado Gueyamos, que trabalhava numa agência secreta de modelos que contribuia muito para a prostituição infantil, com seu companheiro Dieter, que o ajudava muito ameçando as crianças que chegavam muito perto do pote de balas gratuitas que custavam R$ 10 e vinham com veneno de rato.
Gueyamos era uma pessoa muito interessante. Em sua infância, havia sofrido um acidente que, para continuar vivo, ele precisava comer 10 quilos de fezes por dia. Fora que ele tinha um cabelo efeminado, feito com chapinha.
Tudo ia bem, até que o satânico Homem - Fada chegou àquelas terras para perturbar a paz de seus moradores, que tinha planos maléficos para se tornar presidente e criar leis que proíbam as pessoas de estuprar animais e defecar em lugares públicos. Restava a Gueyamos a tarefa de derrotar o Homem - Fada para salvar tudo e todos. Mas para isso, ele precisaria passar por quatro desafios.
Quatro desafios, que talvez atrairiam a atenção de Ravenilda, uma donzela tão bela quanto o seu nome, embora Gueyamos prefirisse o Dieter. Mas ele de fato se interessava em Ravenilda como barriga de aluguel, que lhe daria dois filhos, um ele chamaria de Quanto de Solácio e o outro de Ubayama. Os dois lutariam até a exastão por comida enquanto Gueyamos e Dieter trocavam carícias enquanto assam animais de estimação na lareira.
Então Gueyamos aceitou os desafios. Ele extraordinariamente conseguiu responder perguntas impossíveis como "o que você ganhou de Natal?" ou "o que você pensa do comunismo?", como também conseguiu ouvir 10 horas ininterruptas de Jonas Brothers sem morrer, e colocar palitos numa caixa. O segundo desafio foi muito desafiador para Gueyamos, pois maioria das pessoas que passassem por aquilo, morreriam de hemorragia cerebral, afinal, os únicos ouvintes de Jonas Brothers são gurias alienadas na faixa etária de 5 a 19 anos e masoquistas. Mas Gueyamos não morreu porque ele era o cara.
Então, ele saltitava em busca do quarto desafio, quando, em seu caminho, encontrou o terrível e antagônico Duque Rastafariorlando! Ele queria a donzela Ravenilda só para ele, e achava que Gueyamos ficava no caminho. Então o desafiou para um duelo. Gueyamos era hippie e gostava de paz e amor, e recusou o convite de duelo, e se virou e foi embora. E Rastafariorlando lhe golpeou com sua espada! E um tufo de seu cabelo longo e bem cuidado caiu no chão. Gueyamos gritou "NÃÃÃÃO!", ele havia passado horas no salão de beleza para conseguir aquele sedoso cabelo de moça. Então, ele se enfureceu, e deu uma surra em Rastafariorlando, e depois o esfolou vivo, e ateou fogo nele. E foi até a casa de Rastafariorlando, empunhando um .38, e disparou 50 tiros em cada pessoa lá presente, nos pais dele, nos avôs dele, na tia cinquentona e encalhada dele, nos animais de estimação, no carteiro que havia passado por lá, e o mendigo anão que abusava da hospitalidade dos moradores da casa, e fazia sexo com os lençóis, deixando eles sujos.
Gueyamos não pôde encontrar a amante virtual de Rastafariorlando, mas encontrou o e-mail dela, e encheu ele de spam. Tendo concluído sua vingança, ele se prontificou a enfrentar o quarto desafio, mas ele já havia falhado nele! O quarto desafio consistia em comer 3 toneladas de fezes de cachorro no prazo de uma hora, que já havia expirado para Gueyamos, pois ele estava muito ocupado matando pessoas e se masturbando.
Ele ficou muito emo com isso, e numa névoa vermelha demoníaca, Homem - Fada apareceu diante dele, dizendo que ele havia fracassado o quarto desafio (novidade), e que ele deveria encontrá - lo na capela do Partido Verde, para morrer, afinal, sua organização não tolerava falhas. Gueyamos, tomado pelo sentimento de derrota, foi até lá, e encontrou o Homem - Fada, rindo diabolica e malevolentemente. Então, Homem - Fada sacou seu machado e golpeou com toda a força o pescoço de Gueyamos, que incrivelmente não foi decepado, por causa da proteção oferecida pela roupa confeccionada pela a sua avó.
Homem - Fada esgotou todas as forças de homossexual na tentativa de decapitar Gueyamos, e desmaiou. Gueyamos então se aproveitou sexualmente do corpo inconsciente, e depois o esquartejou e pôs os pedaços num balde.
Ele pensou em tudo, até pensou no alíbi de dizer que dentro do balde havia carne de boi estragada, e vista de longe, parecia bolo. Mas a polícia acabou descobrindo e Gueyamos foi preso, mas acabou fugindo, então os policiais atiraram nele, e ele levou tiros por todo o corpo e morreu.
Todos os amigos e parentes dele ficaram muito tristes com a morte dele, então decidiram honrá - lo com um grande funeral. Compraram uma lancha e a colocaram em terra firme, e nela, foram depositados o corpo de Gueyamos e todos os seus pertences, inclusive Dieter, e atearam fogo na lancha, que queimou até às cinzas.
E acharam muito bonito, um fim digno de um herói, porém, se viciaram em comprar barcos para depois queimá - los, afinal, barcos seriam suas únicas memórias. E todos descobriram o verdadeiro significado do Natal.
Moral: Separe o seu lixo.
Moral 2: Faça menos com suas fotos.
Moral 3: Rock'n'roll não é polução noturna.
Moral 4: O senhor da guerra não gosta das crianças.
Moral 5: O pulso ainda pulsa.
Moral 6: Faça silêncio em ambientes de estudo.
Epílogo: Invente danças que seriam descoladas nos anos 80.
Gueyamos era uma pessoa muito interessante. Em sua infância, havia sofrido um acidente que, para continuar vivo, ele precisava comer 10 quilos de fezes por dia. Fora que ele tinha um cabelo efeminado, feito com chapinha.
Tudo ia bem, até que o satânico Homem - Fada chegou àquelas terras para perturbar a paz de seus moradores, que tinha planos maléficos para se tornar presidente e criar leis que proíbam as pessoas de estuprar animais e defecar em lugares públicos. Restava a Gueyamos a tarefa de derrotar o Homem - Fada para salvar tudo e todos. Mas para isso, ele precisaria passar por quatro desafios.
Quatro desafios, que talvez atrairiam a atenção de Ravenilda, uma donzela tão bela quanto o seu nome, embora Gueyamos prefirisse o Dieter. Mas ele de fato se interessava em Ravenilda como barriga de aluguel, que lhe daria dois filhos, um ele chamaria de Quanto de Solácio e o outro de Ubayama. Os dois lutariam até a exastão por comida enquanto Gueyamos e Dieter trocavam carícias enquanto assam animais de estimação na lareira.
Então Gueyamos aceitou os desafios. Ele extraordinariamente conseguiu responder perguntas impossíveis como "o que você ganhou de Natal?" ou "o que você pensa do comunismo?", como também conseguiu ouvir 10 horas ininterruptas de Jonas Brothers sem morrer, e colocar palitos numa caixa. O segundo desafio foi muito desafiador para Gueyamos, pois maioria das pessoas que passassem por aquilo, morreriam de hemorragia cerebral, afinal, os únicos ouvintes de Jonas Brothers são gurias alienadas na faixa etária de 5 a 19 anos e masoquistas. Mas Gueyamos não morreu porque ele era o cara.
Então, ele saltitava em busca do quarto desafio, quando, em seu caminho, encontrou o terrível e antagônico Duque Rastafariorlando! Ele queria a donzela Ravenilda só para ele, e achava que Gueyamos ficava no caminho. Então o desafiou para um duelo. Gueyamos era hippie e gostava de paz e amor, e recusou o convite de duelo, e se virou e foi embora. E Rastafariorlando lhe golpeou com sua espada! E um tufo de seu cabelo longo e bem cuidado caiu no chão. Gueyamos gritou "NÃÃÃÃO!", ele havia passado horas no salão de beleza para conseguir aquele sedoso cabelo de moça. Então, ele se enfureceu, e deu uma surra em Rastafariorlando, e depois o esfolou vivo, e ateou fogo nele. E foi até a casa de Rastafariorlando, empunhando um .38, e disparou 50 tiros em cada pessoa lá presente, nos pais dele, nos avôs dele, na tia cinquentona e encalhada dele, nos animais de estimação, no carteiro que havia passado por lá, e o mendigo anão que abusava da hospitalidade dos moradores da casa, e fazia sexo com os lençóis, deixando eles sujos.
Gueyamos não pôde encontrar a amante virtual de Rastafariorlando, mas encontrou o e-mail dela, e encheu ele de spam. Tendo concluído sua vingança, ele se prontificou a enfrentar o quarto desafio, mas ele já havia falhado nele! O quarto desafio consistia em comer 3 toneladas de fezes de cachorro no prazo de uma hora, que já havia expirado para Gueyamos, pois ele estava muito ocupado matando pessoas e se masturbando.
Ele ficou muito emo com isso, e numa névoa vermelha demoníaca, Homem - Fada apareceu diante dele, dizendo que ele havia fracassado o quarto desafio (novidade), e que ele deveria encontrá - lo na capela do Partido Verde, para morrer, afinal, sua organização não tolerava falhas. Gueyamos, tomado pelo sentimento de derrota, foi até lá, e encontrou o Homem - Fada, rindo diabolica e malevolentemente. Então, Homem - Fada sacou seu machado e golpeou com toda a força o pescoço de Gueyamos, que incrivelmente não foi decepado, por causa da proteção oferecida pela roupa confeccionada pela a sua avó.
Homem - Fada esgotou todas as forças de homossexual na tentativa de decapitar Gueyamos, e desmaiou. Gueyamos então se aproveitou sexualmente do corpo inconsciente, e depois o esquartejou e pôs os pedaços num balde.
Ele pensou em tudo, até pensou no alíbi de dizer que dentro do balde havia carne de boi estragada, e vista de longe, parecia bolo. Mas a polícia acabou descobrindo e Gueyamos foi preso, mas acabou fugindo, então os policiais atiraram nele, e ele levou tiros por todo o corpo e morreu.
Todos os amigos e parentes dele ficaram muito tristes com a morte dele, então decidiram honrá - lo com um grande funeral. Compraram uma lancha e a colocaram em terra firme, e nela, foram depositados o corpo de Gueyamos e todos os seus pertences, inclusive Dieter, e atearam fogo na lancha, que queimou até às cinzas.
E acharam muito bonito, um fim digno de um herói, porém, se viciaram em comprar barcos para depois queimá - los, afinal, barcos seriam suas únicas memórias. E todos descobriram o verdadeiro significado do Natal.
Moral: Separe o seu lixo.
Moral 2: Faça menos com suas fotos.
Moral 3: Rock'n'roll não é polução noturna.
Moral 4: O senhor da guerra não gosta das crianças.
Moral 5: O pulso ainda pulsa.
Moral 6: Faça silêncio em ambientes de estudo.
Epílogo: Invente danças que seriam descoladas nos anos 80.
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Abinoã contra os eritroblastos
Tudo começou, há muito tempo, um tempo que quem quisesse vivê - lo não estaria perdendo nada. Nesse tempo viveu Abinoã, um tigre que vomitava muito, e às vezes, ele se alimentava do seu próprio vômito. Ele se casou e teve um filho, o qual deu o nome de Deletério Johnson, que teve uma infância saudável e feliz, mas tinha ataques de barbarismo de vez em quando. Quando afetado pelo barbarismo, ele sonhava em ser um nômade da Ciméria, cavalgando pelas montanhas e decapitando seus inimigos, enquanto, na realidade, ele roubava as roupas de sua mãe para fazer vestimentas cimerianas e matava seus animais de estimação, partindo a coluna deles ao meio com seu joelho direito.
Abinoã estranhava por que a maioria dos bichos domésticos que ele comprava acabavam inexplicavelmente mortos, com suas colunas quebradas, então ele sempre comprava mais, apenas para seu filho, Deletério, matar quebrando suas colunas ou cortando - os ao meio com um jato d'água de alta pressão.
Numa madrugada de sábado, 1 hora de manhã, todos dormiam num sono profundo, como se tivessem sido mortos pelo Assassino do Ciuraneto que andava solto por aí, exceto Deletério, que estava bem acordado. Ele poderia estar vendo um filme pornográfico na TV ou estudando história da arte para ser alguém na vida, mas não, ele decidiu ter mais um de seus ataques de barbarismo.
Mas, fatidicamente, Deletério caiu pela janela do segundo andar da casa e bateu com a cabeça do chão, sofrendo um severo traumatismo craniano. Abinoã foi acordado pelo barulho de uma explosão e pela sua janela viu seu filho estatelado no chão, numa poça de sangue. Ele se desesperou e correu para socorrê - lo. Felizmente, Deletério sobreviveu à queda, mas entrou em estado de coma e foi internado no hospital.
O médico disse que ele ficaria bem, mas, para ele sair do estado de coma, Abinoã deveria ser castrado! A princípio, Abinoã negou a proposta, mas pensando em todo o amor que ele sentia por seu filho, ele logo aceitou. Então, Abinoã foi castrado com um instrumento de ferro em brasa, e sofreu uma dor horrível, mas pelo menos seu filho acordou do coma.
Abinoã ficou inconsolável pela perda de seu instrumento biológico de lazer, e sentiu a necessidade de urinar. Mas como ele faria isso? Não deu para ele pensar muito, pois a necessidade se tornou urgente, ele correu pro banheiro. Ele arriou as calças, e para sua incrível surpresa, seu pênis estava no lugar, como se ele nunca fora castrado!
Então, ele percebeu que seu membro crescia de novo! Então, utilizando esse extraordinário poder, ele se dedicou à luta contra o crime! E assim seguiu sua vida, até que ele levou sua família a um grande show, da banda de sua vida. As poltronas do lugar que mantinha o evento eram desconfortáveis, e no camarote, havia uma família de imbecis, composta por três membros: um garoto epiléptico, a irmã mais velha razoavelmente boa (fisicamente), e a mãe cuja única função era matar monstros com mamilos no lugar dos olhos com bastões luminosos. A função desse trio era usar um submarino de papelão e gravetos para procurar um vírus mortal que estava na mira dos terroristas. Eles davam um bom grupo de aventureiros, que praticariam muito sexo grupal. E a banda interpretou Village People e outros hits, inclusive uma canção sobre um triciclo em chamas que atira raio laser, popular entre acéfalos de todas as idades, embalada por uma orquestra de tocadores de triângulo e um anão que mata os espectadores com uma lança, fora um cara pilotando um helicóptero desgovernado em pleno show. Todos aplaudiram de pé a performance, e os integrantes da banda ficaram felizes, porque haviam extorquido um bocado de trouxas com ingressos caros e eles não iriam reclamar, e ainda disseram que, para mais extorsão, haviam uma loja que vendia produtos caros da banda na saída, e foram feitos gratuitamente por crianças do Bangladesh.
Enquanto Abinoã deixava o local com sua família, encontrou o seu arquinimigo, Líder de Culto, com sua esposa! Abinoã achava que ele havia jogado Deletério da janela e matado todos os seus animais! Vendo que ele estava distraído, Abinoã o apunhalou traiçoeramente 30 vezes nas costas! Abinoã e sua família saíram correndo em disparada, enquanto Líder de Culto agonizava até a morte nos braços de sua amada. Mas ela conseguiu congelá - lo numa câmara criogênica, onde ele ficaria por muitos anos até que alguém descobrisse uma cura para seus ferimentos mortais.
Abinoã achava que havia vingado as mortes de seus animais domésticos, mas ele havia apenas matado um inocente, mas ele não sabia, e foi dormir sem nenhum remorso no coração. No dia seguinte, ele acordou, e viu que centenas de pirâmides apareceram do nada, espalhadas pela cidade. Elas possuíam profecias e tecnologia contidas nelas, e provavelmente foram criadas por presbiterianos.
Todos observavam estupefatos, mas Abinoã não confiava nas pirâmides, ele sabia que elas eram malignas, pois haviam matado um pobre vendedor de churros a tiros, ele sabia que eram culpadas, pois haviam marcas digitais delas nas armas utilizadas para aquele feito inescrupuloso. Ele deveria combater aquelas pirâmides, mas não sabia como, então correu até a Montanha do Favoritismo por Mãos Grandes, e então, visões e respostas foram mostradas a ele.
Então, ele descobriu que o que trouxe as pirâmides foi o Erotismo Padeiro Típico, a mesma fonte de seus poderes. A única solução para livrar o mundo das malignas pirâmides era se castrar, mas era inútil, pois se ele se castrasse, seu pênis cresceria de novo! Então, ele sacou sua pistola e se suicidou com um tiro. As pirâmides instantaneamente explodiram, e destruiram a cidade e milhares de civis inocentes morreram nas explosões. Se Abinoã estivesse vivo, ele saberia que havia feito o bem.
Moral: Não coma papel.
Moral 2: Diga não às pinhas.
Moral 3: Diga não à morais contraditórias
Moral 4:Diga sim à morais contraditórias
Moral 5: Não faça barulhos estranhos.
Epílogo: Faltam 666 dias para o Natal.
Abinoã estranhava por que a maioria dos bichos domésticos que ele comprava acabavam inexplicavelmente mortos, com suas colunas quebradas, então ele sempre comprava mais, apenas para seu filho, Deletério, matar quebrando suas colunas ou cortando - os ao meio com um jato d'água de alta pressão.
Numa madrugada de sábado, 1 hora de manhã, todos dormiam num sono profundo, como se tivessem sido mortos pelo Assassino do Ciuraneto que andava solto por aí, exceto Deletério, que estava bem acordado. Ele poderia estar vendo um filme pornográfico na TV ou estudando história da arte para ser alguém na vida, mas não, ele decidiu ter mais um de seus ataques de barbarismo.
Mas, fatidicamente, Deletério caiu pela janela do segundo andar da casa e bateu com a cabeça do chão, sofrendo um severo traumatismo craniano. Abinoã foi acordado pelo barulho de uma explosão e pela sua janela viu seu filho estatelado no chão, numa poça de sangue. Ele se desesperou e correu para socorrê - lo. Felizmente, Deletério sobreviveu à queda, mas entrou em estado de coma e foi internado no hospital.
O médico disse que ele ficaria bem, mas, para ele sair do estado de coma, Abinoã deveria ser castrado! A princípio, Abinoã negou a proposta, mas pensando em todo o amor que ele sentia por seu filho, ele logo aceitou. Então, Abinoã foi castrado com um instrumento de ferro em brasa, e sofreu uma dor horrível, mas pelo menos seu filho acordou do coma.
Abinoã ficou inconsolável pela perda de seu instrumento biológico de lazer, e sentiu a necessidade de urinar. Mas como ele faria isso? Não deu para ele pensar muito, pois a necessidade se tornou urgente, ele correu pro banheiro. Ele arriou as calças, e para sua incrível surpresa, seu pênis estava no lugar, como se ele nunca fora castrado!
Então, ele percebeu que seu membro crescia de novo! Então, utilizando esse extraordinário poder, ele se dedicou à luta contra o crime! E assim seguiu sua vida, até que ele levou sua família a um grande show, da banda de sua vida. As poltronas do lugar que mantinha o evento eram desconfortáveis, e no camarote, havia uma família de imbecis, composta por três membros: um garoto epiléptico, a irmã mais velha razoavelmente boa (fisicamente), e a mãe cuja única função era matar monstros com mamilos no lugar dos olhos com bastões luminosos. A função desse trio era usar um submarino de papelão e gravetos para procurar um vírus mortal que estava na mira dos terroristas. Eles davam um bom grupo de aventureiros, que praticariam muito sexo grupal. E a banda interpretou Village People e outros hits, inclusive uma canção sobre um triciclo em chamas que atira raio laser, popular entre acéfalos de todas as idades, embalada por uma orquestra de tocadores de triângulo e um anão que mata os espectadores com uma lança, fora um cara pilotando um helicóptero desgovernado em pleno show. Todos aplaudiram de pé a performance, e os integrantes da banda ficaram felizes, porque haviam extorquido um bocado de trouxas com ingressos caros e eles não iriam reclamar, e ainda disseram que, para mais extorsão, haviam uma loja que vendia produtos caros da banda na saída, e foram feitos gratuitamente por crianças do Bangladesh.
Enquanto Abinoã deixava o local com sua família, encontrou o seu arquinimigo, Líder de Culto, com sua esposa! Abinoã achava que ele havia jogado Deletério da janela e matado todos os seus animais! Vendo que ele estava distraído, Abinoã o apunhalou traiçoeramente 30 vezes nas costas! Abinoã e sua família saíram correndo em disparada, enquanto Líder de Culto agonizava até a morte nos braços de sua amada. Mas ela conseguiu congelá - lo numa câmara criogênica, onde ele ficaria por muitos anos até que alguém descobrisse uma cura para seus ferimentos mortais.
Abinoã achava que havia vingado as mortes de seus animais domésticos, mas ele havia apenas matado um inocente, mas ele não sabia, e foi dormir sem nenhum remorso no coração. No dia seguinte, ele acordou, e viu que centenas de pirâmides apareceram do nada, espalhadas pela cidade. Elas possuíam profecias e tecnologia contidas nelas, e provavelmente foram criadas por presbiterianos.
Todos observavam estupefatos, mas Abinoã não confiava nas pirâmides, ele sabia que elas eram malignas, pois haviam matado um pobre vendedor de churros a tiros, ele sabia que eram culpadas, pois haviam marcas digitais delas nas armas utilizadas para aquele feito inescrupuloso. Ele deveria combater aquelas pirâmides, mas não sabia como, então correu até a Montanha do Favoritismo por Mãos Grandes, e então, visões e respostas foram mostradas a ele.
Então, ele descobriu que o que trouxe as pirâmides foi o Erotismo Padeiro Típico, a mesma fonte de seus poderes. A única solução para livrar o mundo das malignas pirâmides era se castrar, mas era inútil, pois se ele se castrasse, seu pênis cresceria de novo! Então, ele sacou sua pistola e se suicidou com um tiro. As pirâmides instantaneamente explodiram, e destruiram a cidade e milhares de civis inocentes morreram nas explosões. Se Abinoã estivesse vivo, ele saberia que havia feito o bem.
Moral: Não coma papel.
Moral 2: Diga não às pinhas.
Moral 3: Diga não à morais contraditórias
Moral 4:Diga sim à morais contraditórias
Moral 5: Não faça barulhos estranhos.
Epílogo: Faltam 666 dias para o Natal.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Piratas: a vingança
Tudo começou, há muito tempo, só que no futuro. A humanidade havia entrado numa calamitosa guerra. Nada havia mudado muito nos meios de guerra, exceto pela blindagem de última geração e a crença de que palitos de dente eram uma arma superior. Em meio ao caos frenético de massacre e derramamento de sangue, um soldado anônimo agonizava até a morte.
