quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Abinoã perde peso

Tudo começou, há muito tempo atrás, numa terra campeã em quesitos fantásticos e medievais, vivia uma lavadeira, uma mulher humilde de métodos piedosos e que as vezes roubava os gatos do vizinho para dar uma a três. Ela planejava a queda do Império, e o maior sequestro de avião da História, mas, primeiramente, ela planejava a queda do Império. Ela não se conformava com a tirania de Cítrio, o soberano do império em questão. Ele era um senhor das trevas muito mau, e que também era comunista e comia criancinhas. Ele havia subjugado todos os reinos da Terra com suas coortes de campeões das trevas, que haviam escravizado quase toda humanidade e gnomos felizes. Fora que todas as fadas jaziam mortas.
Ela então se uniu a Abinoã, o tigre que vomitava, em sua busca. Eles contrataram alguns mercenários na cidade mais próxima, e prosseguiram em sua busca. Abinoã mal podia esperar para poder decapitar guardas de elite com uma lança! Ele realmente odiava guardas de elite, pois eles, com sua atitude elitista, prejudicavam os outros.
Então, a lavadeira comentou seu brilhante plano para infiltrar o palácio de Cítrio e matá - lo: Os mercenários e Abinoã iriam numa carroça coberta ao palácio, e ela iria ao mesmo lugar, mas carregando um cesto cheio de cuecas. Assim que ela chegasse ao portão, ela diria que são as cuecas lavadas do Imperador, e ela teria acesso garantido. Assim que os portões estivessem abertos, a carroça passaria por eles, e os guardas seriam pegos de surpresa, assim que vários mercenários armados até os dentes saltassem da carroça e lutassem bravamente junto com Abinoã, e enquanto isso, ela sorrateiramente iria até a câmara do imperador e o esfaqueria até a morte com o punhal envenenado que ela escondia debaixo das cuecas dentro do cesto.
Era um plano ótimo, mas demorariam dias até atingirem o palácio. Mesmo assim, seguiram sua saga. Tudo ia muito bem, até que o maligno Cítrio utilizou seus poderes para petrenar a mente de Abinoã e tentá - lo a trair a lavadeira, em troca de um título de nobreza em sua corte. Então, Abinoã, em sua fraqueza, cedeu ao Lado Negro da Força e aceitou a proposta de Cítrio, e então mudou o curso da carroça para um penhasco. Quando a carroça estava prestes a cair, Abinoã pulou fora dela a tempo, porém, a carroça caiu do penhasco e foi destruída, e os mercenários, não sabendo da traição de Abinoã, encontraram seu trágico destino.
Abinoã foi o mais rápido que pôde para o palácio de Cítrio, e expôs os planos da lavadeira a ele. E então a lavadeira chega aos portões do imponente palácio, e os guardas, já avisados por Abinoã capturaram a lavadeira, e a jogaram na prisão e ela foi violentada até morte pelas centenas de milhares de soldados a serviço de Cítrio. Inclusive, antes de morrer, ela foi obrigada a felar um anão. E os gatos que ela sequestrava decidiram se vingar dela, e foram até o palácio para lamber o clitóris dela.
Cítrio, sedento por mais vingança contra o atentado contra sua autoridade, ordenou a seus exércitos localizarem a aldeia natal da lavadeira, e não foi difícil, já que as Brumas Homossexuais do Mistério já haviam descoberto a aldeia. Então os homens de Cítrio massacraram impiedosamente todos os aldeões, um por um. E depois atearam fogo na vila, que ardeu até as cinzas. E no lugar dela, construíram uma igreja Universal.
Nada disso importava a Abinoã, claro, ele estava disfrutando uma festa de nobres no palácio de Cítrio, já que ele havia se tornado um deles. Lá havia muito luxo e comida de graça, havia também mulheres brigando na lama para o prazer visual dos indivíduos presentes e javalis de montaria para as crianças. Andar de javali seria uma experiência única na vida daquelas crianças, a não ser que elas caíssem deles e fossem estraçalhadas por suas presas.
Abinoã havia escolhido um dia bom para se tornar nobre da corte do Imperador Cítrio, afinal era a noite em que era proibido às mulheres dizer não. Lá, todos poderiam rir, ser felizes, escolher uma donzela de seu gosto, comer de graça, já que, no dia seguinte, estariam todos tentando matar um ao outro a mãos nuas por uma poltrona reclinável.
Porém, Abinoã cometeu a indiscrição de dizer que odeia músicas instrumentais chatíssimas, cuja sonoridade é semelhante a de uma gata no cio sendo deflorada, e também têm solos de guitarra frouxos que mais parecem solos de cortador de grama, e devem ser muito vanguardistas e ter acordeão, o pior instrumento de todos os tempos, no meio. Tudo isso para dar aos ouvintes impressão que são parte da elite cultural - intelectual.
Abinoã foi eletrocutado até virar carvão como forma de puní - lo por sua gafe. Se ele tivesse sobrevivido um pouco mais, ele vomitaria ao comer as sobremesas destruídas por crianças fantasiadas de tapetes sujos?

