quarta-feira, 11 de março de 2009

Abinoã - a Ameaça Fantasma

Tudo começou há muito tempo atrás, num lugar que não existe. Nele vivia Abinoã, um tigre bulímico que vomitava, e que aos 32 anos de sua existência, estava cursando a 1ª série, que ele havia repetido até então, só para bater nas criancinhas e roubar o lanche delas.
Um dia, a professora passou um exercício de redação, sobre escrever uma redação sobre as teses do socialismo de mercado e fazer uma ilustração. Abinoã pôs - se a escrever, assim como todas as crianças com as mãos sujas de fezes provenientes de suas calças. Uma hora se passou. A professora observava pacientemente Abinoã, o aluno problemático, entre os outros pupilos.
Deu - se o tempo. A professora recolheu todas as redações, e começou a corrigir a que Abinoã escreveu. Esta foi logo recebida com reprovação, pois o título era "A Corrida do Fusca", e que se tratava da corrida entre um fusca, um navio, um avião, e um sabre de luz, e na qual o fusca ganhava! Assim como o texto, a ilustração era igualmente fugaz ao tema proposto, pois era um trófeu mal - feito com algo parecido com fezes de cabrito dentro dele. Desnecessário acrescentar que ele tiro zero.
Abinoã ficou traumatizado. Depois, a professora passou outra tarefa, que era colorir as ilustrações dos animais.
Abinoã e todas as crianças utilizaram os seus últimos cinco minutos da aula para realizar a tarefa, e depois foram liberadas para o rec eio. A professora novamente pôs - se e corrigir as tarefas de seus inúteis alunos. Começou com a de Abinoã, mas viu que ele não fez nada, apenas escreveu obscenidades no papel!
Ela prontamente o tirou do recreio e pediu para ele se explicar. Ele pôs a culpa no boneco demoníaco que estava junto aos brinquedos da sala, mas, obviamente ela não acreditou em Abinoã e o puniu com cinquenta chibatas, e ele não aguentou o sofrimento físico e morreu.
Mal sabia a incauta professora que Abinoã não era o culpado, e sim uma raça hostil de alienígenas, os Klingons, que mais tarde dominaram a Terra e escravizaram todos os seus habitantes.

Moral: Plante uma árvore.

Moral 2: Diga não às pirâmides que voam e atiram.

Moral 3: Evite estar em todos os locais ao mesmo tempo como forma de intimidação.

Moral 4: Diga não a pigmeus satanistas.

Epílogo: E continua funcionando, nada funciona melhor do que isso

terça-feira, 10 de março de 2009

À procura de Abinoã

Tudo começou há muito tempo, em um lugar que você não conhece. Nessa época de torturas e trevas, vivia Abinoã, um tigre que vomitava verde atômico e era também um lutador de boxe com uma carreira promissora. Ele já havia contabilizado duas vitórias e nenhuma derrota, mas está certo que tais vitórias foram contra um mendigo totalmente alcoolizado e uma criança, pois ele não era nenhum lutador de boxe de verdade, ele só fez tais lutas não - oficiais organizadas por ele mesmo para lucrar com a agonia de seus oponentes derrotados.
Até que ele encontrou um cartaz sujo de urina de mendigo na rua, sobre um campeonato de boxe, no qual o vencedor ganharia uma fortuna, uma casa com uma BMW na garagem, 10 iPods e um piano. Abinoã foi prontamente se inscrever. O secretário que fazia as inscrições a príncipio não aceitou a identidade falsa dele, feita de papel higiênico e com informações escritas com giz de cera vermelho, as quais afirmavam que ele tinha 2 anos de idade, mas Abinoã quebrou o pescoço e deixou ele para se asfixiar e fez ele próprio sua inscrição no campeonato.
Nos dias que seguiram, ele se submeteu a um treinamento espartano e uma dieta não menos espartana, composta de carne vermelha crua, vitamina de sangue quente e batatas fritas com fezes para desbaratinar. Horas tornaram - se dias, e Abinoã sentiu toda a dor que poderia sentir, só para poder participar do campeonato.
E então chegou o tão esperado dia do campeonato. Abinoã se submeteu a exaustivas seis lutas, nas quais ele sangrou e perdeu 10 dentes. Mas ele saiu vitorioso, mesmo cansado.
Mas antes que pudesse sagrar - se campeão, Abinoã foi desafiado pelo campeão mundial de boxe. Foi uma luta impressionante onde Abinoã quase morreu, mas, com um último golpe, o campeão caiu, e Abinoã se tornou o maior lutador de todos os tempos, e ganhou além do título, todos os méritos aos quais ele tinha direito: a casa, a bmw, os iPods, etc.
Abinoã mal podia esperar para aproveitar o conforto de sua nova casa. Ele abriu a porta para entrar, e a deixou a aberta, pois tornara - se momentaneamente apreensivo, pois sentiu um distúrbio na Força, uma suspeição que lhe tirava o conforto. Ele deixou a luz apagada, deu mais uns passos, e de repente, levou um soco tão poderoso que o matou. Era o ex - campeão mundial, que conseguiu sua vingança, que deixou o corpo de Abinoã lá mesmo e foi aproveitar a casa, que tinha uma tv de plasma, e se deleitar com as sobras das batatas fritas com fezes de Abinoã. E assim nasceu uma lenda que ficou gravada nas estrelas.

