Abinoã e o Pudim de Água

Tudo começou, anos após uma terrível guerra biológica entre emos e cheiradores de cueca suja, que vitimou mais da metade da população mundial. Dos escombros dessa guerra, surgiu uma corrupta ditadura onde reinavam os Imortais (seres imortais e virtualmente indestrutíveis, mas morriam se vissem fotos de homens nus), e que perseguia e matava qualquer opositor.
Um dia, os Imortais inventaram uma máquina, capaz de imprimir numa folha de papel, a imagem do rosto de uma pessoa que se divirte com abuso de crianças, vício em drogas, sexo anal e rap de gangster. E eles testaram a máquina, e na folha de papel, apareceu o rosto do Abinoã! E Abinoã passou a ser perseguido pelos Imortais, que mataram seu povo.
Abinoã passou anos correndo, se escondendo, comendo insetos, e tentando se adaptar em condições inóspitas, onde ele considerava - se a salvo dos implacáveis e impiedosos Imortais. Até que, ele encontrou uma colônia de sobreviventes cheiradores de cueca suja, construída em solo sagrado, no qual os Imortais não podiam pisar. Mas ele não sabia disso. Ele entrou na colônia, e os sobreviventes foram saudá - lo. Mas Abinoã se assustou e matou todos eles com uma shotgun! Depois, Abinoã viu que eles eram amigos. Ele se arrependeu de mata - los. Mas nem tanto, porque Abinoã não comia carne há muito tempo, então ele decidiu optar pelo canibalismo. Ele pegou os restos mortais dos sobreviventes que ele matou e os assou numa fogueira, e os comeu. Era bom presunto, disse Abinoã. Mas, Abinoã entrou em êxtase quando viu um enorme cesto de cuecas sujas! Ele sentia uma terrível saudade de cheirar cueca suja, desde que os Imortais baniram esse hábito.
E ele cheirou centenas de cuecas sujas, e ele ficou chapado de tanto cheirar cuecas sujas. Ele começou a ter alucinações; Ele viu um anjo descer dos Céus e levar uma mensagem para ele, dizendo que ele deveria vingar a morte dos cheiradores de cueca suja, que morreram nas mãos dos Imortais. Ele deveria matar todos os Imortais e trazer a paz a um mundo pós - Apocalipse.
Mas, Abinoã não seria capaz de enfrenta - los, pois ele havia perdido toda as fotos de homens nus (que ele adorava ver) que ele havia guardado. E se ele os enfrentasse, ele provavelmente terminaria enforcado. Mas havia um jeito fácil de aniquilar os Imortais: Não muito longe da onde Abinoã se encontrava, havia uma convenção incrível! E nela, existia um homem com cabelo moicano verde. Abinoã deveria matá-lo, e, se o cara do cabelo moicano verde morresse, todos os Imortais morreriam instanteneamente, junto com ele.
Então, Abinoã, abandonou a segurança garantida pelo solo sagrado abaixo dos pés dele, e partiu para os desertos espirituais deixados pela guerra biológica, onde teria que enfrentar perigos como mortos - vivos, distribuidores de panfletos, mórmons, caçadores de recompensa, gangues de motoqueiros, elementais de fogo, wiccans, e vagabundos pobres que irritam as pessoas pedindo para que elas comprem pastel pra eles, e se elas recusarem, eles se vingarão, tornando os filhos delas gays.
E Abinoã prossiguiu sua jornada, até que ele encontrou um bando de Imortais! Essa não! Ele teria seus testículos arrancados! Mas, ele conseguiu passar despercebidamente, pois ele estava com uma fantasia de cacto, e todos os Imortais estavam dançando.
E ele chegou até o local da convenção, onde ele já estava preparando sua shotgun para matar o homem do cabelo moicano verde, mas, ele viu que todos na convenção tinham cabelo moicano verde! Confuso, Abinoã decidiu escolhar no dedo qual cara do cabelo moicano verde ele deveria matar. Tendo o escolhido, ele estourou os miolos do homem do cabelo moicano verde que ele havia escolhido.
Mas, ele viu que havia matado o cara errado, porque, se ele tivesse matado o cara certo, haveria uma música triunfal de fundo, e efeitos especiais de Star Wars. Então, os outros caras de cabelo moicano verde pegaram Abinoã e o desmembraram vivo, e comeram seus orgãos internos.
Abinoã falhou miseravelmente, pois ele havia matado um inocente. E ele morreu, pois ele não tinha um Coração Puro. Ele talvez o teria, se não tivesse sido pego com as calças na mão, em público, cinco vezes.

Moral: Não corra com tesouras na mão.

Moral 2: Morrer mata.

Moral 3: Como é que existe amor a primeira vista, se o amor é cego?

Moral 4: Nunca confie no gnomo

Moral 5: Diga não às pessoas minúsculas que comem tinta.

Moral 6: Matar um comunista por dia traz saúde e alegria!

Moral 7: Nunca estupre um emo. Ele pode acabar gostando.

Epílogo: Quando tudo isso for seu, não confie em ninguém, especialmente em sobreviventes de tragédias bizarras, que se fazem de coitados para ganhar sua compaixão, mas quando eles a ganham, eles passam a tiranizar você, e fazer com que você tenha momentos difíceis, por exemplo, ficar uma semana trancado num quarto cheio de gente morta, junto com sobras de ceia de Natal que você nem conhece.