Ele foi esmagado por uma estátua, que foi derrubada em cima dele por causa de uma explosão. Imobilizado no chão e moribundo, ele apenas olhava para o céu avermelhado, onde havia um intenso tráfico de helicópteros de guerra, alguns deles explodiam em pleno ar. Nos seus últimos pensamentos, ele se lembrava dos tempos de pirataria, onde bandidos dominavam as águas do mar, eram tempos de morte, estupro, roubo, DVDs falsificados e masturbação furiosa. Ele sentia saudades desses tempos. Sua visão começou a escurecer, assim como sua consciência. Em instantes, ele morreu. Isso não importava nem um pouco, afinal, ele era apenas um número.
Nos tempos de pirataria, viveu Abinoã, um valente e impiedoso pirata, que navegava os sete mares com seu navio chamado "Dramatismo Excessivo", com sua fiel tripulação composta por atores pornôs de quinta categoria e anões chineses. Ele se tornou capitão do Dramatismo Excessivo após ter sobrepujado seu antigo capitão com a ajuda da tripulação amotinada, amotinada porque as coreografias do antigo capitão eram indecentes.
Abinoã buscava a Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, que lhe daria a imortalidade. Porém, ele deveria alcançá - la antes de seu arquiinimigo, Barba Roxa, um pirata emo que tingia a barba de roxo. Um dia, o Dramatismo Excessivo foi abordado pelos homens de Barba Roxa, inclusive seu gato de estimação, que jogou um coquetel molotov no Dramatismo Excessivo, e alguns tripulantes morreram no incêndio, incapaz de ser contido, mas depois acabou morto por um tiro de 12 de cano serrado, por ter ficado de pé.
Abinoã escapou de ser morto por um ser invocado das trevas por Barba Roxa, que iria estuprar e enforcar todos a bordo do Dramatismo Excessivo, e depois de mortos, ele iria estuprá - los de novo. Abinoã chegou a uma ilha deserta, e se aventurou nas cavernas de lá, onde encontrou um altar, e sobre ele, estava a lendária Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, o sonho de Abinoã desde que ele tinha apenas 6 anos. Mas, havia o gnomo que guardava o altar disse que a única condição para se tornar o dono legítimo da corneta seria se tornar um homossexual. Abinoã refletiu e lhe disse que ele organizava suas cuecas por cor, o que era bem gay, segundo ele. Mas isso não agradou ao gnomo, que disse que ele a corneta só seria dele se ele se tornasse um pederasta passivo! Abinoã pensou, pensou muito, e acabou aceitando. O gnomo lhe deu a corneta, e depois o castrou com um tiro no meio das pernas, afinal, a partir daquele momento ele deveria ser a mulher em todos os seus relacionamentos sodomitas.
Após muitos anos de sodomia, ele permaneceu vivo até os dias de hoje. E foi muito esperto ao vender um roteiro escrito por ele próprio sobre toda a história dos tempos da pirataria para um diretor ascendente. A Brad Pitt foi oferecido o papel de Abinoã no filme "Piratas: a vingança", mas por algum motivo, ele recusou. O elenco era composto por renomados atores pornôs e anões chineses, porém, nenhum dos atores Abinoã achava que poderia ser comparados aos seus camaradas que ele deixou para morrerem no Dramatismo Excessivo, porque ele era um grande amigo.
O projeto era bastante ambicioso, com um orçamento caro demais para um filme pornô, mas foi triunfante nas bilheterias, o que valeu todos os esforços e vasectomias gratuitas, fora o estrondoso sucesso de merchandising, os produtores faturaram horrores com produtos como a lancheira "Piratas: a vingança", a mochila "Piratas: a vingança", o edredon "Piratas: a vingança", o jogo americano "Piratas: a vingança", a sanduicheira "Piratas: a vingança", a maçaneta "Piratas: a vingança", o cortador de maçã "Piratas: a vingança", o papel higiênico "Piratas: a vingança" que vinha com pedaços de fezes comestíveis, a máquina de exames de reto "Piratas: a vingança", e, o favorito das crianças, o lança - mísseis "Piratas: a vingança".
Tudo isso se davia a Abinoã, porém, ele só receberia 0,000000000000000001% do lucro, e, se ele reclamasse, o poodle cor-de-rosa dele sofreria as consequências, além dele próprio. Após ter se tornado o homem mais rico do universo, o diretor de "Piratas: a vingança" pretendia dar sequência a seu trabalho, dirigindo "Piratas: a vingança II: a missão". Era um projeto bem mais ambicioso que o antecessor, com um orçamento de oitocentos trilhões de dólares, dinheiro demais até para o muito bem - sucedido diretor, talvez tanto dinheiro nem existisse, mas movido pela ambição, ele decidiu produzir o filme.
"Piratas: a vingança II: a missão" foi um fracasso total de bilheteria, foi votado o pior filme do ano. Apenas três pessoas assistiram, duas dormiram logo no começo do filme e a outra havia entrado na sessão errada. O diretor dele faliu, o estúdio e a produtora faliram, os cinemas que exibiram o filme falhiram, as pessoas que já haviam ouvido falar do estúdio ou da produtora ou que tinham amigos ou parentes trabalhavam nela falhiram, e as que nunca ouviram falar e não tinham parentes e amigos trabalhando nela também. Até os cachorros da rua falhiram.
E a economia global entrou em colapso. A fome, a pestilência e os disparos acidentais de ogivas nucleares erradicaram a população mundial, e os únicos que sobreviveram tecnicamente não estavam vivos, haviam se tornado mortos - vivos mutantes. E é assim que números diminuem.
Moral: Palavras categóricas e ásperas são sinal de uma causa infundada.
Moral 2: Hoje em dia a criançada engole qualquer coisa.
Moral 3: Não existe nada como o lar.
Moral 4: Ciclistas têm direito ao caminho.
Moral 5: Não se ofenda com os insultos dos duendes.
Epílogo: Deixar uma panela de água fervente desacompanhada é proibido. Os transgressores serão obrigados a conviver juntos num reality show.
Ele foi esmagado por uma estátua, que foi derrubada em cima dele por causa de uma explosão. Imobilizado no chão e moribundo, ele apenas olhava para o céu avermelhado, onde havia um intenso tráfico de helicópteros de guerra, alguns deles explodiam em pleno ar. Nos seus últimos pensamentos, ele se lembrava dos tempos de pirataria, onde bandidos dominavam as águas do mar, eram tempos de morte, estupro, roubo, DVDs falsificados e masturbação furiosa. Ele sentia saudades desses tempos. Sua visão começou a escurecer, assim como sua consciência. Em instantes, ele morreu. Isso não importava nem um pouco, afinal, ele era apenas um número.
Nos tempos de pirataria, viveu Abinoã, um valente e impiedoso pirata, que navegava os sete mares com seu navio chamado "Dramatismo Excessivo", com sua fiel tripulação composta por atores pornôs de quinta categoria e anões chineses. Ele se tornou capitão do Dramatismo Excessivo após ter sobrepujado seu antigo capitão com a ajuda da tripulação amotinada, amotinada porque as coreografias do antigo capitão eram indecentes.
Abinoã buscava a Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, que lhe daria a imortalidade. Porém, ele deveria alcançá - la antes de seu arquiinimigo, Barba Roxa, um pirata emo que tingia a barba de roxo. Um dia, o Dramatismo Excessivo foi abordado pelos homens de Barba Roxa, inclusive seu gato de estimação, que jogou um coquetel molotov no Dramatismo Excessivo, e alguns tripulantes morreram no incêndio, incapaz de ser contido, mas depois acabou morto por um tiro de 12 de cano serrado, por ter ficado de pé.
Abinoã escapou de ser morto por um ser invocado das trevas por Barba Roxa, que iria estuprar e enforcar todos a bordo do Dramatismo Excessivo, e depois de mortos, ele iria estuprá - los de novo. Abinoã chegou a uma ilha deserta, e se aventurou nas cavernas de lá, onde encontrou um altar, e sobre ele, estava a lendária Corneta da Pederastia Infinita do Mistério, o sonho de Abinoã desde que ele tinha apenas 6 anos. Mas, havia o gnomo que guardava o altar disse que a única condição para se tornar o dono legítimo da corneta seria se tornar um homossexual. Abinoã refletiu e lhe disse que ele organizava suas cuecas por cor, o que era bem gay, segundo ele. Mas isso não agradou ao gnomo, que disse que ele a corneta só seria dele se ele se tornasse um pederasta passivo! Abinoã pensou, pensou muito, e acabou aceitando. O gnomo lhe deu a corneta, e depois o castrou com um tiro no meio das pernas, afinal, a partir daquele momento ele deveria ser a mulher em todos os seus relacionamentos sodomitas.
Após muitos anos de sodomia, ele permaneceu vivo até os dias de hoje. E foi muito esperto ao vender um roteiro escrito por ele próprio sobre toda a história dos tempos da pirataria para um diretor ascendente. A Brad Pitt foi oferecido o papel de Abinoã no filme "Piratas: a vingança", mas por algum motivo, ele recusou. O elenco era composto por renomados atores pornôs e anões chineses, porém, nenhum dos atores Abinoã achava que poderia ser comparados aos seus camaradas que ele deixou para morrerem no Dramatismo Excessivo, porque ele era um grande amigo.
O projeto era bastante ambicioso, com um orçamento caro demais para um filme pornô, mas foi triunfante nas bilheterias, o que valeu todos os esforços e vasectomias gratuitas, fora o estrondoso sucesso de merchandising, os produtores faturaram horrores com produtos como a lancheira "Piratas: a vingança", a mochila "Piratas: a vingança", o edredon "Piratas: a vingança", o jogo americano "Piratas: a vingança", a sanduicheira "Piratas: a vingança", a maçaneta "Piratas: a vingança", o cortador de maçã "Piratas: a vingança", o papel higiênico "Piratas: a vingança" que vinha com pedaços de fezes comestíveis, a máquina de exames de reto "Piratas: a vingança", e, o favorito das crianças, o lança - mísseis "Piratas: a vingança".
Tudo isso se davia a Abinoã, porém, ele só receberia 0,000000000000000001% do lucro, e, se ele reclamasse, o poodle cor-de-rosa dele sofreria as consequências, além dele próprio. Após ter se tornado o homem mais rico do universo, o diretor de "Piratas: a vingança" pretendia dar sequência a seu trabalho, dirigindo "Piratas: a vingança II: a missão". Era um projeto bem mais ambicioso que o antecessor, com um orçamento de oitocentos trilhões de dólares, dinheiro demais até para o muito bem - sucedido diretor, talvez tanto dinheiro nem existisse, mas movido pela ambição, ele decidiu produzir o filme.
"Piratas: a vingança II: a missão" foi um fracasso total de bilheteria, foi votado o pior filme do ano. Apenas três pessoas assistiram, duas dormiram logo no começo do filme e a outra havia entrado na sessão errada. O diretor dele faliu, o estúdio e a produtora faliram, os cinemas que exibiram o filme falhiram, as pessoas que já haviam ouvido falar do estúdio ou da produtora ou que tinham amigos ou parentes trabalhavam nela falhiram, e as que nunca ouviram falar e não tinham parentes e amigos trabalhando nela também. Até os cachorros da rua falhiram.
E a economia global entrou em colapso. A fome, a pestilência e os disparos acidentais de ogivas nucleares erradicaram a população mundial, e os únicos que sobreviveram tecnicamente não estavam vivos, haviam se tornado mortos - vivos mutantes. E é assim que números diminuem.
Moral: Palavras categóricas e ásperas são sinal de uma causa infundada.
Moral 2: Hoje em dia a criançada engole qualquer coisa.
Moral 3: Não existe nada como o lar.
Moral 4: Ciclistas têm direito ao caminho.
Moral 5: Não se ofenda com os insultos dos duendes.
Epílogo: Deixar uma panela de água fervente desacompanhada é proibido. Os transgressores serão obrigados a conviver juntos num reality show.
Heteronimosson: Espancamento bárbaro
Tudo começou, há muito tempo, com Heteronimosson, quando ele só tinha 5 anos. Ele vivia com um pai adotivo, já que seus pais haviam sido mortos ao ouvir músicas do Michael Jackson. Seu pai adotivo era também seu tutor, o ensinava sobre todos os aspectos da vida. Era ele que havia lhe ensinado que bater nas pessoas era incivilizado.Mas, num dia nebuloso de verão, Heteronimosson queixou - se ao seu pai da crescente concentração de guerreiros bárbaros na área da piscina. Então ele se levantou e foi resolver a situação. Chegando lá, viu que a concentração de bárbaros por lá era preocupante mesmo. Tentou convencê - los a deixar o lugar em troca de sua coleção de cuecas de couro. Porém, as negociações falharam, os bárbaros rejeitaram a proposta. Então, ele partiu para a violência, tentou lutar contra os bárbaros. Ele era muito ágil com uma lâmina, mas eles eram muitos, pareciam estar por todos os lados! Mesmo assim, ele lutou ferozmente até que um deles se jogou em cima dele e os dois caíram na piscina e submergiram na água. O guerreiro bárbaro afogou o pai de Heteronimosson.O zelador que passava por lá, ao ver aquilo, pegou sua pistola e atirou na água para matar o bárbaro. Ele levou muitos tiros e morreu. E a água da piscina ficou vermelha, pois o sangue do bárbaro morto diluiu - se nela. Porém, um outro guerreiro arremessou uma espada contra o zelador, e este foi decapitado por ela e morreu.Heteronimosson ficou muito abalado ao saber da morte de seu pai nas mãos daqueles bárbaros, justo ele que havia lhe ensinado que bater nas pessoas é incivilizado! Agora, só restava a Heteronimosson o legado da vingança. Mas ele não poderia vingar a morte de seu pai agora, derrotando os bárbaros, se ele lutasse, com certeza acabaria que nem seu pai. Então ele decidiu esperar. Esperar muito. Com o tempo, ele se preocupava menos com vingança e mais com sua ambição de se tornar um piloto de helicóptero.Ele cresceu alimentando esse sonho. Ele havia até mesmo cursado o curso superior de pilotagem de helicópteros. Mas ele não havia esquecido da vingança, o que os bárbaros haviam feito. Ele achava que assim que se tornasse um piloto de helicóptero, estaria à altura de exterminar os bárbaros e finalmente retribuir a morte de seu pai com um massacre.Enquanto isso, na piscina, os bárbaros continuavam a habitar o local. Como muito tempo já havia passado, já esqueceram que mataram o pai adotivo de Heteronimosson, e muitos deles haviam se tornado gays. Mas Heteronimosson jamais esqueceu. Ele passou a vida inteira esperando pelo momento certo para atacá - los, e eis que ele havia chegado.Ele realizaria um ataque aéreo com seu helicóptero, e então decolou, e voou até a piscina. Mesmo após anos de curso, ele era um piloto péssimo. Mal sabia controlar o helicóptero, que começou a cair. Chegando a piscina, sua tentativa de aterrissagem havia decapitado muitos bárbaros pelas hélices, e o helicóptero caiu na piscina e explodiu. A explosão matou todos os bárbaros, inclusive Heteronimosson, e destruiu a piscina e tudo o que havia ao seu redor.Por duas décadas muito aguardadas de vingança, Heteronimosson sacrificou - se. Pelo menos, livrou a piscina de guerreiros bárbaros sanguinários, e certificou - se que mais nenhum pai de crianças de 5 anos seria morto por eles. E é por isso que até hoje dançar não é muito recomendável.
Moral: Anteontem é sempre o dia mais importante de sua vida.
Moral 2: Não cante como um gay.
Moral 3: Vista - se de forma agradável.
Moral 4: Não mate animais de estimação.
Moral 5: Não dance sem espadas.
Moral 6: Combinações sempre falharam.
Epílogo: Corpos queimados giram treze vezes no mesmo lugar.
Moral: Anteontem é sempre o dia mais importante de sua vida.
Moral 2: Não cante como um gay.
Moral 3: Vista - se de forma agradável.
Moral 4: Não mate animais de estimação.
Moral 5: Não dance sem espadas.
Moral 6: Combinações sempre falharam.
Epílogo: Corpos queimados giram treze vezes no mesmo lugar.
sábado, 1 de novembro de 2008
A Busca da Saga de Vidro - Parte II - Final Trágico
Anteriormente, em "A Busca da Saga de Vidro - Parte I", a família Ódio celebra sua vitória sobre o Lorde Antagonístico. Com essa grande vitória, (agrediram uma pessoa que não fez nada para eles e ainda roubaram ela, grande vitória.) o Staico Kuru jamais cairia em mãos erradas novamente. E se juntaram às festividades dos gnomos em Dart Vader, a cidade dos gnomos, porém, acordaram sem seus órgãos internos, que foram vendidos, e descobriram que foram molestados sexualmente.
Mas isso não foi nenhuma desgraça para eles. Ainda naquele dia, construíram um prostíbulo muito bonito na cidade de Dart Vader, e lucraram muito com isso, muito mesmo. E isso também ajudou a cidade a se desenvolver de forma inimaginável, até construíram uma escola, onde os gnomos - crianças que estudavam lá voltavam para casa, exibindo orgulhosamente ferimentos mortais.
Porém, era hora da família retornar para casa, e foi uma despedida muito triste. E após uma longada jornada, voltaram ao lar, para a rotina de todos os dias. Algumas semanas se passaram, até que houve um dia em que Pomaron não estava presente na casa dos Ódio. Ele havia saído de casa com sua mula de montaria para as terras montanhosas, carregando o Staico Kuru. Quando ele viu, estava aos pés de Agitonor, o lugar onde você poderia conseguir tudo o que quer sem precisar abusar sexualmente de um dragão. Em suas proximidades, habitava S'alla - Eonna Devotrir, uma criatura infernal tão maligna quanto tentadora, fazia uso de sua forma humana para atrair pessoas para que elas suas vontades. Era ela que Pomaron procurava. E foi selado um pacto entre eles. Pomaron havia a prometido o Staico Kuru, em troca de um garoto mestiço. Pomaron nem sabia o que faria um mestiço, talvez mal soubesse o que era um mestiço, apenas achava que serviria como calço para a mesa de jantar. Ao completar a transação, Pomaron começou a sentir - se atraído pela forma humana de S'alla, e perguntou a ela se era casada. Ofendida pelo atrevimento dele, ela disse que sim, de fato, ela era casada com Ne'yi'y'i Devotrir, mas o mantinha amarrado em casa no porão, e de vez em quando, ia visitá - lo para pôr alguns ovos nos intestinos dele. Pomaron retornou à casa da família Ódio.
A situação era de pânico ao perceberem que o Staico Kuru havia sumido. Estavam culpando até a Fada dos Dentes. Pomaron chegou em casa com a criança mestiça e todos acharam estranho. Perguntaram como ele conseguiu o garoto. Ele hesitou muito, mas admitiu que havia entregado o Staico Kuru a um demônio em troca dela, e não tardaria para que aquele demônio o utilizasse para permitir livre passagem de demônios pelo poço de Sigator, que espalhariam morte e destruição por todas as terras de Sigir. Odino ficou fulo, quebrou todo o jogo de pratos e queria matar Pomaron,e achavam que deveriam ter destruído o artefato enquanto podiam.
Mas agora, só restava o lamento à familia de Odino, a profecia de antigos deuses sobre o Staico Kuru se cumpriu. A vida sobre o continente de Sigir chegou ao fim. Catástrofes e coisas horríveis se sucederiam. Porém, após uma hora de espera, nada parecia errado para Odino e os outros.
Mas de repente, as luzes começaram a piscar! Todos se apavoraram! E subitamente, as luzes se apagaram, alguns choravam de medo. E, depois de alguns minutos, as luzes reacenderam e todos ficaram horrorizados com o que viram! O mestiço de Pomaron foi misteriosamente apedrejado até a morte, e friamente atropelado por uma empilhadeira.
Pomaron se pôs a chorar, afinal, agora sim o Staico Kuru fora perdido por nada. Tudo estava perdido. Mas, o espírito de aventura de Odino não se calou, e decidiu levar sua família junto com ele ao poço de Sigator, reverter a situação. E foi um longo caminho até o poço. Era uma terra sombria, desolada, onde havia apenas um ser que guardava o poço. Seu nome era Puro. Puro Mal. Um humanóide alto e de cor mais negra que a morte, da cabeça aos pés, era de fato um demônio, único. Odino perguntou a ele se ele poderia selar o poço, para evitar a saída dos demônios. Sem chance - disse o guardião, também dizendo que era inútil, o poder do Staico Kuru já havia o aberto para sempre. Odino começou a se irritar e ordenou a ele que selasse o poço, ou ele o mataria.
Puro Mal começou a rir, achava a idéia de que um humano tolo como ele poderia matá - lo ridícula. Então, Odino o atacou. Mas para a sua surpresa, Puro Mal era inimaginavelmente forte. Bloqueou seus ataques e ainda lhe bateu bastante. Quase o matou várias vezes em uma única luta. Enfim, pegou Odino e o ergueu para o alto, diante do poço de Sigator, e disse que, pelos poderes comunistas concebidos a ele, ele agora o enviava ao Inferno, e ameaçava atirá - lo naquele poço. Porém, foi surpreendido por trás por Pomaron que havia o atingido com uma guitarra de plástico cintilante rosa, com botões coloridos que brilhavam, sua única fraqueza. Seu corpo começou a arder, não conseguiu sobreviver à dor terrível e morreu. Odino pediu ajuda a Pomaron e Angr'f para ajudá - lo a se livrar do corpo de Puro Mal, atirando - o no poço. Foi trabalhoso, mas conseguiram.
E agora, achavam que tudo estava tranquilo, embora ainda não sabiam como selar aquele poço dos infernos. E logo, uma tempestade de chamas surgiu dele, e milhares de criaturas monstruosas saíram do Inferno, e começaram a destruir tudo o que viam pela frente com seu hálito de fogo e força destrutiva. Todos estavam confusos, Odino, Pomaron e Angr'f não sabiam o que fazer, Kélena chorava, as crianças tentavam se esconder debaixo de pedras, e a mula de Pomaron foi levada por demônios voadores, que sugaram todo o sangue dela.
Então, Odino e sua família tentaram deter o avanço dos demônios, mas levaram uma surra deles, quase morreram. Então decidiram treinar mais, malharem e tomarem muita bomba para ficarem fortes o bastante para derrotá - los. E assim fizeram, passaram por um treino de dois meses e ficaram muito satisfeitos com os resultados. E foram à luta, que, apesar de estarem preparados, a essa altura do campeonato mais de metade de Sigir foi devastada, Dart Vader foi totalmente destruída, e a população de gnomos foi semi - extinta.
Os demônios foram vencidos e exterminados na batalha mais épica que já ocorreu. Odino e sua família salvaram Sigir novamente do mal. Pelo seu feito heróico, os próprios deuses o congratularam! Porém Sigir foi deixada num estado que seria impossível piorar. Era só olhar ao redor: a terra nua e queimada, florestas devastadas, morte por todos os lados, pessoas pegando fogo, pessoas loucas! Nem os deuses poderiam reparar aqueles estragos, por isso, abandonaram aquele mundo e foram ao mundo criado só para eles, Ohré - Passae, o definitivo paraíso.
