Abinoã contra os eritroblastos

Tudo começou, há muito tempo, um tempo que quem quisesse vivê - lo não estaria perdendo nada. Nesse tempo viveu Abinoã, um tigre que vomitava muito, e às vezes, ele se alimentava do seu próprio vômito. Ele se casou e teve um filho, o qual deu o nome de Deletério Johnson, que teve uma infância saudável e feliz, mas tinha ataques de barbarismo de vez em quando. Quando afetado pelo barbarismo, ele sonhava em ser um nômade da Ciméria, cavalgando pelas montanhas e decapitando seus inimigos, enquanto, na realidade, ele roubava as roupas de sua mãe para fazer vestimentas cimerianas e matava seus animais de estimação, partindo a coluna deles ao meio com seu joelho direito.
Abinoã estranhava por que a maioria dos bichos domésticos que ele comprava acabavam inexplicavelmente mortos, com suas colunas quebradas, então ele sempre comprava mais, apenas para seu filho, Deletério, matar quebrando suas colunas ou cortando - os ao meio com um jato d'água de alta pressão.
Numa madrugada de sábado, 1 hora de manhã, todos dormiam num sono profundo, como se tivessem sido mortos pelo Assassino do Ciuraneto que andava solto por aí, exceto Deletério, que estava bem acordado. Ele poderia estar vendo um filme pornográfico na TV ou estudando história da arte para ser alguém na vida, mas não, ele decidiu ter mais um de seus ataques de barbarismo.
Mas, fatidicamente, Deletério caiu pela janela do segundo andar da casa e bateu com a cabeça do chão, sofrendo um severo traumatismo craniano. Abinoã foi acordado pelo barulho de uma explosão e pela sua janela viu seu filho estatelado no chão, numa poça de sangue. Ele se desesperou e correu para socorrê - lo. Felizmente, Deletério sobreviveu à queda, mas entrou em estado de coma e foi internado no hospital.
O médico disse que ele ficaria bem, mas, para ele sair do estado de coma, Abinoã deveria ser castrado! A princípio, Abinoã negou a proposta, mas pensando em todo o amor que ele sentia por seu filho, ele logo aceitou. Então, Abinoã foi castrado com um instrumento de ferro em brasa, e sofreu uma dor horrível, mas pelo menos seu filho acordou do coma.
Abinoã ficou inconsolável pela perda de seu instrumento biológico de lazer, e sentiu a necessidade de urinar. Mas como ele faria isso? Não deu para ele pensar muito, pois a necessidade se tornou urgente, ele correu pro banheiro. Ele arriou as calças, e para sua incrível surpresa, seu pênis estava no lugar, como se ele nunca fora castrado!
Então, ele percebeu que seu membro crescia de novo! Então, utilizando esse extraordinário poder, ele se dedicou à luta contra o crime! E assim seguiu sua vida, até que ele levou sua família a um grande show, da banda de sua vida. As poltronas do lugar que mantinha o evento eram desconfortáveis, e no camarote, havia uma família de imbecis, composta por três membros: um garoto epiléptico, a irmã mais velha razoavelmente boa (fisicamente), e a mãe cuja única função era matar monstros com mamilos no lugar dos olhos com bastões luminosos. A função desse trio era usar um submarino de papelão e gravetos para procurar um vírus mortal que estava na mira dos terroristas. Eles davam um bom grupo de aventureiros, que praticariam muito sexo grupal. E a banda interpretou Village People e outros hits, inclusive uma canção sobre um triciclo em chamas que atira raio laser, popular entre acéfalos de todas as idades, embalada por uma orquestra de tocadores de triângulo e um anão que mata os espectadores com uma lança, fora um cara pilotando um helicóptero desgovernado em pleno show. Todos aplaudiram de pé a performance, e os integrantes da banda ficaram felizes, porque haviam extorquido um bocado de trouxas com ingressos caros e eles não iriam reclamar, e ainda disseram que, para mais extorsão, haviam uma loja que vendia produtos caros da banda na saída, e foram feitos gratuitamente por crianças do Bangladesh.
Enquanto Abinoã deixava o local com sua família, encontrou o seu arquinimigo, Líder de Culto, com sua esposa! Abinoã achava que ele havia jogado Deletério da janela e matado todos os seus animais! Vendo que ele estava distraído, Abinoã o apunhalou traiçoeramente 30 vezes nas costas! Abinoã e sua família saíram correndo em disparada, enquanto Líder de Culto agonizava até a morte nos braços de sua amada. Mas ela conseguiu congelá - lo numa câmara criogênica, onde ele ficaria por muitos anos até que alguém descobrisse uma cura para seus ferimentos mortais.
Abinoã achava que havia vingado as mortes de seus animais domésticos, mas ele havia apenas matado um inocente, mas ele não sabia, e foi dormir sem nenhum remorso no coração. No dia seguinte, ele acordou, e viu que centenas de pirâmides apareceram do nada, espalhadas pela cidade. Elas possuíam profecias e tecnologia contidas nelas, e provavelmente foram criadas por presbiterianos.
Todos observavam estupefatos, mas Abinoã não confiava nas pirâmides, ele sabia que elas eram malignas, pois haviam matado um pobre vendedor de churros a tiros, ele sabia que eram culpadas, pois haviam marcas digitais delas nas armas utilizadas para aquele feito inescrupuloso. Ele deveria combater aquelas pirâmides, mas não sabia como, então correu até a Montanha do Favoritismo por Mãos Grandes, e então, visões e respostas foram mostradas a ele.
Então, ele descobriu que o que trouxe as pirâmides foi o Erotismo Padeiro Típico, a mesma fonte de seus poderes. A única solução para livrar o mundo das malignas pirâmides era se castrar, mas era inútil, pois se ele se castrasse, seu pênis cresceria de novo! Então, ele sacou sua pistola e se suicidou com um tiro. As pirâmides instantaneamente explodiram, e destruiram a cidade e milhares de civis inocentes morreram nas explosões. Se Abinoã estivesse vivo, ele saberia que havia feito o bem.

Moral: Não coma papel.

Moral 2: Diga não às pinhas.

Moral 3: Diga não à morais contraditórias

Moral 4:Diga sim à morais contraditórias

Moral 5: Não faça barulhos estranhos.

Epílogo: Faltam 666 dias para o Natal.