Moral: Não deixe suas coisas espalhadas no chão.

Moral 2: Não nade contra a maré.

Moral 3: Não fale, assista.

Moral 4: Enfrente as coisas sozinho.

Moral 5: Evite construir uma máquina de exames de reto sem cachorros sem espetos sem fim.

Moral 6: Já conseguiram matar alguns no Japão.

Epílogo: Descanse em paz.

sábado, 7 de março de 2009

Abinoã e a ira das citações

Tudo começou há muito tempo, quando Abinoã, o tigre que vomitava, vivia sobre a terra. Ele conseguiu muito dinheiro em aventuras inúteis que quase o castraram, e com esse dinheiro, ele comprou uma torre e uma esposa. Com essa mesma torre, ele tentaria ressuscitar um dragão com formato fálico.
Ele foi jantar com sua esposa na sala de refeições da torre, pois o jantar é um ritual a ser celebrado a cada 7 anos, a despeito da violação de tal cerimônia nos dias atuais. Abinoã perguntou a seu criado, que tinha uma face deformada e um rabo de cavalo preto numa cabeça calva, e que também vestia um colete muito gay, o que eles teriam de jantar.
"Arremesso" - o criado respondeu.
"Como?" - questionou novamente Abinoã.
"Sim, arremesso" - O criado iria jogar Abinoã e sua esposa da torre, para que eles morressem e ele pudesse se apoderar da preciosa coleção de Barbies de Abinoã.
Abinoã sabia que ele estava prestes a ser assassinado. Então ele pegou sua faca elétrica e cortou os braços e furou a garganta dele por trás. E depois jogou seu moribundo criado da torre, e ao chegar no chão, ele explodiu.
Livre de seu servo infiel, Abinoã foi comer frango com sua esposa. Vale ressaltar que a comida apenas parecia frango, enquanto ela era feita de carne humana. Abinoã quase desconfiou disso, mas já era hora da sobremesa.
Logo após a refeição, Abinoã notou que ele não sobreviveria sem o criado, pois este fazia tudo por ele, até limpava ele depois de defecar. Então, ele foi provar a si mesmo que estava errado e foi fazer seu café da manhã às três da manhã. Mas ele morreu no processo, por ser extremamente dependente de seu ex - criado, enfiando a colher no seu cérebro. A esposa dele não sobreviveu pelos mesmos motivos.
E após algumas centenas de anos, o dragão fálico ressuscitou e destruiu a torre de Abinoã e trouxe escravidão a todo o mundo.

Moral: Todas as vidas são especiais.

Moral 2: Se você estiver se masturbando, sua língua será cortada.

Moral 3: Diga sim de certa forma aos sabres de luz.

Moral 4: Está muito longe do fim.

Moral 5: Observe quem está perseguindo.