E assim fizeram, não dando a mínima para os mortais em Sigir, inclusive o seu bem - nascido Odino Ódio, foram a Ohré - Passae, para ganharem um descanso. Porém, quando estavam lá, o planeta inteiro explodiu, resultando num deicídio em massa.
Moral: Não brinque com comida
Moral 2: Não invente seu próprio idioma.
Moral 3: Você não pode defecar em lugares públicos.
Moral 4: Em caso de vômito, evacue a piscina
Moral 5: Diga não a pessoas horríveis.
Epílogo: Quando os trovões gays rasgam seu nome numa folha de papel, você deseja morrer.
Mas isso não foi nenhuma desgraça para eles. Ainda naquele dia, construíram um prostíbulo muito bonito na cidade de Dart Vader, e lucraram muito com isso, muito mesmo. E isso também ajudou a cidade a se desenvolver de forma inimaginável, até construíram uma escola, onde os gnomos - crianças que estudavam lá voltavam para casa, exibindo orgulhosamente ferimentos mortais.
Porém, era hora da família retornar para casa, e foi uma despedida muito triste. E após uma longada jornada, voltaram ao lar, para a rotina de todos os dias. Algumas semanas se passaram, até que houve um dia em que Pomaron não estava presente na casa dos Ódio. Ele havia saído de casa com sua mula de montaria para as terras montanhosas, carregando o Staico Kuru. Quando ele viu, estava aos pés de Agitonor, o lugar onde você poderia conseguir tudo o que quer sem precisar abusar sexualmente de um dragão. Em suas proximidades, habitava S'alla - Eonna Devotrir, uma criatura infernal tão maligna quanto tentadora, fazia uso de sua forma humana para atrair pessoas para que elas suas vontades. Era ela que Pomaron procurava. E foi selado um pacto entre eles. Pomaron havia a prometido o Staico Kuru, em troca de um garoto mestiço. Pomaron nem sabia o que faria um mestiço, talvez mal soubesse o que era um mestiço, apenas achava que serviria como calço para a mesa de jantar. Ao completar a transação, Pomaron começou a sentir - se atraído pela forma humana de S'alla, e perguntou a ela se era casada. Ofendida pelo atrevimento dele, ela disse que sim, de fato, ela era casada com Ne'yi'y'i Devotrir, mas o mantinha amarrado em casa no porão, e de vez em quando, ia visitá - lo para pôr alguns ovos nos intestinos dele. Pomaron retornou à casa da família Ódio.
A situação era de pânico ao perceberem que o Staico Kuru havia sumido. Estavam culpando até a Fada dos Dentes. Pomaron chegou em casa com a criança mestiça e todos acharam estranho. Perguntaram como ele conseguiu o garoto. Ele hesitou muito, mas admitiu que havia entregado o Staico Kuru a um demônio em troca dela, e não tardaria para que aquele demônio o utilizasse para permitir livre passagem de demônios pelo poço de Sigator, que espalhariam morte e destruição por todas as terras de Sigir. Odino ficou fulo, quebrou todo o jogo de pratos e queria matar Pomaron,e achavam que deveriam ter destruído o artefato enquanto podiam.
Mas agora, só restava o lamento à familia de Odino, a profecia de antigos deuses sobre o Staico Kuru se cumpriu. A vida sobre o continente de Sigir chegou ao fim. Catástrofes e coisas horríveis se sucederiam. Porém, após uma hora de espera, nada parecia errado para Odino e os outros.
Mas de repente, as luzes começaram a piscar! Todos se apavoraram! E subitamente, as luzes se apagaram, alguns choravam de medo. E, depois de alguns minutos, as luzes reacenderam e todos ficaram horrorizados com o que viram! O mestiço de Pomaron foi misteriosamente apedrejado até a morte, e friamente atropelado por uma empilhadeira.
Pomaron se pôs a chorar, afinal, agora sim o Staico Kuru fora perdido por nada. Tudo estava perdido. Mas, o espírito de aventura de Odino não se calou, e decidiu levar sua família junto com ele ao poço de Sigator, reverter a situação. E foi um longo caminho até o poço. Era uma terra sombria, desolada, onde havia apenas um ser que guardava o poço. Seu nome era Puro. Puro Mal. Um humanóide alto e de cor mais negra que a morte, da cabeça aos pés, era de fato um demônio, único. Odino perguntou a ele se ele poderia selar o poço, para evitar a saída dos demônios. Sem chance - disse o guardião, também dizendo que era inútil, o poder do Staico Kuru já havia o aberto para sempre. Odino começou a se irritar e ordenou a ele que selasse o poço, ou ele o mataria.
Puro Mal começou a rir, achava a idéia de que um humano tolo como ele poderia matá - lo ridícula. Então, Odino o atacou. Mas para a sua surpresa, Puro Mal era inimaginavelmente forte. Bloqueou seus ataques e ainda lhe bateu bastante. Quase o matou várias vezes em uma única luta. Enfim, pegou Odino e o ergueu para o alto, diante do poço de Sigator, e disse que, pelos poderes comunistas concebidos a ele, ele agora o enviava ao Inferno, e ameaçava atirá - lo naquele poço. Porém, foi surpreendido por trás por Pomaron que havia o atingido com uma guitarra de plástico cintilante rosa, com botões coloridos que brilhavam, sua única fraqueza. Seu corpo começou a arder, não conseguiu sobreviver à dor terrível e morreu. Odino pediu ajuda a Pomaron e Angr'f para ajudá - lo a se livrar do corpo de Puro Mal, atirando - o no poço. Foi trabalhoso, mas conseguiram.
E agora, achavam que tudo estava tranquilo, embora ainda não sabiam como selar aquele poço dos infernos. E logo, uma tempestade de chamas surgiu dele, e milhares de criaturas monstruosas saíram do Inferno, e começaram a destruir tudo o que viam pela frente com seu hálito de fogo e força destrutiva. Todos estavam confusos, Odino, Pomaron e Angr'f não sabiam o que fazer, Kélena chorava, as crianças tentavam se esconder debaixo de pedras, e a mula de Pomaron foi levada por demônios voadores, que sugaram todo o sangue dela.
Então, Odino e sua família tentaram deter o avanço dos demônios, mas levaram uma surra deles, quase morreram. Então decidiram treinar mais, malharem e tomarem muita bomba para ficarem fortes o bastante para derrotá - los. E assim fizeram, passaram por um treino de dois meses e ficaram muito satisfeitos com os resultados. E foram à luta, que, apesar de estarem preparados, a essa altura do campeonato mais de metade de Sigir foi devastada, Dart Vader foi totalmente destruída, e a população de gnomos foi semi - extinta.
Os demônios foram vencidos e exterminados na batalha mais épica que já ocorreu. Odino e sua família salvaram Sigir novamente do mal. Pelo seu feito heróico, os próprios deuses o congratularam! Porém Sigir foi deixada num estado que seria impossível piorar. Era só olhar ao redor: a terra nua e queimada, florestas devastadas, morte por todos os lados, pessoas pegando fogo, pessoas loucas! Nem os deuses poderiam reparar aqueles estragos, por isso, abandonaram aquele mundo e foram ao mundo criado só para eles, Ohré - Passae, o definitivo paraíso.
E assim fizeram, não dando a mínima para os mortais em Sigir, inclusive o seu bem - nascido Odino Ódio, foram a Ohré - Passae, para ganharem um descanso. Porém, quando estavam lá, o planeta inteiro explodiu, resultando num deicídio em massa.
Moral: Não brinque com comida
Moral 2: Não invente seu próprio idioma.
Moral 3: Você não pode defecar em lugares públicos.
Moral 4: Em caso de vômito, evacue a piscina
Moral 5: Diga não a pessoas horríveis.
Epílogo: Quando os trovões gays rasgam seu nome numa folha de papel, você deseja morrer.
A Busca da Saga de Vidro - Parte I - Começo Feliz
Prólogo
Tudo começou, há muitos milênios atrás, numa era de deuses anterior à humanidade, onde um guerreiro chamado Odino Ódio, concebido dos deuses e enviado à terra a mando deles, ele cavalgava com seu quati imenso pelos oceanos. Havia apenas um grande firmamento de terra naquele mundo, era o continente de Sigir, que estava mergulhado em uma guerra terrível, contra os presunçosos conservadores de direita que lá habitavam, liderados por uma prostituta desconhecida, que era chamada de Kélena. Odino Ódio lutou nessa guerra contra eles, e um dia foi ao Santuário do Mar, para receber visões dos deuses. Ele se sentia seguro e tranquilo naquele lugar, cuja a energia o aliviava de toda a fadiga da guerra. Porém, ele sentiu uma presença estranha. Era a prostituta! Odino sacou sua espada para matá - la, mas sentiu algo estranho, uma força que o impedia de fazer aquilo. Nenhum de seus camaradas de armas entenderia sua hesitação, afinal, todos ansiavam por matá - la e terminar a guerra. Odino se sentia atraído pela beleza dela. Então, ele decidiu poupá - la, e se casar com ela. E assim, os dois se uniram no Santuário do Mar. E para acabar a guerra, ambos massacraram todos os conservadores, todos foram mortos a coronhadas. A guerra havia chegado a um fim, e Odino e Kélena mantiveram uma relação próspera por muitos anos, e tiveram três filhos, o primeiro nomeram de Frutinho, o segundo, de Tjao, e o terceiro, de San Bundar, o irmão de armas de Odino, que havia morrido na guerra em decorrência de uma desinteria. Fora que angariaram novas amizades com Pomaron, o ginete silvestre, e Angr'f, o anão robusto e briguento, que servia como babá.
Enfim, a história
Era mais um dia comum na vida da família Ódio, cada um comia o café da manhã do outro, enquanto Angr'f arrumava o cubículo onde vivia, porque seus patrões escroques não foram capazes de lhe garantir um lugar decente para morar. Odino estava lendo o jornal, onde havia receitas para "crianças" que somente pais muito endinheirados poderiam fazer, tipo "Salmão à grega com espinafre", fala sério. Lá, ele leu sobre um tal de Lorde Antagonístico, que era um homem perverso que morava numa distante fortaleza sombria, rodeado de servos que dançavam nus para seu prazer visual, e com seu gato de estimação, Reltih. Ele fazia maldades ridículas aos moradores de Sigir, como roubar a correspodência deles e ir às estações de tratamento de água, e defecar na água. Fora isso, ele não representava uma grande ameaça a Odino e sua família, nem ao resto de população de Sigir, talvez exceto pelo fato de que 70% d0 continente de Sigir pertencia legalmente a ele, pois ele era um grande monopolista. E, rezavam mitos de que ele possuía um artefato de vidro, o Staico Kuru, que teoricamente lhe daria controle de todo o Sigir, e todos os seus habitantes seriam subjugados à sua ordem de trevas. Mas eram só mitos, e o artefato dele foi adquirido numa loja de R$ 1,99.
Odino queria invadir a fortaleza e tirar o Staico Kuru das mãos de Lorde Antagonístico para que ele não atingisse seus objetivos de dominação total, o que de fato nem era o que ele tinha em mente, embora Odino não tivesse nenhum bom motivo para fazer aquilo, afinal, ele estaria roubando uma pessoa que havia adquirido um objeto com seu próprio dinheiro, mas ele ficou com vontade e levou sua família para uma aventura impressionante, que custaria vidas, mas seria por uma causa egocêntrica.
Foi um longo e árduo caminho, onde muitos pereceram, aqueles que cruzaram o caminho deles. E finalmente chegaram à fortaleza de Lorde Antagonístico. Agora só precisavam entrar. Haviam dois guardas na entrada. Odino tentou utilizar a técnica da persuasão, elogiando o corpo deles, mas eles se ofenderam e disseram que só o mestre deles tinha esse direito. Odino os chamou de prostitutas e Angr'f se zangou e arrancou as cabeças deles com suas próprias mãos. E então vários guardas começaram a surgir, e houve uma grande luta, onde os guardas que eram mortos explodiam numa tempestade de sangue e tripas. E prosseguiram pelos corredores da fortaleza, numa farra de matança. E ainda mataram um ancião mestre espadachim sino - teutônico, que andava por aí usando uma reveladora armadura de mulher, e era o mestre daqueles guardas, o único homem que podia elogiar o corpo deles. Assim que alguns guardas viram seu corpo sem vida, estirado no chão e banhado em sangue, ficaram emos e cortaram os pulsos.
E assim, a família de Odino fez seu caminho até a câmara de Lorde Antagonístico, onde provavelmente estaria o Staico Kuru. Lá também estava Lorde Antagonístico. E arrombaram as portas do lugar, e Angr'f, na sua costumeira fúria, levantou Lorde Antagonístico pela gola de suas vestes e o arremessou contra a parede. Ainda não contente ao vê - lo sofrendo, Angr'f queria quebrar todos os dentes dele, partir a coluna dele em duas, e assim que ele estivesse morto, queria fazer um refogado com o cérebro dele. Mas Odino e o resto da família tiveram de contê - lo, pois se Lorde Antagonístico fosse morto tão violentamente, eles seriam processados! E com muita dificuldade conseguiram, embora Angr'f quase matou todos eles. Sobre uma sólida mesa de mogno estava o Staico Kuru, brilhando como nunca. Odino sem nenhuma vergonha o roubou na frente dos olhos de seu dono, que observava com ódio ele e sua família. E fugiram pela janela. Lorde Antagonístico ficou furioso, e não poderia deixá - los fugir com sua preciosa relíquia! E de todo o seu ódio e trevas interiores, ele invocou um dragão negro e malvado (racismo!) como ele, para flambar e devorar Odino e sua detestável família, e recuperar o Staico Kuru. Eles estavam em cima das muralhas, tentando encontrar uma escada, mas foram surpreendidos pela aproximação da diabólica criatura alada invocada por Lorde Antagonístico! E tentavam fugir das chamas lançadas por ela, que ardiam as fundações de madeira da muralha. E eis que aparece, Pomaron, que até então não fez nada útil na trama, com sua fiel mula de montaria, mais rápida que o vento!
E pede para que eles pulem nas costas de sua mula, para que ele os levassem para longe da ameaça do dragão. E assim fizeram, e a fugiram até o Bosque de Fuga enquanto eram frenéticamente perseguidos pelo monstro voador. E graças a Pomaron, conseguiram, conseguiram chegar ao Bosque de Fuga, sãos e salvos. Assim se chamava o local, pois era a única rota de fuga do castelo de Lorde Antagonístico em casos de incêndio, e por ser um bosque e estar próximo da fortaleza, ele também pegaria fogo e todos que o utilizassem para fugir morreriam nas chamas junto com todas as árvores. O nome "Bosque de Fuga" era puro marketing.
Apesar disso, pareciam terem escapado da do dragão, mas eis que ele aparece novamente, ainda mais triunfal. Angr'f, já cansado de fugir, fica novamente furioso, e fazendo uso de sua força sobre - humana, arranca um pinheiro do chão e o arremessa contra o dragão. O pinheiro impala o céu da boca da criatura e atravessa o cérebro dela, e ela cai na neve e explode. Logo, vários gnomos aparecem de todos os lugares da floresta celebrando e festejando. Agora que o dragão estava morto, eles finalmente poderiam tocar bandolim!
Odino e sua família foram saudados como heróis em Dart Vader (embora fosse Angr'f o único que mexeu uma palha para matar o dragão, os outros só defecaram nas calças), a cidade dos gnomos, e os convidaram para uma rave muito louca, e eles aceitaram o convite e dançaram junto com eles. Porém Odino e sua família consumiram tantas drogas que acabaram apagando. E quando acordaram, numa misteriosa cabana vazia, viram que os gnomos roubaram seus orgãos internos e os vendido no Mercado Livre, fora que foram molestados sexualmente!
Continua...
Moral: Não aceite presentes de desconhecidos.
Moral 2: Seja um mestre das artes marciais.
Moral 3: O elefantinho louva ao Senhor.
Moral 4: Jamais escreva letras satânicas.
Moral 5: Diga não às coisas que são para os fracos.
Epílogo: Hoje não.
Tudo começou, há muitos milênios atrás, numa era de deuses anterior à humanidade, onde um guerreiro chamado Odino Ódio, concebido dos deuses e enviado à terra a mando deles, ele cavalgava com seu quati imenso pelos oceanos. Havia apenas um grande firmamento de terra naquele mundo, era o continente de Sigir, que estava mergulhado em uma guerra terrível, contra os presunçosos conservadores de direita que lá habitavam, liderados por uma prostituta desconhecida, que era chamada de Kélena. Odino Ódio lutou nessa guerra contra eles, e um dia foi ao Santuário do Mar, para receber visões dos deuses. Ele se sentia seguro e tranquilo naquele lugar, cuja a energia o aliviava de toda a fadiga da guerra. Porém, ele sentiu uma presença estranha. Era a prostituta! Odino sacou sua espada para matá - la, mas sentiu algo estranho, uma força que o impedia de fazer aquilo. Nenhum de seus camaradas de armas entenderia sua hesitação, afinal, todos ansiavam por matá - la e terminar a guerra. Odino se sentia atraído pela beleza dela. Então, ele decidiu poupá - la, e se casar com ela. E assim, os dois se uniram no Santuário do Mar. E para acabar a guerra, ambos massacraram todos os conservadores, todos foram mortos a coronhadas. A guerra havia chegado a um fim, e Odino e Kélena mantiveram uma relação próspera por muitos anos, e tiveram três filhos, o primeiro nomeram de Frutinho, o segundo, de Tjao, e o terceiro, de San Bundar, o irmão de armas de Odino, que havia morrido na guerra em decorrência de uma desinteria. Fora que angariaram novas amizades com Pomaron, o ginete silvestre, e Angr'f, o anão robusto e briguento, que servia como babá.
Enfim, a história
Era mais um dia comum na vida da família Ódio, cada um comia o café da manhã do outro, enquanto Angr'f arrumava o cubículo onde vivia, porque seus patrões escroques não foram capazes de lhe garantir um lugar decente para morar. Odino estava lendo o jornal, onde havia receitas para "crianças" que somente pais muito endinheirados poderiam fazer, tipo "Salmão à grega com espinafre", fala sério. Lá, ele leu sobre um tal de Lorde Antagonístico, que era um homem perverso que morava numa distante fortaleza sombria, rodeado de servos que dançavam nus para seu prazer visual, e com seu gato de estimação, Reltih. Ele fazia maldades ridículas aos moradores de Sigir, como roubar a correspodência deles e ir às estações de tratamento de água, e defecar na água. Fora isso, ele não representava uma grande ameaça a Odino e sua família, nem ao resto de população de Sigir, talvez exceto pelo fato de que 70% d0 continente de Sigir pertencia legalmente a ele, pois ele era um grande monopolista. E, rezavam mitos de que ele possuía um artefato de vidro, o Staico Kuru, que teoricamente lhe daria controle de todo o Sigir, e todos os seus habitantes seriam subjugados à sua ordem de trevas. Mas eram só mitos, e o artefato dele foi adquirido numa loja de R$ 1,99.
Odino queria invadir a fortaleza e tirar o Staico Kuru das mãos de Lorde Antagonístico para que ele não atingisse seus objetivos de dominação total, o que de fato nem era o que ele tinha em mente, embora Odino não tivesse nenhum bom motivo para fazer aquilo, afinal, ele estaria roubando uma pessoa que havia adquirido um objeto com seu próprio dinheiro, mas ele ficou com vontade e levou sua família para uma aventura impressionante, que custaria vidas, mas seria por uma causa egocêntrica.
Foi um longo e árduo caminho, onde muitos pereceram, aqueles que cruzaram o caminho deles. E finalmente chegaram à fortaleza de Lorde Antagonístico. Agora só precisavam entrar. Haviam dois guardas na entrada. Odino tentou utilizar a técnica da persuasão, elogiando o corpo deles, mas eles se ofenderam e disseram que só o mestre deles tinha esse direito. Odino os chamou de prostitutas e Angr'f se zangou e arrancou as cabeças deles com suas próprias mãos. E então vários guardas começaram a surgir, e houve uma grande luta, onde os guardas que eram mortos explodiam numa tempestade de sangue e tripas. E prosseguiram pelos corredores da fortaleza, numa farra de matança. E ainda mataram um ancião mestre espadachim sino - teutônico, que andava por aí usando uma reveladora armadura de mulher, e era o mestre daqueles guardas, o único homem que podia elogiar o corpo deles. Assim que alguns guardas viram seu corpo sem vida, estirado no chão e banhado em sangue, ficaram emos e cortaram os pulsos.
E assim, a família de Odino fez seu caminho até a câmara de Lorde Antagonístico, onde provavelmente estaria o Staico Kuru. Lá também estava Lorde Antagonístico. E arrombaram as portas do lugar, e Angr'f, na sua costumeira fúria, levantou Lorde Antagonístico pela gola de suas vestes e o arremessou contra a parede. Ainda não contente ao vê - lo sofrendo, Angr'f queria quebrar todos os dentes dele, partir a coluna dele em duas, e assim que ele estivesse morto, queria fazer um refogado com o cérebro dele. Mas Odino e o resto da família tiveram de contê - lo, pois se Lorde Antagonístico fosse morto tão violentamente, eles seriam processados! E com muita dificuldade conseguiram, embora Angr'f quase matou todos eles. Sobre uma sólida mesa de mogno estava o Staico Kuru, brilhando como nunca. Odino sem nenhuma vergonha o roubou na frente dos olhos de seu dono, que observava com ódio ele e sua família. E fugiram pela janela. Lorde Antagonístico ficou furioso, e não poderia deixá - los fugir com sua preciosa relíquia! E de todo o seu ódio e trevas interiores, ele invocou um dragão negro e malvado (racismo!) como ele, para flambar e devorar Odino e sua detestável família, e recuperar o Staico Kuru. Eles estavam em cima das muralhas, tentando encontrar uma escada, mas foram surpreendidos pela aproximação da diabólica criatura alada invocada por Lorde Antagonístico! E tentavam fugir das chamas lançadas por ela, que ardiam as fundações de madeira da muralha. E eis que aparece, Pomaron, que até então não fez nada útil na trama, com sua fiel mula de montaria, mais rápida que o vento!
E pede para que eles pulem nas costas de sua mula, para que ele os levassem para longe da ameaça do dragão. E assim fizeram, e a fugiram até o Bosque de Fuga enquanto eram frenéticamente perseguidos pelo monstro voador. E graças a Pomaron, conseguiram, conseguiram chegar ao Bosque de Fuga, sãos e salvos. Assim se chamava o local, pois era a única rota de fuga do castelo de Lorde Antagonístico em casos de incêndio, e por ser um bosque e estar próximo da fortaleza, ele também pegaria fogo e todos que o utilizassem para fugir morreriam nas chamas junto com todas as árvores. O nome "Bosque de Fuga" era puro marketing.