Moral: O mundo precisa de mais heróis.

Moral 2: Ficar ansioso é gay. Descubra por que na moral 2 do próximo texto.

Moral 3: Não destrua laranjas com lanças.

Moral 4: Não invente utilidades para máquinas para queimar dedos.

Moral 5: Não martele as pessoas.

Epílogo: Epílogos talvez não sejam a forma mais fácil de lucrar. Pense nisso.

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Abinoã - Odinismo em Negação

Tudo começou há muito atrás, na época em que Abinoã era vivo. Ele era um tigre que vomitava muito, mas isto já deve estar bem claro. Ele queria ir muito no show da banda Chedian, que só estaria na cidade por 5 segundos.
Ele comprou um ingresso de R$ 326.567.432 e um quilo de alimento perecível e foi se divertir. Mas viu que não haviam liberado a entrada, e ele ficou para fora com seus amigos punks se balançando nas grades com cheiro de atum. Mas quando a entrada para mulheres gordas foi liberada, Abinoã se sentiu próximo de seu destino, ele veria a banda que mudou sua vida! Mas ele foi barrado por estar portando falsos documentos, como uma carteira de idêntidade feita de papel higiênico. Ele estava pensando em chamar o seu pai, mas se lembrou que seu chefe era seu pai! Então, ele ficou muito triste e foi embora, aos gritos de: "Nunca mais volte aqui! Seu estuprador de ovelhas! Seu psicopata genocida!". E foi o pior dia da vida dele.
Enquanto isso, um maligno cantor de musica latino - peruana - árabe chamado Putù Marrô, descansava em seu covil. Ele já havia lançado 666 discos pela sua gravadora independente, que já beirava a falência. Mas para sua felicidade, sua mãe havia comprado um CD dele, ele ficou feliz, pois assim ele só faltavam 999.999 cópias daquele disco vendidas para ele ganhar um disco de platina.
Mas seu coração transbordava de raiva ao saber que Abinoã era o único impecilho para ele tornar um músico imortalizado pela fama. Para ele, Abinoã só servia para escurecer o mundo. Abinoã impedia suas vendas de álbuns, um tremendo babaca. Ele mal conhecia Abinoã e já o odiava. Então Putú Marrô enviou a Abinoã um bilhete anônimo, desafiando - opara um duelo na plantação de milho.
Abinoã aceitou a invitação a se dirigiu à plantação de milho, e ficou indignado ao saber que o duelista rival era Putú Marrô! Sem dúvida o cantor que ele mais odiava! Além dele, vários inimigos e personalidades odiadas por Abinoã estavam presentes lá, inclusive a Mulher Elfo, que tinha um corpo razoavelmente bonito, mas um rosto tão feio que fazia criancinhas chorarem. Deveria tocar tuba num circo.
Então Abinoã matou todos aqueles seus odiados inimigos com sua Espada da Vingança, e cortou as cabeças deles, inclusive a da Mulher Elfo. Então ele ficou satisfeito e foi voltar para casa para chorar muito sobre o fato dele não ter visto o Chedian numa oportunidade única.
Mas, enquanto ele se distanciava da pilha de cadáveres, deixada por ele mesmo, Putú Marrô ressuscitou, e uma nova cabeça cabeça cresceu no corpo dele. E chegou por trás de Abinoã, e traiçoeiramente o atacou por trás! E Abinoã foi estuprado sem nenhuma misericórdia.
E o pior de tudo, é que duas pessoas viram aquilo, e Putú havia gravado tudo com sua câmera e logo, colocaria o vídeo no Youtube! E assim o fez. O vídeo se tornou um recorde de acessos, deixando Abinoã humilhado a nível global.
Abinoã achou que não conseguiria viver após tal desonra, então se enforcou. Putú Marrô então celebrou sua vitória sobre seu oponente rindo diabolicamente. Agora que Abinoã havia morrido, suas vendas de discos disparariam, e seria idolatrado e saudado como um libertador. Talvez até os comunistas eregissem um busto mal-feito dele em sua homenagem. Mas não foi isso o que aconteceu, pois ele foi preso por estuprar anãs e escravizar chineses.

