Galinhe e o Shipping Ridículo

Muito pouco se sabe sobre a mulher Galinhe, que segurou e continua segurando o Antro. E quase nada se sabe sobre sua intimidade, o que também não é da conta de ninguém, embora otários muito desocupados que fazem da Wikipédia uma recitação "neutra" e exaustiva de atrizes pornográficas, episódios de Pokemon e de filmes nem um pouco importantes discordem violentamente disso.

E discussões fúteis inteiras eram travadas a respeito de quem teria a corte de Galinhe. Alguns achavam que deveria um nazista morbidamente obeso, outros o Ãd, o poodle com retardo mental grave que transforma a casa da família que o adotou num mar de mijo e bosta. Nenhum tinha uma ideia que prestasse.

Mas então, de súbito, descobriram que quem realmente teria a corte era Belfordt, o sujeito mais beiçudo de todos os tempos, que tinha uma calça roubada feita de conchas quebradiças, defensor do amor livre quando conveniente, e que tinha as mãos perpetualmente pegando fogo, tornando a relação mais difícil, mas nunca maculando a beleza inerente daquele momento.

E foi um relacionamento muito duradouro, embora tenha piorado sensivelmente quando ele montou uma dupla sertaneja. A partir daí ele pegou uma gonorreia e só sabia encher a cara. E todos os fãs patéticos wikipedianos de Galinhe, com todas suas lágrimas sinceras escorrendo pela papeira grandiosa deles, acharam que ele foi longe demais entrando para o BBB28! Eles se perguntavam por que ela não largava ele de uma vez e ficava com o Ãd, que era um querido com ela.

As amargas súplicas dos wikipederastas foram atendidas quando Galinhe já não tolerava o fato de Belfordt querer toda a atenção do mundo pra ele e decidiu voltar para casa dos pais. Esses planos foram atrasados por causa de atentados terroristas. Todo mundo achava que foram os árabes, e que deveriam dar o troco! Nesses atentados, o nazista obeso teve uma morte horrível, senão merecida.

Foram esses fatídicos eventos que a relação de Galinhe e Belfordt foi definitivamente polarizada. O pessoal estava organizando as Cruzadas II, que seriam expedições punitivas para assassinar o máximo de árabes que pudessem ser atravessados por um espeto de churrasco. Belfordt se juntou aos neocruzados, e começou a compor mais canções para se tornar a primeira dupla sertaneja declaradamente islamofóbica do país. Porque novidade é o que o mercado precisa, em resposta aos rreiters que acham que a única variedade possível nessa pústula de gênero é arranjar uma porcaria de refrão vagamente diferente, e repeti - lo mais de 8000 vezes que nem todo o resto.

Só de raiva, só de pirraça, Galinhe entrou pra Al - Qaeda pra se livrar do beiçudo flamejante miserável. E ela levou um monte de terroristas pra cidade dela, tudo custeado por ela. E decidiram acabar com os neocruzados ali mesmo. Foi um confronto terrível, e Galinhe encontrou Belfordt e disse que queria divórcio ali e agora. E metade dos bens, com fritas e coca zero.

E ele não iria aceitar! Poderia haver reconciliação, mas como sempre foi e sempre será, ela era a Seguradora do Antro, e iria provar que era melhor! Começou então uma guerra de conhecimentos de Wikipédia, no qual prevaleceria a conversa mais fiada!

Isso sem falar de teses obtusas e sem valor largadas no google, que tratam tudo como um devir, que tem como o objetivo chegar ao nada da forma mais floreada possível. E foi aí que Guinchadore, com sua aparência de rosbife, fez com que todos os membros de Belfordt saltassem que nem molas de seu corpo e ele foi ao chão com seus beiços enormes cobertos de seu sangue nada importante.

Só que foi só aí que ela se lembrou de todos os momentos felizes juntos. Em suas últimas palavras, Belfordt pediu para que "fosse morena"e "dançasse cuduro". Ela respondeu que não poderia prometer, então ele mandou ela se catar, e disse "oioioioi!" e finalmente faleceu.

E jihadistas serão jihadistas, então eles explodiram a cidade inteira, matando a eles próprios e a Galinhe.

Epílogo: Não muito tempo depois, a bolha do Wikia consumiu a internet, e o suplício dos desocupados foi muito grande, dividindo finalmente a humanidade.

Moral: Sempre peça ajuda prum adulto, não pruma criança

Heróis do Cacau

Tudo começou há muito, na época da navegação de cabotagem para uma terra da selvageria, que logo seria desbravada, perderia todo seu sentido primitivo em nome da sistêmica exploração de trabalho, a onça seria toda arrebentada pra virar vestes de peruas.

Naquela terra haviam duas fazendas de cacau em eterna guerra. A maior delas pertencia a Abinoã, e a outra, ao elenco do Glee! Seria um baita de um serviço público atear fogo nessa fazenda, com eles dentro; nem precisava ser o Abinoã pra aceitar isso.

Em ambas, os trabalhadores não tinham direitos, viviam cortando os dedos com facões enferrujados, só ganhavam comida péssima e dormiam em alojamentos de chão batido infestados de barbeiro. Os trabalhadores de Abinoã eram gratos pela falta de música, pelo menos. Mas quem não gostasse podia voltar a pé pra onde vieram. Muitos deixaram as cidades pra trabalhar naquelas fazendas, que lhes davam casa e comida de graça, e muito mais dinheiro do que ganhariam naquelas valas de cidades. Mas a lei lá também era bem diferente.

Volta e meia, os trabalhadores eram pegos em emboscadas e todos mortos a tiros. Eram acusados de estarem invadindo a terra da Reserva, o único pedaço de terra ainda não reivindicado. A Reserva ficava perto do povoado de Ferradas, cujo nome representava o glorioso estado de espírito do seu povo.

Lá havia um prostíbulo de dezão no qual todo mundo ia. Lá haviam as discussões bêbadas e inúteis, sobre a cerca elétrica que não foi colocada direito e acabou com a luz da rua inteira. Um xingava a mãe do outro, e o outro respondia "cai dentro! Seu valente de merda!". A casa ficava cheia com suas duas atendentes, uma com metade dos dentes e outra era um transsexual pós operado.

E um dia, Abinoã chegou com seus jagunços até Ferradas, de maneira que a guria bazingueira disse que parecia Star Wars. Ele suspirou desapontado e disse que não, não parecia.

Abinoã aparecia lá esporadicamente para roubar tudo o que eles tinham, para dizer em quais políticos votar, para aproveitar a hospitalidade daquele único bordel  e dizer para nunca, NUNCA escutarem Glee.

Isso durou até o dia em que um dos "valentes de merda" se cansou de tudo aquilo e ouvindo os conselhos de um OSHO da vida que morava lá, foi para a cidade mais próxima procurar ajuda, mas tudo o que encontrou lá foi uma Liga da Justiça, liderada pelo Yuri Engraçadaço, que corria da Flávia Maravilha  e um Menino Orc monosselhudo. A princípio eles nem queriam o Menino Orc por perto, que ficava enchendo a bunda de cachaça, mas ele provou seu valor comendo uma embalagem de 1 tonelada de Yokitos. Todos acharam uma graça.

