Vítima de sabres de luz

Tudo começou há muito, muito, muito, muito, mas muito tempo atrás, um tempo no qual você, a pessoa que está lendo isso, está morto(a). Era um tempo onde as pessoas eram extremamente tolas porque queriam , eram alienadas e tentavam construir sua afirmação na sociedade sobre coisas que eles não eram e nunca conseguiriam ter, e gostavam de praticar intercurso com lagartos para depois matá - los com um facão e fazer pose junto ao réptil morto e só comiam comida feita por suas mães que levava tinta guache preta em sua composição.
Um homem chamado Líder de Culto viveu essa época infeliz. O momento mais marcante de sua vida foi quando sua mãe pediu para ele ir na padaria comprar urânio e coisas que fazem barulho, para que ele pudesse ter uma noite ruim. Ele prosseguiu nessa jornada pelas calçadas alagadas e enlameadas, usando um chapéu ridículo de cor azul escura e vestindo um "top" preto com uma estampa de bandeira pirata e uma saia feita de sacos de lixo rasgados, e no meio da caminhada, a maldade tomou conta de sua alma pela primeira vez, e ele resolveu desviar os fundos destinados à aquisição dos itens requisitados por sua mãe para a compra de um pastel gigante.
Ele estava carregando o dinheiro na mão mas ele escorregou na calçada molhada e o dinheiro caiu de sua mão, pegou fogo e explodiu. Ele ficou muito deprimido, mas mesmo assim seguiu em frente. Ele chegou na padaria e tentou adquirir as compras fazendo uso de fiado. Fiado era só aceito no dia seguinte, e o preço a ser pago por sua insolência para era a a castração por sabres de luz.
Líder de Culto então perdeu seu orgão reprodutor. Devido a tal desonra, ele decidiu apelar para a misantropia, e nunca mais voltou para casa, e comprou uma capa preta e buscou a mortificação interior, para se tornar um zumbi que propõe sodomia a todas as pessoas infelizes o bastante para conhecê - lo.
Sua mãe morreu esperando seu filho voltar da padaria, e achou que ele havia ido para a videolocadora alugar filmes proibidos para sua idade, como "Banco Imobiliário - O Filme". Uns dez anos mais tarde, Robin Hood e Lady Marian foram para um calabouço fazer coisas de adulto, e Robin Hood, que na época, tinha 8 anos, é decapitado por uma espada manuseada pelo pai pedófilo de Lady Marian que queria filmar ele e Lady Marian (na época, com 4 anos) fazendo as ditas coisas de adulto, ou seja, conversando sobre o socialismo de mercado e pagando contas. E Abinoã, o tigre que vomitava, vestindo uma tira de couro e comendo cachorro frito aparece, e a trilha sonora fica muito ruim, ruim o bastante para as pessoas saberem que erotismo infantil é inaceitável, e que não existem muitos filmes bons com a trama centrada num mestre espadachim, a não ser, é claro, por "Banco Imobiliário - O Filme".
Abinoã, já que não fora vitimado por sabres de luz no passado, gostava de forçar mulheres a satisfazê - lo, e também apreciava erotismo infantil. Ele se tornara um fisiculturista e músico fracassado, achando que glorificar morte, guerra e costura criativa por meio da música faria sucesso entre as pessoas alienadas que comiam a comida dos pais o dia inteiro. Ele possuía uma espada superior que atirava espadas e tinha uma tesoura embutida, que ele encontrou numa caverna repleta de vampiras ninfomaníacas, que se submeteram as vontades dele, afinal, ele vomitava, usava um calção na cabeça e controlava as tempestades.
Ele buscava vingança contra Líder de Culto, que matou seus pais e incendiou sua aldeia e oprimia todo a humanidade (até agora, a trama aparenta ter sido destruída pelo maior clichê de todos os tempos, presente também no filme "Banco Imobiliário - O Filme", já nas lojas!) com tributos abusivos, para poder injetar pastéis gigantes em suas veias.
Então seguiu - se uma jornada que é ação até o último minuto! Abinoã (Brad Pitt) volta às telas como o invencível guerreiro conhecido como Abinoã, numa aventura mais divertida que "Conan, o Bárbaro" , que se junta a uma turminha do barulho para enfrentar um império da pesada e arranjará muita confusão e deverá se salvar do próprio crematório ou do seu aspirador que come todo o creme gostoso. Dos mesmos criadores de "Banco Imobiliário - O Filme".
E Abinoã chegou ao palácio obscuro de Líder de Culto, matando todas as pessoas que ele encontrou em seu caminho e evitando feitiços e armadilhas "risíveis", até encontrar Líder de Culto, que estava cansado de ser um vilão sombrio e assexuado, e Abinoã estava cansado de ser um "pegador", então fizeram uma troca: Abinoã seria vitimado por sabres de luz e Líder de Culto teria seu orgão. E assim foi feito.
Líder de Culto passou a fazer festas com centenas de mulheres que antes ele deixava no seu harém sem nenhum motivo. E Abinoã passou a ocupar o trono sombrio de Líder de Culto, apenas para se decepcionar ao descobrir que "pastéis gigantes" têm as proporções de 3 x 3 cm.
Quando o ouro perdeu seu brilho, a opressão perde sua graça, e nenhum cachorro com um chapéu queria mamar em mamilos gigantescos, Abinoã se arrependeu da troca. Mas era inútil, Líder de Culto morreu enquanto tentava cortar um bolo com uma faca, pois havia enfiado a faca na testa.
E Abinoã se suicidou com uma overdose de pastéis "gigantes", mas para sua infelicidade, ele se tornou um morto vivo, e jamais conseguiria "morrer" novamente, a não ser se for morto por um guerreiro peruano do amor, embora todos os guerreiros peruanos, independentemente se "do amor" ou não, foram genocidados durante o reino de trevas de Líder de Culto.

Moral: Recicle.

Moral 2: Elas mergulharam suas mãos em sangue e as pressionaram contra a carne dela.

Moral 3: Nenhum bom astronauta sairia sem seu ar - condicionado.

Moral 4: Não use canetas como lanças.

Moral 5: Não cave fossos com escovas de dente quebradas.

Moral 6: Nem todas as pessoas na piscina puderam ser salvas.

Moral 7: Não ria das arraias que matam pessoas.

Moral 8: Não fume camafeu.

Moral 9: Não deseje pão de queijo.

Epílogo: O clímax é um estouro!