Serra Melada

Tudo começou há muito tempo quando o garimpo atraiu milhares ao norte do país com o propósito de enriquecer R$ 200 reais por hora, na época que a internet não existia.

Abinoã queria providenciar uma vida ótima e milionária para a criança feia e burra que ia ser o filho dele, que ia nascer dali a 5 meses. Isso porque ele era um professor comunistinha, leitor da Caros Amigos que regurgitava todo o conteúdo dela em sala, isso tendo sido dito pelo nazista sujo.

Mas Abinoã era incompetente demais até pra respirar, então chamou seu grande amigo alto e forte que só conhecia pelo facebook há 2 horas, o Menino Orc. A origem do nome tinha a ver com sua aparência. Abinoã fez um convite irresistível e os dois rumaram a pé durante semanas para chegar no norte do país, só fazendo gracinhas idiotas e sem graça um com outro. Se sobrevivessem, se tornariam os responsáveis pelos blocos de humor da mtv, dentre outros castigos divinos contra a humanidade.

Assim que chegaram no formigueiro humano da mineração, a função de Abinoã de professor comunistinha passou para narrador de todas as situações vistas ali, que precisavam ser descritas nos mínimos detalhes para gente simplória e ignorante que nem VOCÊ, que não é minimamente capaz de entender relações de poder e exploração só por imagens e cenas esfregadas na sua cara por um diretor pretensioso a cada 5 minutos.

Basicamente Abinoã explicou toda a organização do lugar e contou como lá eles cavaram fundo demais e com ganância demais, e que você sabia o que eles despertaram nas trevas de Khazad-dum... sombra e chamas.

Uma das coisas que Abinoã e o Menino Orc prontamente notaram no lugar era a quantidade de bichas. Uma quantidade absurda, maior do que se poderia encontrar em qualquer convenção de League of Legends. Prontamente veio um cazuza genérico tirar satisfação com o Menino Orc, dizendo que ele queria terra, quando na verdade queria cerveja com canudinho. Ele sabia que Menino Orc não era a autoridade responsável pelo garimpo, mas e daí? Se não fosse por situações forçadas e dramas bestas, não teria 10 minutos de filme.

Ele sacou uma faquinha e Menino Orc deu um murro na fuça dele, e ele desmontou e morreu, esvaziando os intestinos ao chegar no chão. Abinoã observou em choque, enquanto os companheiros travestis do finado o carregavam para fora, com um deles jurando vingança.

Mas isso depois não importava. Eles acharam ouro e tiraram fotos com vários maços de dinheiro e garrafas de uísque. E assim nasceu o Orkut. Abinoã usou sua parte para comprar fichas pro fliperama e de telefone para falar com a esposa grávida dele, que implorava para que ele voltasse, também porque tinha um astronauta obeso e estranho na sala de estar deles, que tinha levado mil tiros e estava apodrecendo. Ele disse que era só levar ele pro lixo não - reciclável. Ou orgânico, sei lá. Mas ela respondeu que não podia carregar ele porque tava grávida!

Ela perguntou por que ele não poderia voltar, ele já tinha conseguido dinheiro bastante até pra uma anhanguera. Mas ele disse que "NÃO! Eles precisam de mim! Precisam da minha narração em off sem que eu cale a boca nunca mais!" - E ele ficou por ali mesmo, porque... dane - se que a esposa dele tá grávida, porque o que estava por vir era bem melhor.

Ele e o Menino Orc foram para a zona, o que não foi interessante, assim como qualquer coisa no "Serra Pelada". O foco sempre ia para o feroz bando de travestis que jurou se vingar do Menino Orc, matando o filho dele. Mas ele não tinha filhos, então iam esperar pacientemente até ele ter um.

A indignação deles era tão grande quanto a das pessoas que viram "Serra Pelada", no qual o Capitão Nascimento faz uma mistura de palhaço frustrado com leão marinho que não foi interessante.

Depois de terem gasto tudo tolamente com bebida e mulheres, eles viram que estavam sem dinheiro. De novo. E que agora o chefe deles era apenas um peão nas mãos de Von Rammstein, um estrangeiro muito mau que queria roubar as terras de um certo José de Ribamar, cujo filho era mantido refém. E com a ajuda atrapalhada dos dois, ele fez tudo sozinho e se libertou, e se deixou acertar por um jagunço retardado que voa e atira.

E agora que souberam do assassinato do filho do Ribamar, o governo militar interviu com toda a força. E foi o caos que seguiu, com o Menino Orc assassinado de forma hipster pelo travesti vingativo: envenenaram o cupcake dele.

Assim que abriram fogo contra os travestis, o sangue se misturou com a lama, e Heitor Dhalia ficou triste com a perda deles como elemento do serra pelada; ele tinha uma identificação danada com eles.
E a história simplesmente foi embora! Saiu correndo rápido demais dali e foi pra Brasília! E não voltou mais. E como é que o Abinoã ficou? Ninguém liga pra isso; ele era um otário de qualquer forma.

Moral: Se preocupe com o meio ambiente.