Por mais que essa ajuda dos céus deixasse muito a desejar, foram eles que treinaram o pessoal de Ferradas a acreditarem em si mesmos e não precisarem de ajuda.

Quando Abinoã voltou, os Ferradenses se voltaram contra ele, mas ele acabou com todos com seu sabre de luz. Só que a guria bazingueira teve sua cabeça numa estaca. Agora que Ferradas foi aniquilada, a Liga dos marginais enfrentou Abinoã, com resultados ainda mais catastróficos.

O aquaman e o super homem falsificados foram completamente crivados de balas. Idem para caçador marciano paraguaio, e quanto ao Menino Orc, uma bala separou a sua monosselha. Milhões de abelhas foram atiradas para aquele canto do mundo, e os choques anafiláticos não tiveram fim.

Flávia estava vendo o Abinoã gritando e rindo diabolicamente na tv, e cantando ela pedreiramente. E a resposta foi um tiro na cara dele, matando - o. E terminado estava seu jugo de opressão sobre Ferradas!

Mas no fim, não houve vitória nenhuma. Talvez só para o OSHO que não fez nada e ia continuar sua aposentadoria naquele fim de mundo.

Mas a Liga iria andar por lá novamente! Finalmente iriam destruir a fazenda de cacau do Glee! E o Yuri ficou com a garota no final, com uma dos prostíbulos, sem os dentes, cujo nome era Cacau Menezes, e teve um casamento na praia com ela.
E aquelas duas estâncias foram substituídas por um latifúndio ridiculamente grande de cacau para servir os melhores interesses da Nestlé, em prol do chocolate Kinder que escraviza a humanidade e a deixa falida, querendo sempre mais.

Moral: Doe agasalhos pra quem precisa.

O Crescimento de Abinoã

Tudo começou há muito tempo, nas vésperas de um Fim de Mundo. Abinoã, um estranho tigre que vomitava adotado por pais do cinema arte. Por causa disso, ele só foi usar roupas aos 7 anos de idade e demorou até os 5 pra começar a falar, porque não pode ter muito diálogo, senão rouba todo o sentido da experiência da dialética de comunicação pós - moderna neobarroca que queriam transmitir.

Para o ressentimento deles, ele foi atrás de uma profissão "burguesa" como medicina. Ele queria ser cirurgião e mostrou pra eles como se faz uma lavagem dos intestinos, removendo eles! Pena que os pais não viveram muito tempo depois disso.

Depois dessa, Abinoã rondou uma terra deprimente sem porcaria nenhuma acontecendo até ser capturado por uns caras que o deixavam numa jaula de bambu e colocavam ele para luta no gel, para que o bando deles ficasse vendo com cara inexpressiva, junto com uma criança que era a única que poderia dar água e club social recheado para Abinoã. Se outro tentasse, ia pro necrotério.

Passaram dias, meses, e a criança que dava água pra ele tava quase se formando na faculdade. E ele, assim mesmo, decidiu fugir, depois de uns efeitos visuais surrealistas pra ficar mais "artístico". Ele desembuchou o chefe deles e cortou a jugular de todos os outros. Só deixou o moleque vivo, porque ele era eternamente grato pela água, e agora teria um companheiro de aventuras!

Nessa os dois acharam um bando de travestis que não faziam nada a não ser encher a cara e falar da migração para a Terra Santa. Em toda a sua semiconsciência, perguntaram pra Abinoã qual era o nome dele. Só que ele não queria responder, e daí o gurizinho, que era o único que falava mais de três sílabas entre todas as pessoas existentes, passou a chamá - lo de Abinoã, numa coincidência incrível! O "apelido" surgiu porque ele era olheiro, tinha vários olhos, incluindo o olho do...

E pegaram um caiaque e foram pra essa tal Terra Santa. Só que todo mundo lá não dava dois neurônios somados, esqueceram as provisões. Eles também não trouxeram um baralho para se distrair, então procederam à sua atividade favorita: nada. Eles ficaram olhando pro nada letargicamente. Abinoã acabou matando outro tentando praticar seus procedimentos cirúrgicos avandíssimos, que nem Avicena teria praquela época fedegosa. Quando todos se cansaram daquilo, eles decidiram ter uma orgia. Abinoã se juntou prontamente, e foi o maior bundalelê, com o moleque vendo.

E eles finalmente chegaram à Terra Santa, que era exatamente o mesmo lugar de onde vieram, porque nem sabiam navegar e eram um bando de desperdícios de espaço vivos. E fizeram a primeira missa de lá, que não era bem a primeira. E foi então que descobriram que não estavam sozinhos!

Os estranhos nativos de lá que eles nunca se incomodaram em conhecer deram as faces e na maior bipolaridade do mundo, festavam com eles e cravavam facas em seus pescoços. Enquanto Abinoã estudava pra não levar ferro nas provas, ele encontrou a família de the sims mais fantástica de todos os tempos. Ele soube que nunca poderia ser igual a eles, então decidiu dar tchau pra vida indo até os nativos e xingando a mãe deles. Isso levando o moleque, que teve que ficar vendo ele sendo brutalmente linchado até morrer.

E a narração da vida do moleque até virar adulto foi uma porcaria arrastada e forçada também, porque no fim, "cinema arte" é pra quem tem preguiça de fazer alguma coisa de verdade.

Moral: Sempre durma cedo.

Em um relacionamento sério sem o Shock

Tudo começou há muito tempo, quando as mulheres se alvoroçavam quando viam Shock, que talvez roçasse ou não a festa completamente vazia da melhor idade cheia de merchandising. Hoje nem ligam pra ele, ele tá todo acabado.
As mulheres se alvoroçavam quando viam ele, porque ele soltava fumaça por todos os poros, fez ensaio nu pra Recreio, chacinava presos e queimava ônibus. E também era O Necromante, e deixava pessoas para morrerem de inanição no Tibet. O que mais alvoroçava as mulheres a respeito dele era que ele levava um coral de havaianos badernistas criados a leite com pêra pra onde quer que ele fosse, para entoar cantos sobre comida orgânica.

E Shock sempre se vestia pro crime, e quebrava a coluna dos outros. Ele sempre esteve a fim da guria mais poser de todos os tempos, chamada Maísa, a Bazingueira, que com certeza era muuuuito nerd, pois sabia o que é Star Wars. Tudo o que ela compartilhava, por mais sincero que fosse, parecia poser. E ela sempre andava com a Agnes, uma senhora de 80 anos que fingia ter 20 além do aceitável, e sempre que ele estava conversando com os pais, no almoço de domingo, a velha chegava do nada e dizia: "Tá a fim dela! Tá a fim da Maísa! Tá a fim dela!" - e não tinha nada melhor pra dizer.

E um dia, os pais dele e a Maísa e toda a putada dela, juntos, inexplicavelmente, foram para França no Natal, deixando Shock completamente sozinho em casa, em Dol Guldur! E nem deixaram presentes para ele!

