Um Cachorro chamado Odronice

Há pouco, pouco tempo atrás existia um cachorro, chamado Odronice. Ele não era um cachorro comum, pois ele usava uma bandana. Ele vivia numa casa-barco junto com um cara pobre sem dentes, com um tapa olho e uma tatuagem de âncora. Um dia, a casa-barco afundou e o dono de Odronice se afogou. Mas Odronice sobreviveu, pois ele deixou seu dono morrer de propósito. Ele rodou o mundo inteiro na sua épica busca por rock'n'roll, na qual ele conheceu várias paixões, como Só Gel, um cheirador de cueca suja, muito hábil nas artes da falcoaria, e tinha uma espada muito gay, e seu veículo de prefêrencia era um pedalinho de cisne anfíbio com rodas serrilhadas, que trituravam as pessoas que chegassem perto, e seus amigos (que morreriam a bordo de um submarino 10 anos mais tarde) Leo, Pão, Fran, Gu, Heteronimo, Mal, Tay, e Rudy, mas ele não amava ninguém o tanto que ele amava as crianças da dondoca (?). Nessa incrível saga, Odronice e seus amigos lutaram contra os comunistas e nessa eterna luta do bem contra o mal, surgiu um relacionamento íntimo entre Só Gel e Odronice, e decidiram se casar, porque eram as únicas pessoas que se achavam prejudicadas pelo sistema de castas. E eles fizeram sexo antes do casamento, por isso, as almas deles queimariam no Inferno. E foram se casar num templo mórmon. A cerimônia estava indo muito bem, até que, do nada, surgiram um monte de Demônios dos Churros! Invocados provavelmente por magia negra. E os Demônios começaram a destruir as coisas! Inclusive as bolinhas de queijo! E Só Gel amava as bolinhas de queijo! Aí sim é que Só Gel se enfureceu. Ele enviou seu falcão para bicar os olhos dos Demônios de Churros e matá - los, mas o falcão voou e fugiu para sua eterna liberdade. Que traíra miserável. Então Só Gel pegou sua espada e correntes flamejantes e conseguiu decapitar muitos demônios, mas, os demônios eram muitos! E foi uma luta furiosa, mas os demônios conseguiram arremessar ele por um vitral! E ele caiu numa fossa de fezes contaminadas, onde ele adoeceu, morreu e se desintegrou numa velocidade de festa. E a cerimônia se transformou numa calamidade! Só restava a Odronice e seus amigos fugirem no pedalinho de Só Gel, que era mais rápido que um sabre de luz. E eles começaram a pilotar o pedalinho, que por ter rodas serrilhadas, era muito anti - aderente. E o pedalinho derrapou muito, e passou por cima de muitos convidados, transformando - os em lama humana. Até que o pedalinho bateu numa parede, começou a pegar fogo, e explodiu. Mas Odronice e seus amigos, felizmente (ou não), conseguiram escapar com suas vidas. Conseguiram também fugir do templo mórmon, que queimou até as cinzas. Odronice estava muito triste por ter perdido Só Gel, que era a única paixão de Odronice, exceto pelos seus amigos inúteis e as crianças da dondoca, que ele amava mais do ninguém, talvez mais do que a própria dondoca. E ele passou seis meses chupando dedo e navegando por sites de relacionamentos que custam dinheiro e não funcionam, e comendo torradas enquanto tomava banho. E assim ele passou o resto da sua vida, até que a torradeira "misteriosamente" caiu dentro da banheira onde ele tomava banho, e houve uma enorme explosão, onde Odronice foi carbonizado. E os amigos dele ficaram EMOtivos com isso, e cortaram os pulsos com uma colher. Até que, 10 anos mais tarde, eles decidiram rir e se divertir, como uma grande e feliz família, por isso, decidiram dar um passeio de submarino, felizes a cantar, até que o submarino começou a afundar com eles dentro, e o oxigênio acabou e eles morreram. E aquela era a melhor espaçonave de todas.

Moral: Vingança é um prato que se come frio.

Moral 2: Os emos são bobos feios.

Moral 3: Existe magia em todos nós.

Moral 4: Não deixe que os outros se aproveitem de você. Mate - os e vingue a agonia milenar de uma seita de Cheiradores de Cueca Suja Anônimos.

Moral 5: Todos os comunistas deveriam contrair sífilis, porque eles não prestam.

Epílogo: Muitos texugos são injustamente associados com brigas de gangues. Isso é ruim. Por isso, diga não ao câncer de reto