Abinoã: O Apocalipse

Tudo começou há muito tempo, quando Abinoã, o tigre que vomitava, era apenas um pacato funcionário da venda de sorvetes de um fast food em um shopping. Sua alma era pura miséria e tristeza, pois não tinha nada melhor para fazer senão aquilo. Ele, que tinha ensino superior e foi criado a leite com pêra, não merecia esse martírio terrível. Mas foi então que ele chegou em casa, notou estranhezas, testemunhou o pior dos horrores, e os rejeitos humanos se misturaram com a água, que ele teve sua Transmogrifação. Ele notou seu verdadeiro propósito na Terra e sua alma ascendeu a um império de Supraconsciência, tudo isso sem precisar ler "O Segredo".

Entre várias circunstâncias misteriosas, Abinoã se tornou mais um dos ascendidos, que fariam umas coisas, e uns negócios.
Ah, e também iam combater um mal cósmico. Aquelas mesmas circunstâncias o colocaram em contato com Camafeu, que ofereceu a Abinoã a pílula azul e a pílula vermelha, necessária para a luta contra o mal. Abinoã escolheu a verde. Ele disse que não podia, mas Abinoã então tirou as calças, disse "Olááá enfermeira" e deu um beijão em Camafeu, que não gostou, e disse que ia se queixar de racismo.

Como um dos ascendidos, Abinoã agora era contramestre e armeiro suscetível a favores sexuais que desenvolveu seu pansuprablastergnosticismo e superego com toda a picaretagem para desenvolver as armas aos escolhidos. Armas químicas. Armas que seriam usadas contra o Mal, em outras palavras, contra essa gente que polui o meio ambiente, essa tecnologia que vai transformar TODA a humanidade em escravos, essa gente que tem dinheiro e compra coisas, essas aulas de matemática, todo e cada e suspeito em teorias de conspirações, e ad nauseaum.

Abinoã poderia ter começado a sentir o cheiro de algo podre por ali, mas Camafeu o convocou para a guerra contra as máquinas! Só que eles usavam a tralha de Abinoã que também era cheia das máquinas, bando de mulas hipócritas. Isso que tinha trabalho infantil, milícia infantil e fanatização pior do que a Matrix oferecia, mas Camafeu dizia que era tudo em prol da resistência humana e da melhora. Só que resistência humana um pau mole, porque a maioria dos ascendidos que não eram Abinoã eram pessoas "úteis" como o apostador, o confeiteiro mágico do bolo fecal e a criança natalina do coral da igreja, que por um motivo ou outro, foram escolhidas pelas forças sobrenaturais hipergnósticas por essas funções para a guerra contra o dragão do mal, e nenhum desses palhaços tinha ideia de como usar as coisas do Abinoã sem se matar, que acabavam indo pras mãos de "lutadores da liberdade" genéricos que não tinham funções definidas e importantes que nem a dessa putada geralmente escolhida, dos ursinhos carinhosinhos. Não era à toa que a resistência tava perdendo feio, e não eram hipsteres o bastante para essa época. Nem facebook tinham.

Todos lutavam selvagemente contra o avanço da  tecnocracia, por mais que os mortos - vivos da moda dissessem: "zenti! Esse maniqueísmo de vocês tá tããããão batido!", eles continuavam. Matavam pais e filhos também, ninguém seria salvo.

E a cada dia, Camafeu forçava todo mundo a cuidar dos mortos e feridos, e os guris de prédio enjoados chamavam ele de "dono de seita". Foi aí que Camafeu avisou que o Armagedon estava perto, e agora chorando discorria sobre como essa maldade do pessoal feio e bobo seria punida. Só que eles iam junto, porque sim.

E Abinoã perguntou que porra era aquela, era ridículo! Ele nem precisava ter perdido a noite preparando as armas se tudo ia acabar daquele jeito, apesar dele não reclamar dos "favores"... Mas Camafeu disse que isso era bem necessário para a guerra terrena e para o triunfo da Tríade da Gnose Cósmica do vinho campo largo. Mas Abinoã mandou tudo se foder. Como tinha feito antes, tomou uma opção, que o líder e estrategista da resistência humana na qual todos os militantes depositaram sua fé não foi minimamente capaz de ver. Abinoã uniu todos aqueles que o subornavam com o corpo e partiu pro braço contra os subordinados de mente lavada de Camafeu, e acabaram com a raça deles, porque Abinoã era o único armeiro deles, e eles morreram de susto e descrença quando ele disse: "Nenhum matrix foi bom! Essa série é a pior bosta que eu já vi!". Nem bater palmas os salvaria agora.

Camafeu foi capturado e levado a tribunal internacional, para responder por toda a merda que ele fez. Por causa dele, crianças perderam a infância! Camafeu delirantemente protestava: "Vocês estão todos cegos! Todos adormecidos! É uma ameaça enorme, DESSE tamanho! Vocês são cegos! Todos servos da tecnocracia! Da nova ordem mundial! Dos Rockfeller! Dos Rothchild! Da Virm, dragão do mal! Pentelhos!"

-"Ah, cadeira elétrica logo pra esse babaca!"

E nem viram que Camafeu usava um colete - bomba por baixo da roupa, e ele mandou bala e explodiu tudo, inclusive Abinoã.

Epílogo: Caso o consultor de marketing tivesse intervido a tempo, o nome seria "Abinoã: O Apocalipse Zumbi", para gloriosa capitalização.

Moral: Sempre saia com um casaco.