E então a casa dele foi invadida por dois ladrões, mas sorte de Shock que ele tinha bolinha de gude e tachinhas o bastante para lidar com esse problema.

Enquanto os ladrões tropeçavam e fraturavam a coluna, Shock estalqueava Maísa, vendo beleza no que ela tinha de poser. E foi então que ele viu que ela entrou num relacionamento sério! Shock estava furioso, desceu as escadas e descontou com fogo do inferno a raiva nos ladrões, que sofreram com necromancia, que é magia dos números! Agora eles estavam amarrados à encosta de uma montanha, bicados dia e noite por urubus! Eles apenas imploravam para que eles podassem com o bico alguma artéria importante e acabassem logo com o sofrimento.

E a polícia deu uma medalha pro Shock por sua coragem, que era feita de chocolate, e ele ficou um pouco menos inconformado com a escolha de Maísa por um relacionamento sério e taciturno. Passadas duas semanas, esse relacionamento acabou! E Shock colocou em prática o plano que ele tinha há 5 anos. A divisão de havaianos foi posta a toda prova! Eles teriam que tocar cavaquinho e cantar como nunca! Todos e cada um foram destacados para uma serenata na casa da Maísa!

Só que o endereço estava desatualizado; aquela casa estava abandonada e era só uma boca de fumo, e então a maioria voltou sem a carteira nem as roupas. Alguns não voltaram mesmo.

E teve uma festa a qual Shock pôde roçar, e nela estava Maísa, e ele levou o que sobrou de seus havaianos badernistas, para que pudessem meter a mão na comida e sujá - la, sem meter a mão. Shock deu, do fundo do coração, um modelo de x - wing, que ela, por ser "nerd", iria a - mar! Se aproximando dela, completamente nervoso e vomitando, causando uma ótima impressão, a Agnes chegou e disse: "Tá a fim dela! Tá a fim dela! Olha só o Romeu aí!" - E Shock acabou dando chute na boca da véia.

Entregando um presente, Maísa teve repulsa e disse: "Afe! Você sabe que eu não gosto de Star Trek! Cê tá de zoação comigo!". E nem todo o coral havaiano do mundo, o mais empenhado e com sentimento que tivesse, poderia resolver a situação.

E se acabou!

Moral: Sempre use cinto de segurança.

Galinhe - A Seguradora do Antro

Tudo começou há muito tempo, na terra comunista com rios mágicos de Pepsi, onde todo mundo tinha uma fascinação enorme por filhotes de leões, e só postavam fotos deles nas redes sociais, só de vez em quando algum engraçadinho fazia uma gracinha e postava a foto de um gato ou de um cachorro, o que provocava o ódio dos protetores dos animais. E todos cantavam com pandeiro e bandolim versões cretinas de "Leãozinho" do Caetano, com vocais femininos que pareciam de alguém que sofreu um derrame. E assim os filhotes de leão cresciam bem felizes, bem alimentados com cristãos, enquanto que a cada dois meses, epidemias de cólera atacavam a população humana.

Estava tudo às "mil maravilhas", quando aquela terra encantada foi atacada por uma coalisão dos horrores, com aberrações odiosas que simplesmente se entregavam à matança profana, e tiazonas de academia que pareciam figurantes do Marte Ataca, torcendo para poder saquear e pilhar. O sangue derramado já chegava aos joelhos e cidades eram reduzidas a escombros incendiados, uma por uma. Os inocentes estavam atravessados por estacas, e os filhotes de leão e coelhinhos foram recolhidos para campos de concentração!

O que se seguiu foi um êxodo no qual poucos teriam a sorte de se salvarem, seriam comidos por um jacaré gigante, ou só chegariam ao prostíbulo. Entre eles, com as hordas de assassinos furiosos nunca distantes de suas costas, fugia Galinhe, vulgo A Ratazana, e sua família, que jogaram tudo o que tinham no mar. E fugiram das masmorras em que estavam pelo crime hediondo de ouvirem Florence Against the Machine num volume acima de zero. A mãe ainda pranteava pela vida que deixaram pra trás! Ela tinha deixado o fogão ligado!

E foi então que eles foram encontrados pelos seres das trevas, bem distraídos! Só que Galinhe tacou os livros do irmão dela neles, e eles leeram e viraram pessoas melhores no mesmo instante. Só que o irmão dela, Cácá, que a partir daquele momento, criou um ódio imortal por ela! Era o irmão caçula que condenava a humanidade com magia negra, cuja ambição, que ele ainda iria conseguir, era ser uma estrela da TV, e gastou todo o dinheiro do Bolsa Família para construir uma casa feita de televisores. E agora ele pretendia mandar jiu - jiteiros de canais pagos atrás dela!

Galinhe assumiu as rédeas da família daquele momento em diante, muito para o ódio de Cácá. Ela se lembrava de labaredas de um passado distante, muito antes da condenação às masmorras. Ela era a Seguradora daquele antro, que passava a perna em todo mundo, cobrando muito caro e não dando meia assistência depois. Sobraria dinheiro se não fosse pelo Cácá, e por isso ela pensava em fugir que nem uma ratazana para uma terra de oportunidades; Era o que ela faria agora, só não imaginava que fosse ser desse jeito.

Ela já perdia a vontade de ir, mesmo com o antro todo indo pro inferno. Bem diante do ônibus lotado que levaria todo mundo pra segurança bem devagar, dirigdo por idosas ninfomaníacas, ela decidiu que ia empatar os planos da família e ficar plantada ali, como a única que poderia segurar o antro.

A mãe ficou louca de raiva, e o Cácá mais ainda! Perdeu idosas ninfomaníacas! E de repente, seu sonho de estrelato na tv foi cumprido, quando um móvel de tv foi jogado em cima dele, e ele morreu esmagado! Crocodilos gigantes e comissárias de um horror cósmico em figurinos justos demais com coreografia apareceram! A mãe dela foi incinerada num jato de fogo! Nada poderia ficar pior, então a Seguradora do Antro se entregou à iminente batalha com um canivete! E foi tudo uma sanguinolência
insandecida!

Depois daquele dia, as epidemias de cólera acabaram, porque não sobrou ninguém vivo, nem Galinhe que precisava muito de comida, e que teve a cabeça amassada em desrespeito às regras do futebol, e que ficou por ali mesmo.

Moral: Não dê esmola, dê futuro.

A Lenda de Chickens - Um Mundo Encantado, Mágico e Penoso.

Tudo começou há muito tempo, com a terra fantástica dos Chickens^tm (com itens colecionáveis já disponíveis numa loja perto de você!) galinhas mágicas e interessantes dubladas por celebridades (ou não), todas elas guardiãs da virtude, da moral e dos bons costumes, que infelizmente sempre sofriam ataques das terríveis galinhas pretas que faziam despachos na encruzilhada e veneravam divindades satânicas com oferendas sanguinárias!

