Cara de Crasso

Tudo  começou há muito tempo, quando Spi foi chamado mais uma vez ao escritório de Mestre, a diretora do SBIOI (Serviço Brasileiro Inteligente e Ótimo de Inteligência, de seguridade social), que agora era uma velhinha. Mas dessa vez não se tratava de favores corporais, não...

Spi deveria ir atrás de um assassino que vendia os pais, alguém com estranhas ligações ao país, o que cara que não manjava porcaria nenhuma ao alardear que gostava de cerveja escura quando ele nunca tomou um gole sequer de bebida alcóolica, mas leu na Men's Health que isso fazia dele "um cara interessante". Um cara que seria nocauteado, isso sim.
A propósito, ele estava fraudando os planos de previdência privada de todos os funcionários do SBIOI, que eram regalados com vasto prejuízo e o choro das criancinhas e bichos de estimação.

Tudo indicava que o sujeito em questão trabalhava para Cara de Crasso, um sujeito muito maligno que tinha cara de demente cujo cérebro é cheio de larvas de mosca varejeira, com fiapos de baba escorrendo pelos cantos da boca. O motivo dele ter aquela cara de pateta é que um sábado ele estava de boa em casa, assistindo o Caldeirão, com as reações esperadas: "nossa, esse Luciano é um cara muito legal, não me canso de ver! Ele faz altos projetos sociais, paga meio salário mínimo pros pobres! Meu herói! Ele coloca neon nos carros de pobre e faz eles pagarem em um milhão de vezes com juros, hurr! Foto de café da manhã no Instagram, hurr! Hurr, se tivessem matado ele num assalto, o país inteiro ia parar e iam anunciar no Jornal Nacional, tudo a vê! hurr durr! Esse programa é muita cultura! Soletrando! hurr!" - e a janela da sala estava aberta, bateu um vento e o rosto dele ficou parecido com a expressão esboçada pelos fãs do programa.

E agora Cara de Crasso vivia fazendo trambiques com uma gangue especializada, e agora que o SBIOI era afetado, era problema do Spi. Ele tinha investido naquela previdência deles, jurava que tinham convênio com eles! "Porra Spi! Você deveria saber disso! Veio falar comigo semana passada! Agora se arranca daqui!" - mais do que nunca, ele precisava encontrar qual era o membro do SBIOI envolvido com tamanha filhadaputagem financeira, porque sempre tinha algum insider dentro do networking, de acordo com as aulas da escola de empreendedorismo jovem que o permitiram ser descolado e tomar caipirinha de morango batida, não mexida, na balada indie.
Mas, enfim, ele ia continuar sem saber, porque ele não lembrava mais do nome de ninguém; e nunca mais participou dos amigos secretos da firma depois de ganhar um carro à vela de chocolate, sendo que na vela tinha um desenho enorme de um pênis.

Mas havia alguém que ele conhecia. Sarnela, a modelo que persuadia com a aparência patética todos a se tornarem parte do golpe, como foi no caso de Machado, o cuidador do estacionamento que cuidava do Spi sobre Rodas de Spi. Machado jurava que Sarnela o amava, por mais que ele fosse uma besta e corruptor de menores. Spi foi até ele e pediu o telefone da mulher, e Machado primeiro se ouriçou perguntando por quê, e então ele respondeu que era pra investir "naquele plano maravilhoso de previdência privada deles; era bárbaro, tinha benefícios de montão; se eu fosse você, ia e aplicava todo meu dinheiro nele". E Machado, além de consentir com o conselho, passou os telefones, embora nunca se livrasse da suspeita de que Spi queria mesmo era furar o olho dele em relação ao filezão que era Sarnela. Mas tudo bem, ele se garantia bem.

Sarnela trabalhava há muitos anos como modelo, com o modelismo de mãos da modinha. Ela trabalhava nas forjas siderúrgicas da criação, antes do trambique todo, e era a típica pessoa que tirava foto de um vinho "primitivo" nas redes sociais, com descrição em italiano, não obstante. E daí? E daí que se ela fosse homem, seria um homem que confunde travestis com mulheres.
Ela engravidou na adolescência como aprendiz de entregadora de leite, e hoje ela mantinha o filho eternamente em intercâmbio nos EUA, além de ter um jaguar na garagem de uma casa de luxo, e 30 frangos na panela simultaneamente. Tudo graças ao Cara de Crasso, com suas ligações a políticos. Quando inquirida, ela dizia que a grana vinha do modelismo.

Então Spi foi ao encontro de Sarnela, sob pretexto de consultar a opção de um upgrade daquele plano. E Sarnela o recebeu com as formalidades de praxe, fora do telefonema com a voz do Enéias no qual Spi forneceu dados importantes sobre sua conta bancária e senha do orkut, para receber comprovantes fuleiros via email. Foi então que Spi fez a pergunta que ninguém deveria fazer: quem é o Cara de Crasso? A demora para responder acusou todo o esquema.

