Abinoã - Feito em Maçãs

Tudo começou, numa terra onde havia seres imortais que só morriam se vissem fotos de homens nus na Internet. Nessa terra vivia Abinoã (Que sofria de zombarias por causa de seu nome, por isso ele pegou as três sílabas de seu nome, e as juntou e formou um pseudônimo rídiculo: Abinoã, e o usa até hoje, mas inventa nomes falsos como Amnésio ou John Fimíno para conseguir piratear cartão de crédito e acessar sites com conteúdo imoral.). Ele passava 45.132.092 π vezes a área do trapézio horas do seu dia livre sentado na beira do lago, junto com vagabundos com cara de maconheiros, tocando bandolim e observando seu cachorro chamado Odronice crescer.

Até que um dia, Abinoã viu Odronice fazer uma proeza inacreditável: rampar de skate! Que demais! Abinoã viu que ganharia pouco dinheiro com isso, e seria uma questão de dias até que Odronice fosse substítuido por algo ainda mais incrível, como monociclistas bêbados e furiosos ou crianças índigo com sabres de luz. Mesmo assim vendeu Odronice para o desonesto comunista chamado Alfred, que havia prometido que venderia Odronice para o Beto Carreiro World. Mas, Abinoã havia sido enganado! Alfred de fato vendeu Odronice para um restaurante chinês! Abinoã nunca mais veria Odronice! Abinoã ficou furioso, e desafiou Alfred para um duelo! Abinoã chegou dando socos de tigre! Mas Alfred dominava a técnica dos dedos de palhaço! Alfred conseguiu bloquear os golpes constantes de Abinoã!

E jogou Abinoã no chão e humilhou ele com cotoveladas! Abinoã estava sangrando muito e agonizando, mas, ainda havia esperança! Abinoã ainda podia pensar nas criancinhas e abrir seus chakras para atingir a energia interior e invocar uma imensa bola de papel alumínio flamejante, coisa que só acontece com pessoas que comem muita torta de frango, ou com tremendos bacacas esclerosados que gostam de coisas torpes como comunismo e rap de gangster, e gostariam de matar os próprios pais e incendiar as casas dos vizinhos só para mostrar o quanto eles gostam de desenhos bobos que encorajam a homossexualidade.

Abinoã tentou abrir seus chakras, mas, deu tudo errado! Ele falhou horrivelmente na tentativa de invocar a imensa bola de papel alumínio flamejante, porque ele não teve pensamentos felizes!

E ele começou a pegar fogo e espirrar suco de milho pelos poros! Minutos antes dele morrer, ele conseguiu pegar uma Uzi e fuzilar Alfred! E Alfred morreu! E Abinoã também, porque ele era um comunista e se masturbava violentamente com os sites imorais que ele visitava com cartão de crédito pirateado.

Moral: Um amigo de verdade sempre estará lá.

Moral 2: Ninguém espera a Inquisição Espanhola!

Moral 3: Música dançante é para os fracos.

Moral 4: Diga não ao terrorismo.

Moral 5: Diga não à isso.

Moral 6: Diga não àquilo.

Moral 7: Diga não àquilo outro.

Moral 8: Uma das crianças não se parece com as outras; Porque ela está morta.

Moral 9: Ninguém achou engraçado, mas o Damon Hill.

Epílogo: "Desejo Noturno pelo Teatro de Sonhos numa noite de Helloween
Um Eterno Depois De um Guardião Cego o Cair do Martelo
Oh, Deusa do Fogo Rege os Homens de Guerra para a Tentação Interna e Eterna ..."
É, isso não fez o menor sentido.