Antes do fim das aventuras dos Chickens, devido a um eventual processo e uma queixa policial contra o criador por racismo, elas tinham muito mais com que se preocupar do que com as galinhas pretas! O mundo animal inteiro estava em guerra! Era cada um por si e deus contra todos. E as serpentes sofriam muito, sendo usadas como preservativos!

E o lobo do Apocalipse foi solto, e a crise estava feita! Ele deu uma facada naquele cabaço do Tarzan e cortou a cabeça dele pra expor como enfeite. Ele e sua alcateia se tornaram uma potência de primeiro mundo entre os animais, rivalizada apenas pelos pangolins. Ambos os lados acumulavam armas nucleares, e por um motivo ou outro toda a fauna existente desvendou o segredo de como construir tanques e caças.

Caças esses que os Chickens, liderados por aquele que era dublado pelo Bono na versão original, usavam para seus resgates diários! A única coisa que os atrapalhava era Ebrilhantina, da 1a Cidade para os animais viverem em harmonia, que foi por água baixo graças a ela, por sua cleptomania, seu vício em "Os Miseráveis", que a fez gastar todo seu dinheiro roubado em cópias da trilha sonora que precisavam ser repostas rotineiramente por serem destruídas por quem já não aguentava mais! Coisa de fãs de jô soares! Isso sem falar do ódio dela por muçulmanos.

Os Chickens ainda iriam se livrar desse componente indesejável, mas não agora! Estavam fugindo num tanque loucamente das galinhas pretas, que ofereciam lingerie atrevidíssima e referências de filmes cultíssimos como "O Sétimo Selo"! Oh não! As galinhas tentavam cagar no tanque, e era fezes de aves para todos os lados, que acabavam sendo recolhidas para que o povo metido a fisiculturista pudesse comê - las, já que ouviram falar que era proteína pura e era importante para repor as séries de cardio de hipertrofia de anabolismo!

E um dos Chickens dublado por um ator negro tacou um monte de penas em uma delas! E pá! Ela explodiu ridiculamente! E foi então que uma delas teve a ideia de tirar nos perseguidores com o tanque! Meio tarde, mas fazer o quê? São apenas galinhas.

E fizeram o maior estrago neles. E ficaram agitados com tal vitória! E acabaram com as galinhas pretas com seu poder bélico e apoio da bancada religiosa no senado, que eram seus principais patrocinadores (inclusive, adquira já o set "Congresso remodelado em igreja da Mão de Deus"! Vem com figura de ação do Silas Malafaia pra brincar! Só R$ 2,999.00 mais os 10%! Peça pros seus pais comprarem!) e em seguida foram se impor sobre todos os outros animais!

E agora que tinham estrela da morte, ninguém que não fosse burro iria se opor! Mas não foi o caso dos lobos arrogantes! Darwin ficaria decepcionado.

Os lobos trucidaram o chicken do ator negro (achou o quê?) e Ebrilhantina, mas houve retaliação com estrela da morte acabando com a maioria das matilhas, e ainda deram um tirambaço na cara da loba da estepe! Todos ficaram muito tristes, e agora se achassem um chicken, tacavam fogo, ou se achassem os ovos deles, faziam uma omelete!

Até os agora soberanos chickens sabiam que essa rixa com os lobos iria durar muito mais do que queriam e o dano colateral seria exagerado! Foi aí que eles imploraram para que os pangolins atacarem os lobos! Mas então eles retrucaram de por que deveriam, eram uns intolerantes de merda! Dependesse deles, os lobos iriam justamente devorar todos eles! Ainda assim, os pangolins tinham questões por resolver com os lobos, e decidiram dar o ataque final. Mas não porque os Chickens pediram!

Foi a batalha final na qual os pangolins foram todos extintos, mas em compensação, o mesmo aconteceu com todos os lobos! E isso foi vitória para todas as espécies!

E os chickens foram parar dentro de um balde do KFC.

Moral: Sempre faça a tarefa da casa.

Árbitros de uma Licença bem antiga

Tudo começou há muito tempo, quando a Galáxia era orgulhosamente regida pela Justiça Desportiva, a justiça mais importante que já existiu, melhor que qualquer outra; qualquer uma que não fosse ela era uma asneira e uma veadagem. Era a época jamais sonhada de árbitros, de juízes, quando as mães deles não eram tão insultadas; eles traziam toda ordem e equilíbrio necessários e tinham muito dinheiro nas ilhas Cayman.

Essa era durou séculos até que o pessoal intelectual de universidades saturadas decidiu, na sua constante falta de tempo, tentar inovar a Justiça Desportiva para acabar com as irregularidades existentes e exageradas. Nessa de reinventar a roda, eles decidiram que poderia haver um sistema sem arbitragem na qual os jogadores poderiam reavaliar os próprios erros, e não precisaria mais haver juízes que ganhavam dinheiro demais.

A resposta dos árbitros foi bem educada, incendiaram universidades, colocaram as cabeças decepadas de todo mundo nelas em estacas,  e inundaram tudo com sangue! E tiraram a tomada que mantinha ligada a Wikipédia, que era a única fonte de credibilidade daquele pessoal. Aquele foi o momento mágico de técnicos, que agora vaporizavam cidades inteiras. A oposição foi liquidada e transformada em pasta sanguinária.

Mas depois desse conflito, nada ficaria igual. Assim que os academicozinhos tiveram o que mereceram, uma facção de árbitros surgiu, esta que pregava que os juízes deveriam ser mais ativos, que deveriam eles mesmos jogar, jogar pra ganhar! Deveriam lutar pela bola e fazer eles mesmos os gols e ganhar pra caralho pra eles mesmos, pra nenhum time. E se tivessem perdendo, eles recolhiam a bola e levavam embora. O líder dessa facção era Malaco, o primeiro de Baal.

O resto dos árbitros se opôs a essa iniciativa, pois estavam com os bolsos cheios de dinheiro de propina e salário para inventar moda, só que foram caçados e destruídos por Malaco, não faziam a menor ideia do poder que ele retinha!

Todos aqueles que se opuseram a ele foram caçados que nem cachorros, e trucidados como tal, como Abinoã de verdade. E nada poderia deter Malaco, que iria dominar toda a Justiça Desportiva, para sempre! Nenhuma modalidade estaria livre de seu jugo de terror e sofrimento!

Nesse mesmo momento, uma corveta não identificada sofria um ataque brutal das forças de Malaco, enquanto se aproximava do mundo de Cutelo. Tudo explodia e ia pro inferno, e, enquanto isso, um de seus tripulantes acordava do soninho de beleza numa hora bem apropriada. Adão Estrela estava desorientado do alarme que ecoava estridente por todos os  cantos! Sabia que estava sob ataque!

De repente, um sujeito entra no seu quarto cor de rosa, só dele:

"Estamos sendo at - "Aaaaah MORRRAAA!!!" - Adão pegou um pedaço de vidro, a única coisa que tripulantes podiam levar de casa, e cortou o cara pra caramba, estraçalhou ele, cortou a garganta. Mas quando ele viu, era o oficial dele, ao invés de uma suposta abordagem frenética por saqueadores na corveta. Então Adão pegou seu uniforme, que era só um bracelete com uma insígnia fálica do Sistema Esportivo. O Mestre desse Sistema proibia qualquer um de usar roupas, caso contrário, iam se ver com ele.

