Abinoã - Dance Mix

Pânico na Câmara dos Pequeninos e no Conselho das Fadas: os Piratas - Robô do espaço profundo não chegaram. Eles, que quando se masturbavam, jogavam a gosma num barril para não ficar fedendo. Até que um dia a gosma congelou. Fora que estavam determinados a conquistar e escravizar o mundo inteiro. Chega a hora da luta. Abinoã, o tigre que vomitava estava em sua casa, chorando, chorando apenas um pouco, por que não sabia que existiam pizzas de alcachofra. Ele decidiu sair, para arremessar um coquetel na pizzaria insolente que não lhe disse nada sobre a existência de pizzas de alcachofra. E então ele saiu pelas florestas de carpaccio, mas, uma legião de tocadores de cuica, e alguns de corneta, massacrou ele com uma camiseta roxa com um "O" branco estampado nela. E jogaram ele contra a parede repetidamente.
Mas isso não era problema, pois haviam dois Abinoãs, o que morreu era o que gostava de masturbação com estupro de vez em quando. O Abinoã verdadeiro, que veio antes do Abinoã que morreu tragicamente, sabia que era um novo dia, e nunca era uma má idéia fazer uma dança misógina nos corredores brancos da espaçonave onde, ás vezes soldados futuristas eram estuprados ou tropeçavam e morriam. Abinoã tinha que ir á escola, para ver a apresentação da filha sem talento que ele nunca teve. Ele então pensou que estava na hora de fazer uma. Ele saiu atrás de uma mulher para ter seu filho, se é que alguma iria querer. Mas ele encontrou uma, que compartilhava seu interesse por Marxismo e vídeos para pessoas sentimentais dementes, que as manipulam e as fazem vender suas calças para entrar em um circo localizado em meio a uma floresta vasta e gay.
Apaixonados, os dois foram a um hotel para toda família, já que estavam dispostos a formar uma, a não ser que Abinoã fosse castrado. Nesse hotel, para toda família, haviam quartos com camas decorados segundo a imagem dos personagens das emissões televisivas favoritas das crianças, onde atrás delas, haviam assassinos que estrangulavam as pessoas enquanto elas dormiam para roubar a caça delas, e a camareira nem os via, pois ela também era uma assassina disfarçada de camareira, que roubava as coisas dos hóspedes, para a infelicidade das crianças imbecis.
Ambos estavam felizes juntos, mas sentiam - se desconfortáveis por causa da decoração e dos leitos que exalavam odores semelhantes ao de infecções venéreas. E finalmente partiram para uma noite tórrida e luxuriosa para dar luz a uma cria amaldiçoada a não usar roupas de baixo.
Mas, a camareira entrou no quarto para arrumá - lo e roubar mais coisas e matar os que estão instalados, se sobrar tempo.
E para sua horrível surpresa, encontrou Abinoã sentado no chão, encostado na cama, com suas pálpebras costuradas e com cera das velas que decorariam a noite de amor dela sobre seus olhos. E com uma vela enfiada no seu peito, e um pedaço da decoração que fora quebrada enfiado no seu esfíncter. E o outrora grande amor de sua vida sobre a cama, que fora morta e jazia ensangüentada sobre o leito, provavelmente foi linchada com gatos de estimação.
Ela foi ao socorro de Abinoã, que talvez não houvesse nada que pudesse ser feito por ele, já tinha bebido muita urina, tentou ressuscitá - lo com as técnicas que tinha aprendido na barraca de churros da esquina, mas o esforço foi tão grande que ela defecou nas próprias calças, e foi a maior humilhação de sua vida, tal que ela foi para sua casa e nunca mais sairia de lá. Sua reputação foi destruída para sempre.

Moral: Cuide de seus dentes.

Moral 2: Jogue numa tela pequena se possível.

Moral 3: Diga não aos fascistas, que são fracassados, por sinal.

Moral 4: Ative seu helicóptero para aterrisar suavemente em meio a alguns arbustos.

Moral 5: Fuja de uma ameaça nuclear sempre que possível.

Moral 6: Em rio de piranha, jacaré nada com camisinha.