Apesar disso, pareciam terem escapado da do dragão, mas eis que ele aparece novamente, ainda mais triunfal. Angr'f, já cansado de fugir, fica novamente furioso, e fazendo uso de sua força sobre - humana, arranca um pinheiro do chão e o arremessa contra o dragão. O pinheiro impala o céu da boca da criatura e atravessa o cérebro dela, e ela cai na neve e explode. Logo, vários gnomos aparecem de todos os lugares da floresta celebrando e festejando. Agora que o dragão estava morto, eles finalmente poderiam tocar bandolim!
Odino e sua família foram saudados como heróis em Dart Vader (embora fosse Angr'f o único que mexeu uma palha para matar o dragão, os outros só defecaram nas calças), a cidade dos gnomos, e os convidaram para uma rave muito louca, e eles aceitaram o convite e dançaram junto com eles. Porém Odino e sua família consumiram tantas drogas que acabaram apagando. E quando acordaram, numa misteriosa cabana vazia, viram que os gnomos roubaram seus orgãos internos e os vendido no Mercado Livre, fora que foram molestados sexualmente!
Continua...
Moral: Não aceite presentes de desconhecidos.
Moral 2: Seja um mestre das artes marciais.
Moral 3: O elefantinho louva ao Senhor.
Moral 4: Jamais escreva letras satânicas.
Moral 5: Diga não às coisas que são para os fracos.
Epílogo: Hoje não.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Abinoã perde peso
Tudo começou, há muito tempo atrás, numa terra campeã em quesitos fantásticos e medievais, vivia uma lavadeira, uma mulher humilde de métodos piedosos e que as vezes roubava os gatos do vizinho para dar uma a três. Ela planejava a queda do Império, e o maior sequestro de avião da História, mas, primeiramente, ela planejava a queda do Império. Ela não se conformava com a tirania de Cítrio, o soberano do império em questão. Ele era um senhor das trevas muito mau, e que também era comunista e comia criancinhas. Ele havia subjugado todos os reinos da Terra com suas coortes de campeões das trevas, que haviam escravizado quase toda humanidade e gnomos felizes. Fora que todas as fadas jaziam mortas.
Ela então se uniu a Abinoã, o tigre que vomitava, em sua busca. Eles contrataram alguns mercenários na cidade mais próxima, e prosseguiram em sua busca. Abinoã mal podia esperar para poder decapitar guardas de elite com uma lança! Ele realmente odiava guardas de elite, pois eles, com sua atitude elitista, prejudicavam os outros.
Então, a lavadeira comentou seu brilhante plano para infiltrar o palácio de Cítrio e matá - lo: Os mercenários e Abinoã iriam numa carroça coberta ao palácio, e ela iria ao mesmo lugar, mas carregando um cesto cheio de cuecas. Assim que ela chegasse ao portão, ela diria que são as cuecas lavadas do Imperador, e ela teria acesso garantido. Assim que os portões estivessem abertos, a carroça passaria por eles, e os guardas seriam pegos de surpresa, assim que vários mercenários armados até os dentes saltassem da carroça e lutassem bravamente junto com Abinoã, e enquanto isso, ela sorrateiramente iria até a câmara do imperador e o esfaqueria até a morte com o punhal envenenado que ela escondia debaixo das cuecas dentro do cesto.
Era um plano ótimo, mas demorariam dias até atingirem o palácio. Mesmo assim, seguiram sua saga. Tudo ia muito bem, até que o maligno Cítrio utilizou seus poderes para petrenar a mente de Abinoã e tentá - lo a trair a lavadeira, em troca de um título de nobreza em sua corte. Então, Abinoã, em sua fraqueza, cedeu ao Lado Negro da Força e aceitou a proposta de Cítrio, e então mudou o curso da carroça para um penhasco. Quando a carroça estava prestes a cair, Abinoã pulou fora dela a tempo, porém, a carroça caiu do penhasco e foi destruída, e os mercenários, não sabendo da traição de Abinoã, encontraram seu trágico destino.
Abinoã foi o mais rápido que pôde para o palácio de Cítrio, e expôs os planos da lavadeira a ele. E então a lavadeira chega aos portões do imponente palácio, e os guardas, já avisados por Abinoã capturaram a lavadeira, e a jogaram na prisão e ela foi violentada até morte pelas centenas de milhares de soldados a serviço de Cítrio. Inclusive, antes de morrer, ela foi obrigada a felar um anão. E os gatos que ela sequestrava decidiram se vingar dela, e foram até o palácio para lamber o clitóris dela.
Cítrio, sedento por mais vingança contra o atentado contra sua autoridade, ordenou a seus exércitos localizarem a aldeia natal da lavadeira, e não foi difícil, já que as Brumas Homossexuais do Mistério já haviam descoberto a aldeia. Então os homens de Cítrio massacraram impiedosamente todos os aldeões, um por um. E depois atearam fogo na vila, que ardeu até as cinzas. E no lugar dela, construíram uma igreja Universal.
Nada disso importava a Abinoã, claro, ele estava disfrutando uma festa de nobres no palácio de Cítrio, já que ele havia se tornado um deles. Lá havia muito luxo e comida de graça, havia também mulheres brigando na lama para o prazer visual dos indivíduos presentes e javalis de montaria para as crianças. Andar de javali seria uma experiência única na vida daquelas crianças, a não ser que elas caíssem deles e fossem estraçalhadas por suas presas.
Abinoã havia escolhido um dia bom para se tornar nobre da corte do Imperador Cítrio, afinal era a noite em que era proibido às mulheres dizer não. Lá, todos poderiam rir, ser felizes, escolher uma donzela de seu gosto, comer de graça, já que, no dia seguinte, estariam todos tentando matar um ao outro a mãos nuas por uma poltrona reclinável.
Porém, Abinoã cometeu a indiscrição de dizer que odeia músicas instrumentais chatíssimas, cuja sonoridade é semelhante a de uma gata no cio sendo deflorada, e também têm solos de guitarra frouxos que mais parecem solos de cortador de grama, e devem ser muito vanguardistas e ter acordeão, o pior instrumento de todos os tempos, no meio. Tudo isso para dar aos ouvintes impressão que são parte da elite cultural - intelectual.
Abinoã foi eletrocutado até virar carvão como forma de puní - lo por sua gafe. Se ele tivesse sobrevivido um pouco mais, ele vomitaria ao comer as sobremesas destruídas por crianças fantasiadas de tapetes sujos?
Moral: O mundo precisa de mais heróis.
Moral 2: Ficar ansioso é gay. Descubra por que na moral 2 do próximo texto.
Moral 3: Não destrua laranjas com lanças.
Moral 4: Não invente utilidades para máquinas para queimar dedos.
Moral 5: Não martele as pessoas.
Epílogo: Epílogos talvez não sejam a forma mais fácil de lucrar. Pense nisso.
Ela então se uniu a Abinoã, o tigre que vomitava, em sua busca. Eles contrataram alguns mercenários na cidade mais próxima, e prosseguiram em sua busca. Abinoã mal podia esperar para poder decapitar guardas de elite com uma lança! Ele realmente odiava guardas de elite, pois eles, com sua atitude elitista, prejudicavam os outros.
Então, a lavadeira comentou seu brilhante plano para infiltrar o palácio de Cítrio e matá - lo: Os mercenários e Abinoã iriam numa carroça coberta ao palácio, e ela iria ao mesmo lugar, mas carregando um cesto cheio de cuecas. Assim que ela chegasse ao portão, ela diria que são as cuecas lavadas do Imperador, e ela teria acesso garantido. Assim que os portões estivessem abertos, a carroça passaria por eles, e os guardas seriam pegos de surpresa, assim que vários mercenários armados até os dentes saltassem da carroça e lutassem bravamente junto com Abinoã, e enquanto isso, ela sorrateiramente iria até a câmara do imperador e o esfaqueria até a morte com o punhal envenenado que ela escondia debaixo das cuecas dentro do cesto.
Era um plano ótimo, mas demorariam dias até atingirem o palácio. Mesmo assim, seguiram sua saga. Tudo ia muito bem, até que o maligno Cítrio utilizou seus poderes para petrenar a mente de Abinoã e tentá - lo a trair a lavadeira, em troca de um título de nobreza em sua corte. Então, Abinoã, em sua fraqueza, cedeu ao Lado Negro da Força e aceitou a proposta de Cítrio, e então mudou o curso da carroça para um penhasco. Quando a carroça estava prestes a cair, Abinoã pulou fora dela a tempo, porém, a carroça caiu do penhasco e foi destruída, e os mercenários, não sabendo da traição de Abinoã, encontraram seu trágico destino.
Abinoã foi o mais rápido que pôde para o palácio de Cítrio, e expôs os planos da lavadeira a ele. E então a lavadeira chega aos portões do imponente palácio, e os guardas, já avisados por Abinoã capturaram a lavadeira, e a jogaram na prisão e ela foi violentada até morte pelas centenas de milhares de soldados a serviço de Cítrio. Inclusive, antes de morrer, ela foi obrigada a felar um anão. E os gatos que ela sequestrava decidiram se vingar dela, e foram até o palácio para lamber o clitóris dela.
Cítrio, sedento por mais vingança contra o atentado contra sua autoridade, ordenou a seus exércitos localizarem a aldeia natal da lavadeira, e não foi difícil, já que as Brumas Homossexuais do Mistério já haviam descoberto a aldeia. Então os homens de Cítrio massacraram impiedosamente todos os aldeões, um por um. E depois atearam fogo na vila, que ardeu até as cinzas. E no lugar dela, construíram uma igreja Universal.
Nada disso importava a Abinoã, claro, ele estava disfrutando uma festa de nobres no palácio de Cítrio, já que ele havia se tornado um deles. Lá havia muito luxo e comida de graça, havia também mulheres brigando na lama para o prazer visual dos indivíduos presentes e javalis de montaria para as crianças. Andar de javali seria uma experiência única na vida daquelas crianças, a não ser que elas caíssem deles e fossem estraçalhadas por suas presas.
Abinoã havia escolhido um dia bom para se tornar nobre da corte do Imperador Cítrio, afinal era a noite em que era proibido às mulheres dizer não. Lá, todos poderiam rir, ser felizes, escolher uma donzela de seu gosto, comer de graça, já que, no dia seguinte, estariam todos tentando matar um ao outro a mãos nuas por uma poltrona reclinável.
Porém, Abinoã cometeu a indiscrição de dizer que odeia músicas instrumentais chatíssimas, cuja sonoridade é semelhante a de uma gata no cio sendo deflorada, e também têm solos de guitarra frouxos que mais parecem solos de cortador de grama, e devem ser muito vanguardistas e ter acordeão, o pior instrumento de todos os tempos, no meio. Tudo isso para dar aos ouvintes impressão que são parte da elite cultural - intelectual.
Abinoã foi eletrocutado até virar carvão como forma de puní - lo por sua gafe. Se ele tivesse sobrevivido um pouco mais, ele vomitaria ao comer as sobremesas destruídas por crianças fantasiadas de tapetes sujos?
Moral: O mundo precisa de mais heróis.
Moral 2: Ficar ansioso é gay. Descubra por que na moral 2 do próximo texto.
Moral 3: Não destrua laranjas com lanças.
Moral 4: Não invente utilidades para máquinas para queimar dedos.
Moral 5: Não martele as pessoas.
Epílogo: Epílogos talvez não sejam a forma mais fácil de lucrar. Pense nisso.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Abinoã - Odinismo em Negação
Tudo começou há muito atrás, na época em que Abinoã era vivo. Ele era um tigre que vomitava muito, mas isto já deve estar bem claro. Ele queria ir muito no show da banda Chedian, que só estaria na cidade por 5 segundos.
Ele comprou um ingresso de R$ 326.567.432 e um quilo de alimento perecível e foi se divertir. Mas viu que não haviam liberado a entrada, e ele ficou para fora com seus amigos punks se balançando nas grades com cheiro de atum. Mas quando a entrada para mulheres gordas foi liberada, Abinoã se sentiu próximo de seu destino, ele veria a banda que mudou sua vida! Mas ele foi barrado por estar portando falsos documentos, como uma carteira de idêntidade feita de papel higiênico. Ele estava pensando em chamar o seu pai, mas se lembrou que seu chefe era seu pai! Então, ele ficou muito triste e foi embora, aos gritos de: "Nunca mais volte aqui! Seu estuprador de ovelhas! Seu psicopata genocida!". E foi o pior dia da vida dele.
Enquanto isso, um maligno cantor de musica latino - peruana - árabe chamado Putù Marrô, descansava em seu covil. Ele já havia lançado 666 discos pela sua gravadora independente, que já beirava a falência. Mas para sua felicidade, sua mãe havia comprado um CD dele, ele ficou feliz, pois assim ele só faltavam 999.999 cópias daquele disco vendidas para ele ganhar um disco de platina.
Mas seu coração transbordava de raiva ao saber que Abinoã era o único impecilho para ele tornar um músico imortalizado pela fama. Para ele, Abinoã só servia para escurecer o mundo. Abinoã impedia suas vendas de álbuns, um tremendo babaca. Ele mal conhecia Abinoã e já o odiava. Então Putú Marrô enviou a Abinoã um bilhete anônimo, desafiando - opara um duelo na plantação de milho.
Abinoã aceitou a invitação a se dirigiu à plantação de milho, e ficou indignado ao saber que o duelista rival era Putú Marrô! Sem dúvida o cantor que ele mais odiava! Além dele, vários inimigos e personalidades odiadas por Abinoã estavam presentes lá, inclusive a Mulher Elfo, que tinha um corpo razoavelmente bonito, mas um rosto tão feio que fazia criancinhas chorarem. Deveria tocar tuba num circo.
Então Abinoã matou todos aqueles seus odiados inimigos com sua Espada da Vingança, e cortou as cabeças deles, inclusive a da Mulher Elfo. Então ele ficou satisfeito e foi voltar para casa para chorar muito sobre o fato dele não ter visto o Chedian numa oportunidade única.
Mas, enquanto ele se distanciava da pilha de cadáveres, deixada por ele mesmo, Putú Marrô ressuscitou, e uma nova cabeça cabeça cresceu no corpo dele. E chegou por trás de Abinoã, e traiçoeiramente o atacou por trás! E Abinoã foi estuprado sem nenhuma misericórdia.
E o pior de tudo, é que duas pessoas viram aquilo, e Putú havia gravado tudo com sua câmera e logo, colocaria o vídeo no Youtube! E assim o fez. O vídeo se tornou um recorde de acessos, deixando Abinoã humilhado a nível global.
Abinoã achou que não conseguiria viver após tal desonra, então se enforcou. Putú Marrô então celebrou sua vitória sobre seu oponente rindo diabolicamente. Agora que Abinoã havia morrido, suas vendas de discos disparariam, e seria idolatrado e saudado como um libertador. Talvez até os comunistas eregissem um busto mal-feito dele em sua homenagem. Mas não foi isso o que aconteceu, pois ele foi preso por estuprar anãs e escravizar chineses.
Moral: No espaço, ninguém pode ouvir seus gritos.
Moral 2: Não seja um rei do norte.
Moral 3: Seja honesto e íntegro.
Moral 4: Coma lagosta trinta vezes por dia.
Moral 5: Diga não aos carros de ferro.
Epílogo: Nada é impossível. Existe frase mais hipócrita? Como uma pessoa comer a própria cabeça ou sair voando num triciclo em chamas não seria impossível?
Ele comprou um ingresso de R$ 326.567.432 e um quilo de alimento perecível e foi se divertir. Mas viu que não haviam liberado a entrada, e ele ficou para fora com seus amigos punks se balançando nas grades com cheiro de atum. Mas quando a entrada para mulheres gordas foi liberada, Abinoã se sentiu próximo de seu destino, ele veria a banda que mudou sua vida! Mas ele foi barrado por estar portando falsos documentos, como uma carteira de idêntidade feita de papel higiênico. Ele estava pensando em chamar o seu pai, mas se lembrou que seu chefe era seu pai! Então, ele ficou muito triste e foi embora, aos gritos de: "Nunca mais volte aqui! Seu estuprador de ovelhas! Seu psicopata genocida!". E foi o pior dia da vida dele.
Enquanto isso, um maligno cantor de musica latino - peruana - árabe chamado Putù Marrô, descansava em seu covil. Ele já havia lançado 666 discos pela sua gravadora independente, que já beirava a falência. Mas para sua felicidade, sua mãe havia comprado um CD dele, ele ficou feliz, pois assim ele só faltavam 999.999 cópias daquele disco vendidas para ele ganhar um disco de platina.
Mas seu coração transbordava de raiva ao saber que Abinoã era o único impecilho para ele tornar um músico imortalizado pela fama. Para ele, Abinoã só servia para escurecer o mundo. Abinoã impedia suas vendas de álbuns, um tremendo babaca. Ele mal conhecia Abinoã e já o odiava. Então Putú Marrô enviou a Abinoã um bilhete anônimo, desafiando - opara um duelo na plantação de milho.
Abinoã aceitou a invitação a se dirigiu à plantação de milho, e ficou indignado ao saber que o duelista rival era Putú Marrô! Sem dúvida o cantor que ele mais odiava! Além dele, vários inimigos e personalidades odiadas por Abinoã estavam presentes lá, inclusive a Mulher Elfo, que tinha um corpo razoavelmente bonito, mas um rosto tão feio que fazia criancinhas chorarem. Deveria tocar tuba num circo.
Então Abinoã matou todos aqueles seus odiados inimigos com sua Espada da Vingança, e cortou as cabeças deles, inclusive a da Mulher Elfo. Então ele ficou satisfeito e foi voltar para casa para chorar muito sobre o fato dele não ter visto o Chedian numa oportunidade única.
Mas, enquanto ele se distanciava da pilha de cadáveres, deixada por ele mesmo, Putú Marrô ressuscitou, e uma nova cabeça cabeça cresceu no corpo dele. E chegou por trás de Abinoã, e traiçoeiramente o atacou por trás! E Abinoã foi estuprado sem nenhuma misericórdia.
E o pior de tudo, é que duas pessoas viram aquilo, e Putú havia gravado tudo com sua câmera e logo, colocaria o vídeo no Youtube! E assim o fez. O vídeo se tornou um recorde de acessos, deixando Abinoã humilhado a nível global.
Abinoã achou que não conseguiria viver após tal desonra, então se enforcou. Putú Marrô então celebrou sua vitória sobre seu oponente rindo diabolicamente. Agora que Abinoã havia morrido, suas vendas de discos disparariam, e seria idolatrado e saudado como um libertador. Talvez até os comunistas eregissem um busto mal-feito dele em sua homenagem. Mas não foi isso o que aconteceu, pois ele foi preso por estuprar anãs e escravizar chineses.
Moral: No espaço, ninguém pode ouvir seus gritos.
Moral 2: Não seja um rei do norte.
Moral 3: Seja honesto e íntegro.
Moral 4: Coma lagosta trinta vezes por dia.
Moral 5: Diga não aos carros de ferro.
Epílogo: Nada é impossível. Existe frase mais hipócrita? Como uma pessoa comer a própria cabeça ou sair voando num triciclo em chamas não seria impossível?
sábado, 25 de outubro de 2008
Abinoã - Marcado para a permissão para viver duas vezes e deixar morrer contra a chantagem atômica que nunca morre e não é o bastante
Tudo começou, a muito tempo, no Verão do Amor. Era a época de Abinoã, que era um tigre que vomitava bastante, e também alegava ser o maior espião a serviço de Sua Majestade e da Agência de Modelos & de Serviços Secretos de todos os tempos, apenas para impressionar as mulheres, pois um espião de verdade não urinaria nas calças.
Ele perdeu sua costumeira tranquilidade quando descobriu que seu melhor amigo, Feter Lix, e sua esposa haviam sido torturados até a morte por um terrível criminoso internacional, Líder de Culto, também conhecido como o Homem da Pistola de Zinco! Ele havia feito aquela atrocidade com eles porque buscava vingança contra Feter porque ele havia o chamado de bobo feio.
Justo um dia depois do casamento de Feter com sua esposa, onde Abinoã foi apenas para comer toda a comida da festa e se embalar ao som de Mano Var, uma banda de música disco, responsável por fazer o som mais dançante de todos os tempos! Abinoã não iria deixar por assim mesmo, e decidiu espioná - lo, levar à tona suas atividades ilícitas e, quem sabe, acabar com ele. Então ele se juntou a uma mulher macho chamada Day May, que iria se fazer de difícil e só no final da missão ou, quem sabe, já no começo não resistiria ao charme dele e os dois protagonizariam um intercurso. Porém Abinoã nem era muito chegado em mulher, era grosso com elas, gostava mesmo era de jogar videogame.
Independentemente, ela seria uma grande ajuda para Abinoã, e quem sabe, no final da missão eles seriam mortos enquanto tentavam desfrutar uns momentos de paz. Intercurso mata. Quem já protagonizou um intercurso na vida tem 99,9999% de chance de morrer, e quem nunca protagonizou também.
E então, ambos foram mergulhar num navio naufragado, para descobrir provas de que Líder de Culto era pedófilo. E quando emergiram, com várias provas, inclusive pedaços de corda, viram um navio pesqueiro. E entraram nele e voltar para sede do Serviço Secreto, mas viram que aquele navio foi tomado pelos comparsas pouco úteis de Líder de Culto, que massacraram os pescadores nele, porque eles eram velhos, e como Líder de Culto era gay, ele odiava coisa velha. O navio também era velho, mas eles não estavam afim de afundá - lo, pois morreriam afogados. E tentaram capturar Abinoã e sua assistente, mas eles conseguiram se livrar deles numa luta na qual Abinoã levou 30 chutes nos testículos e quase perdeu um olho.
E então nadaram até uma paradisíaca ilha tailandesa, onde haviam crianças jogando basquete. E Abinoã e Day May se juntaram a elas. E se divertiram muito, e a mãe delas era muito bondosa, trazia almoço pra todos eles a cada 2 horas. Porém, não era o momento adequado para Abinoã se desviar dos objetivos. Ele perguntou para uma das crianças onde ficava o prostíbulo mais próximo. Ela então se enfezou e deu uma surra em Abinoã e ainda derrubou o poste da cesta em cima dele, fatiando - o ao meio.
Felizmente, este foi salvo por heróis de guerra sem dinheiro. Eles lutaram muito pra trazê - lo de volta à vida, e inicialmente achavam que não iam conseguir, pois ele já havia perdido muito sangue. Porém, conseguiram ressuscitá - lo juntando as duas partes de seu corpo com fita isolante e uma bandana.
Quando acordou, estava diante de Líder de Culto, em seu esconderijo. Líder de Culto disse a Abinoã que ele era uma bicha e que ele iria matá - lo como fez com Feter Lix, estuprando - o com uma faca de açougueiro, mas antes, iria surrá - lo com um sarrafo para ver se não tinha formigas dentro de seus orifícios. Então os dois começaram a lutar, embora Abinoã jamais poderia ganhar. Líder de Culto tentou fugir para pegar sua faca e fazer aquilo que ele tinha feito com Feter, mas Abinoã atirou nele. Ele agonizou, mas pegou sua pistola de zinco e atirou um projétil envenenado em Abinoã, e morreu.