Moral: No espaço, ninguém pode ouvir seus gritos.

Moral 2: Não seja um rei do norte.

Moral 3: Seja honesto e íntegro.

Moral 4: Coma lagosta trinta vezes por dia.

Moral 5: Diga não aos carros de ferro.

Epílogo: Nada é impossível. Existe frase mais hipócrita? Como uma pessoa comer a própria cabeça ou sair voando num triciclo em chamas não seria impossível?

sábado, 25 de outubro de 2008

Abinoã - Marcado para a permissão para viver duas vezes e deixar morrer contra a chantagem atômica que nunca morre e não é o bastante

Tudo começou, a muito tempo, no Verão do Amor. Era a época de Abinoã, que era um tigre que vomitava bastante, e também alegava ser o maior espião a serviço de Sua Majestade e da Agência de Modelos & de Serviços Secretos de todos os tempos, apenas para impressionar as mulheres, pois um espião de verdade não urinaria nas calças.
Ele perdeu sua costumeira tranquilidade quando descobriu que seu melhor amigo, Feter Lix, e sua esposa haviam sido torturados até a morte por um terrível criminoso internacional, Líder de Culto, também conhecido como o Homem da Pistola de Zinco! Ele havia feito aquela atrocidade com eles porque buscava vingança contra Feter porque ele havia o chamado de bobo feio.
Justo um dia depois do casamento de Feter com sua esposa, onde Abinoã foi apenas para comer toda a comida da festa e se embalar ao som de Mano Var, uma banda de música disco, responsável por fazer o som mais dançante de todos os tempos! Abinoã não iria deixar por assim mesmo, e decidiu espioná - lo, levar à tona suas atividades ilícitas e, quem sabe, acabar com ele. Então ele se juntou a uma mulher macho chamada Day May, que iria se fazer de difícil e só no final da missão ou, quem sabe, já no começo não resistiria ao charme dele e os dois protagonizariam um intercurso. Porém Abinoã nem era muito chegado em mulher, era grosso com elas, gostava mesmo era de jogar videogame.
Independentemente, ela seria uma grande ajuda para Abinoã, e quem sabe, no final da missão eles seriam mortos enquanto tentavam desfrutar uns momentos de paz. Intercurso mata. Quem já protagonizou um intercurso na vida tem 99,9999% de chance de morrer, e quem nunca protagonizou também.
E então, ambos foram mergulhar num navio naufragado, para descobrir provas de que Líder de Culto era pedófilo. E quando emergiram, com várias provas, inclusive pedaços de corda, viram um navio pesqueiro. E entraram nele e voltar para sede do Serviço Secreto, mas viram que aquele navio foi tomado pelos comparsas pouco úteis de Líder de Culto, que massacraram os pescadores nele, porque eles eram velhos, e como Líder de Culto era gay, ele odiava coisa velha. O navio também era velho, mas eles não estavam afim de afundá - lo, pois morreriam afogados. E tentaram capturar Abinoã e sua assistente, mas eles conseguiram se livrar deles numa luta na qual Abinoã levou 30 chutes nos testículos e quase perdeu um olho.
E então nadaram até uma paradisíaca ilha tailandesa, onde haviam crianças jogando basquete. E Abinoã e Day May se juntaram a elas. E se divertiram muito, e a mãe delas era muito bondosa, trazia almoço pra todos eles a cada 2 horas. Porém, não era o momento adequado para Abinoã se desviar dos objetivos. Ele perguntou para uma das crianças onde ficava o prostíbulo mais próximo. Ela então se enfezou e deu uma surra em Abinoã e ainda derrubou o poste da cesta em cima dele, fatiando - o ao meio.
Felizmente, este foi salvo por heróis de guerra sem dinheiro. Eles lutaram muito pra trazê - lo de volta à vida, e inicialmente achavam que não iam conseguir, pois ele já havia perdido muito sangue. Porém, conseguiram ressuscitá - lo juntando as duas partes de seu corpo com fita isolante e uma bandana.
Quando acordou, estava diante de Líder de Culto, em seu esconderijo. Líder de Culto disse a Abinoã que ele era uma bicha e que ele iria matá - lo como fez com Feter Lix, estuprando - o com uma faca de açougueiro, mas antes, iria surrá - lo com um sarrafo para ver se não tinha formigas dentro de seus orifícios. Então os dois começaram a lutar, embora Abinoã jamais poderia ganhar. Líder de Culto tentou fugir para pegar sua faca e fazer aquilo que ele tinha feito com Feter, mas Abinoã atirou nele. Ele agonizou, mas pegou sua pistola de zinco e atirou um projétil envenenado em Abinoã, e morreu.
Abinoã foi atingido, e caiu no chão e se contorcia como uma barata. Um policial desocupado de plantão estava andando por lá, e viu Abinoã e tentou socorrê - lo a tempo, mas pegou fogo e explodiu. E é incerto o que aconteceu depois com Abinoã. A única coisa certa é que seus amigos sabiam que a solução para os problemas era usar maquiagem e e sair por aí matando pessoas com machados, principalmente cantoras com voz de ganso resfriado.