Moral 7: Todos os bravos guerreiros foram capturados.

Moral 8: Não envie objetos metálicos voadores.

Moral 9: Etnerf arp sárt ed atircse à oãn agid.

Moral 10: Existem poucas crianças no mundo quando você mata todos com uma 12.

Epílogo: Não chegue ao fim com o pirata, pois sua boca sera exibida poucas vezes debaixo de sua barba.

Heteronimosson - Cabelo Ótimo Para Sempre nunca mais

Tudo começou numa época de trevas. Heteronimosson era um riquinho alienado e cabeçudo que vivia com os pais aos 40 anos. Ele invejava o seu vizinho, chamado Cabelo Ótimo Para Sempre, que tinha um cabelo grande e viçoso, que desafiava as leis da física. Ele queria muito ter o cabelo dele, já que ele sofria de uma anomalia que deixou sua cabeça calva e seu ânus extremamente peludo, que aprisionava suas fezes em suas paredes retais, o que poderia resultar numa morte vergonhosa. E nada poderia ser feito, toda vez que ele pegava uma lâmina de barbear para cortar seus "cabelos em lugares engraçados (ou não)", esta se perdia em meio aos "cabelos" em meio às fezes.
Era inútil lutar. Logo, eles se tornariam possuídos, e obrigaria Heteronimosson a ir no cinema, e ele ganharia poderes paranormais tais como manipular carros, mas com sacrifícios dolorosos e masturbativos. Sem nada melhor para fazer, ele foi andar emcima do trem em movimento, não se importando com os terroristas de lá. Mas para sua imensa surpresa, ele encontrou Cabelo Ótimo naquele mesmo trem, que havia testemunhado com seus próprios olhos Heteronimosson atirando naqueles terroristas como uma M - 16, e disse para ele que ele era um infeliz e que estava fazendo aquilo porque ele era um frustrado em todos os aspectos de sua vida, e tentava despreocupadamente ensaiar algum papel fantasioso para uma nova vida, sendo alegre, brilhante e gay, e pondo em prática todo o ódio e violência instigados pelos meios de entretenimento incestuosos destinados para a juventude de nerds dos anos 90/2000, que acham que gostam de armas de fogo, só por causa do incesto.
Porém Cabelo Ótimo era igualmente um fracassado presunçoso que se achava um gênio literário, assim como as gaivotas homossexuais com elmos com chifres, inimigas odiadas da humanidade. Era a ocasião perfeita para Heteronimosson cortar o cabelo de Cabelo Ótimo e logo depois chutá - lo para fora do trem. Logo, ele perguntou para Heteronimosson se ele podia pegar um pouco de seus belos cabelos, e Heteronimosson disse que iria pensar no caso.
Então, Heteronimosson chutou Cabelo Ótimo para fora do trem, e ele rolou a 300 metros do trem e Heteronimosson voltou a atirar nos terroristas. Mas, alguns kilômetros a frente, havia uma ponte entre todos onde todos podiam amar sem nenhum preconceito, e ela estava em obras.
E nada pode deter o trem nem o destino dos terroristas e de Heteronimosson, que estavam em cima dele, lutando por uma caixa de sucrilhos. E o trem e todos caíram para suas mortes. E Cabelo Ótimo estava horrivelmente ferido, embora se salvou pelo simples fato de ter caído de trem. A dolorosa queda o deixou tetraparaplégico pelo resto da vida, ele até fraturou a genitália. Mas não o deixava muito triste, pois sempre haveria um espião que o amava.

Moral: Respeite seus pais, professores, você mesmo, os outros, e a vida.

Moral 2: Você consegue abrir a ponte elevadiça?

Moral 3: Diga sim à vida.

Moral 4: Fuja das armadilhas matando aranhas giantes.

Moral 5: Diga não às aves que velam seus entes a gritos homossexuais.

Moral 6: Conservadores são um lixo.

Moral 7: Não existem erros programados por máquinas que pareciam crianças.

Moral 8: Diga não à palhaços alternativos alienados que querem chocar as pessoas.

Moral 9: Não aprenda a rir como os outros.

Epílogo: Voar faz mal.