Abinoã contra a numerologia!

Tudo começou em 50 a.c... toda a Gália está conquistada. Toda a Gália? Não...
Não que isso importe, pois essa é a história de Abinoã, o tigre que vomitava, que vomitava por toda a floresta feliz causando desequilíbrio ecológico completo. Certo dia ele foi até o ponto de ônibus pegar o Jornal do Ônibus, porque era de graça e ele era sovina demais para comprar alguma coisa que minimamente valesse a pena ler.
Depois de acompanhar bem de perto notícias importantíssimas de alguém que apareceu no "A Fazenda", seus olhos viram uma coisa absolutamente abominável: um maldito horóscopo!
Ele começou a rasgá - lo loucamente, com todo mundo olhando feio, como se ele fosse um babaca enlouquecido, o que não estava longe da verdade! Mas aquilo no jornal era com certeza um atentado contra sua vida...
Todo mundo sabe qual era a função daquela sessão de crendice grotesca, aquele desperdício de espaço num jornal: incentivar músicas medíocres e forçadas, além de transformar todos em narcisistas medonhos!

Agora que ele já havia sujado o ponto de ônibus com pedaços de jornal e feito crianças pequenas chorar com sua brutalidade retardada, ele quis procurar o responsável por aquela porcaria, e juntando demoradamente os jornais e impedindo as pessoas de pegarem seus ônibus, ele chegou ao culpado: Mauriçoca Ucraniano, um sujeito maligno viciado em Legião Urbana, inveterado comedor de panquecas de frango, que tocava músicas de trás para frente e com o que ouvia escrevia seus horóscopos. Quando ele não conseguia extrair nada de interesse delas, ele repetia o que ele tinha escrito antes, só mudando a ordem e trocando uma palavra ou outra. Isso só acontecia sempre.

Isso só se devia ao fato ocioso de Mauriçoca ser um mimadinho que achava que tudo tinha que ser do jeito dele! Era isso ou nada!

E assim Abinoã se tornou presidente através de uma gloriosa guerra civil e ordenou que todos os horóscopos fossem queimados; até instituiu uma organização criminosa para isso.

Só que, a despeito de seus melhores esforços, Abinoã ainda não tinha conseguido a cabeça daquele velho astrólogo que era o Mauriçoca. Até o dia que este parou de se esconder e conseguiu a menina de quem Abinoã gostava mas que nunca dava bola pra ele! E Mauriçoca ameaçou fazer um mapa astral dela! Muahaha! E Abinoã gritou: "Nããão! Maldito!"

Quando Abinoã finalmente encontrou aquele sujeito diabólico em sua casa, ele disse que a astrologia era só uma distração, porque havia uma ciência ainda mais terrível e complexa: a numerologia! Agora Abinoã iria se bater com numerologia! Era outra coisa que ele odiava, porque ele odiava matemática! Pelo menos desde que, na quarta série, ele ficou bêbado no meio da aula, tocou música eletrônica irritante e vomitou no quadro quando foi tentar resolver um exercício no qual demorou meia hora, com a sala inteira xingando ele e seus pais. E depois dessa a cantina do colégio do Abinoã não pode mais vender bebida do jeito que queria... Os turcos dela ficaram brutos com Abinoã e não venderam mais nada pra ele até ele se formar e sair de lá.

Mauriçoca lhe atribuiu o número 3, e assim ele teria que descobrir todo o significado subjetivo por trás desse número, além da pedra e do animal que o representassem! Abinoã tinha que reagir, então chutou uma bola de futebol que era do Mauriçoca, e que ele iria recolher, pois só ele podia chutar!

E a bola acertou uma viga de madeira e fez a casa desmoronar, matando todos.

Moral: #Diga #não #a #hashtags.