Abinoã foi atingido, e caiu no chão e se contorcia como uma barata. Um policial desocupado de plantão estava andando por lá, e viu Abinoã e tentou socorrê - lo a tempo, mas pegou fogo e explodiu. E é incerto o que aconteceu depois com Abinoã. A única coisa certa é que seus amigos sabiam que a solução para os problemas era usar maquiagem e e sair por aí matando pessoas com machados, principalmente cantoras com voz de ganso resfriado.
Moral: Veja o lado bom das coisas ruins.
Moral 2: Controle sua vida.
Moral 3: Mantenha as mãos dentro do veículo.
Moral 4: Não tropeçe em si mesmo.
Moral 5: Agite antes de usar.
Moral 6: Diga não aos testes em humanos.
Moral 7: Não tenha um vocabulário execrável.
Moral 8: Diga não às bicicletas com canhões.
Moral 9: Não dance debaixo d'água.
Epílogo: Nunca diga nunca. Nunca mesmo, ouviu? Nunca!
Ele perdeu sua costumeira tranquilidade quando descobriu que seu melhor amigo, Feter Lix, e sua esposa haviam sido torturados até a morte por um terrível criminoso internacional, Líder de Culto, também conhecido como o Homem da Pistola de Zinco! Ele havia feito aquela atrocidade com eles porque buscava vingança contra Feter porque ele havia o chamado de bobo feio.
Justo um dia depois do casamento de Feter com sua esposa, onde Abinoã foi apenas para comer toda a comida da festa e se embalar ao som de Mano Var, uma banda de música disco, responsável por fazer o som mais dançante de todos os tempos! Abinoã não iria deixar por assim mesmo, e decidiu espioná - lo, levar à tona suas atividades ilícitas e, quem sabe, acabar com ele. Então ele se juntou a uma mulher macho chamada Day May, que iria se fazer de difícil e só no final da missão ou, quem sabe, já no começo não resistiria ao charme dele e os dois protagonizariam um intercurso. Porém Abinoã nem era muito chegado em mulher, era grosso com elas, gostava mesmo era de jogar videogame.
Independentemente, ela seria uma grande ajuda para Abinoã, e quem sabe, no final da missão eles seriam mortos enquanto tentavam desfrutar uns momentos de paz. Intercurso mata. Quem já protagonizou um intercurso na vida tem 99,9999% de chance de morrer, e quem nunca protagonizou também.
E então, ambos foram mergulhar num navio naufragado, para descobrir provas de que Líder de Culto era pedófilo. E quando emergiram, com várias provas, inclusive pedaços de corda, viram um navio pesqueiro. E entraram nele e voltar para sede do Serviço Secreto, mas viram que aquele navio foi tomado pelos comparsas pouco úteis de Líder de Culto, que massacraram os pescadores nele, porque eles eram velhos, e como Líder de Culto era gay, ele odiava coisa velha. O navio também era velho, mas eles não estavam afim de afundá - lo, pois morreriam afogados. E tentaram capturar Abinoã e sua assistente, mas eles conseguiram se livrar deles numa luta na qual Abinoã levou 30 chutes nos testículos e quase perdeu um olho.
E então nadaram até uma paradisíaca ilha tailandesa, onde haviam crianças jogando basquete. E Abinoã e Day May se juntaram a elas. E se divertiram muito, e a mãe delas era muito bondosa, trazia almoço pra todos eles a cada 2 horas. Porém, não era o momento adequado para Abinoã se desviar dos objetivos. Ele perguntou para uma das crianças onde ficava o prostíbulo mais próximo. Ela então se enfezou e deu uma surra em Abinoã e ainda derrubou o poste da cesta em cima dele, fatiando - o ao meio.
Felizmente, este foi salvo por heróis de guerra sem dinheiro. Eles lutaram muito pra trazê - lo de volta à vida, e inicialmente achavam que não iam conseguir, pois ele já havia perdido muito sangue. Porém, conseguiram ressuscitá - lo juntando as duas partes de seu corpo com fita isolante e uma bandana.
Quando acordou, estava diante de Líder de Culto, em seu esconderijo. Líder de Culto disse a Abinoã que ele era uma bicha e que ele iria matá - lo como fez com Feter Lix, estuprando - o com uma faca de açougueiro, mas antes, iria surrá - lo com um sarrafo para ver se não tinha formigas dentro de seus orifícios. Então os dois começaram a lutar, embora Abinoã jamais poderia ganhar. Líder de Culto tentou fugir para pegar sua faca e fazer aquilo que ele tinha feito com Feter, mas Abinoã atirou nele. Ele agonizou, mas pegou sua pistola de zinco e atirou um projétil envenenado em Abinoã, e morreu.
Abinoã foi atingido, e caiu no chão e se contorcia como uma barata. Um policial desocupado de plantão estava andando por lá, e viu Abinoã e tentou socorrê - lo a tempo, mas pegou fogo e explodiu. E é incerto o que aconteceu depois com Abinoã. A única coisa certa é que seus amigos sabiam que a solução para os problemas era usar maquiagem e e sair por aí matando pessoas com machados, principalmente cantoras com voz de ganso resfriado.
Moral: Veja o lado bom das coisas ruins.
Moral 2: Controle sua vida.
Moral 3: Mantenha as mãos dentro do veículo.
Moral 4: Não tropeçe em si mesmo.
Moral 5: Agite antes de usar.
Moral 6: Diga não aos testes em humanos.
Moral 7: Não tenha um vocabulário execrável.
Moral 8: Diga não às bicicletas com canhões.
Moral 9: Não dance debaixo d'água.
Epílogo: Nunca diga nunca. Nunca mesmo, ouviu? Nunca!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Abinoã - Morte Iminente por Decapitação
Tudo começou, há muito tempo atrás, no reinado do rei Rodinei, que tudo provia para seus servos ridículos e era casada com uma rainha de beleza estonteante e adorada pelo povo, porém este casamento era só de fachada, o rei, de fato, tinha uma tara por anões chineses, nem ligava para existência da rainha. Porém, esse rei tinha um terrível adversário, chamado Touro. Cedro Touro. Ele era o filho mau de um rei que o havia molestado sexualmente, e também sofria frequentes traições conjugais. E ele tinha um plano diabólico de destronar Rodinei e destruir todo seu reino para, no lugar dele, construir a maior boate GLS de todos os tempos.
Em seus planos diabólicos, ele era ajudado por Gilberto, o Mau, que tinha estafilofilia (fixação por uvas nunca teve um nome tão chique), ele tinha até uma armadura de uvas, e só ficava feliz quando suas intenções não davam certo. Cedro estaria perdido sem Gilberto, afinal, era ele quem pagava suas idas à sauna gay, que não eram nada baratas.
Após anos de frustração sem nunca ter conseguido matar o rei Rodinei nem ter devastado e saqueado um décimo de seu reino, principalmente uma torre onde Rodinei guardava sua espada rosa, na fronteira do reino, para todos os forasteiros verem como ele era gay e afastar qualquer invasor, devido a quantidade de glíter nela, tão grande que chegava a arder os olhos ao vê - la, decidiu fazer as pazes com o rei.
Ele disse que estava arrependido de ter tentado tantas invasões brutais de larga escala contra o reino dele, afinal, ele tinha encontrado Jesus em seu coração e não queria mais fazer mal ao rei e até deu uma cadeira de presente para ele. E o rei decidiu sentar nela, para inaugurá - la. Mas logo depois ele morreu, pois a cadeira estava envenanada. Cedro Touro havia o enganado! Os guardas, para vingarem a morte de seu rei, mataram Cedro Touro com flechas envenenadas na cara, e depois jogaram o corpo dele no lixo.
E então, aquelas terras ficaram sem rei, e seguiu - se uma guerra longa, sangrenta e brutal entre os ex - súditos do rei Rodinei. Entre eles, estava Abinoã, que antes eram um camponês miserável, mas havia acabado de concluir os 9 Desafios da Oficina, e quando ficou sabendo que Rodinei morreu e o reino havia mergulhado numa caótica e brutal guerra civil, ele ficou muito emotivo, ele queria muito virar um cavaleiro do reino, para obter 30% de desconto na compra de móveis de escritório. Mas então, ele se determinou em aniquilar seus inimigos com sua lâmina caprichosa e escudo revestido com peles de crianças. E então Abinoã foi à luta. Ele trucidou seus inimigos e cortou a cabeça deles também. E então, ele emergiu vitorioso da luta, embora cheio de ferimentos de batalhas furiosas, e tomou o trono do reino e conseguiu a mão da rainha em casamento.
E então, Abinoã tomou o trono após a guerra, tão trágica que poderia se fazer centenas de fogueiras de festa junina ateando fogo nas pilhas de cadáveres, fora que a economia estava arruinada.
Logo após assumir o controle do reino, ele se tornou alvo dos ataques de Gilberto, o Mau, que tentava arruinar seu castelo com possantes máquinas de refrigerante de uva e carros voadores, mas a guarda real a serviço de Abinoã resistia bravamente, e um dia até arremessaram a carruagem real em cima de Gilberto, e ele foi esmagado, mas sobreviveu.
E após uma longa estadia no hospital, e ele voltou com toda a força. E ele deixou de frescura e entrou no castelo de Abinoã já quebrando tudo. Os guardas partiram para cima dele, mas ele os derrotou com sua espada de uva. A situação se tornava desesperadora para Abinoã, até que este deixou de homossexualidade e deafiou Gilberto para um duelo até a morte. Então seguiu - se a luta. Gilberto era um péssimo esgrimista, Abinoã o desarmou várias vezes, mas, toda vez que Abinoã tentava fatiar seus intestinos com sua espada, ele não conseguia, pois a armadura de uva de Gilberto era muito resistente, nem granadas a perfurariam. Então Abinoã cutucou os olhos dele até a morte. E Gilberto caiu morto.
Mas havia uma bomba dentro da armadura de uva de Gilberto, que explodiria assim que ele fosse morto, e assim aconteceu. A explosão destruiu metade do castelo, e Abinoã, a rainha e seus servos inúteis morreram nela. E passaram dois minutos até a metade do castelo desabar em cima dos escombros da outra metade, matando qualquer sobrevivente. E os destroços pegaram fogo e explodiram.
Moral: Seja amigo das pessoas.
Moral 2: Mantenha em lugar fresco e arejado
Moral 3: Cotas de malha são MUITO Metal.
Moral 4: Não siga opiniões alheias.
Moral 5: Não dedique sua vida à cellos.
Moral 6: Diga não ao chinês simplificado.
Epílogo: Nenhum caminho é curto acompanhado de um inimigo.
Em seus planos diabólicos, ele era ajudado por Gilberto, o Mau, que tinha estafilofilia (fixação por uvas nunca teve um nome tão chique), ele tinha até uma armadura de uvas, e só ficava feliz quando suas intenções não davam certo. Cedro estaria perdido sem Gilberto, afinal, era ele quem pagava suas idas à sauna gay, que não eram nada baratas.
Após anos de frustração sem nunca ter conseguido matar o rei Rodinei nem ter devastado e saqueado um décimo de seu reino, principalmente uma torre onde Rodinei guardava sua espada rosa, na fronteira do reino, para todos os forasteiros verem como ele era gay e afastar qualquer invasor, devido a quantidade de glíter nela, tão grande que chegava a arder os olhos ao vê - la, decidiu fazer as pazes com o rei.
Ele disse que estava arrependido de ter tentado tantas invasões brutais de larga escala contra o reino dele, afinal, ele tinha encontrado Jesus em seu coração e não queria mais fazer mal ao rei e até deu uma cadeira de presente para ele. E o rei decidiu sentar nela, para inaugurá - la. Mas logo depois ele morreu, pois a cadeira estava envenanada. Cedro Touro havia o enganado! Os guardas, para vingarem a morte de seu rei, mataram Cedro Touro com flechas envenenadas na cara, e depois jogaram o corpo dele no lixo.
E então, aquelas terras ficaram sem rei, e seguiu - se uma guerra longa, sangrenta e brutal entre os ex - súditos do rei Rodinei. Entre eles, estava Abinoã, que antes eram um camponês miserável, mas havia acabado de concluir os 9 Desafios da Oficina, e quando ficou sabendo que Rodinei morreu e o reino havia mergulhado numa caótica e brutal guerra civil, ele ficou muito emotivo, ele queria muito virar um cavaleiro do reino, para obter 30% de desconto na compra de móveis de escritório. Mas então, ele se determinou em aniquilar seus inimigos com sua lâmina caprichosa e escudo revestido com peles de crianças. E então Abinoã foi à luta. Ele trucidou seus inimigos e cortou a cabeça deles também. E então, ele emergiu vitorioso da luta, embora cheio de ferimentos de batalhas furiosas, e tomou o trono do reino e conseguiu a mão da rainha em casamento.
E então, Abinoã tomou o trono após a guerra, tão trágica que poderia se fazer centenas de fogueiras de festa junina ateando fogo nas pilhas de cadáveres, fora que a economia estava arruinada.
Logo após assumir o controle do reino, ele se tornou alvo dos ataques de Gilberto, o Mau, que tentava arruinar seu castelo com possantes máquinas de refrigerante de uva e carros voadores, mas a guarda real a serviço de Abinoã resistia bravamente, e um dia até arremessaram a carruagem real em cima de Gilberto, e ele foi esmagado, mas sobreviveu.
E após uma longa estadia no hospital, e ele voltou com toda a força. E ele deixou de frescura e entrou no castelo de Abinoã já quebrando tudo. Os guardas partiram para cima dele, mas ele os derrotou com sua espada de uva. A situação se tornava desesperadora para Abinoã, até que este deixou de homossexualidade e deafiou Gilberto para um duelo até a morte. Então seguiu - se a luta. Gilberto era um péssimo esgrimista, Abinoã o desarmou várias vezes, mas, toda vez que Abinoã tentava fatiar seus intestinos com sua espada, ele não conseguia, pois a armadura de uva de Gilberto era muito resistente, nem granadas a perfurariam. Então Abinoã cutucou os olhos dele até a morte. E Gilberto caiu morto.
Mas havia uma bomba dentro da armadura de uva de Gilberto, que explodiria assim que ele fosse morto, e assim aconteceu. A explosão destruiu metade do castelo, e Abinoã, a rainha e seus servos inúteis morreram nela. E passaram dois minutos até a metade do castelo desabar em cima dos escombros da outra metade, matando qualquer sobrevivente. E os destroços pegaram fogo e explodiram.
Moral: Seja amigo das pessoas.
Moral 2: Mantenha em lugar fresco e arejado
Moral 3: Cotas de malha são MUITO Metal.
Moral 4: Não siga opiniões alheias.
Moral 5: Não dedique sua vida à cellos.
Moral 6: Diga não ao chinês simplificado.
Epílogo: Nenhum caminho é curto acompanhado de um inimigo.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Abinoã - Armas cheias de Fúria
Tudo começou, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, nas colinas encantadas de Nárnia, no tempo em que as pessoas faziam a própria manteiga e todas as tardes eram recomendáveis. Nessa terra de magia, abundância, e magia em abundância, vivia um tigre chamado Abinoã, cujo o único prazer na vida era vomitar. Além de um tigre, ele era um pedreiro de pizzaria, mecânico de carrossel, e uma mulher.
Ele sabia se defender quando os confederados atacavam, com sua formídavel arma modificada, que era uma mistura de uma corneta com uma shotgun e um sabre de luz, que atirava poeira e cacos. Ele estava em sua casa, plantando maconha no quintal, até que ele ouviu a campainha tocando! Ele se assustou, achando que eram os PM, mas, ele atendeu a porta, e viu que era só um distribuidor de panfletos. Ele estava espalhando panfletos que diziam para as pessoas se juntarem à Cientologia, uma religião falsa de mentiras, e somente idiotas seguiriam ela, com a promessa de ganharem cadeiras de massagem que voam e atiram, porém, no fim de suas vidas, teriam suas cabeças separadas de seus corpos, seus fluídos corporais sugados por aranhas imensas, e suas almas queimariam para sempre no Inferno.
Os cientólogos tentaram o atrair para o Lado Negro da Força, com a promessa de ganhar cadeiras de massagem que voam e atiram, mas Abinoã mandou eles catarem coquinho, porque ele era Gangster! E também que ele era ateu e gostava de drogas, abuso de crianças e sexo anal. Sem falar que ele era a favor do aborto e do casamento gay.E ele fechou a porta na cara dos cientólogos sem oferecer a eles nem um tiramissu ou um cafézinho de R$ 9,00.
Os cientólogos ficaram muito zangados com aquilo, e ficaram na frente da casa dele dia e noite, noite e dia, até quinta que é o único dia que rima com "pinta", gritando:"- Você sentira a fúria do nosso deus, que é um deus de ódio e vingança! Ele é um robô asteca gigante com ataques de eletricidade! E se os 10 corações dele forem preenchidos com itens mágicos, ele pode arremessar sua espada com poder! De noite, ele vira um lobo, que não é gigante, mas ele voa e atira!"
Mas Abinoã ignorou suas débeis ameaças, e então os cientólogos pegaram suas varas de pesca para matá - lo, e Abinoã lutou contra eles e lhes deu uma boa surra, a ponto de eles nunca mais querem comer cocô. Eles sairam correndo, chorando. Abinoã então voltou para o aconchego de sua casa. E ele foi dormir, pois estava cansado de um dia inteiro sem fazer nada. Porém, enquanto ele repousava, os cientólogos vieram com a Nave Espacial do Ser Superior e com ela, dispararam raios laser que explodiram a casa de Abinoã. E tal ataque surpresa o matou covardemente, deixando suas humildes lembranças apenas à surfistas como Mano War e aquele que acreditava no neoliberalismo e no terceiro - mundismo, que gostavam muito de fazer amor com o abacaxi.
Moral: Não minta. Mentir é feio.
Moral 2: Inexistência não existe.
Moral 3: Não toque contrabaixo com talharim.
Moral 4: Você deveria estar dançando.
Moral 5: Lute por um estilo de vida.
Moral 6: Diga não à escravidão.
Epílogo: Escove os dentes e vá dormir.
Ele sabia se defender quando os confederados atacavam, com sua formídavel arma modificada, que era uma mistura de uma corneta com uma shotgun e um sabre de luz, que atirava poeira e cacos. Ele estava em sua casa, plantando maconha no quintal, até que ele ouviu a campainha tocando! Ele se assustou, achando que eram os PM, mas, ele atendeu a porta, e viu que era só um distribuidor de panfletos. Ele estava espalhando panfletos que diziam para as pessoas se juntarem à Cientologia, uma religião falsa de mentiras, e somente idiotas seguiriam ela, com a promessa de ganharem cadeiras de massagem que voam e atiram, porém, no fim de suas vidas, teriam suas cabeças separadas de seus corpos, seus fluídos corporais sugados por aranhas imensas, e suas almas queimariam para sempre no Inferno.
Os cientólogos tentaram o atrair para o Lado Negro da Força, com a promessa de ganhar cadeiras de massagem que voam e atiram, mas Abinoã mandou eles catarem coquinho, porque ele era Gangster! E também que ele era ateu e gostava de drogas, abuso de crianças e sexo anal. Sem falar que ele era a favor do aborto e do casamento gay.E ele fechou a porta na cara dos cientólogos sem oferecer a eles nem um tiramissu ou um cafézinho de R$ 9,00.
Os cientólogos ficaram muito zangados com aquilo, e ficaram na frente da casa dele dia e noite, noite e dia, até quinta que é o único dia que rima com "pinta", gritando:"- Você sentira a fúria do nosso deus, que é um deus de ódio e vingança! Ele é um robô asteca gigante com ataques de eletricidade! E se os 10 corações dele forem preenchidos com itens mágicos, ele pode arremessar sua espada com poder! De noite, ele vira um lobo, que não é gigante, mas ele voa e atira!"
Mas Abinoã ignorou suas débeis ameaças, e então os cientólogos pegaram suas varas de pesca para matá - lo, e Abinoã lutou contra eles e lhes deu uma boa surra, a ponto de eles nunca mais querem comer cocô. Eles sairam correndo, chorando. Abinoã então voltou para o aconchego de sua casa. E ele foi dormir, pois estava cansado de um dia inteiro sem fazer nada. Porém, enquanto ele repousava, os cientólogos vieram com a Nave Espacial do Ser Superior e com ela, dispararam raios laser que explodiram a casa de Abinoã. E tal ataque surpresa o matou covardemente, deixando suas humildes lembranças apenas à surfistas como Mano War e aquele que acreditava no neoliberalismo e no terceiro - mundismo, que gostavam muito de fazer amor com o abacaxi.
Moral: Não minta. Mentir é feio.
Moral 2: Inexistência não existe.
Moral 3: Não toque contrabaixo com talharim.
Moral 4: Você deveria estar dançando.
Moral 5: Lute por um estilo de vida.
Moral 6: Diga não à escravidão.
Epílogo: Escove os dentes e vá dormir.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Abinoã - Nunca mais outra vez de novo não
Tudo começou com um dia comum na vida de Abinoã, que era um tigre bulímico que adorava vomitar muito, por isso vomitava constantemente. Ele podia ser desprovido de poderes comparados a outros indivíduos inúteis de sua raça que foi destruída pelos malignos elementais de fogo, mas tinha a capacidade de matar pequenos insetos com seu hálito.
Ele estava triste, pois estava a 45 meses sem estuprar ninguém. Ele ainda lembrava de sua ex - vítima, que era uma mulher que lhe tinha dado um fora, a príncipio ele ficou arrasado, mas depois ele a perseguiu, e estuprou e agrediu ela bastante, e tudo ficou legal. Mas ela nunca ligou de volta para ele, e Abinoã ficou com o coração partido.
Mas alguns amigos convidaram ele para uma festa para relembrar os tempos de faculdade, e ele aceitou. Ele se lembrava dos tempos de faculdade, em que ele cursou o curso de gestão de negócios de barraquinhas de churros. Era uma festa estranha com gente esquisita, mas encontrou seus ex - colegas. Eles beberam juntos e riram muito, e lembraram que Abinoã tinha a fama de pegar, digo, estuprar todas.
E perguntaram se ele continuava assim, e ele afirmou orgulhosamente. Então apostaram que ele ficaria uma semana sem estuprar uma pessoa, o que deixou Abinoã meio fossa por alguns instantes, mas voltou a rir, pois havia defecado nas calças. E então Abinoã foi usar o banheiro da casa, que era a de seu melhor amigo que havia organizado a festa.
Seus amigos ficaram preocupados, pois Abinoã não voltava. Foram verificar se ele não havia morrido de desinteria, mas não havia ninguém no banheiro, exceto um cara pegando fogo. E ouviram uns barelhos estranhos no quarto ao lado, e foram ver o que acontecia.