Em meio a explosões, sangue e carnificina, Adão foi verificar o estado da situação, e torcendo pra que não descobrissem que ele acabou de matar um oficial! Ele teria que ir direto para a Corte Desportiva...

Ele corria através da tripulação, que tentava desesperadamente consertar os estragos graves que comprometiam a corveta inteira, mas a aparelhagem explodia na cara deles e eles também eram inutilizados. Então ele viu os primeiros destacamentos de abordagem, loucos de paixão e animação, emergindo dos escombros. Adão teve que correr pra não levar um monte de tiros! E de repente ele esbarrou num dos saqueadores, que estava tendo uma conversa bem filosófica com seu tigre de pelúcia, mas então uma fiel aprendiz do Sistema pegou seu fiel caco de vidro e rasgou a garganta dele. Ela teve pouco tempo de contemplar suas ações, porque a fiação estourou nela e ela foi calcinada! Todo mundo sabia porque ela era importante, menos Adão, mas ele também, ele que gostava de tomate seco e umas porcarias de atum que trucidam a humanidade! Todos ficavam colocando flores em cima do carvão que ela se tornou, e também flores na cabeça, nossos pés descalços, mas então aquele corredor inteiro cedeu! Adão foi direto para as bóias salva - vidas, e com uma delas,  foi direto pra Cutelo pra se salvar! E a corveta explodiu completamente!

Em Cutelo ele já não tinha certeza de nada, exceto que o lugar era uma bosta.  Principalmente agora que as forças de Malaco tomaram conta de tudo. Ele quase foi preso por não vestir nada, e teve que comprar um short bem rosinha, e fantasia da barbie sereia. Árbitros trevosos cortavam crianças ao meio, e Adão estava berrando em terreno hostil de Malaco. E foi então que ele achou Bretânica Sem Educação, a mulher prêmio que ninguém controlava. Nem os subordinados de Malaco que iam atrás dela! Só que ela empurrou todos no asfalto e ficaram tristes e foram embora chorando.

Adão então descobriu qual era a da guria carbonizada na corveta. Ela aprenderia com Bretânica o Sistema Esportivo que Adão aprendeu, e a Bretânica tinha como acabar com o Malaco, pois era a única que não morreria. Adão não gostou muito do que ouviu mais deixou como estava. Ele e Bretânica iniciaram a luta para que não houvesse mais um árbitro Maloqueirista vivo, e dessa vez não seria por 20 centavos.

De vez em quando apareciam uns, e Adão pegava uma motoserra e cortava a perna de um, que gritava alucinadamente: "Por favor! Não! Filho da paaaaaaarghhhggg"! E assim o Exército das Trevas corria e desfalecia diante de árbitros de verdade, diminuindo de tamanho a cada dia. E agora que conseguiram o apoio da Máfia que arranjava as partidas em nome de apostas, estava tudo garantido para o lado deles.

Mas chegou uma hora, por pura ironia do destino, que Adão foi atropelado por um carro estacionado e um ônibus prensou ele contra um muro. Não sobrou nadinha pra contar história, e então Bretânica mandou se danar, porque ele era só um escroto qualquer.

Enquanto isso, Malaco conspirava diabolicamente, e bradava que o "STJD É MEU!" E agora sofria ataques por todas as frentes por uma frota colossal.

E então Bretânica Sem Educação, árbitra de um tempo desesperado, reuniu todos para rechaçarem Malaco. Só que os árbitros do bem disseram que Bretânica não podia ajudá - los, afinal ela não era de nenhuma modalidade, não ere árbitra de verdade, era só membra de uma seita tosca cogente de ideias ridículas e atrasadas. Ela dizia que era tudo intriga da oposição, mas ninguém iria acreditar!

Foi então que ela deu as costas para os árbitros do bem, e decidiu fazer tudo sozinha. No caminho, ela teve visões, assim mesmo, e se lembrou de que ela foi a fundadora do Sistema Esportivo, que ela aprovou sem nenhum preparo e mesmo assim ficou imensamente popular. Depois de ter entrado em coma em decorrência de práticas suicidas como se jogar de um prédio de bicicleta com as quais seu Sistema prometia alta performance para empresários, houve uma luta enorme pelo poder do Sistema, que acabou infrutífera. E também lembrou que o saldo da poupança dela era só R$ 2,00 e seria morta se pisasse em algum lugar.

Mas passadas as lembranças, ela foi direto para o STJD, que já estava bem incendiado. Malaco a observava se aproximando... "Venha até mim..."Dizia para que ela chegasse logo de uma vez, e alimentasse as chamas com sua  carcaça, se distraindo de todo o resto da frota dos árbitros do bem que combatia numa tentativa desesperada a vastidão das forças de Malaco.

Foi então que ela o encontrou, dessa vez acompanhada de dançarinos do Sistema que ela aprovou. E Malaco só respondia o que ela dizia com "ok", "tudo bem". E foi aí que a sala se encheu de sombras, numa tentativa de mostrar como era pífio o esforço de Bretânica. Uns dois dela fugiram, mas acabaram servindo apenas para serem dilacerados pela sanidade perdida dos servos de Malaco. Mas então a guerra se seguiu! Malaco tinha medo, mais medo do que nunca! Era o triunfo da razão sobre o medo! Malaco recebeu umas machadadas também, e finalmente caiu morto, cabeça separada do corpo. E uma nuvem de trevas reclamou seu cadáver.

Com bastante atraso, os árbitros com salários exagerados chegaram e testemunharam a vitória de Bretânica. Agora o STJD estava detonado e todos seus funcionários massacrados, mas pelo menos a Justiça Desportiva estaria nas mãos "certas". Em agradecimento a suas ações heróicas, eles venderam Bretânica pro circo.

Moral: Sempre cuide da sua aparência.

Abinoã: O Apocalipse

Tudo começou há muito tempo, quando Abinoã, o tigre que vomitava, era apenas um pacato funcionário da venda de sorvetes de um fast food em um shopping. Sua alma era pura miséria e tristeza, pois não tinha nada melhor para fazer senão aquilo. Ele, que tinha ensino superior e foi criado a leite com pêra, não merecia esse martírio terrível. Mas foi então que ele chegou em casa, notou estranhezas, testemunhou o pior dos horrores, e os rejeitos humanos se misturaram com a água, que ele teve sua Transmogrifação. Ele notou seu verdadeiro propósito na Terra e sua alma ascendeu a um império de Supraconsciência, tudo isso sem precisar ler "O Segredo".

Entre várias circunstâncias misteriosas, Abinoã se tornou mais um dos ascendidos, que fariam umas coisas, e uns negócios.
Ah, e também iam combater um mal cósmico. Aquelas mesmas circunstâncias o colocaram em contato com Camafeu, que ofereceu a Abinoã a pílula azul e a pílula vermelha, necessária para a luta contra o mal. Abinoã escolheu a verde. Ele disse que não podia, mas Abinoã então tirou as calças, disse "Olááá enfermeira" e deu um beijão em Camafeu, que não gostou, e disse que ia se queixar de racismo.