Moral: Veja o lado bom das coisas ruins.

Moral 2: Controle sua vida.

Moral 3: Mantenha as mãos dentro do veículo.

Moral 4: Não tropeçe em si mesmo.

Moral 5: Agite antes de usar.

Moral 6: Diga não aos testes em humanos.

Moral 7: Não tenha um vocabulário execrável.

Moral 8: Diga não às bicicletas com canhões.

Moral 9: Não dance debaixo d'água.

Epílogo: Nunca diga nunca. Nunca mesmo, ouviu? Nunca!

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Abinoã - Morte Iminente por Decapitação

Tudo começou, há muito tempo atrás, no reinado do rei Rodinei, que tudo provia para seus servos ridículos e era casada com uma rainha de beleza estonteante e adorada pelo povo, porém este casamento era só de fachada, o rei, de fato, tinha uma tara por anões chineses, nem ligava para existência da rainha. Porém, esse rei tinha um terrível adversário, chamado Touro. Cedro Touro. Ele era o filho mau de um rei que o havia molestado sexualmente, e também sofria frequentes traições conjugais. E ele tinha um plano diabólico de destronar Rodinei e destruir todo seu reino para, no lugar dele, construir a maior boate GLS de todos os tempos.
Em seus planos diabólicos, ele era ajudado por Gilberto, o Mau, que tinha estafilofilia (fixação por uvas nunca teve um nome tão chique), ele tinha até uma armadura de uvas, e só ficava feliz quando suas intenções não davam certo. Cedro estaria perdido sem Gilberto, afinal, era ele quem pagava suas idas à sauna gay, que não eram nada baratas.
Após anos de frustração sem nunca ter conseguido matar o rei Rodinei nem ter devastado e saqueado um décimo de seu reino, principalmente uma torre onde Rodinei guardava sua espada rosa, na fronteira do reino, para todos os forasteiros verem como ele era gay e afastar qualquer invasor, devido a quantidade de glíter nela, tão grande que chegava a arder os olhos ao vê - la, decidiu fazer as pazes com o rei.
Ele disse que estava arrependido de ter tentado tantas invasões brutais de larga escala contra o reino dele, afinal, ele tinha encontrado Jesus em seu coração e não queria mais fazer mal ao rei e até deu uma cadeira de presente para ele. E o rei decidiu sentar nela, para inaugurá - la. Mas logo depois ele morreu, pois a cadeira estava envenanada. Cedro Touro havia o enganado! Os guardas, para vingarem a morte de seu rei, mataram Cedro Touro com flechas envenenadas na cara, e depois jogaram o corpo dele no lixo.
E então, aquelas terras ficaram sem rei, e seguiu - se uma guerra longa, sangrenta e brutal entre os ex - súditos do rei Rodinei. Entre eles, estava Abinoã, que antes eram um camponês miserável, mas havia acabado de concluir os 9 Desafios da Oficina, e quando ficou sabendo que Rodinei morreu e o reino havia mergulhado numa caótica e brutal guerra civil, ele ficou muito emotivo, ele queria muito virar um cavaleiro do reino, para obter 30% de desconto na compra de móveis de escritório. Mas então, ele se determinou em aniquilar seus inimigos com sua lâmina caprichosa e escudo revestido com peles de crianças. E então Abinoã foi à luta. Ele trucidou seus inimigos e cortou a cabeça deles também. E então, ele emergiu vitorioso da luta, embora cheio de ferimentos de batalhas furiosas, e tomou o trono do reino e conseguiu a mão da rainha em casamento.
E então, Abinoã tomou o trono após a guerra, tão trágica que poderia se fazer centenas de fogueiras de festa junina ateando fogo nas pilhas de cadáveres, fora que a economia estava arruinada.
Logo após assumir o controle do reino, ele se tornou alvo dos ataques de Gilberto, o Mau, que tentava arruinar seu castelo com possantes máquinas de refrigerante de uva e carros voadores, mas a guarda real a serviço de Abinoã resistia bravamente, e um dia até arremessaram a carruagem real em cima de Gilberto, e ele foi esmagado, mas sobreviveu.
E após uma longa estadia no hospital, e ele voltou com toda a força. E ele deixou de frescura e entrou no castelo de Abinoã já quebrando tudo. Os guardas partiram para cima dele, mas ele os derrotou com sua espada de uva. A situação se tornava desesperadora para Abinoã, até que este deixou de homossexualidade e deafiou Gilberto para um duelo até a morte. Então seguiu - se a luta. Gilberto era um péssimo esgrimista, Abinoã o desarmou várias vezes, mas, toda vez que Abinoã tentava fatiar seus intestinos com sua espada, ele não conseguia, pois a armadura de uva de Gilberto era muito resistente, nem granadas a perfurariam. Então Abinoã cutucou os olhos dele até a morte. E Gilberto caiu morto.
Mas havia uma bomba dentro da armadura de uva de Gilberto, que explodiria assim que ele fosse morto, e assim aconteceu. A explosão destruiu metade do castelo, e Abinoã, a rainha e seus servos inúteis morreram nela. E passaram dois minutos até a metade do castelo desabar em cima dos escombros da outra metade, matando qualquer sobrevivente. E os destroços pegaram fogo e explodiram.

Moral: Seja amigo das pessoas.

Moral 2: Mantenha em lugar fresco e arejado

Moral 3: Cotas de malha são MUITO Metal.

Moral 4: Não siga opiniões alheias.

Moral 5: Não dedique sua vida à cellos.

Moral 6: Diga não ao chinês simplificado.

Epílogo: Nenhum caminho é curto acompanhado de um inimigo.

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Abinoã - Armas cheias de Fúria