E um deles, o melhor amigo de Abinoã, abriu a porta e levou uma surpresa! Abinoã estava estuprando sua mãe! E ele ficou furioso, pois Abinoã havia feito ele perder a aposta! E então ele se precipitou contra Abinoã mas morreu logo em seguida, pois Abinoã escondia debaixo de suas roupas um chifre de unicórnio pontiagudo. E Abinoã saiu correndo do quarto, e os seus outrora melhores amigos o perseguiram. Ele não queria mais machucar nenhum amigo seu, mas a necessidade de atirar o aparelho de televisão em cima de um deles, e ele fez isso, matando - o. E saiu para o quintal, onde todos festejavam e defecavam na piscina, e ele matou alguns dos convidados e os atirou na piscina e jogou muita cloro para os corpos se decomporem mais rápido e se livrar das provas de um crime.
E continuou matando pessoas com seu chifre de unicórnio, e depois, cometeu seu ato mais infame: jogou comida da festa na piscina. Os outros convidados da festa jamais perdoariam o que ele fez, e mais tarde criaram um grupo extremista chamado "Morte a Abinoã". E sumiu da festa e foi para o deserto.
Então passou dias e noites no deserto até encontrar uma civilização inteira de chinchilas que salvavam a letra "w". E elas queriam matar Abinoã para comer o cérebro dele, mas ele brandiu seu chifre de unicórnio, para ameaçá - las! Mas elas não se curvavam ao chifre, e mataram Abinoã com um tiro de canhão.
Moral: Tenha uma dieta balanceada
Moral 2: Não seja redundante, repetindo - se a si mesmo.
Moral 3: Bata três vezes na madeira para se livrar de superstições.
Moral 4: Diga não ao moinho onde tudo começou.
Moral 5: O CD não tem filhos porque o aparelho de som é estéreo.
Epílogo: 4 anos é muito tempo. Por isso, pense muito antes de escolher seu candidato.
Ele estava triste, pois estava a 45 meses sem estuprar ninguém. Ele ainda lembrava de sua ex - vítima, que era uma mulher que lhe tinha dado um fora, a príncipio ele ficou arrasado, mas depois ele a perseguiu, e estuprou e agrediu ela bastante, e tudo ficou legal. Mas ela nunca ligou de volta para ele, e Abinoã ficou com o coração partido.
Mas alguns amigos convidaram ele para uma festa para relembrar os tempos de faculdade, e ele aceitou. Ele se lembrava dos tempos de faculdade, em que ele cursou o curso de gestão de negócios de barraquinhas de churros. Era uma festa estranha com gente esquisita, mas encontrou seus ex - colegas. Eles beberam juntos e riram muito, e lembraram que Abinoã tinha a fama de pegar, digo, estuprar todas.
E perguntaram se ele continuava assim, e ele afirmou orgulhosamente. Então apostaram que ele ficaria uma semana sem estuprar uma pessoa, o que deixou Abinoã meio fossa por alguns instantes, mas voltou a rir, pois havia defecado nas calças. E então Abinoã foi usar o banheiro da casa, que era a de seu melhor amigo que havia organizado a festa.
Seus amigos ficaram preocupados, pois Abinoã não voltava. Foram verificar se ele não havia morrido de desinteria, mas não havia ninguém no banheiro, exceto um cara pegando fogo. E ouviram uns barelhos estranhos no quarto ao lado, e foram ver o que acontecia.
E um deles, o melhor amigo de Abinoã, abriu a porta e levou uma surpresa! Abinoã estava estuprando sua mãe! E ele ficou furioso, pois Abinoã havia feito ele perder a aposta! E então ele se precipitou contra Abinoã mas morreu logo em seguida, pois Abinoã escondia debaixo de suas roupas um chifre de unicórnio pontiagudo. E Abinoã saiu correndo do quarto, e os seus outrora melhores amigos o perseguiram. Ele não queria mais machucar nenhum amigo seu, mas a necessidade de atirar o aparelho de televisão em cima de um deles, e ele fez isso, matando - o. E saiu para o quintal, onde todos festejavam e defecavam na piscina, e ele matou alguns dos convidados e os atirou na piscina e jogou muita cloro para os corpos se decomporem mais rápido e se livrar das provas de um crime.
E continuou matando pessoas com seu chifre de unicórnio, e depois, cometeu seu ato mais infame: jogou comida da festa na piscina. Os outros convidados da festa jamais perdoariam o que ele fez, e mais tarde criaram um grupo extremista chamado "Morte a Abinoã". E sumiu da festa e foi para o deserto.
Então passou dias e noites no deserto até encontrar uma civilização inteira de chinchilas que salvavam a letra "w". E elas queriam matar Abinoã para comer o cérebro dele, mas ele brandiu seu chifre de unicórnio, para ameaçá - las! Mas elas não se curvavam ao chifre, e mataram Abinoã com um tiro de canhão.
Moral: Tenha uma dieta balanceada
Moral 2: Não seja redundante, repetindo - se a si mesmo.
Moral 3: Bata três vezes na madeira para se livrar de superstições.
Moral 4: Diga não ao moinho onde tudo começou.
Moral 5: O CD não tem filhos porque o aparelho de som é estéreo.
Epílogo: 4 anos é muito tempo. Por isso, pense muito antes de escolher seu candidato.
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Abinoã - Fonte de Fibras
Tudo começou há muito tempo, no tempo que Abinoã ainda era vivo. Abinoã, para os que ainda não o conhecem, ele era um tigre bulímico que vomitava constantemente. Ele estava no conforto de seu lar misantrópico, onde as antenas parabólicas tinham dificuldade de levar alienação.
Até que o telefone tocou, ele atendeu, e seus indicadores de homossexualidade aumentaram em 10 pontos. Seus amigos o convidaram para sair na night, ir para uma balada super legal. Abinoã aceitou na hora, pois assim conseguiria drogas para sustentar seus vícios e vomitar ainda mais, pois vomitar era o único prazer na sua vida, depois que foi castrado.
Mas ele leu num folheto que precisava de uma fada para entrar na boate onde haveria aquela festa suprema. Então percorreu o mundo em busca de uma, e a encontrou. Quando ela viu ele, chamou ele de bicha e quebrou um contrabaixo na cabeça dele. Enraivecido, ele a perseguiu por um bom tempo, até ele se cansar, e então a fada o estuprou. Apesar de tudo, Abinoã conseguiu capturá - la e levá - la junto a ele à boate.
Porém, para sua infeliz surpresa, seu acesso foi barrado, pois ele havia entendido errado: não era para trazer uma fada, e sim, uma fralda. E todos os amigos de Abinoã apontaram para ele e começaram a rir, dizendo que ele só sabia se masturbar. Abinoã ficou furioso, e impalou todos ali "acidentalmente" com uma árvore de Natal, e depois saiu pela cidade numa farra de matança, espancando até a morte todos os que ele julgassem insolentes, que não colocaram flores em seu cabelo. Até que ele encontrou seu arquiinimigo: um tanque de guerra unicórnio!
E Abinoã pegou um cabo de vassoura jogado na calçada e tentou lutar bravamente contra o tanque de guerra unicórnio, mas este disparou um arco-íris contra Abinoã, e ele foi atingido e caiu morto. E o tanque pegou fogo e explodiu, por estar muito próximo do arco-íris.
E todos morreram nessa triste história, até os vermes que seriam responsáveis pela decomposição do cadáver de Abinoã morreram, morreram de fome, pois não encontraram nada para comer na cabeça vazia dele.
Moral: Criança que não come não ganha presente
Moral 2: 90% das estatísticas são inventadas.
Moral 3: Diga não à morais que continuam em outras.
Moral 4: Porque elas não são legais.
Moral 5: Pedras não pensam, logo não existem.
Epílogo: O pior aspecto da censura é o ████████████.
Até que o telefone tocou, ele atendeu, e seus indicadores de homossexualidade aumentaram em 10 pontos. Seus amigos o convidaram para sair na night, ir para uma balada super legal. Abinoã aceitou na hora, pois assim conseguiria drogas para sustentar seus vícios e vomitar ainda mais, pois vomitar era o único prazer na sua vida, depois que foi castrado.
Mas ele leu num folheto que precisava de uma fada para entrar na boate onde haveria aquela festa suprema. Então percorreu o mundo em busca de uma, e a encontrou. Quando ela viu ele, chamou ele de bicha e quebrou um contrabaixo na cabeça dele. Enraivecido, ele a perseguiu por um bom tempo, até ele se cansar, e então a fada o estuprou. Apesar de tudo, Abinoã conseguiu capturá - la e levá - la junto a ele à boate.
Porém, para sua infeliz surpresa, seu acesso foi barrado, pois ele havia entendido errado: não era para trazer uma fada, e sim, uma fralda. E todos os amigos de Abinoã apontaram para ele e começaram a rir, dizendo que ele só sabia se masturbar. Abinoã ficou furioso, e impalou todos ali "acidentalmente" com uma árvore de Natal, e depois saiu pela cidade numa farra de matança, espancando até a morte todos os que ele julgassem insolentes, que não colocaram flores em seu cabelo. Até que ele encontrou seu arquiinimigo: um tanque de guerra unicórnio!
E Abinoã pegou um cabo de vassoura jogado na calçada e tentou lutar bravamente contra o tanque de guerra unicórnio, mas este disparou um arco-íris contra Abinoã, e ele foi atingido e caiu morto. E o tanque pegou fogo e explodiu, por estar muito próximo do arco-íris.
E todos morreram nessa triste história, até os vermes que seriam responsáveis pela decomposição do cadáver de Abinoã morreram, morreram de fome, pois não encontraram nada para comer na cabeça vazia dele.
Moral: Criança que não come não ganha presente
Moral 2: 90% das estatísticas são inventadas.
Moral 3: Diga não à morais que continuam em outras.
Moral 4: Porque elas não são legais.
Moral 5: Pedras não pensam, logo não existem.
Epílogo: O pior aspecto da censura é o ████████████.
domingo, 28 de setembro de 2008
Abinoã - Dance Mix
Pânico na Câmara dos Pequeninos e no Conselho das Fadas: os Piratas - Robô do espaço profundo não chegaram. Eles, que quando se masturbavam, jogavam a gosma num barril para não ficar fedendo. Até que um dia a gosma congelou. Fora que estavam determinados a conquistar e escravizar o mundo inteiro. Chega a hora da luta. Abinoã, o tigre que vomitava estava em sua casa, chorando, chorando apenas um pouco, por que não sabia que existiam pizzas de alcachofra. Ele decidiu sair, para arremessar um coquetel na pizzaria insolente que não lhe disse nada sobre a existência de pizzas de alcachofra. E então ele saiu pelas florestas de carpaccio, mas, uma legião de tocadores de cuica, e alguns de corneta, massacrou ele com uma camiseta roxa com um "O" branco estampado nela. E jogaram ele contra a parede repetidamente.
Mas isso não era problema, pois haviam dois Abinoãs, o que morreu era o que gostava de masturbação com estupro de vez em quando. O Abinoã verdadeiro, que veio antes do Abinoã que morreu tragicamente, sabia que era um novo dia, e nunca era uma má idéia fazer uma dança misógina nos corredores brancos da espaçonave onde, ás vezes soldados futuristas eram estuprados ou tropeçavam e morriam. Abinoã tinha que ir á escola, para ver a apresentação da filha sem talento que ele nunca teve. Ele então pensou que estava na hora de fazer uma. Ele saiu atrás de uma mulher para ter seu filho, se é que alguma iria querer. Mas ele encontrou uma, que compartilhava seu interesse por Marxismo e vídeos para pessoas sentimentais dementes, que as manipulam e as fazem vender suas calças para entrar em um circo localizado em meio a uma floresta vasta e gay.
Apaixonados, os dois foram a um hotel para toda família, já que estavam dispostos a formar uma, a não ser que Abinoã fosse castrado. Nesse hotel, para toda família, haviam quartos com camas decorados segundo a imagem dos personagens das emissões televisivas favoritas das crianças, onde atrás delas, haviam assassinos que estrangulavam as pessoas enquanto elas dormiam para roubar a caça delas, e a camareira nem os via, pois ela também era uma assassina disfarçada de camareira, que roubava as coisas dos hóspedes, para a infelicidade das crianças imbecis.
Ambos estavam felizes juntos, mas sentiam - se desconfortáveis por causa da decoração e dos leitos que exalavam odores semelhantes ao de infecções venéreas. E finalmente partiram para uma noite tórrida e luxuriosa para dar luz a uma cria amaldiçoada a não usar roupas de baixo.
Mas, a camareira entrou no quarto para arrumá - lo e roubar mais coisas e matar os que estão instalados, se sobrar tempo.
E para sua horrível surpresa, encontrou Abinoã sentado no chão, encostado na cama, com suas pálpebras costuradas e com cera das velas que decorariam a noite de amor dela sobre seus olhos. E com uma vela enfiada no seu peito, e um pedaço da decoração que fora quebrada enfiado no seu esfíncter. E o outrora grande amor de sua vida sobre a cama, que fora morta e jazia ensangüentada sobre o leito, provavelmente foi linchada com gatos de estimação.
Ela foi ao socorro de Abinoã, que talvez não houvesse nada que pudesse ser feito por ele, já tinha bebido muita urina, tentou ressuscitá - lo com as técnicas que tinha aprendido na barraca de churros da esquina, mas o esforço foi tão grande que ela defecou nas próprias calças, e foi a maior humilhação de sua vida, tal que ela foi para sua casa e nunca mais sairia de lá. Sua reputação foi destruída para sempre.
Moral: Cuide de seus dentes.
Moral 2: Jogue numa tela pequena se possível.
Moral 3: Diga não aos fascistas, que são fracassados, por sinal.
Moral 4: Ative seu helicóptero para aterrisar suavemente em meio a alguns arbustos.
Moral 5: Fuja de uma ameaça nuclear sempre que possível.
Moral 6: Em rio de piranha, jacaré nada com camisinha.
Moral 7: Todos os bravos guerreiros foram capturados.
Moral 8: Não envie objetos metálicos voadores.
Moral 9: Etnerf arp sárt ed atircse à oãn agid.
Moral 10: Existem poucas crianças no mundo quando você mata todos com uma 12.
Epílogo: Não chegue ao fim com o pirata, pois sua boca sera exibida poucas vezes debaixo de sua barba.
Mas isso não era problema, pois haviam dois Abinoãs, o que morreu era o que gostava de masturbação com estupro de vez em quando. O Abinoã verdadeiro, que veio antes do Abinoã que morreu tragicamente, sabia que era um novo dia, e nunca era uma má idéia fazer uma dança misógina nos corredores brancos da espaçonave onde, ás vezes soldados futuristas eram estuprados ou tropeçavam e morriam. Abinoã tinha que ir á escola, para ver a apresentação da filha sem talento que ele nunca teve. Ele então pensou que estava na hora de fazer uma. Ele saiu atrás de uma mulher para ter seu filho, se é que alguma iria querer. Mas ele encontrou uma, que compartilhava seu interesse por Marxismo e vídeos para pessoas sentimentais dementes, que as manipulam e as fazem vender suas calças para entrar em um circo localizado em meio a uma floresta vasta e gay.
Apaixonados, os dois foram a um hotel para toda família, já que estavam dispostos a formar uma, a não ser que Abinoã fosse castrado. Nesse hotel, para toda família, haviam quartos com camas decorados segundo a imagem dos personagens das emissões televisivas favoritas das crianças, onde atrás delas, haviam assassinos que estrangulavam as pessoas enquanto elas dormiam para roubar a caça delas, e a camareira nem os via, pois ela também era uma assassina disfarçada de camareira, que roubava as coisas dos hóspedes, para a infelicidade das crianças imbecis.
Ambos estavam felizes juntos, mas sentiam - se desconfortáveis por causa da decoração e dos leitos que exalavam odores semelhantes ao de infecções venéreas. E finalmente partiram para uma noite tórrida e luxuriosa para dar luz a uma cria amaldiçoada a não usar roupas de baixo.
Mas, a camareira entrou no quarto para arrumá - lo e roubar mais coisas e matar os que estão instalados, se sobrar tempo.
E para sua horrível surpresa, encontrou Abinoã sentado no chão, encostado na cama, com suas pálpebras costuradas e com cera das velas que decorariam a noite de amor dela sobre seus olhos. E com uma vela enfiada no seu peito, e um pedaço da decoração que fora quebrada enfiado no seu esfíncter. E o outrora grande amor de sua vida sobre a cama, que fora morta e jazia ensangüentada sobre o leito, provavelmente foi linchada com gatos de estimação.
Ela foi ao socorro de Abinoã, que talvez não houvesse nada que pudesse ser feito por ele, já tinha bebido muita urina, tentou ressuscitá - lo com as técnicas que tinha aprendido na barraca de churros da esquina, mas o esforço foi tão grande que ela defecou nas próprias calças, e foi a maior humilhação de sua vida, tal que ela foi para sua casa e nunca mais sairia de lá. Sua reputação foi destruída para sempre.
Moral: Cuide de seus dentes.
Moral 2: Jogue numa tela pequena se possível.
Moral 3: Diga não aos fascistas, que são fracassados, por sinal.
Moral 4: Ative seu helicóptero para aterrisar suavemente em meio a alguns arbustos.
Moral 5: Fuja de uma ameaça nuclear sempre que possível.
Moral 6: Em rio de piranha, jacaré nada com camisinha.
Moral 7: Todos os bravos guerreiros foram capturados.
Moral 8: Não envie objetos metálicos voadores.
Moral 9: Etnerf arp sárt ed atircse à oãn agid.
Moral 10: Existem poucas crianças no mundo quando você mata todos com uma 12.
Epílogo: Não chegue ao fim com o pirata, pois sua boca sera exibida poucas vezes debaixo de sua barba.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Heteronimosson - Cabelo Ótimo Para Sempre nunca mais
Tudo começou numa época de trevas. Heteronimosson era um riquinho alienado e cabeçudo que vivia com os pais aos 40 anos. Ele invejava o seu vizinho, chamado Cabelo Ótimo Para Sempre, que tinha um cabelo grande e viçoso, que desafiava as leis da física. Ele queria muito ter o cabelo dele, já que ele sofria de uma anomalia que deixou sua cabeça calva e seu ânus extremamente peludo, que aprisionava suas fezes em suas paredes retais, o que poderia resultar numa morte vergonhosa. E nada poderia ser feito, toda vez que ele pegava uma lâmina de barbear para cortar seus "cabelos em lugares engraçados (ou não)", esta se perdia em meio aos "cabelos" em meio às fezes.
Era inútil lutar. Logo, eles se tornariam possuídos, e obrigaria Heteronimosson a ir no cinema, e ele ganharia poderes paranormais tais como manipular carros, mas com sacrifícios dolorosos e masturbativos. Sem nada melhor para fazer, ele foi andar emcima do trem em movimento, não se importando com os terroristas de lá. Mas para sua imensa surpresa, ele encontrou Cabelo Ótimo naquele mesmo trem, que havia testemunhado com seus próprios olhos Heteronimosson atirando naqueles terroristas como uma M - 16, e disse para ele que ele era um infeliz e que estava fazendo aquilo porque ele era um frustrado em todos os aspectos de sua vida, e tentava despreocupadamente ensaiar algum papel fantasioso para uma nova vida, sendo alegre, brilhante e gay, e pondo em prática todo o ódio e violência instigados pelos meios de entretenimento incestuosos destinados para a juventude de nerds dos anos 90/2000, que acham que gostam de armas de fogo, só por causa do incesto.
Porém Cabelo Ótimo era igualmente um fracassado presunçoso que se achava um gênio literário, assim como as gaivotas homossexuais com elmos com chifres, inimigas odiadas da humanidade. Era a ocasião perfeita para Heteronimosson cortar o cabelo de Cabelo Ótimo e logo depois chutá - lo para fora do trem. Logo, ele perguntou para Heteronimosson se ele podia pegar um pouco de seus belos cabelos, e Heteronimosson disse que iria pensar no caso.
Então, Heteronimosson chutou Cabelo Ótimo para fora do trem, e ele rolou a 300 metros do trem e Heteronimosson voltou a atirar nos terroristas. Mas, alguns kilômetros a frente, havia uma ponte entre todos onde todos podiam amar sem nenhum preconceito, e ela estava em obras.
E nada pode deter o trem nem o destino dos terroristas e de Heteronimosson, que estavam em cima dele, lutando por uma caixa de sucrilhos. E o trem e todos caíram para suas mortes. E Cabelo Ótimo estava horrivelmente ferido, embora se salvou pelo simples fato de ter caído de trem. A dolorosa queda o deixou tetraparaplégico pelo resto da vida, ele até fraturou a genitália. Mas não o deixava muito triste, pois sempre haveria um espião que o amava.
Moral: Respeite seus pais, professores, você mesmo, os outros, e a vida.
Moral 2: Você consegue abrir a ponte elevadiça?
Moral 3: Diga sim à vida.
Moral 4: Fuja das armadilhas matando aranhas giantes.
Moral 5: Diga não às aves que velam seus entes a gritos homossexuais.
Moral 6: Conservadores são um lixo.
Moral 7: Não existem erros programados por máquinas que pareciam crianças.
Moral 8: Diga não à palhaços alternativos alienados que querem chocar as pessoas.
Moral 9: Não aprenda a rir como os outros.
Epílogo: Voar faz mal.
Era inútil lutar. Logo, eles se tornariam possuídos, e obrigaria Heteronimosson a ir no cinema, e ele ganharia poderes paranormais tais como manipular carros, mas com sacrifícios dolorosos e masturbativos. Sem nada melhor para fazer, ele foi andar emcima do trem em movimento, não se importando com os terroristas de lá. Mas para sua imensa surpresa, ele encontrou Cabelo Ótimo naquele mesmo trem, que havia testemunhado com seus próprios olhos Heteronimosson atirando naqueles terroristas como uma M - 16, e disse para ele que ele era um infeliz e que estava fazendo aquilo porque ele era um frustrado em todos os aspectos de sua vida, e tentava despreocupadamente ensaiar algum papel fantasioso para uma nova vida, sendo alegre, brilhante e gay, e pondo em prática todo o ódio e violência instigados pelos meios de entretenimento incestuosos destinados para a juventude de nerds dos anos 90/2000, que acham que gostam de armas de fogo, só por causa do incesto.
Porém Cabelo Ótimo era igualmente um fracassado presunçoso que se achava um gênio literário, assim como as gaivotas homossexuais com elmos com chifres, inimigas odiadas da humanidade. Era a ocasião perfeita para Heteronimosson cortar o cabelo de Cabelo Ótimo e logo depois chutá - lo para fora do trem. Logo, ele perguntou para Heteronimosson se ele podia pegar um pouco de seus belos cabelos, e Heteronimosson disse que iria pensar no caso.
Então, Heteronimosson chutou Cabelo Ótimo para fora do trem, e ele rolou a 300 metros do trem e Heteronimosson voltou a atirar nos terroristas. Mas, alguns kilômetros a frente, havia uma ponte entre todos onde todos podiam amar sem nenhum preconceito, e ela estava em obras.