Como um dos ascendidos, Abinoã agora era contramestre e armeiro suscetível a favores sexuais que desenvolveu seu pansuprablastergnosticismo e superego com toda a picaretagem para desenvolver as armas aos escolhidos. Armas químicas. Armas que seriam usadas contra o Mal, em outras palavras, contra essa gente que polui o meio ambiente, essa tecnologia que vai transformar TODA a humanidade em escravos, essa gente que tem dinheiro e compra coisas, essas aulas de matemática, todo e cada e suspeito em teorias de conspirações, e ad nauseaum.

Abinoã poderia ter começado a sentir o cheiro de algo podre por ali, mas Camafeu o convocou para a guerra contra as máquinas! Só que eles usavam a tralha de Abinoã que também era cheia das máquinas, bando de mulas hipócritas. Isso que tinha trabalho infantil, milícia infantil e fanatização pior do que a Matrix oferecia, mas Camafeu dizia que era tudo em prol da resistência humana e da melhora. Só que resistência humana um pau mole, porque a maioria dos ascendidos que não eram Abinoã eram pessoas "úteis" como o apostador, o confeiteiro mágico do bolo fecal e a criança natalina do coral da igreja, que por um motivo ou outro, foram escolhidas pelas forças sobrenaturais hipergnósticas por essas funções para a guerra contra o dragão do mal, e nenhum desses palhaços tinha ideia de como usar as coisas do Abinoã sem se matar, que acabavam indo pras mãos de "lutadores da liberdade" genéricos que não tinham funções definidas e importantes que nem a dessa putada geralmente escolhida, dos ursinhos carinhosinhos. Não era à toa que a resistência tava perdendo feio, e não eram hipsteres o bastante para essa época. Nem facebook tinham.

Todos lutavam selvagemente contra o avanço da  tecnocracia, por mais que os mortos - vivos da moda dissessem: "zenti! Esse maniqueísmo de vocês tá tããããão batido!", eles continuavam. Matavam pais e filhos também, ninguém seria salvo.

E a cada dia, Camafeu forçava todo mundo a cuidar dos mortos e feridos, e os guris de prédio enjoados chamavam ele de "dono de seita". Foi aí que Camafeu avisou que o Armagedon estava perto, e agora chorando discorria sobre como essa maldade do pessoal feio e bobo seria punida. Só que eles iam junto, porque sim.

E Abinoã perguntou que porra era aquela, era ridículo! Ele nem precisava ter perdido a noite preparando as armas se tudo ia acabar daquele jeito, apesar dele não reclamar dos "favores"... Mas Camafeu disse que isso era bem necessário para a guerra terrena e para o triunfo da Tríade da Gnose Cósmica do vinho campo largo. Mas Abinoã mandou tudo se foder. Como tinha feito antes, tomou uma opção, que o líder e estrategista da resistência humana na qual todos os militantes depositaram sua fé não foi minimamente capaz de ver. Abinoã uniu todos aqueles que o subornavam com o corpo e partiu pro braço contra os subordinados de mente lavada de Camafeu, e acabaram com a raça deles, porque Abinoã era o único armeiro deles, e eles morreram de susto e descrença quando ele disse: "Nenhum matrix foi bom! Essa série é a pior bosta que eu já vi!". Nem bater palmas os salvaria agora.

Camafeu foi capturado e levado a tribunal internacional, para responder por toda a merda que ele fez. Por causa dele, crianças perderam a infância! Camafeu delirantemente protestava: "Vocês estão todos cegos! Todos adormecidos! É uma ameaça enorme, DESSE tamanho! Vocês são cegos! Todos servos da tecnocracia! Da nova ordem mundial! Dos Rockfeller! Dos Rothchild! Da Virm, dragão do mal! Pentelhos!"

-"Ah, cadeira elétrica logo pra esse babaca!"

E nem viram que Camafeu usava um colete - bomba por baixo da roupa, e ele mandou bala e explodiu tudo, inclusive Abinoã.

Epílogo: Caso o consultor de marketing tivesse intervido a tempo, o nome seria "Abinoã: O Apocalipse Zumbi", para gloriosa capitalização.

Moral: Sempre saia com um casaco.

Superficial como um Spi

Tudo começou há muito tempo, quando Spi, o superespião mais fodão e másculo de todos os tempos, com um colante roxo bem apertado com ombreiras da hello kitty, que bebia caipirinha com adoçante, e com o guardanapo enrolado no copo e com um enfeite de papel na borda, que só ouvia Michael Bolton e era viciado num horóscopo, e ainda se humilhava estrangulando pessoas ou cortando - as com gelo, estava em casa vendo televisão e comendo seu açaí com leite desnatado pra virar jiu jiteiro bem sarado e fortão.

Na tv estava passando as notícias de uma chacina em algum lugar asiático. Ele achou entediante e quis tirar, mas nesse mesmo instante, a tela mudou pra imagem de uma mulher que parecia falar com Spi.

-"Spi, você precisa vir para o SBIOI (Serviços Brasileirinhos Inteligentes e Ótimos de Inteligência) agora mesmo! Se mexe!"

-"Eu te conheço?"

A mulher paranormalmente ouviu Spi, que por algum motivo era autista de ficar falando com a tela da televisão.

-"Eu sou Carlota, a nova Mestre! Sou cada mulher antes desse cargo! Só que o Mestre foi sequestrado essa madrugada, e ele levou segredos de estado, e junto com ele foram levadas armas nucleares com códigos de armamento, e milhares de estrangeiros, e sua carteira! O responsável foi um Chinês, que agora quer se tornar Deus, e como o primeiro Deus chinês da história, vai cobrar royalties de todas as igrejas do mundo, junto com o plano diabólico que acabou com os correios e instituiu tubarões pra entregar coisas!" - Spi ficou com raiva de não ter pensado nisso antes, era um plano ótimo! -"Só que ele é do tipo que prende o troço no zíper da calça e escreve textos parecidos com esse, então ele não vai ser uma divindade muito competente! Se mexa!"

-"Hmm... é... Carlota, você se lembrou do código dessa mensagem que você tá mandando?"

-"Qual é? Você acha que não sei fazer nada porque sou mulher? Não gosta da ideia de que sou sua chefe? Claro que lembrei da merda do código!"

Só que era o código errado, e aquela "conversa particular" foi exibida pra todo mundo que só queria ver "Flor do Caribe".

Spi se lembrava do tal do Chinês, era o mesmo que torturava a mãe de Spi e ele quando criança. A mãe dele gostava mais, porque via no chinês o seu Christian Grey mal escrito, só que com óculos de aviador perpétuos, bigodinho de motoboy e farda de comunista. Nesse meio tempo, ele só batia em Spi, apagava cigarros nos braços dele, quebrava as coisas dele e mandava ele consertar, e vivia dizendo como queria ser um deus. Poderia Spi enfrentá - lo dessa vez?

