Em um relacionamento sério sem o Shock

Tudo começou há muito tempo, quando as mulheres se alvoroçavam quando viam Shock, que talvez roçasse ou não a festa completamente vazia da melhor idade cheia de merchandising. Hoje nem ligam pra ele, ele tá todo acabado.
As mulheres se alvoroçavam quando viam ele, porque ele soltava fumaça por todos os poros, fez ensaio nu pra Recreio, chacinava presos e queimava ônibus. E também era O Necromante, e deixava pessoas para morrerem de inanição no Tibet. O que mais alvoroçava as mulheres a respeito dele era que ele levava um coral de havaianos badernistas criados a leite com pêra pra onde quer que ele fosse, para entoar cantos sobre comida orgânica.

E Shock sempre se vestia pro crime, e quebrava a coluna dos outros. Ele sempre esteve a fim da guria mais poser de todos os tempos, chamada Maísa, a Bazingueira, que com certeza era muuuuito nerd, pois sabia o que é Star Wars. Tudo o que ela compartilhava, por mais sincero que fosse, parecia poser. E ela sempre andava com a Agnes, uma senhora de 80 anos que fingia ter 20 além do aceitável, e sempre que ele estava conversando com os pais, no almoço de domingo, a velha chegava do nada e dizia: "Tá a fim dela! Tá a fim da Maísa! Tá a fim dela!" - e não tinha nada melhor pra dizer.

E um dia, os pais dele e a Maísa e toda a putada dela, juntos, inexplicavelmente, foram para França no Natal, deixando Shock completamente sozinho em casa, em Dol Guldur! E nem deixaram presentes para ele!

E então a casa dele foi invadida por dois ladrões, mas sorte de Shock que ele tinha bolinha de gude e tachinhas o bastante para lidar com esse problema.

Enquanto os ladrões tropeçavam e fraturavam a coluna, Shock estalqueava Maísa, vendo beleza no que ela tinha de poser. E foi então que ele viu que ela entrou num relacionamento sério! Shock estava furioso, desceu as escadas e descontou com fogo do inferno a raiva nos ladrões, que sofreram com necromancia, que é magia dos números! Agora eles estavam amarrados à encosta de uma montanha, bicados dia e noite por urubus! Eles apenas imploravam para que eles podassem com o bico alguma artéria importante e acabassem logo com o sofrimento.

E a polícia deu uma medalha pro Shock por sua coragem, que era feita de chocolate, e ele ficou um pouco menos inconformado com a escolha de Maísa por um relacionamento sério e taciturno. Passadas duas semanas, esse relacionamento acabou! E Shock colocou em prática o plano que ele tinha há 5 anos. A divisão de havaianos foi posta a toda prova! Eles teriam que tocar cavaquinho e cantar como nunca! Todos e cada um foram destacados para uma serenata na casa da Maísa!

Só que o endereço estava desatualizado; aquela casa estava abandonada e era só uma boca de fumo, e então a maioria voltou sem a carteira nem as roupas. Alguns não voltaram mesmo.

E teve uma festa a qual Shock pôde roçar, e nela estava Maísa, e ele levou o que sobrou de seus havaianos badernistas, para que pudessem meter a mão na comida e sujá - la, sem meter a mão. Shock deu, do fundo do coração, um modelo de x - wing, que ela, por ser "nerd", iria a - mar! Se aproximando dela, completamente nervoso e vomitando, causando uma ótima impressão, a Agnes chegou e disse: "Tá a fim dela! Tá a fim dela! Olha só o Romeu aí!" - E Shock acabou dando chute na boca da véia.

Entregando um presente, Maísa teve repulsa e disse: "Afe! Você sabe que eu não gosto de Star Trek! Cê tá de zoação comigo!". E nem todo o coral havaiano do mundo, o mais empenhado e com sentimento que tivesse, poderia resolver a situação.

E se acabou!

Moral: Sempre use cinto de segurança.