Antes do fim das aventuras dos Chickens, devido a um eventual processo e uma queixa policial contra o criador por racismo, elas tinham muito mais com que se preocupar do que com as galinhas pretas! O mundo animal inteiro estava em guerra! Era cada um por si e deus contra todos. E as serpentes sofriam muito, sendo usadas como preservativos!
E o lobo do Apocalipse foi solto, e a crise estava feita! Ele deu uma facada naquele cabaço do Tarzan e cortou a cabeça dele pra expor como enfeite. Ele e sua alcateia se tornaram uma potência de primeiro mundo entre os animais, rivalizada apenas pelos pangolins. Ambos os lados acumulavam armas nucleares, e por um motivo ou outro toda a fauna existente desvendou o segredo de como construir tanques e caças.
Caças esses que os Chickens, liderados por aquele que era dublado pelo Bono na versão original, usavam para seus resgates diários! A única coisa que os atrapalhava era Ebrilhantina, da 1a Cidade para os animais viverem em harmonia, que foi por água baixo graças a ela, por sua cleptomania, seu vício em "Os Miseráveis", que a fez gastar todo seu dinheiro roubado em cópias da trilha sonora que precisavam ser repostas rotineiramente por serem destruídas por quem já não aguentava mais! Coisa de fãs de jô soares! Isso sem falar do ódio dela por muçulmanos.
Os Chickens ainda iriam se livrar desse componente indesejável, mas não agora! Estavam fugindo num tanque loucamente das galinhas pretas, que ofereciam lingerie atrevidíssima e referências de filmes cultíssimos como "O Sétimo Selo"! Oh não! As galinhas tentavam cagar no tanque, e era fezes de aves para todos os lados, que acabavam sendo recolhidas para que o povo metido a fisiculturista pudesse comê - las, já que ouviram falar que era proteína pura e era importante para repor as séries de cardio de hipertrofia de anabolismo!
E um dos Chickens dublado por um ator negro tacou um monte de penas em uma delas! E pá! Ela explodiu ridiculamente! E foi então que uma delas teve a ideia de tirar nos perseguidores com o tanque! Meio tarde, mas fazer o quê? São apenas galinhas.
E fizeram o maior estrago neles. E ficaram agitados com tal vitória! E acabaram com as galinhas pretas com seu poder bélico e apoio da bancada religiosa no senado, que eram seus principais patrocinadores (inclusive, adquira já o set "Congresso remodelado em igreja da Mão de Deus"! Vem com figura de ação do Silas Malafaia pra brincar! Só R$ 2,999.00 mais os 10%! Peça pros seus pais comprarem!) e em seguida foram se impor sobre todos os outros animais!
E agora que tinham estrela da morte, ninguém que não fosse burro iria se opor! Mas não foi o caso dos lobos arrogantes! Darwin ficaria decepcionado.
Os lobos trucidaram o chicken do ator negro (achou o quê?) e Ebrilhantina, mas houve retaliação com estrela da morte acabando com a maioria das matilhas, e ainda deram um tirambaço na cara da loba da estepe! Todos ficaram muito tristes, e agora se achassem um chicken, tacavam fogo, ou se achassem os ovos deles, faziam uma omelete!
Até os agora soberanos chickens sabiam que essa rixa com os lobos iria durar muito mais do que queriam e o dano colateral seria exagerado! Foi aí que eles imploraram para que os pangolins atacarem os lobos! Mas então eles retrucaram de por que deveriam, eram uns intolerantes de merda! Dependesse deles, os lobos iriam justamente devorar todos eles! Ainda assim, os pangolins tinham questões por resolver com os lobos, e decidiram dar o ataque final. Mas não porque os Chickens pediram!
Foi a batalha final na qual os pangolins foram todos extintos, mas em compensação, o mesmo aconteceu com todos os lobos! E isso foi vitória para todas as espécies!
E os chickens foram parar dentro de um balde do KFC.
Moral: Sempre faça a tarefa da casa.
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