Batman: Pessoas Exemplares ^^

Tudo começou quando Batman teve uma juventude difícil. Ele brigava com os mendigos nas vielas por comida e ouro. E ele era viciado em crack e estuprado quando ficava bêbado.
Ele crescia, e a dor se sustentava em sua alma podre e inútil. Ele tentava desesperadamente enriquecer para que pudesse se integrar à sociedade como um garoto engomado e fútil, e não como um pilantra vagabundo como foi seu pai há muito tempo, quando ele era do Lado Rosa da Força.
Ele não tinha amigos ou uma paixão de juventude, ele vivia ocupado demais exercendo múltiplas funções para receber um ganha - pão mísero, mas melhor do que nada, como dublê de corpo ou até enxugando gelo no Exército.
Mas após três decádas, Batman virou a mesa e se tornou o mestre. Havia enriquecido exageradamente como chefe de uma fábrica de bandanas, e havia vingado a morte do seu pai, que era do Lado Rosa da Força.
Com sua riqueza, ganhou mulher e filhos. Sua vida agora estava mais do que estável. Tinha um carro esporte rosa (em memória de seu pai), dois frangos assados em uma panela, uma bela e espaçosa casa com um extenso quintal, onde seus histéricos filhos poderiam correr e sodomizar o cachorro a vontade.
Ele agora havia se tornado o cidadão superior. Conservador, tradicionalista, e capitalista. Preocupado com a moral e os bons valores, disciplinado, educador, sábio e xerife. A única dura e horrível verdade mascarada pelos bons modos deste indivíduo, era a de que ele mantinha escondido de Deus e os melhores amigos vídeos de zoofilia com aves.
Se alguém descobrisse isso, sua reputação seria arruinada e "Batman" veria a escada do sucesso que ele construiu com anos de sofrimento ruir aos seus pés, e logo ele se juntaria a seu pai, que era do Lado Rosa da Força, e que morreu, caso ninguém saiba.
Um dia, seu melhor amigo, Alfred (Que não era seu melhor amigo coisa nenhuma, ele não passava de um pilantra vagabundo que ia à casa de Batman para aproveitar e roubar seus bens, fornicar com a mulher dele e abusar sexualmente seus filhos, fora estuprar o cachorro), foi à casa dele.
Ele foi ver a despensa de Batman por nenhum motivo, e lá estavam os vídeos de zoofilia com aves! Batman tinha que fazer alguma coisa, antes que seus vídeos grotescos fossem pro YouTube!
E ele pegou uma enxada e matou seu melhor amigo! E agora ele tinha carne e sangue em uas mãos! Ele tinha que se livrar do corpo, pois ele não era nenhum assassino, pelo menos era o que ele não queria que as pessoas interpretassem.
Ele pegou seu precioso carro esporte rosa (que era da cor do lado da Força de seu falecido pai) e levou o corpo de seu "melhor amigo" até a represa, onde ele se livraria do seu outrora "melhor amigo".
Chegando lá, ele abriu o porta - malas e pegou o cadáver e o arremessou da represa, para jamais ser encontrado novamente. E agora, sua consciência estava aliviada, apenas o que lhe restava a fazer era voltar para sua confortável casa, com familiares que o amam e desconhecem os seus feitos doentios e diabólicos, e ignorar tudo o que havia lhe acontecido, o mesmo que ele tentava fazer todas as noites, tentando mortificar as lembranças horríveis de sua vida em vinho barato.
Mas, antes que ele pudesse entrar em seu carro esporte rosa (longa história já explicada), uma rajada de vento derrubou seu carro da represa! E foi uma longa queda até à água, e ele jamais seria encontrado e recuperado (e o pior é que nem tinha seguro...)
Batman ficou horrivelmente emo. Sem seu precioso carro rosa (...), ele não conseguiria voltar para sua casa! E ele teve que dormir na represa, no frio e no desconforto que lembravam sua fatídica infância. Acordando sob um castigante sol do meio - dia, ele se levantou do chão sujo onde ele dormiu e foi almoçar numa sorveteria próxima dali. Lá, ele pediu um sorvete de feijão, mas, logo que se virou para trás, viu o estabelecimento onde se encontrava sitiado pela polícia militar. Eles vieram por ele!
Ele se perguntava como a polícia conseguiu descobrir o assassinato! É lógico que ele era comunista e ignorou o fato de que o meliante sempre volta à cena do creme.
E Batman observava com fúria os PM lhe apontando seus fuzis. E então ele pegou uma colher para se defender, e era nela onde ele viu sua vida sendo refletido. E os PM chutaram os testículos dele e depois o alvejaram. E sua família inteira cometeu suicídio ao saber que Batman havia sofrido uma morte brutal e que ele era zoófilo. E as montanhas foram lavadas até o mar...

Moral: Consiga um pouco de ação.