E nada pode deter o trem nem o destino dos terroristas e de Heteronimosson, que estavam em cima dele, lutando por uma caixa de sucrilhos. E o trem e todos caíram para suas mortes. E Cabelo Ótimo estava horrivelmente ferido, embora se salvou pelo simples fato de ter caído de trem. A dolorosa queda o deixou tetraparaplégico pelo resto da vida, ele até fraturou a genitália. Mas não o deixava muito triste, pois sempre haveria um espião que o amava.
Moral: Respeite seus pais, professores, você mesmo, os outros, e a vida.
Moral 2: Você consegue abrir a ponte elevadiça?
Moral 3: Diga sim à vida.
Moral 4: Fuja das armadilhas matando aranhas giantes.
Moral 5: Diga não às aves que velam seus entes a gritos homossexuais.
Moral 6: Conservadores são um lixo.
Moral 7: Não existem erros programados por máquinas que pareciam crianças.
Moral 8: Diga não à palhaços alternativos alienados que querem chocar as pessoas.
Moral 9: Não aprenda a rir como os outros.
Epílogo: Voar faz mal.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Abinoã e a busca pela perda de tempo
Tudo começou onde tudo sempre começa, e Abinoã, o tigre que vomitava, estava no conforto de sua casa, dando uma organizada nos seus armários, repletos de revistas homoeróticas. Até que ele encontrou um papel tão empoeirado que o fez vomitar. E ele encontrou inscrições estranhas, que poderiam servir como base para algum roteiro de algum filme ruim, que renderia sequências ainda mais incestuosas para toda a família ver e perceberem como são acéfalos alienadíssimos:
"Há muito tempo, na Época do Reino do Ouro Prateado, haviam dois gêmeos que foram alimentados pelas fezes de uma mãe - rinonceronte, ascenderam ao trono pela destruição em suas mãos de um tirano que havia desonrado a virgindade de seu avô, e reinaram por muitos anos, e lutaram contra os dragões wicca gordos, que ameaçavam a estabilidade política da região. Até que um dia, um desses gêmeos matou o outro para adquirir todo o poder para si só, e construir plantações de gergelim, nas quais ele colocaria para trabalhar os milhares de elfos felizes que dançavam batendo suas botinhas não menos felizes. E o seu mensageiro mais leal, ao saber da atrocidade acometida por seu soberano, correu para sua casa de farras próxima ao rio, comeu 30 latas de pêssegos em calda, e correu até desaparecer para todo sempre. Uma grande recompensa aguarda quem penetrar as antigas minas de sal desse reino perdido pela ganância e pelos dragões wicca gordos. Malditos dragões. Merecem serem enforcados."
Abinoã se perguntava incessantemente qual grande recompensa o aguardava. Convocou sua família para conseguir equipamento de caçar tesouros, e também chamou seu melhor amigo, Líder de Culto, para lhe der auxílio para essa saga épica. E percorreram longos caminhos cheios de pedras pontudas do mal, e os caminhos vazios nos quais essas pessoas se feriam e morriam na mesma proporções que os anteriores citados.
E chegaram às minas que guardavam preciosas quantidades de madeira quebrada e pedras viradas. E usaram o filho de Abinoã para destruir o bloqueio de pedras deixados pelos comunistas, que sobreviveu, mas cheio de hematomas.
E desciam para as trevas dessas minas abandonadas, enquanto encontravam quantidades progressivamente maiores de gente morta, e seus aparelhos ultra - tecnológicos detectaram alta presença de gaivotas homossexuais no recinto.
Sentiam então que a camâra que guardava a tão almejada recompensa estava próxima, enquanto Líder de Culto, indo atrás deles com o pretexto de protegê - los de crianças canibais, sacava seu calibre .38 e apontava para a cabeça de Abinoã.
Abinoã, percebeu e ficou emotivo com tal traição e perguntou por qual razão ele iria cometer seu holocausto. Ele disse que queria a recompensa só para ele, e que eles não passavam de militantes do movimento dendrofascista, que tinham sérios problemas mentais. Mas Abinoã logo lhe começou a falar sobre como honestidade é importante para uma relação, e que se ele fizesse aquilo, aquilo iria fazer Jesus chorar.
Logo, uma lágrima saiu dos olhos do Líder de Culto, e prometeu que não iria matá - los, e para redimir sua amizade, prometeu que faria entre todos uma sessão de sexo grupal. Todos vibraram de alegria, e prosseguiram sua jornada. Mas logo que se viraram, Líder de Culto pegou uma enxada, e com ela acertou a cabeça de todos. E pegou uma M16 e metralhou os corpos. E ateou fogo neles e depois fez sexo com os restos queimados. E, por si só, entrou na câmara que guardava o único significado dessa jornada desaventurada. Entrando, viu paredes de ouro, que possuiam desenhos feitos por uma civilização anterior à humanidade, provavelmente composta por comunistas e presbiterianos.
E encontrou a recompensa: Era um grande medalhão de cerâmica vagabunda pintada de dourado, e nele continha o desenho de um homem com um balde na cabeça estuprando um cachorro.
E logo seria todo dele, e ele o usaria para objetivos torpes. Mas, ele logo começou a refletir, ele havia matado a família de seu melhor amigo e este último! Ele sentiu logo uma agonia profunda, e apontou o revólver com o qual quase havia os matado para sua cabeça, e puxou o gatilho. Seus miolos voaram na parede que continha desenhos pornográficos.
Desnecessário dizer que a expedição foi um fracasso. Mas, pelo menos, Abinoã e sua família não haviam morrido! Líder de Culto havia assassinado apenas os dublês deles. Eles estavam perdendo tempo na floresta! E decidiram voltar para casa, onde talvez seriam mortos pelos terroristas embaixo das comôdas. Mas quando voltaram para casa, viram que alguém a havia destruído! E os terroristas debaixo das cômodas foram aniquilados e jogados numa fogueira feita com as roupas e violoncelos daquela casa. Abinoã ficou, arrasado. Tinha certeza que foram os alces que cometeram tal ato infame. E decidiu reunir todo o dinheiro que havia guardado para construir uma nova casa, maior, e com um espaço que poderia ser usado para armazenar mísseis nucleares e carros com rodas triangulares. E foi o que fez. Porém, ele não poderia mais comprar o DVD de pornografia que continha sexo entre corujas. Nunca mais. A nova casa era sem dúvida mais tosca que a anterior, feita com gravetos e lama, porém, esta tinha uma hélice de helicóptero!
E todos entraram lá, porém a casa desabou e todos morreram. Inclusive o mendigo que morava no subsolo da sala sem que Abinoã soubesse, e que defecava na boca de seus residentes enquanto dormiam. Mas ninguém se importava com ele. Afinal, ele era um comunista.
Moral: Pratique esportes para uma vida melhor.
Moral 2: Não pratique excretofilia em negação.
Moral 3: Diga não às crianças com espetos de churrasco no lugar dos olhos.
Moral 4: Olhe sempre para trás enquanto estiver andando para cima.
Epílogo: Coloque - se no lugar das pessoas com canos no lugar das pernas, antes de comercializar fotos de genitália de animais. Você não vai se sentir bem. Por isso, não morda plástico.
"Há muito tempo, na Época do Reino do Ouro Prateado, haviam dois gêmeos que foram alimentados pelas fezes de uma mãe - rinonceronte, ascenderam ao trono pela destruição em suas mãos de um tirano que havia desonrado a virgindade de seu avô, e reinaram por muitos anos, e lutaram contra os dragões wicca gordos, que ameaçavam a estabilidade política da região. Até que um dia, um desses gêmeos matou o outro para adquirir todo o poder para si só, e construir plantações de gergelim, nas quais ele colocaria para trabalhar os milhares de elfos felizes que dançavam batendo suas botinhas não menos felizes. E o seu mensageiro mais leal, ao saber da atrocidade acometida por seu soberano, correu para sua casa de farras próxima ao rio, comeu 30 latas de pêssegos em calda, e correu até desaparecer para todo sempre. Uma grande recompensa aguarda quem penetrar as antigas minas de sal desse reino perdido pela ganância e pelos dragões wicca gordos. Malditos dragões. Merecem serem enforcados."
Abinoã se perguntava incessantemente qual grande recompensa o aguardava. Convocou sua família para conseguir equipamento de caçar tesouros, e também chamou seu melhor amigo, Líder de Culto, para lhe der auxílio para essa saga épica. E percorreram longos caminhos cheios de pedras pontudas do mal, e os caminhos vazios nos quais essas pessoas se feriam e morriam na mesma proporções que os anteriores citados.
E chegaram às minas que guardavam preciosas quantidades de madeira quebrada e pedras viradas. E usaram o filho de Abinoã para destruir o bloqueio de pedras deixados pelos comunistas, que sobreviveu, mas cheio de hematomas.
E desciam para as trevas dessas minas abandonadas, enquanto encontravam quantidades progressivamente maiores de gente morta, e seus aparelhos ultra - tecnológicos detectaram alta presença de gaivotas homossexuais no recinto.
Sentiam então que a camâra que guardava a tão almejada recompensa estava próxima, enquanto Líder de Culto, indo atrás deles com o pretexto de protegê - los de crianças canibais, sacava seu calibre .38 e apontava para a cabeça de Abinoã.
Abinoã, percebeu e ficou emotivo com tal traição e perguntou por qual razão ele iria cometer seu holocausto. Ele disse que queria a recompensa só para ele, e que eles não passavam de militantes do movimento dendrofascista, que tinham sérios problemas mentais. Mas Abinoã logo lhe começou a falar sobre como honestidade é importante para uma relação, e que se ele fizesse aquilo, aquilo iria fazer Jesus chorar.
Logo, uma lágrima saiu dos olhos do Líder de Culto, e prometeu que não iria matá - los, e para redimir sua amizade, prometeu que faria entre todos uma sessão de sexo grupal. Todos vibraram de alegria, e prosseguiram sua jornada. Mas logo que se viraram, Líder de Culto pegou uma enxada, e com ela acertou a cabeça de todos. E pegou uma M16 e metralhou os corpos. E ateou fogo neles e depois fez sexo com os restos queimados. E, por si só, entrou na câmara que guardava o único significado dessa jornada desaventurada. Entrando, viu paredes de ouro, que possuiam desenhos feitos por uma civilização anterior à humanidade, provavelmente composta por comunistas e presbiterianos.
E encontrou a recompensa: Era um grande medalhão de cerâmica vagabunda pintada de dourado, e nele continha o desenho de um homem com um balde na cabeça estuprando um cachorro.
E logo seria todo dele, e ele o usaria para objetivos torpes. Mas, ele logo começou a refletir, ele havia matado a família de seu melhor amigo e este último! Ele sentiu logo uma agonia profunda, e apontou o revólver com o qual quase havia os matado para sua cabeça, e puxou o gatilho. Seus miolos voaram na parede que continha desenhos pornográficos.
Desnecessário dizer que a expedição foi um fracasso. Mas, pelo menos, Abinoã e sua família não haviam morrido! Líder de Culto havia assassinado apenas os dublês deles. Eles estavam perdendo tempo na floresta! E decidiram voltar para casa, onde talvez seriam mortos pelos terroristas embaixo das comôdas. Mas quando voltaram para casa, viram que alguém a havia destruído! E os terroristas debaixo das cômodas foram aniquilados e jogados numa fogueira feita com as roupas e violoncelos daquela casa. Abinoã ficou, arrasado. Tinha certeza que foram os alces que cometeram tal ato infame. E decidiu reunir todo o dinheiro que havia guardado para construir uma nova casa, maior, e com um espaço que poderia ser usado para armazenar mísseis nucleares e carros com rodas triangulares. E foi o que fez. Porém, ele não poderia mais comprar o DVD de pornografia que continha sexo entre corujas. Nunca mais. A nova casa era sem dúvida mais tosca que a anterior, feita com gravetos e lama, porém, esta tinha uma hélice de helicóptero!
E todos entraram lá, porém a casa desabou e todos morreram. Inclusive o mendigo que morava no subsolo da sala sem que Abinoã soubesse, e que defecava na boca de seus residentes enquanto dormiam. Mas ninguém se importava com ele. Afinal, ele era um comunista.
Moral: Pratique esportes para uma vida melhor.
Moral 2: Não pratique excretofilia em negação.
Moral 3: Diga não às crianças com espetos de churrasco no lugar dos olhos.
Moral 4: Olhe sempre para trás enquanto estiver andando para cima.
Epílogo: Coloque - se no lugar das pessoas com canos no lugar das pernas, antes de comercializar fotos de genitália de animais. Você não vai se sentir bem. Por isso, não morda plástico.
domingo, 24 de agosto de 2008
Abinoã em 3D
Tudo começou, há muito tempo, mas muito tempo mesmo, onde, sobre as planícies andava com uma velocidade de festa o lendário Abinoã, um tigre que vomitava muito e espontaneamente. Ele constituia uma bela família, mulher e um filho tão inútil quanto ele. Após muita agonia e alegria, chegam as férias. Finaliza - se o período de trabalho nas minas de sal. Então, Abinoã decide levar sua família para ele, e somente ele, ir à praia.
Mas, no caminho, seu filho disse que desejava muito ter aulas de pesca submarina. Sabe - se lá de onde ele tirou tal idéia, talvez, fossem as vozes demoníacas que habitavam sua mente que o faziam matar pessoas ou o simples fato de que ele era um dendrofascista. Abinoã então aceitou que seu filho tivesse as malditas aulas de pesca submarina, apenas para jogar fora seu dinheiro.
Então, após uma longa viagem com um filho hiperativo no banco de trás, eles chegaram à praia, um lugar onde as pessoas vão para se divertir e ver o acasalamento das gaivotas homossexuais, fenômeno extraordinário da natureza, que só acontece a cada 5 segundos. E encontraram um lugar onde seu filho poderia ter aulas de pesca submarina, mas com muita dor e masturbação com espadas, fora as taxas exorbitantes. E lá também compraram o equipamento necessário para a prática desse esporte, que não era barato, nem leve, nem prático: uma incrível arma com um arpão com uma pequena granada na ponta, que explodia a qualquer contato, roupas desenhadas especialmente para mijar na água, tanques de oxigênio enriquecido, elevadores, veneno para ratos... filhos custam mesmo uma fortuna.
Com toda a tranqueira adquirida, a família de Abinoã partiu junto com a turma que freqüentaria as aulas de pesca submarina numa jangada feita com madeira e garrafas de água, que deveriam ter sido recicladas, mas agora estão cheias de água do mar cheia de mijo.
Seria uma longa viagem, porém, isso não importava, pois junto à eles havia um vendedor de queijo derretido. Isso deixou todos a bordo animados, animados a ponto de defecarem nas calças, o que era oportuno, pois o motor da jangada era movido a fezes e esperma, e caso ele quebrasse, havia remos, e se os remos fossem perdidos, a jangada tinha asas. Mas as asas eram o último recurso, pois a jangada não podia voar longe, e ela explodiria após o vôo. E enfim chegaram à um lugar onde ninguém ouviria seus gritos. Gritos de animação, mas é claro! E o instrutor logo se pôs a dar instruções que o filho inútil do Abinoã não dava a mínima atenção, ele estava apenas brincando de mirar sua arma de arpão. Abinoã viu aquilo e chamou a atenção de seu filho, afinal, não tinha gasto uma fortuna para seu filho não se interessar na maldita aula, mas seu filho continuou indiferente após o aviso, continuou a sua inútil distração.
Abinoã se encheu e logo foi tirar a arma das mãos de seu filho, que resistia bravamente à tal esforço, até que a arma acidentalmente disparou. E atingiu um banhista lerdo que boiava na água com sua bóia no formato de uma criatura verde demoníaca. E o banhista explodiu, e voou sangue para todos os lados que contanimou a água com toda a gordura que entupia suas artérias. E a bóia dele furou. Abinoã ficou furioso, e decidiu castigá - lo com uma boa surra ali mesmo, e deixá - lo sem computador pelo resto de sua vida e mais um pouco, mas não antes do instrutor pedófilo estuprá - lo. Abinoã viu isso e pegou o tanque de oxigênio e rachou o crânio do instrutor mal - intencionado. E todos corriam em pânico para todos os lados, não só por causa do instrutor morto, mas por que queriam se exercitar um pouco.
E o motor movido a fezes explodiu, e voaram fezes para todas as direções, e alguns foram atingidos nos olhos, e caíram e rolavam em agonia no convés da jangada, cobrindo os olhos com as mãos. E logo a jangada começou a afundar, e as pessoas pulavam na água e morriam, pois não sabiam nadar (mas são pessoas incrivelmente burras, se não sabem nadar, porque pagariam um curso de pesca submarina? Comunistas...)
O único que sabia nadar era Abinoã, que pulou e nadou para a praia, deixando sua família a bordo da jangada para morrer, um grande babaca esse Abinoã. Ele chegou à costa ofegante, à beira da total exaustão, mas vivo. A praia estava vazia, porém cheia de lixo, tinha até gente morta.
Ele voltou para casa, triste, por ter perdido sua esposa e todo o dinheiro que havia gasto em seu filho. E tentou dormir, com muitas incertezas o perturbando, como a de por que as pessoas que ele mais queria bem morreram daquele jeito horrível? Talvez, eles não tivessem morrido, e ele apenas pensava em todo o incesto que poderiam estar praticando. Sem ele. Provavelmente isso era tudo culpa de toda a sujeira de pombo feita por sua laia sodomita.
Outra coisa estava incomodando seu sono. Eram os vizinhos pedófilos, que estavam a dar uma festa no apartamento ao lado. Ele achava insuportável o barulho de cuica, instrumento tocado por gente incestuosa. Não aguentando aquilo, ele pegou uma enxada para destruir a parede e entrar no apartamento ao lado e acabar com todos os incômodos. Mas assim que que parede estava prestes a ruir, o teto desabou sobre ele, e ele morreu.
Moral: Seja feliz.
Moral 2: Diga não à tudo o que vê pela frente.
Moral 3: Diga não aos justiceiros pedófilos.
Moral 4: Não seja pago para ser estúpido.
Moral 5: Porque agir como um robô?
Epílogo: O Centro Espírita dos Cheroquis vive dentro da mente das poucas pessoas que comem lixo assado.
Mas, no caminho, seu filho disse que desejava muito ter aulas de pesca submarina. Sabe - se lá de onde ele tirou tal idéia, talvez, fossem as vozes demoníacas que habitavam sua mente que o faziam matar pessoas ou o simples fato de que ele era um dendrofascista. Abinoã então aceitou que seu filho tivesse as malditas aulas de pesca submarina, apenas para jogar fora seu dinheiro.
Então, após uma longa viagem com um filho hiperativo no banco de trás, eles chegaram à praia, um lugar onde as pessoas vão para se divertir e ver o acasalamento das gaivotas homossexuais, fenômeno extraordinário da natureza, que só acontece a cada 5 segundos. E encontraram um lugar onde seu filho poderia ter aulas de pesca submarina, mas com muita dor e masturbação com espadas, fora as taxas exorbitantes. E lá também compraram o equipamento necessário para a prática desse esporte, que não era barato, nem leve, nem prático: uma incrível arma com um arpão com uma pequena granada na ponta, que explodia a qualquer contato, roupas desenhadas especialmente para mijar na água, tanques de oxigênio enriquecido, elevadores, veneno para ratos... filhos custam mesmo uma fortuna.
Com toda a tranqueira adquirida, a família de Abinoã partiu junto com a turma que freqüentaria as aulas de pesca submarina numa jangada feita com madeira e garrafas de água, que deveriam ter sido recicladas, mas agora estão cheias de água do mar cheia de mijo.
Seria uma longa viagem, porém, isso não importava, pois junto à eles havia um vendedor de queijo derretido. Isso deixou todos a bordo animados, animados a ponto de defecarem nas calças, o que era oportuno, pois o motor da jangada era movido a fezes e esperma, e caso ele quebrasse, havia remos, e se os remos fossem perdidos, a jangada tinha asas. Mas as asas eram o último recurso, pois a jangada não podia voar longe, e ela explodiria após o vôo. E enfim chegaram à um lugar onde ninguém ouviria seus gritos. Gritos de animação, mas é claro! E o instrutor logo se pôs a dar instruções que o filho inútil do Abinoã não dava a mínima atenção, ele estava apenas brincando de mirar sua arma de arpão. Abinoã viu aquilo e chamou a atenção de seu filho, afinal, não tinha gasto uma fortuna para seu filho não se interessar na maldita aula, mas seu filho continuou indiferente após o aviso, continuou a sua inútil distração.
Abinoã se encheu e logo foi tirar a arma das mãos de seu filho, que resistia bravamente à tal esforço, até que a arma acidentalmente disparou. E atingiu um banhista lerdo que boiava na água com sua bóia no formato de uma criatura verde demoníaca. E o banhista explodiu, e voou sangue para todos os lados que contanimou a água com toda a gordura que entupia suas artérias. E a bóia dele furou. Abinoã ficou furioso, e decidiu castigá - lo com uma boa surra ali mesmo, e deixá - lo sem computador pelo resto de sua vida e mais um pouco, mas não antes do instrutor pedófilo estuprá - lo. Abinoã viu isso e pegou o tanque de oxigênio e rachou o crânio do instrutor mal - intencionado. E todos corriam em pânico para todos os lados, não só por causa do instrutor morto, mas por que queriam se exercitar um pouco.
E o motor movido a fezes explodiu, e voaram fezes para todas as direções, e alguns foram atingidos nos olhos, e caíram e rolavam em agonia no convés da jangada, cobrindo os olhos com as mãos. E logo a jangada começou a afundar, e as pessoas pulavam na água e morriam, pois não sabiam nadar (mas são pessoas incrivelmente burras, se não sabem nadar, porque pagariam um curso de pesca submarina? Comunistas...)
O único que sabia nadar era Abinoã, que pulou e nadou para a praia, deixando sua família a bordo da jangada para morrer, um grande babaca esse Abinoã. Ele chegou à costa ofegante, à beira da total exaustão, mas vivo. A praia estava vazia, porém cheia de lixo, tinha até gente morta.
Ele voltou para casa, triste, por ter perdido sua esposa e todo o dinheiro que havia gasto em seu filho. E tentou dormir, com muitas incertezas o perturbando, como a de por que as pessoas que ele mais queria bem morreram daquele jeito horrível? Talvez, eles não tivessem morrido, e ele apenas pensava em todo o incesto que poderiam estar praticando. Sem ele. Provavelmente isso era tudo culpa de toda a sujeira de pombo feita por sua laia sodomita.
Outra coisa estava incomodando seu sono. Eram os vizinhos pedófilos, que estavam a dar uma festa no apartamento ao lado. Ele achava insuportável o barulho de cuica, instrumento tocado por gente incestuosa. Não aguentando aquilo, ele pegou uma enxada para destruir a parede e entrar no apartamento ao lado e acabar com todos os incômodos. Mas assim que que parede estava prestes a ruir, o teto desabou sobre ele, e ele morreu.