E ele foi pro que sobrou dos Correios tentar se informar da situação e tirar satisfação pela camiseta que ele encomendou há um ano e não chegou. Mas ele só encontrou ex - carteiros enfurecidos e perturbados! Eles o atacaram, mas logo ele mostrou para todos o que é esfregação de verdade! Cercado numa batalha sem nenhuma possibilidade de vitória, o que ele iniciou foi um strip tease muito louco, e os carteiros ficaram desanimados e enojados e disseram: "Não precisa! Não precisa! O que você quer? A  gente te leva pro nosso líder e a gente resolve isso." - Spi só ficou decepcionado pela interrupção.

E foi assim que Spi encontrou o líder dos Últimos Carteiros Livres, que juraram vingança contra essa decisão mercantilista que os roubou da função e colocou tubarões nela. Os Correios agora operavam na ilegalidade, matando e extorquindo! Spi explicou para ele que o que ele mais queria era matar o Chinês que os prejudicou e que agora ameaça a humanidade querendo ser Deus.
Ele deu completo apoio a Spi, e inclusive mostrou a filha dele, Sol, e Spi perguntou se ele não tinha um filho não. Ela não se importava  com o confronto de carteiros e tubarões, ela só queria cantar e ser uma estrela, cantar sobre cuspe, e ler o futuro nas entranhas de gente morta, condenar pessoas à fogueira e torturá - las bastante! Uma pessoa bem agradável! E tudo o que ela aprendeu veio da Wikipédia, então com certeza ela sabia mais que Spi! 
E isso que já tinha o Klaus dando em cima dela, que tinha um iate pro qual ela ia pra poder gravar uma música que chegaria a um disco de ouro no dia de São Nunca.

Os dois decidiram ir pra esse iate, com a equipe de gravação de um videoclipe, que era de carteiros disfarçados. Nunca que o pai de Sol ia fazer com que ela saísse de casa sozinha. E Klaus recebeu todos muito bem, e cedeu espaço para a gravação do clipe de uma música sobre cuspe e saliva. Era uma gravação muito animada, e durou até que Spi e Sol começaram a se comer loucamente! Klaus deu um piti e mostrou o quanto que ele era um wolverine só que com baquetas de bateria eletrônica no lugar de garras, e mimadinho irritado da mamãe. A equipe se recusou a continuar filmando, porque aquilo era muito baixo nível! Klaus matou e embebedou todos carteiros, e quando foi fazer o mesmo com Sol e Spi, ele levou um tirambaço na cabeça e morreu! E a pessoa que tinha disparado era o Chinês!

E Spi, que tinha jurado matá - lo e esfolá - lo, por causa dos traumas, ficou encolhido e chorando. Que hipócrita ele. Junto com os tubarões, ele tomou conta do iate, e levou Spi, Sol e aqueles milhões de estrangeiros assustados para fazer turismo de bosta em lugares escrotos.

E com malzbier o bastante aquele vilão matou pelo menos milhares de coma alcoólico e diabetes, enquanto Spi era arrastado pelo iate por uma corda e quase se afogava. E então o iate atracou em outro país para que o Chinês continuasse sendo um anfitrião de bosta, fazendo muita merda e matando mais milhares. Só que daí a zotoridade disseram que não queriam eles ali! Mas ele resistia, alegando que a Fúria Divina iria recair sobre eles e eles iriam virar os filhos amaldiçoados de Noé, mesmo com as ameaças que iriam descer a lenha! Iriam comer ele na porrada!

De súbito, os carteiros interceptaram o iate e começaram a atacar! Eram tiros e explosões pra todos lados!  E o coma alcoólico ceivava mais vidas! Os coitados dos estrangeiros foram os primeiros a morrer! Muitos tentavam combater os tubarões, se vingar deles, mas acabavam meio mastigados demais e mortos. A solução foi poluir completamente o mar com dejetos!

E Spi finalmente encontrou Mestre, e decidiu levá - lo junto com Sol pra casa. Agora seriam um caso de três! Mestre implorava para que o deixasse, pedia desesperadamente socorro daquele pervertido, quando de repente, o Chinês matou os três por empalamento. Não o perceberam antes porque ele era rápido demais. E a última coisa que ouviram foi ele dizendo: "Não podem deter quem usa suplemento. E a carne de vocês é temperada com açúcar grosso."

Moral: Diga não às drogas.

Homem Lagarto Begins

Tudo começou há muito tempo, numa idade média. Nela viveu o Homem Lagarto, metade homem, metade lagarto, um super herói que lutava contra  o crime. Ele não tinha nenhum super - poder, a não ser o de ser um lagarto imune à manipulação de seitas que só roubam dinheiro dos fiéis, que existiam aos montes e traziam desgraça à terra.

Nesse meio tempo, um dos fiéis conseguiu se libertar. Seu nome era Jonathan Pimenta, e ele não conseguiria um descanso nem fodendo. Ele entrou nessas seitas porque tinha insônia, mas depois perdou ainda mais o sono com dízimos atrasados pra pagar e relações destruídas com a família. Foi um processo demorado e doloroso para se desvincular das seitas, isso em meio a ameaças de ser destruído energeticamente se andasse de patinete ou fizesse tai chi kids numa academia, e de prisão de ventre para o resto da vida.

E agora seu antigo mentor sectarista, Contrano Lafaiéte, estava indo atrás dele, para devorá - lo, para fritar sua pele e comê - la que nem torresmo, para comer seus órgãos e palitar os dentes com a coluna dele. Isso cantarolando alegremente, e Jonathan nem suspeitava, no seu constante tormento e não - descanso. Ele decidiu ir atrás daquele insolente do Homem Lagarto, que não se opunha às seitas que arruinaram a vida dele.

Homem Lagarto estava bem de boa, com sua namorada travesti barbuda de monóculo e um cara sugestionável que estava começando a entrar nas seitas, fazendo merchandising de cerveja cara, no meio de uma tempestade brutal que favorece a propaganda e mortes, na frente de um grande edifício comercial, com corredores sinuosos e deprimentes. O Cara que estava prestes a ingressar numa seita entrou naquele edifício para conseguir mais canecas para fazer o comercial (isto é, se embebedar pra caral** e não fazer nada).

Só que no momento que ele entrou, o prédio foi tomado e completamente fechado por Jonathan e uma companhia de mercenários armados até os dentes que exige terminologia politicamente correta, como "contratantes civis de segurança", ou "funcionários de vigilância armada", pra não dizer outra coisa. O Cara e todos lá dentro agora eram reféns.

O sensor lagarto do Homem começou a apitar, e ele teve que deixar sua própria namorada pranteando para que ele não fosse, que era muito perigoso! Ele achou que ela estava certa e decidiu deixar eles se lascarem e deixar a polícia cuidar disso. Afinal, eles são pagos pra isso.

Mas então apareceu a legião de céticos, dizendo que num mundo pós moderno que nem esse, ninguém precisa do Homem Lagarto para solucionar crimes. No fim, ele só queria o dinheiro deles praquela cerveja que ele estava anunciando.