Ela o ameaçou dizendo para cuidar da própria vida, e se ele continuasse metendo o bedelho ela ia contar o terrível segredo da vez em que Spi trabalhou de travesti para ganhar dinheiro com os turistas! E enquanto isso, era pra aproveitar os descontos na anuidade que estavam ótimos.
E Spi disse que ele estava sendo roubado com aquela porcaria de plano, na cara dura. E como ela podia se sujeitar a trabalhar com um pilantra que nem Cara de Crasso. Mas o pior é que ela reconhecia isso, "mas ele paga as contas, de qualquer forma" - "Mas até quando, hein? Você está trabalhando duro pra caramba, usando sua aparência, enquanto que a Gorette que me atendeu no telefone está ganhando uma parte maior!" - e ela mal podia acreditar! Tinha saído para comprar roupa pra trabalhar! Havia orgulho ferido nos dois lados da sala. E Spi perguntou: "como eu derrubo todo esse esquema do Cara de Crasso?" - "Bom, você pode se tornar amigo dos mesmos politicos que o Cara de Crasso. Mas pra isso, você precisa ser judeu-comunista-maçom". - "Não sei, parece muito difícil. Aliás, deixa assim mesmo. Sou um superespião, não tenho que me ocupar com criminosos comuns..." - "Já contei que ela vai votar no Luciano Huck pra próxima eleição?" - "ONDE ELE ESTÁ?"

Sarnela disse que Cara de Crasso estava em uma serraria que funcionava também como academia de filosofia. Naquela academia, as tentativas de treinar uma chave de braço perto de uma serra circular terminavam em tragédia.

E então, antes de Spi ir embora, ele e Sarnela fizeram amorzinho numa cama de campanha em prol da derrota de Cara de Crasso, sendo que ela estava mais interessada em defender o dinheiro que lhe era devido. Os dois eram dois irresponsáveis, sem respeito dos pais. Seriam um casal horroroso.
E Machado, ouvinte de Epica que era, o seguiu até a serraria, negligenciando o dever enquanto deixava pivetes riscarem o Spi sobre Rodas, quebrarem o vidro e roubarem o rádio. Ele estava mordido de ciúmes! Sarnela deveria ser só dele!

Spi entrou na serraria vazia completamente apagada, e ele foi surpreendido com capangas fortemente armados! E lá estava Cara de Crasso, rindo diabolicamente de Spi com sua mandíbula tresloucada. Ele perguntou onde estava o dinheiro da aposentadoria dele, e ainda inquiriu quem foi o funcionário do SBIOI que se vendeu, que se aliciou! E Cara de Crasso disse: Você espera que eu fale? - e Spi respondeu: "Sim. Eu fiz duas perguntas e seria legal da sua parte se você respondesse.
"Pois eu não vou contar! E não vou chorar pelas decepções, agora que eu finalmente li Caio F. Abreu ao invés de atribuir a ele frases que me davam na telha! Olhe para você mesmo, Spi. Você nem é capaz de ser altruísta com seus companheiros do SBIOI! Sabe aquele Machado, que cuidava do seu carro? Agora ele está morto!" - "Não, impossível!"

Um incêndio florestal criminoso, iniciado por crianças em kimonos de judo contratadas pelo Cara de Crasso consumia tudo do lado de fora, e Machado foi morto numa cruzada. Ele estava lá no mato, aguardando Spi, dizendo a si mesmo que ele sim era um espião melhor que Spi. Mas ele se desentendeu com as crianças de kimono que o impalaram e destruíram a cabeça dele com uma pedra. Seriam adultos muito culpados depois. E foi sem dúvida uma morte selvagem.

"Ele queria estar com Sarnela, a mulher que você irresponsavelmente abordou, e aqui está ela, amordaçada e amarrada!" - Spi, quando a viu em perigo, gritou virilmente: "nããããão! -"E a única forma de salvá - la é empilhar doze copos se equilibrando numa bola durante 3 minutos! Muahahaha!" - Agora Spi via toda a influência maligna que a TV tinha sobre as pessoas. Tudo culpa dela, de mais nada. Por causa disso, ele jogou fezes no carro do Luciano. E partiu enfurecido para cima de Cara de Crasso, vingando o espírito de Machado, imobilizando - o completamente, batendo com uma telha na cara dele, levando - o para a perdição em frente ao maquinário da serraria, já pensando num obituário para pôr no facebook. E Spi finalmente disse: "Você sabe que ele não ajuda os pobres, não?" - "Ah, puxa, que decepção..." - E Spi o empurrou para as máquinas, e Cara de Crasso foi vitimado em explosões cheias de estripamento. Todos fugiram chorando, enquanto Spi desamarrava Sarnela, dizendo: "Meu nome é doctor Rey."

Sarnela disse que Spi era seu herói, e ela deu o nome do funcionário do SBIOI corrompido, em troca de um chuncho com a polícia para que ela não fosse presa. Spi a delatou do mesmo jeito e chegou naquele mesmo funcionário, que lembrava o aniversário de todo mundo, que fazia hora extra, que adorava uma palestra motivacional, o assassino traidor envolvido no esquema, necrófilo, que superestimava Distrito 9 como se já não fosse superestimado o bastante, e encheu a cara dele de tiro, dizendo: "Spi. Apenas Spi."

Mais tarde, ele descobriu que talvez Sarnela foi presa injustamente, porque ela teve sua identidade usada por uma modelo de pés em um esquema de fraude de previdência encabeçado por um cara que era o maior fã do Pedro Bial!

SPI VOLTARÁ EM "Um estouro de fogo do Sol"

Moral: Não ouça Epica.