Tudo começou há muito tempo quando Spi, o superespião mais pica das falácias e másculo de colante roxo apertado com ombreiras de todos os tempos recebeu instruções de Heathcliff, seu primeiro, seu último, seu tudo, seu único tesão, único sonho, e seu único mestre, de ir atrás do canalha que pegou toda a verba do SBIOI (Serviços Brasileirinhos Inteligentes e Ótimos de Inteligência) e gastou no puteiro, e que levava a fórmula infantil nos braços. Ele iria receber ordens da CIA, mas ele respondeu: "A CIA não manda em mim, puta que pariu!". E de presente de aniversário, ele ganhou uma nova Spi Girl com função genérica, chamada Natã, que era mulher mesmo, bruxa, e muito boa por sinal, melhor que panicat, com língua de fora que nem cachorro e apostilas do telecurso 2000. Da CIA, que dava ordens pra ele.
E lá foi ele prum prostíbulo bem legal. Não precisou dizer duas vezes para ele ir, porque ele era bem profissional, claro. E ele achou o cara, que esta indo com uma mulher gasta que tropeçava nos próprios seios. Ela disse pro cliente que ia se arrumar. Até então tudo bem. Só que ela nunca voltou, e quem entrou foi Spi, quebrando tudo e descendo a lenha. Spi berrava: "Por que você fez aquilo? Pra quem você trabalha? PRA QUEM VOCÊ TRABALHA?" - quando parecia que ele ia responder, deu um chutaço nos bagos de Spi e fugiu pela janela, dizendo "Marinheiro de bosta! Nunca vai me pegar vivo!".
E Spi foi atrás dele, enquanto o prostíbulo era crivado de balas e destruído por explosões. E ainda tacavam bosta na construção, enquanto trabalhadoras do sexo encontravam seu fim nas chamas.
Spi corria alucinadamente atrás do suspeito, e do nada apareceram um bando de orientais barbudas e peludas com armas atirando! Spi ainda tinha que desviar de balas, ou pegá - las com os dentes! Mas então ele as encontrou e descobriu a metade que faltava nele, agora que ele comprou um monte de requeijão feito de leite materno.
Só que não era para isso que elas eram pagas, e o suspeito surgiu das sombras e matou todas elas, com tiros e dentadas na jugular. Spi foi atrás dele novamente, e dessa vez o alcançou e deu outra surra nele. Dessa vez ele não reagia mais. "Vai responder agora, seu pelassaco? O que você fez com a verba? Pra quem você trabalha?!" - Ele só respondeu, moribundo: "Deveria ter desistido enquanto podia, Spi... ou quando viu elas, porque, por favor..." - e apareceu uma pantera cor de rosa meio alienígena e deu um puta choque em Spi, que evaporou.
Quando Spi deu por si, ele estava em algum lugar na China, numa represa num campo de concentração cercado de mercenários, só que sem as gatinhas que ele encontrou antes. Ele estava amarrado a uma cadeira com o forro cortado, e via alicates nas paredes junto com o poster dos Br'oz. Ele sabia que estava fodido, e começou a dançar dubstep amarrado a cadeira, para se distrair da iminência da tortura e da morte.
Sua certeza só aumentou quando apareceu das trevas o organizador maligno de toda aquela operação: Raque! Spi achou por um momento que era "Jaque", mas não, era Raque mesmo. O sujeito diante dele era um antigo hacker de Orkut, como o nome sugeria, que foi treinado em Cuba e foi montado por cachorros da pestilência cruel e ruim. Ele sabia tudo de Internet, ele ganhava R$200 por hora, aumentou o troço em 20 cm, e comia todas as meninas solteiras da região dele. Mas foi quando ele tentou perder a barriga, que tudo deu errado. Ele perdeu mesmo a barriga, e o tórax por tabela. Seus membros e cabeça ficavam suspensos no ar, agregados sabe - se lá por que, meio parecido com um Rayman bizarro.