Tudo começou, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, nas colinas encantadas de Nárnia, no tempo em que as pessoas faziam a própria manteiga e todas as tardes eram recomendáveis. Nessa terra de magia, abundância, e magia em abundância, vivia um tigre chamado Abinoã, cujo o único prazer na vida era vomitar. Além de um tigre, ele era um pedreiro de pizzaria, mecânico de carrossel, e uma mulher.
Ele sabia se defender quando os confederados atacavam, com sua formídavel arma modificada, que era uma mistura de uma corneta com uma shotgun e um sabre de luz, que atirava poeira e cacos. Ele estava em sua casa, plantando maconha no quintal, até que ele ouviu a campainha tocando! Ele se assustou, achando que eram os PM, mas, ele atendeu a porta, e viu que era só um distribuidor de panfletos. Ele estava espalhando panfletos que diziam para as pessoas se juntarem à Cientologia, uma religião falsa de mentiras, e somente idiotas seguiriam ela, com a promessa de ganharem cadeiras de massagem que voam e atiram, porém, no fim de suas vidas, teriam suas cabeças separadas de seus corpos, seus fluídos corporais sugados por aranhas imensas, e suas almas queimariam para sempre no Inferno.
Os cientólogos tentaram o atrair para o Lado Negro da Força, com a promessa de ganhar cadeiras de massagem que voam e atiram, mas Abinoã mandou eles catarem coquinho, porque ele era Gangster! E também que ele era ateu e gostava de drogas, abuso de crianças e sexo anal. Sem falar que ele era a favor do aborto e do casamento gay.E ele fechou a porta na cara dos cientólogos sem oferecer a eles nem um tiramissu ou um cafézinho de R$ 9,00.
Os cientólogos ficaram muito zangados com aquilo, e ficaram na frente da casa dele dia e noite, noite e dia, até quinta que é o único dia que rima com "pinta", gritando:"- Você sentira a fúria do nosso deus, que é um deus de ódio e vingança! Ele é um robô asteca gigante com ataques de eletricidade! E se os 10 corações dele forem preenchidos com itens mágicos, ele pode arremessar sua espada com poder! De noite, ele vira um lobo, que não é gigante, mas ele voa e atira!"
Mas Abinoã ignorou suas débeis ameaças, e então os cientólogos pegaram suas varas de pesca para matá - lo, e Abinoã lutou contra eles e lhes deu uma boa surra, a ponto de eles nunca mais querem comer cocô. Eles sairam correndo, chorando. Abinoã então voltou para o aconchego de sua casa. E ele foi dormir, pois estava cansado de um dia inteiro sem fazer nada. Porém, enquanto ele repousava, os cientólogos vieram com a Nave Espacial do Ser Superior e com ela, dispararam raios laser que explodiram a casa de Abinoã. E tal ataque surpresa o matou covardemente, deixando suas humildes lembranças apenas à surfistas como Mano War e aquele que acreditava no neoliberalismo e no terceiro - mundismo, que gostavam muito de fazer amor com o abacaxi.

Moral: Não minta. Mentir é feio.

Moral 2: Inexistência não existe.

Moral 3: Não toque contrabaixo com talharim.

Moral 4: Você deveria estar dançando.

Moral 5: Lute por um estilo de vida.

Moral 6: Diga não à escravidão.