Então Homem Lagarto foi contrariado! Além disso, queria fazer valer o merchandising, se não a agência de publicidade que o contratou ficaria puta!

E foi assim que Homem Lagarto entrou no prédio. Entrou, assim mesmo, num prédio cheio de pessoas hostis, que até colocaram um aviso na porta pra não entrar. Ele se esgueirou que nem um lagarto por aí, quando, de repente, um mercenário o encontrou! O mercenário o esfaqueou, só que Homem Lagarto tinha um colete à prova de facas, e deu - lhe uma surra e continuou, ele abriu seu caminho com sangue metendo a espadada em todos eles! Não sobrou um pra contar história! E as janelas explodiam espontaneamente, com Homem Lagarto não sendo ferido, porque ele tinha uma loção anti - explosões e cacos de vidro! E a Cibelle Cética ficou dizendo: "Esse Homem Lagarto é foda, pagam ele pra ficar vandalizando esses prédio, tudo por causa de 20 centavos!"

E Homem Lagarto, deslizando que nem o réptil que era, finalmente encontrou Jonathan, segurando o Cara e apontando uma arma pra cabeça dele.

-"Por que você está fazendo isso, Jonathan? Você não quer inocentes mortos por sua culpa!"

-"Mas ele está ajudando as seitas! Essas seitas que manipulam as pessoas! Vão roubar o sentido da vida dele! Vão desacreditar a liberdade dele e democracia! Expô - lo a trabalho escravo, manipulação do pensamento livre e estupro consentido!"

Foi aí que Homem Lagarto viu que o discurso de Jonathan era cheio de bosta. Ele forçava as pessoas a acreditar em democracia.

Interrompendo o momento, chegou Lafaiéte, com voz de um Omar! Jonathan ficou estupefato, mal conseguia acreditar que o Mestre de palavras melífluas que o expôs a níveis de existência  tão baixos, que ele procurou só pelo suposto vazio de sua vida, estava na sua frente novamente.

-"Por que você abandonou a seita! Somos seus amigos! Sua família!"

A vontade de Jonathan era fraca! Ele não podia resistir! "É verdade! Como pude... Mestre!". Lafaiéte ergueu sua mão diante dele! "O seu pescoço pertence dentro da minha mão!" -"Sim! Só você é... papai!"
Homem Lagarto não compreendia o que levava alguém a fazer aquilo. Mas se impedia de Jonathan de sequestrar, acho que servia. Só que Lafaiéte largou Jonathan dentro de uma panela e o ferveu até ele morrer! Agora ele realmente o salvaria de sua estranha fome.

Homem Lagarto ficou indignado! E tomou banho com ele (ui)! Só que foi um banho de sangue, com sais grossos! Ele despedaçou Lafaiéte com a lâmina ensanguentada! E acabou com a ciência da picaretagem dele. Depois de ter libertado todos os reféns, Homem Lagarto saiu do prédio. A Cibelle então disse: "Retiro tudo o que disse, esse Homem Lagarto é o fodão mesmo!"

Ele foi pro set tempestuoso do comercial de cerveja, e disse pra parar com aquela porra toda, como é que as pessoas podiam se preocupar com aquilo se seitas estavam realmente machucando as pessoas, as mesmas seitas que nunca teriam a mente dele! Ele pediu pra namorada dele se aprontar, entrar correndo pra caralho no carro, e aprontar tudo pra ontem! JÁ! Ele não parava de gritar, então ela o chamou de grosso e deixou ele no mesmo instante.

Moral: Não aceite comida de estranhos.

Um dia qualquer na vida do Sr. Atrasado

Tudo começou há muito tempo, com um sujeito que levava uma vida confortável como marketeiro. Seu nome era Sr. Atrasado e ele sabia tudo de tendências de mercado. Sendo assim, ele propunha comerciais só com o que havia de mais atual e inovador, como Avaiana de Pau, esquilo dramático, Kelly Key e o bebê 3d dançando. Ele só ficou sabendo dessas coisas ano passado.

Mas o que mais irritava os diretores da agência em que ele trabalhava é que ele só chegava pra bater ponto com no mínimo uma hora de atraso e a pausa do almoço dele era de 4 horas. A desculpa do Sr. Atrasado é que apenas a churrascaria da esquina aceitava os tickets refeição que lhe davam, e ele precisava fazer a digestão bem, senão ele morreria.

Os diretores até preferiam assim, e das duzentas vezes que ameaçaram demití - lo, ele caía de joelhos e implorava por piedade, porque a vida dele era muito difícil! Ele tinha um filho que rasgava pelo menos 3 calças por dia, por motivos inexplicáveis. Toda a renda dele ia embora com calças pro moleque.

Mas já estavam chegando à gota d'água. Eles exigiram de Sr. Atrasado que ele tivesse uma puta ideia de publicidade até segunda feira, caso contrário, poderia dar tchau pro seu emprego e ele que se virasse em arranjar calças pro fedelho.

E foi uma busca frenética por inspiração. Ele não deu beijo de bom dia na esposa, deixou o guri em casa sem carona pra escola, também porque toda a manhã era uma novela pra conseguir calças pra ele ficar minimamente apresentável, para buscar a Árvore da Conhecimento, na maior afobação.

E ele finalmente achou aquele ser fantástico que era a Árvore, e para sua higiene imperial, serviu prato de comida em forma de bandeira do Brasil com música é pica, e Sr Atrasado ficou feliz pra cacete. Ela cobrava pelo conhecimento que ela poderia contemplar. Era uma grana preta, mas Sr. Atrasado não tinha muita escolha. Então Sr. Atrasado foi contemplado com a maior dádiva de sua vida, com a melhor ideia que já teve, melhor pelo menos do que

Ele só chegou no trabalho terça, para honrar suas origens. O cheiro de enxofre era grande na agência, enquanto os diretores com chifres e tridentes, olhos injetados de ódio, aguardavam a ideia do Sr. Atrasado ateando fogo na mobília e nas tralhas decorativas de design. Praquele dia específico, mandaram embora o setor de RH e trouxeram um pelotão de fuzilamento.

Sr Atrasado entrou na agência correndo, praticamente morto e sem folêgo por não ter ido de carro, caso contrário ele não chegaria atrasado e seria um trabalhador exemplar. Ele viu os dentes de navalha dos diretores, e então diminuiu de tamanho até ter míseros 1,63 e expôs sua fantástica ideia... pediu para que segurassem o fôlego, pois seria demais para as mentes mortais...

Era um comercial de lâmina de barbear plagiando o viral do Numa Numa Iê.

Nem precisou dizer que Sr. Atrasado foi calcinado e seus restos tacados no lixo. E que a Árvore do Conhecimento foi presa por estelionato e toda sua operação foi desmantelada pela polícia. E que a insidiosa editora Abril comprou um ou dois blogues de tirinhas para perpetuar sua tradição de conteúdo pobre socado de publicidade.

Moral: Sempre olhe para os dois lados antes de atravessar.