E Raque contou seu plano diabólico: Por causa dele, o Facebook seria pago! E o mundo inteiro seria dominado por Adelezeira e stella artois, aquela cerveja careira de mauricinho - Isso seguido de uma risada diabólica. Spi respondeu com ódio: "Seu miserável! Você não se atreveria!". A risada diabólica só aumentou. E então Raque deixou Spi no Canto do Pensamento, para miséria interior.
Alguma coisa tinha que ser feita! Então Spi conseguiu se livrar das cordas e foi atrás do Raque. Mas foi daí que os guardas começaram a atacá - lo! Só que eles não contavam com fato de que Spi era um mestre muito másculo do jiu -jitsu, que então os neutralizou com uma série de golpes, com chaves de braço, estrangulamentos, abraço de urso, enroscamento das pernas, encoxamento no fogão, beijo na nuca, dormir de conchinha... ele arrasou o coração de seus inimigos.
E Spi subiu a represa gigantesca, cheia de mercenários anões da mongólia que abriam fogo nele! Todos os mercenários foram contratados por gostarem de Metallica, uma banda mercenária, então Spi perguntou pra eles do álbum preto, e o caos se seguiu!
Começaram a lutar entre si até que Raque finalmente apareceu em uma canhoneira. "Não pago vocês pra discutirem isso!"
- Então ele abriu fogo e todos morreram, menos Spi. Raque saltou dela e enfrentou Spi:
-"Dessa vez é até a morte! O círculo está completo. Antes eu era só um aprendiz, livre e descuidado, agora EU sou o Mestre!"
-"Apenas um mestre do Mal, Raque!"
Raque começou uma dança super elaborada, e Spi respondia dançando dubstep epilepticamente! Não era páreo, e então a mão dele voou pra longe, deixando um toco que espirrava tinta segura pra pele, feita só de chumbo e mercúrio. "De novo não!" - disse Spi.
Raque então perguntou: "Por que você odeia a China, Spi? A China é conhecimento, e pastel!", momentos depois, e a represa explodiu, transformando - a num parque aquático por 13 segundos. Depois, vilas inteiras foram varridas, milhares se afogaram e a economia da China foi completamente destruída.
No dia seguinte, Natã estava em casa falando no telefone com um desconhecido. Ela dizia que a destruição encomendada da economia chinesa era uma gloriosa vitória para um ocidente cheio de folgados de merda. De repente, chegou uma encomenda pra ela. Assim que ela abriu, ela viu a cabeça decepada de Raque dentro (decepada como? Ele não tava grudada à nada!) junto com um bilhete dizendo:
"Feliz aniversário atrasado. Não encontrei nenhum presente bom. Eu até tinha achado um cd do Mr Catra, mas achei isso melhor. Estou na cozinha. ... Spi!"
Ela foi descoberta! Ela saiu correndo, derrubou a bandeja que Spi preparou, e ele se ofendeu e se pôs na perseguição!
Foram dois carros possantes corrando e causando mortes no trânsito de montão! Atropelando ciclistas de merda! Só que ela se esqueceu de abastecer e parou no meio de uma ponte estaiada sobre um fiapo de água. Papai ia ficar bruto.
Spi a interceptou finalmente e começou a fazer a pergunta previsível: "Pra quem você trabalha?! Pra quem você trabalha?!" - com a faca de manteiga encostada no meio da língua exposta dela. Ele não sabia falar outra coisa... imbecil...
Ela só disse que era uma organização que estava infiltrada em todos os governos, todos os lados, com muito mais recursos do que ele, não havia nada a ser feito. Em meio a tudo isso, um avião não tripulado se aproximou e deu um tiro de obesidade em Natã.
Natã agora ficou obesa e só conseguia andar correndo, e todos que a viam literalmente morriam de tanto rir, como foi o caso do Spi. Mas no caso dela, foi morte social.
Moral: As drogas só te fazem uma pessoa pior.
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