Moral 6: Diga não a robôs gays e inúteis que fazem você se sentir melhor por meio do genocídio.

Epílogo: Não dance a dança dos pinguins do império e também não participe da marcha da terminação intestinal.

quinta-feira, 5 de março de 2009

Abinoã - Herói socialista do trabalho

Tudo começou, há muito tempo atrás, quando Abinoã vivia sobre a terra. Para as pessoas que ainda não sabem, Abinoã era um tigre que vomitava. Além de vomitar, seu passatempo favorito era ir ao cinema, para assistir a filmes enquanto comia coisas para vomitar, compradas na bomboniére que, de uma forma ou outra, pertencia a Enaoel, um sujeito asqueroso com uma onipresente mancha de mostarda em seu avental verde, e que em seu interminável tempo livre, assediava as atendentes. Um dia, ele reparou a existência de Abinoã, por suas constantes vindas ao cinema.
Também notou que ele sempre vinha sozinho, e concluiu que ele tinha dificuldades de se relacionar com crianças, adultos, idosos, principalmente do sexo feminino. A vida afetiva dele, se é que existia, era uma catástrofe. Então, em toda a sua babaquice, decidiu zoar com Abinoã.
E fez uma aposta com ele, apontou para uma jovem que estava no cinema, e disse que ele deveria ficar com ela, e se ele tivesse sucesso, ele ganharia um estoque infinito de Doritos, mas se falhasse, teria de se jogar do alto do prédio do shopping. Abinoã refletiu, mas resoluto, aceitou a proposta.
Ele chegou perto dela e começou a puxar assunto, o que invocou risos por parte de Enaoel, que observava Abinoã em toda a sua pateticidade, e felizmente, os risos não foram ouvidos pela garota, que tinha um grau de surdez razoavelmente alto. E ela, apesar de tímida, não mostrou - se evasiva. A confiança de Enaoel na aposta começava a falhar, enquanto os dois foram assistir "Banco Imobiliário - o Filme", e ele permaneceu na bomboniére, para irritar as pessoas. Abinoã ainda concentrava - se na aposta, enquanto sua acompanhante se concentrava no filme.
Passsados 100 minutos de filme, quando descobrem que Coronel Bostarda é o assassino, Abinoã sabia que não poderia mais hesitar, que quando o filme acabasse, ela o abandonaria e dificilmente se veriam novamente, e então, decidiu arrancar dela um beijo. Ela se indignou com o atravimento dele, e enfiou um pedaço de ferro em brasa na garganta de Abinoã, e surrou - o enquanto ele estava naquela grande agonia. Abinoã saiu da sala de exibição desonrado, e foi ver Enaoel para tratar dos termos de sua derrota. Enaoel riu escrachadamente da falha e do sofrimento de Abinoã, e os dois, junto com algumas atendentes, subiram o prédio até o telhado do estacionamento, onde de lá obrigaram Abinoã a se atirar.
Abinoã, antes de fazê - lo, ele disse, que, se eles o derrotassem, ele voltaria mais poderoso do que eles poderiam imaginar, e sem mais delongas, se jogou para seu destino fatídico. Ao atingir o chão, ele caiu de cabeça no chão, vários pedaços minúsculos de seu cérebro se espelharam pela calçada, que ficou coberta de seu sangue.
E Enaoel foi processado e preso por realizar apostas ridículas, e sua bomboniére foi fechada pela vigilância sanitária após descobrirem que o liquído amarelo na pipoca não era exatamente "manteiga".

Moral: Não se sinta entusiasticamente incapaz.

Moral 2: Meninos têm pênis, meninas têm vagina.

Moral 3: Não dê uma faca para uma autoridade mundial apontando a lâmina para ela, pois os guarda - costas poderão matar você e sua família.

Moral 4: Não acredite no poder curativo da música. Tal não existe.

Moral 5: Resistir é inútil.

Moral 6: John Connor leva a resistência humana à vitória.

Moral 7: Diga sim às armas ideais.

Epílogo: Quanto mais você tenta, mais estúpido você parece.