Epílogo: Escove os dentes e vá dormir.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Abinoã - Nunca mais outra vez de novo não

Tudo começou com um dia comum na vida de Abinoã, que era um tigre bulímico que adorava vomitar muito, por isso vomitava constantemente. Ele podia ser desprovido de poderes comparados a outros indivíduos inúteis de sua raça que foi destruída pelos malignos elementais de fogo, mas tinha a capacidade de matar pequenos insetos com seu hálito.
Ele estava triste, pois estava a 45 meses sem estuprar ninguém. Ele ainda lembrava de sua ex - vítima, que era uma mulher que lhe tinha dado um fora, a príncipio ele ficou arrasado, mas depois ele a perseguiu, e estuprou e agrediu ela bastante, e tudo ficou legal. Mas ela nunca ligou de volta para ele, e Abinoã ficou com o coração partido.
Mas alguns amigos convidaram ele para uma festa para relembrar os tempos de faculdade, e ele aceitou. Ele se lembrava dos tempos de faculdade, em que ele cursou o curso de gestão de negócios de barraquinhas de churros. Era uma festa estranha com gente esquisita, mas encontrou seus ex - colegas. Eles beberam juntos e riram muito, e lembraram que Abinoã tinha a fama de pegar, digo, estuprar todas.
E perguntaram se ele continuava assim, e ele afirmou orgulhosamente. Então apostaram que ele ficaria uma semana sem estuprar uma pessoa, o que deixou Abinoã meio fossa por alguns instantes, mas voltou a rir, pois havia defecado nas calças. E então Abinoã foi usar o banheiro da casa, que era a de seu melhor amigo que havia organizado a festa.
Seus amigos ficaram preocupados, pois Abinoã não voltava. Foram verificar se ele não havia morrido de desinteria, mas não havia ninguém no banheiro, exceto um cara pegando fogo. E ouviram uns barelhos estranhos no quarto ao lado, e foram ver o que acontecia.
E um deles, o melhor amigo de Abinoã, abriu a porta e levou uma surpresa! Abinoã estava estuprando sua mãe! E ele ficou furioso, pois Abinoã havia feito ele perder a aposta! E então ele se precipitou contra Abinoã mas morreu logo em seguida, pois Abinoã escondia debaixo de suas roupas um chifre de unicórnio pontiagudo. E Abinoã saiu correndo do quarto, e os seus outrora melhores amigos o perseguiram. Ele não queria mais machucar nenhum amigo seu, mas a necessidade de atirar o aparelho de televisão em cima de um deles, e ele fez isso, matando - o. E saiu para o quintal, onde todos festejavam e defecavam na piscina, e ele matou alguns dos convidados e os atirou na piscina e jogou muita cloro para os corpos se decomporem mais rápido e se livrar das provas de um crime.
E continuou matando pessoas com seu chifre de unicórnio, e depois, cometeu seu ato mais infame: jogou comida da festa na piscina. Os outros convidados da festa jamais perdoariam o que ele fez, e mais tarde criaram um grupo extremista chamado "Morte a Abinoã". E sumiu da festa e foi para o deserto.
Então passou dias e noites no deserto até encontrar uma civilização inteira de chinchilas que salvavam a letra "w". E elas queriam matar Abinoã para comer o cérebro dele, mas ele brandiu seu chifre de unicórnio, para ameaçá - las! Mas elas não se curvavam ao chifre, e mataram Abinoã com um tiro de canhão.

