O Menino de Coração Puro

Tudo começou, há pouco tempo atrás, existia um belo casal, Amaldinado e Porçena, que eram dois cheiradores de cueca suja. Eles tiveram um saúdavel menino, e o nomearam Urignalurg (nome escroto, sem dúvida, porque Amaldinado e Porçena eram cheiradores de cueca suja e fumantes de camafeu). Amaldinado enriqueceu muito organizando brigas de galo, até que ele conseguiu se tornar um milionário, que comprou uma casa muito grande cheia de luxo, como cadeiras de massagem, Porches e Ferraris (10 de cada), tvs de plasma, tubarões com raio laser na cabeça, e uma empregada robô, que Amaldinado e Porçena, que tinham um senso de humor rídiculo, e a chamavam robô de Eletrodoméstica (Eu sei, é ridículo, dá vontade de bater neles com capacetes de carne e sabres de luz). Enfim, a casa era grande e luxuosa, e tinha bastante espaço para Urignalurg correr e explodir as coisas como ele bem quiser.
Até que um dia, os ciganos acamparam num aterro sanitário, entre os ciganos, estava uma cigana chamada Golden Retriever, que tinha 2 filhas, Iná e Áni. E Amaldinado deixou os ciganos acamparem, pois os ciganos subornaram ele, dando - o balinhas coloridas que continham veneno de rato. Golden Retriever tinha poderes mágicos, que a tornavam jovem de dia, e Dercy Gonçalves à noite. Um dia, Urignalurg escapou de noite para visitar os ciganos, embora seu pai o proibiu de sair à noite, pois ele havia sido flagrado vendo homens nus na Internet. E ele chegou na barraca de Golden Retriever, que tinha muitos bagulhos estranhos e cabeças de macaco dissecadas. E encontrou Iná e Áni, duas meninas ciganas e judias (?).
E elas o convidaram para tirar tarô, e viram que ele haviam tirado a carta "Morte". isso quer dizer que ele tinha coração puro (O que sugere exatamente o contrário do título do texto)! E os três passaram bons momentos e protagonizaram grandes aventuras em busca de artefatos como a Lança do Destino e pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela, e Urignalurg e Iná e Áni se tornaram grandes amigos e comparsas, embora Iná e Áni tentaram matar Urignalurg várias veze sem que ele soubesse, com doses cavalares de clorofórmio e lasers que balançavam o chão. Mas quando Urignalurg voltou para casa, Amaldinaldo soube que Urignalurg havia o desobedecido, tanto saindo de casa contra as ordens dele quanto vendo pornografia homoerótica. E Amaldinado colocou ele dentro de um saco e bateu nele com com capacetes de carne e chutou ele com botas de botas de concreto e atirou com uma Colt .45 nos joelhos dele.
Urignalurg parecia ter morrido após aquela surra épica aplicada pelo seu nefasto pai, mas, ele sobreviveu, porque ele tinha um Coração Puro, possuído apenas pelas pessoas que cheiravam cueca suja. Mesmo assim, Urignalurg ficou magoado, e decidiu fugir de casa para bem longe, onde o vento faz a curva, e se dedicar à sua verdadeira paixão: guerra de gangues!
E ele fez uma trouxa e a encheu com pedaços de corda e uma bandana com um grande "X" estampado nela e sua coleção de copos de Star Wars. E Urignalurg partiu para sua solitária saga em busca de glória e fortuna. Mas, antes, ele fez questão de passar no acampamento cigano, na barraca da Golden Retriever para ver se Iná e Áni não queriam acompanhá - lo na sua épica jornada, mas, ao entrar na barraca, ele não as encontrou! Ele procurou na mesa de bagulhos de Golden Retriever, e debaixo de pedaços de corda, uma bandana com um grande "X" estampado nela, ele encontrou uma coisa terrível: Um plano para roubar o Natal! Que horror! E Urignalurg descobriu nesse plano, que Golden Retriever tinha um complô com a empregada robô, que era satanista nerd, e queria matar os pais de Urignalurg e invocar todos os indomáveis espíritos malignos para conseguir o que ela sempre quis: um sofá de couro! E que também já havia matado Porçena, mãe de Uriganlurg, injetando ar na veia dela!
Urignalurg voltou correndo aos braços de seu pai, prometendo que ele nunca mais fugiria de casa e veria homens nus na Internet. Amaldinado o recebeu de braços abertos. E ele também bolou um plano para acabar com os planos de Golden Retriever: No sótão, existia um duto de ventilação. O plano era colocar um explosivo C4 nesse duto para explodir tudo. Isso destruiria a casa, as lembranças de família guardadas no sótão, Golden Retriever, a empregada robô, Amaldinado e até mesmo Urignalurg. Era arriscado, mas era necessário mais do que qualquer coisa.
Então Urignalurg foi de monociclo até o sótão e teve de pilotar o mesmo monociclo por uma corda bamba, enquanto isso, Amaldinado foi brutalmente assassinado pela empregada robô, com uma motoserra.
Urignalurg continuava no seu monociclo, até que Golden Retriver apareceu, voando numa vassoura, na sua forma de velha caquética. E ela invocou e atirou em Urignalurg uma bola de papel alumínio flamejante, e Urignalurg foi atingido e caiu da corda bamba e foi transpassado por espinhos flamejantes abaixo da corda.
Mas ele não morreu, pois ele tinha coração puro! E então, ele atirou lasers pelos olhos que atingiram Golden Retriever, e ela caiu da vassoura para seu destino eminente. Então, Urignalurg chegou até o duto de ventilação e plantou o C4, que explodiria dentro de 666 segundos.
Mas, do nada, apareceu a empregada robô, com um sabre de luz duplo Sith! Mas Urignalurg deu um tiro de .12 nela! E ela caiu, mas se levantou sem aparentar defeitos! Urignalurg atirou de novo! Mas ela não morreu! Urignalurg atirou várias vezes, até que ele ficou sem cartuchos! Então ele atirou um tijolo na cabeça dela, e ela caiu, e ela estava se levantando, mas Urignalurg jogou areia nela, e ela começou a pegar fogo e explodiu (Ela literalmente ficou com areia na vagina)!
Urignalurg vingou a morte de seus pais, mas ele precisava correr, pois ele não tinha muito tempo, já que o C4 podia explodir a qualquer momento! Então ele correu, mas tropeçou porque seu tênis estava desamarrado! E ele caiu e bateu com a cabeça e desmaiou. E o C4 detonou e a casa explodiu! Desnecessário dizer que, Urignalurg morreu nessa explosão.

Moral: Olhe para os dois lados antes de atrevessar a rua.

Moral 2: Alarmes falsos de incêndio podem custar vidas.

Moral 3: Mate um emo e ajude uma velhinha a atravessar a rua!

Moral 4: Não use fraldas geriártricas.

Moral 5: Emos são a escória da humanidade.

Epílogo: Queima de Hereges - Uma grande diversão em família! Icentive essa prática!