Moral: Seja feliz.
Moral 2: Diga não à tudo o que vê pela frente.
Moral 3: Diga não aos justiceiros pedófilos.
Moral 4: Não seja pago para ser estúpido.
Moral 5: Porque agir como um robô?
Epílogo: O Centro Espírita dos Cheroquis vive dentro da mente das poucas pessoas que comem lixo assado.
sábado, 9 de agosto de 2008
Abinoã - Dançando com coturnos nos olhos.
Era um dia comum como outro qualquer, no qual milhares de pessoas morriam e os vidros espelhados se quebravam espontaneamente, tudo comum demais. Tão comum que chegava a ser perturbador.
E, em algum lugar da floresta extensa que cercava as montanhas onde havia muita gente morta, morava Abinoã, que sonhava em um dia ser um arqueiro, mas por enquanto, era um tigre bulímico que vomitava o tempo todo, sempre quando podia.
Um dia ele saiu para descobrir o mundo que o cercava, e talvez, se sobrasse tempo, viajar para um outro plano da existência usando camafeu. E quando ele chegou numa clareira, encontrou um garoto emo, muito biba por sinal, que era toda fresquinha como todo o emo, e também tinha uma cara de ânus.
Abinoã achou aquilo ridículo, e como não gostava de emos, decidiu estuprar aquela criança, desvirginá - la. E ele fez aquilo, rindo diabolicamente enquanto ela chorava. E depois que terminou, finalizou ela com um sabre de luz. E só depois arrependeu - se de ter cometido aqueles crimes hediondos, e precisava se livrar do corpo do emo que ele matou.
Então, foi até a fábrica de ônibus e jogou o corpo num moedor, onde ele foi reduzido à poeira vermelha (ou não, afinal, emo não vira poeira, vira purpurina).
Mas, sempre que ele tentava dormir, ele não conseguia, pois seus crimes pesavam na consciência, e ele não deveria ter feito isso, pois não iria continuar a encantar as gerações. E ele decidiu se entregar à polícia, que nem sabia que ele tinha feito algo ilícito.
Ele foi à delegacia, e sentou - se. Perguntaram a ele o que ele queria ali, mas ele tremia e não conseguia falar, e os policiais a seu lado estavam perdendo a paciência. E Abinoã surtou e deu um tiro em dos policiais, que caiu morto. E todos começaram a atirar em Abinoã. E foi a festa do sangue. Abinoã caiu no chão, massacrado pelos homens da lei.
Mas isso não é grande coisa, afinal, pornografia também vende.
Moral: Não se afogue.
Moral 2: Morais 2 não existem. Apenas fazem parte de uma conspiração do Governo.
Moral 3: Até as pessoas estranhas acham as pessoas estranhas estranhas. Onde vamos parar?
Moral 4: Diga não as pessoas que parecem corujas.
Moral 5: Diga não porque é legal.
Moral 6: Os clássicos produtos de consumo um dia viram apenas armas de manipulação mental de crianças gordas com capacetes que atiram facas nas pessoas.
Moral 7: A mídia só mostra o que ela quer que a gente queira e que acha que é o que gente quer. Mas não é o que a gente quer. Isso requer sabres de luz.
Epílogo: Pessoas preconceituosas são todas iguais.
E, em algum lugar da floresta extensa que cercava as montanhas onde havia muita gente morta, morava Abinoã, que sonhava em um dia ser um arqueiro, mas por enquanto, era um tigre bulímico que vomitava o tempo todo, sempre quando podia.
Um dia ele saiu para descobrir o mundo que o cercava, e talvez, se sobrasse tempo, viajar para um outro plano da existência usando camafeu. E quando ele chegou numa clareira, encontrou um garoto emo, muito biba por sinal, que era toda fresquinha como todo o emo, e também tinha uma cara de ânus.
Abinoã achou aquilo ridículo, e como não gostava de emos, decidiu estuprar aquela criança, desvirginá - la. E ele fez aquilo, rindo diabolicamente enquanto ela chorava. E depois que terminou, finalizou ela com um sabre de luz. E só depois arrependeu - se de ter cometido aqueles crimes hediondos, e precisava se livrar do corpo do emo que ele matou.
Então, foi até a fábrica de ônibus e jogou o corpo num moedor, onde ele foi reduzido à poeira vermelha (ou não, afinal, emo não vira poeira, vira purpurina).
Mas, sempre que ele tentava dormir, ele não conseguia, pois seus crimes pesavam na consciência, e ele não deveria ter feito isso, pois não iria continuar a encantar as gerações. E ele decidiu se entregar à polícia, que nem sabia que ele tinha feito algo ilícito.
Ele foi à delegacia, e sentou - se. Perguntaram a ele o que ele queria ali, mas ele tremia e não conseguia falar, e os policiais a seu lado estavam perdendo a paciência. E Abinoã surtou e deu um tiro em dos policiais, que caiu morto. E todos começaram a atirar em Abinoã. E foi a festa do sangue. Abinoã caiu no chão, massacrado pelos homens da lei.
Mas isso não é grande coisa, afinal, pornografia também vende.
Moral: Não se afogue.
Moral 2: Morais 2 não existem. Apenas fazem parte de uma conspiração do Governo.
Moral 3: Até as pessoas estranhas acham as pessoas estranhas estranhas. Onde vamos parar?
Moral 4: Diga não as pessoas que parecem corujas.
Moral 5: Diga não porque é legal.
Moral 6: Os clássicos produtos de consumo um dia viram apenas armas de manipulação mental de crianças gordas com capacetes que atiram facas nas pessoas.
Moral 7: A mídia só mostra o que ela quer que a gente queira e que acha que é o que gente quer. Mas não é o que a gente quer. Isso requer sabres de luz.
Epílogo: Pessoas preconceituosas são todas iguais.
domingo, 29 de junho de 2008
Abinoã: O Mundo não é o bastante
Tudo começou, há milhares de anos, quando a diversão se resumia a bater nas pessoas com um espeto de churrasco, a época de Abinoã, que todos os anos ele queria que ela voltasse. Abinoã era um tigre que gostava muito de vomitar, e conseguia ficar 2 horas sem respirar e já havia matado seus inimigos, furando os olhos deles com um garfo. Mas seu principal sucesso foi nas oficinas de caixa.
Ele tinha um filho, que quebrava as janelas com um aríete de forma fálica. Abinoã não gostava nem um pouco do comportamento niilista e destrutivo de seu filho marginal, cuja mãe sofreu inseminação artificial para gerá - lo e se separou de Abinoã porque ele era um comunista, e morreu num acidente de carro.
Um dia, cansado de seu filho inútil e delinquente, ele levou seu filho para o lago para ensiná - lo a nadar. E lá estavam os dois pai e filho, Abinoã numa canoa e seu filho na água turva, jurados para eternidade quase como amigos cujo mesmo sangue corre pelas suas veias, exceto que o de Abinoã era extremamente tóxico por causa da grande quantidade de vômito misturado nele.
Seu filho enfrentava visíveis dificuldades, e Abinoã ficou feliz, assim ele se afogaria logo. Mas ele conseguiu subir a bordo da canoa, com frio e assustado, dizendo que nunca mais iria nadar novamente, e disse que nadar era coisa de comunista.
Abinoã ficou furioso como uma formiga tecelã, e pegou sua vara de pesca e começou a bater em seu filho, até ele pegar fogo e explodir. Mas o filho dele pegou um cano jogado no chão da canoa e bateu com ele na cabeça de Abinoã, e o crânio dele se esmigalhou e e sua cabeça explodiu! E o que restou de seu corpo caiu na água e afundou para sempre. Seu filho agora estava feliz de ter aquele bolchevique morto, mas extremamente arrependido, pois matara aquele cara que ele achava que era seu pai biológico, mas seu pai verdadeiro era Darth Vader.
E ele queria achar um sabre de luz para cortar sua própria cabeça, mas ele não achava nenhum, embora ele tinha certeza que naquela mesma canoa na qual ele mesmo se encontrava havia sabres de luz o bastante para abrir um negócio muito rico de uma rede internacional de barracas de churros que podem ser utilizados como flechas. Mas Abinoã havia comido todos os eles. Ele quis logo voltar para sua casa, a qual ele transformaria numa boca de fumo de camafeu.
Mas os remos da canoa haviam caído na água. Ficaria ali para sempre, ou talvez até ele se suicidar com o cano, a não ser que este também caísse na água cheia de frango desfiado. Então para passar todo esse tempo, ele logo se pôs a cheirar cueca suja. Ele cheirou tanto a sua cueca imunda, que ele ficou chapado e teve alucinações de um reino em meio às árvores, cheio de simpáticos duendes com chapéis mexicanos com varas de pesca que dão choques elétricos nas pessoas que ousam a fumar camafeu na frente das crianças com asas de dragão e olhos que atiram canos nas pessoas.
E todos os convidavam para bailar junto às corujas e pirilampos, então, hipnotizado pelo êxtase do cheiro de cueca suja, e ele saiu da canoa para conhecer aquele reino fantástico que tinha uma porta no formato de uma lagosta com sabres de luz. Mas, tudo aquilo era ilusão, e ele havia caído na água e se afogado.
Moral: Diga não à navios perdidos.
Moral 2: Bater nos canos com pessoas deixa seus familiares tristes.
Moral 3: Pessoas que como Yoda falam diga não à.
Moral 4: Não se sufoce e chore após falar blasfêmias monossilábicas.
Moral 5: Ninguém está perguntando aonde acontecerá.
Moral 6: Não estupre o pobre cachorro.
Epílogo: E os braços mal aguentam nus aos raios que cortam as pessoas na cara.
Ele tinha um filho, que quebrava as janelas com um aríete de forma fálica. Abinoã não gostava nem um pouco do comportamento niilista e destrutivo de seu filho marginal, cuja mãe sofreu inseminação artificial para gerá - lo e se separou de Abinoã porque ele era um comunista, e morreu num acidente de carro.
Um dia, cansado de seu filho inútil e delinquente, ele levou seu filho para o lago para ensiná - lo a nadar. E lá estavam os dois pai e filho, Abinoã numa canoa e seu filho na água turva, jurados para eternidade quase como amigos cujo mesmo sangue corre pelas suas veias, exceto que o de Abinoã era extremamente tóxico por causa da grande quantidade de vômito misturado nele.
Seu filho enfrentava visíveis dificuldades, e Abinoã ficou feliz, assim ele se afogaria logo. Mas ele conseguiu subir a bordo da canoa, com frio e assustado, dizendo que nunca mais iria nadar novamente, e disse que nadar era coisa de comunista.
Abinoã ficou furioso como uma formiga tecelã, e pegou sua vara de pesca e começou a bater em seu filho, até ele pegar fogo e explodir. Mas o filho dele pegou um cano jogado no chão da canoa e bateu com ele na cabeça de Abinoã, e o crânio dele se esmigalhou e e sua cabeça explodiu! E o que restou de seu corpo caiu na água e afundou para sempre. Seu filho agora estava feliz de ter aquele bolchevique morto, mas extremamente arrependido, pois matara aquele cara que ele achava que era seu pai biológico, mas seu pai verdadeiro era Darth Vader.
E ele queria achar um sabre de luz para cortar sua própria cabeça, mas ele não achava nenhum, embora ele tinha certeza que naquela mesma canoa na qual ele mesmo se encontrava havia sabres de luz o bastante para abrir um negócio muito rico de uma rede internacional de barracas de churros que podem ser utilizados como flechas. Mas Abinoã havia comido todos os eles. Ele quis logo voltar para sua casa, a qual ele transformaria numa boca de fumo de camafeu.
Mas os remos da canoa haviam caído na água. Ficaria ali para sempre, ou talvez até ele se suicidar com o cano, a não ser que este também caísse na água cheia de frango desfiado. Então para passar todo esse tempo, ele logo se pôs a cheirar cueca suja. Ele cheirou tanto a sua cueca imunda, que ele ficou chapado e teve alucinações de um reino em meio às árvores, cheio de simpáticos duendes com chapéis mexicanos com varas de pesca que dão choques elétricos nas pessoas que ousam a fumar camafeu na frente das crianças com asas de dragão e olhos que atiram canos nas pessoas.
E todos os convidavam para bailar junto às corujas e pirilampos, então, hipnotizado pelo êxtase do cheiro de cueca suja, e ele saiu da canoa para conhecer aquele reino fantástico que tinha uma porta no formato de uma lagosta com sabres de luz. Mas, tudo aquilo era ilusão, e ele havia caído na água e se afogado.
Moral: Diga não à navios perdidos.
Moral 2: Bater nos canos com pessoas deixa seus familiares tristes.
Moral 3: Pessoas que como Yoda falam diga não à.
Moral 4: Não se sufoce e chore após falar blasfêmias monossilábicas.
Moral 5: Ninguém está perguntando aonde acontecerá.
Moral 6: Não estupre o pobre cachorro.
Epílogo: E os braços mal aguentam nus aos raios que cortam as pessoas na cara.
domingo, 11 de maio de 2008
Batman: Pessoas Exemplares ^^
Tudo começou quando Batman teve uma juventude difícil. Ele brigava com os mendigos nas vielas por comida e ouro. E ele era viciado em crack e estuprado quando ficava bêbado.
Ele crescia, e a dor se sustentava em sua alma podre e inútil. Ele tentava desesperadamente enriquecer para que pudesse se integrar à sociedade como um garoto engomado e fútil, e não como um pilantra vagabundo como foi seu pai há muito tempo, quando ele era do Lado Rosa da Força.
Ele não tinha amigos ou uma paixão de juventude, ele vivia ocupado demais exercendo múltiplas funções para receber um ganha - pão mísero, mas melhor do que nada, como dublê de corpo ou até enxugando gelo no Exército.
Mas após três decádas, Batman virou a mesa e se tornou o mestre. Havia enriquecido exageradamente como chefe de uma fábrica de bandanas, e havia vingado a morte do seu pai, que era do Lado Rosa da Força.
Com sua riqueza, ganhou mulher e filhos. Sua vida agora estava mais do que estável. Tinha um carro esporte rosa (em memória de seu pai), dois frangos assados em uma panela, uma bela e espaçosa casa com um extenso quintal, onde seus histéricos filhos poderiam correr e sodomizar o cachorro a vontade.
Ele agora havia se tornado o cidadão superior. Conservador, tradicionalista, e capitalista. Preocupado com a moral e os bons valores, disciplinado, educador, sábio e xerife. A única dura e horrível verdade mascarada pelos bons modos deste indivíduo, era a de que ele mantinha escondido de Deus e os melhores amigos vídeos de zoofilia com aves.
Se alguém descobrisse isso, sua reputação seria arruinada e "Batman" veria a escada do sucesso que ele construiu com anos de sofrimento ruir aos seus pés, e logo ele se juntaria a seu pai, que era do Lado Rosa da Força, e que morreu, caso ninguém saiba.
Um dia, seu melhor amigo, Alfred (Que não era seu melhor amigo coisa nenhuma, ele não passava de um pilantra vagabundo que ia à casa de Batman para aproveitar e roubar seus bens, fornicar com a mulher dele e abusar sexualmente seus filhos, fora estuprar o cachorro), foi à casa dele.
Ele foi ver a despensa de Batman por nenhum motivo, e lá estavam os vídeos de zoofilia com aves! Batman tinha que fazer alguma coisa, antes que seus vídeos grotescos fossem pro YouTube!
E ele pegou uma enxada e matou seu melhor amigo! E agora ele tinha carne e sangue em uas mãos! Ele tinha que se livrar do corpo, pois ele não era nenhum assassino, pelo menos era o que ele não queria que as pessoas interpretassem.
Ele pegou seu precioso carro esporte rosa (que era da cor do lado da Força de seu falecido pai) e levou o corpo de seu "melhor amigo" até a represa, onde ele se livraria do seu outrora "melhor amigo".
Chegando lá, ele abriu o porta - malas e pegou o cadáver e o arremessou da represa, para jamais ser encontrado novamente. E agora, sua consciência estava aliviada, apenas o que lhe restava a fazer era voltar para sua confortável casa, com familiares que o amam e desconhecem os seus feitos doentios e diabólicos, e ignorar tudo o que havia lhe acontecido, o mesmo que ele tentava fazer todas as noites, tentando mortificar as lembranças horríveis de sua vida em vinho barato.
Mas, antes que ele pudesse entrar em seu carro esporte rosa (longa história já explicada), uma rajada de vento derrubou seu carro da represa! E foi uma longa queda até à água, e ele jamais seria encontrado e recuperado (e o pior é que nem tinha seguro...)
Batman ficou horrivelmente emo. Sem seu precioso carro rosa (...), ele não conseguiria voltar para sua casa! E ele teve que dormir na represa, no frio e no desconforto que lembravam sua fatídica infância. Acordando sob um castigante sol do meio - dia, ele se levantou do chão sujo onde ele dormiu e foi almoçar numa sorveteria próxima dali. Lá, ele pediu um sorvete de feijão, mas, logo que se virou para trás, viu o estabelecimento onde se encontrava sitiado pela polícia militar. Eles vieram por ele!
Ele se perguntava como a polícia conseguiu descobrir o assassinato! É lógico que ele era comunista e ignorou o fato de que o meliante sempre volta à cena do creme.
E Batman observava com fúria os PM lhe apontando seus fuzis. E então ele pegou uma colher para se defender, e era nela onde ele viu sua vida sendo refletido. E os PM chutaram os testículos dele e depois o alvejaram. E sua família inteira cometeu suicídio ao saber que Batman havia sofrido uma morte brutal e que ele era zoófilo. E as montanhas foram lavadas até o mar...
Moral: Consiga um pouco de ação.
Moral 2: Diga sempre aos seus filhos que xisdê é gay.
Moral 3: Nada mais além de comunismo na mente dos fracos e efeminados.
Moral 4: Pessoas podem perder no Jogo da Vida.
Moral 5: Oh, não. Os gêmeos malignos voltaram.
Moral 6: Não saia antes de se queimar com gelo.
Epílogo: Não seja racista com sanduíches e porcos. Mas coma torresmo porque os muçulmanos não podem.
Ele crescia, e a dor se sustentava em sua alma podre e inútil. Ele tentava desesperadamente enriquecer para que pudesse se integrar à sociedade como um garoto engomado e fútil, e não como um pilantra vagabundo como foi seu pai há muito tempo, quando ele era do Lado Rosa da Força.
Ele não tinha amigos ou uma paixão de juventude, ele vivia ocupado demais exercendo múltiplas funções para receber um ganha - pão mísero, mas melhor do que nada, como dublê de corpo ou até enxugando gelo no Exército.
Mas após três decádas, Batman virou a mesa e se tornou o mestre. Havia enriquecido exageradamente como chefe de uma fábrica de bandanas, e havia vingado a morte do seu pai, que era do Lado Rosa da Força.
Com sua riqueza, ganhou mulher e filhos. Sua vida agora estava mais do que estável. Tinha um carro esporte rosa (em memória de seu pai), dois frangos assados em uma panela, uma bela e espaçosa casa com um extenso quintal, onde seus histéricos filhos poderiam correr e sodomizar o cachorro a vontade.
Ele agora havia se tornado o cidadão superior. Conservador, tradicionalista, e capitalista. Preocupado com a moral e os bons valores, disciplinado, educador, sábio e xerife. A única dura e horrível verdade mascarada pelos bons modos deste indivíduo, era a de que ele mantinha escondido de Deus e os melhores amigos vídeos de zoofilia com aves.
Se alguém descobrisse isso, sua reputação seria arruinada e "Batman" veria a escada do sucesso que ele construiu com anos de sofrimento ruir aos seus pés, e logo ele se juntaria a seu pai, que era do Lado Rosa da Força, e que morreu, caso ninguém saiba.
Um dia, seu melhor amigo, Alfred (Que não era seu melhor amigo coisa nenhuma, ele não passava de um pilantra vagabundo que ia à casa de Batman para aproveitar e roubar seus bens, fornicar com a mulher dele e abusar sexualmente seus filhos, fora estuprar o cachorro), foi à casa dele.
Ele foi ver a despensa de Batman por nenhum motivo, e lá estavam os vídeos de zoofilia com aves! Batman tinha que fazer alguma coisa, antes que seus vídeos grotescos fossem pro YouTube!
E ele pegou uma enxada e matou seu melhor amigo! E agora ele tinha carne e sangue em uas mãos! Ele tinha que se livrar do corpo, pois ele não era nenhum assassino, pelo menos era o que ele não queria que as pessoas interpretassem.
Ele pegou seu precioso carro esporte rosa (que era da cor do lado da Força de seu falecido pai) e levou o corpo de seu "melhor amigo" até a represa, onde ele se livraria do seu outrora "melhor amigo".
Chegando lá, ele abriu o porta - malas e pegou o cadáver e o arremessou da represa, para jamais ser encontrado novamente. E agora, sua consciência estava aliviada, apenas o que lhe restava a fazer era voltar para sua confortável casa, com familiares que o amam e desconhecem os seus feitos doentios e diabólicos, e ignorar tudo o que havia lhe acontecido, o mesmo que ele tentava fazer todas as noites, tentando mortificar as lembranças horríveis de sua vida em vinho barato.
Mas, antes que ele pudesse entrar em seu carro esporte rosa (longa história já explicada), uma rajada de vento derrubou seu carro da represa! E foi uma longa queda até à água, e ele jamais seria encontrado e recuperado (e o pior é que nem tinha seguro...)
Batman ficou horrivelmente emo. Sem seu precioso carro rosa (...), ele não conseguiria voltar para sua casa! E ele teve que dormir na represa, no frio e no desconforto que lembravam sua fatídica infância. Acordando sob um castigante sol do meio - dia, ele se levantou do chão sujo onde ele dormiu e foi almoçar numa sorveteria próxima dali. Lá, ele pediu um sorvete de feijão, mas, logo que se virou para trás, viu o estabelecimento onde se encontrava sitiado pela polícia militar. Eles vieram por ele!
Ele se perguntava como a polícia conseguiu descobrir o assassinato! É lógico que ele era comunista e ignorou o fato de que o meliante sempre volta à cena do creme.
E Batman observava com fúria os PM lhe apontando seus fuzis. E então ele pegou uma colher para se defender, e era nela onde ele viu sua vida sendo refletido. E os PM chutaram os testículos dele e depois o alvejaram. E sua família inteira cometeu suicídio ao saber que Batman havia sofrido uma morte brutal e que ele era zoófilo. E as montanhas foram lavadas até o mar...
Moral: Consiga um pouco de ação.
Moral 2: Diga sempre aos seus filhos que xisdê é gay.
Moral 3: Nada mais além de comunismo na mente dos fracos e efeminados.
Moral 4: Pessoas podem perder no Jogo da Vida.
Moral 5: Oh, não. Os gêmeos malignos voltaram.
Moral 6: Não saia antes de se queimar com gelo.
Epílogo: Não seja racista com sanduíches e porcos. Mas coma torresmo porque os muçulmanos não podem.
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