Moral: Tenha uma dieta balanceada

Moral 2: Não seja redundante, repetindo - se a si mesmo.

Moral 3: Bata três vezes na madeira para se livrar de superstições.

Moral 4: Diga não ao moinho onde tudo começou.

Moral 5: O CD não tem filhos porque o aparelho de som é estéreo.

Epílogo: 4 anos é muito tempo. Por isso, pense muito antes de escolher seu candidato.

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Abinoã - Fonte de Fibras

Tudo começou há muito tempo, no tempo que Abinoã ainda era vivo. Abinoã, para os que ainda não o conhecem, ele era um tigre bulímico que vomitava constantemente. Ele estava no conforto de seu lar misantrópico, onde as antenas parabólicas tinham dificuldade de levar alienação.
Até que o telefone tocou, ele atendeu, e seus indicadores de homossexualidade aumentaram em 10 pontos. Seus amigos o convidaram para sair na night, ir para uma balada super legal. Abinoã aceitou na hora, pois assim conseguiria drogas para sustentar seus vícios e vomitar ainda mais, pois vomitar era o único prazer na sua vida, depois que foi castrado.
Mas ele leu num folheto que precisava de uma fada para entrar na boate onde haveria aquela festa suprema. Então percorreu o mundo em busca de uma, e a encontrou. Quando ela viu ele, chamou ele de bicha e quebrou um contrabaixo na cabeça dele. Enraivecido, ele a perseguiu por um bom tempo, até ele se cansar, e então a fada o estuprou. Apesar de tudo, Abinoã conseguiu capturá - la e levá - la junto a ele à boate.
Porém, para sua infeliz surpresa, seu acesso foi barrado, pois ele havia entendido errado: não era para trazer uma fada, e sim, uma fralda. E todos os amigos de Abinoã apontaram para ele e começaram a rir, dizendo que ele só sabia se masturbar. Abinoã ficou furioso, e impalou todos ali "acidentalmente" com uma árvore de Natal, e depois saiu pela cidade numa farra de matança, espancando até a morte todos os que ele julgassem insolentes, que não colocaram flores em seu cabelo. Até que ele encontrou seu arquiinimigo: um tanque de guerra unicórnio!
E Abinoã pegou um cabo de vassoura jogado na calçada e tentou lutar bravamente contra o tanque de guerra unicórnio, mas este disparou um arco-íris contra Abinoã, e ele foi atingido e caiu morto. E o tanque pegou fogo e explodiu, por estar muito próximo do arco-íris.
E todos morreram nessa triste história, até os vermes que seriam responsáveis pela decomposição do cadáver de Abinoã morreram, morreram de fome, pois não encontraram nada para comer na cabeça vazia dele.

Moral: Criança que não come não ganha presente

Moral 2: 90% das estatísticas são inventadas.

Moral 3: Diga não à morais que continuam em outras.

Moral 4: Porque elas não são legais.

Moral 5: Pedras não pensam, logo não existem.

Epílogo: O pior aspecto da censura é o ████████████.