Moral 2: Diga sempre aos seus filhos que xisdê é gay.

Moral 3: Nada mais além de comunismo na mente dos fracos e efeminados.

Moral 4: Pessoas podem perder no Jogo da Vida.

Moral 5: Oh, não. Os gêmeos malignos voltaram.

Moral 6: Não saia antes de se queimar com gelo.

Epílogo: Não seja racista com sanduíches e porcos. Mas coma torresmo porque os muçulmanos não podem.

Cores Coloridas

Tudo começou numa terra onde tempo e espaço não tinham significado. Um sábio guerreiro andava pelas águas com um quati gigante como montaria. Ele um dia encontrou uma sereia profunda das profundezas; já que ele cheirava muita cueca suja, ele fez um sinistro pacto com a sereia : Ele cortou seus pulsos para que a sereia lhe concedesse o dom paranormal de sempre estar com a cueca suja, sempre borrada e com um cheiro forte de urina, mas, ele prometeu para a sereia, que, o filho dele se chamaria Frutinho.
Se essa promessa fosse quebrada, as consequências seriam as piores, e a sereia iria deletá - lo e nunca mais iria falar com ele. Sem maiores hesitações, esse sábio guerreiro aceitou o pacto, e jurou honrá - lo com seu próprio sangue. Esse guerreiro se chamava Alfred, e este viria a se tornar o genitor de Batman, que não seria um guerreiro, e seria muito menos sábio que ele.
Muitos anos se passaram, a feição de Alfred estava pálida, rachada, e gay, embora ele só tivesse 39 anos de idade. Isso só podia ser coisa do pacto que ele fez com a sereia que ele encontrou no passado. Fora isso, ele se casou e teve Batman. Alfred não honrou o pacto, afinal, Batman deveria se chamar Frutinho, mas o tempo que se passou era um período extremamente extenso, o suficiente para fazer aquela bicha velha do Alfred se esquecer do acordo sagrado. Agora só restava a Alfred esperar pelo pior; A profecia podia se realizar a qualquer momento...
Alfred lembrou - se disso, e ficou horrivelmente arrependido, e se auto desprezava por ter cometido esse erro crasso. Mas meia hora se passou, nada de ruim aconteceu, então Alfred começou a pensar melhor e pensou que tudo o que a sereia disse era balela.
Mas, no dia seguinte, já de manhã, ele queimou o café dele e o quati gigante dele enguiçou, impedindo - o de ir ao seu trabalho como secador de gelo. Ele teve que pegar um ônibus capenga para ir ao trabalho, que explodiu no meio do caminho. E ele foi demitido por chegar atrasado. E ele chegou em casa, para descobrir que sua esposa queria um divórcio e que sua filha estava grávida, e o almoço havia pegado fogo.
Ele realmente precisava desestressar. Ele foi logo ao banheiro, para cheirar cueca suja para se acalmar. Mas ele tirou sua cueca, e ela estava impecavelmente limpa! Estava tão branca, mas tão branca, que chegava a arder os olhos! Ele tentou cheirá - la, mas logo viu que ela cheirava apenas a lavanda! Continuou a examiná - la, mas não encontrou manchas amarelas, freiadas, e muito menos um mijão.
Aquilo deixou Alfred apavorado! Ele ficou andando inquietamente pelo corredor de sua casa, e passou umas 20 vezes pelo quarto de seu filho Batman, e se lembrou que ele tinha prova de história da arte no dia seguinte, e foi verificar se estava estudando.
Logo entrou no quarto, e viu Batman tirando fotos do seu próprio ânus! E Alfred não podia estar mais furioso! Ele agarrou Batman e o arremessou da escada! Batman sofreu várias fraturas, mas sobreviveu, infelizmente. Ele, profundamente sentido pelo que seu pai havia feito com ele, decidiu abandonar seu lar e ir para onde o vento o levasse. Seu pai, Alfred, se suicidou. E Batman logo se juntou a um acampamento de ciganos. Mas este foi atacado por um helicóptero, e todos morreram, inclusive ele. Ele levou tiros na cara.

Moral: Compre roupas novas.

Moral 2: Tropa de Elite é o ópio do povo.

Moral 3: Evite relações incestuais.

Moral 4: Dirija prudentemente, mesmo em chamas.

Moral 5: É aceitável atirar em uma pessoa se ela está sofrendo.

Moral 6: Não use morfina.

Moral 7: Não grite.

Moral 8: Um dia todos terão seu lugar ao sol.

Epílogo: Não atire coisas em um moedor. Você pode estar comprometendo a situação sócioeconômica de uma cultura de pulgões inteira, que depende de máquinas de fazer exames de reto para continuar unida contra os texugos canalhas que defendem posições abortistas.

Abinoã - A Sobrevivência do mais Gangster

Tudo começou a algum tempo atrás, quando todo o dia era dia de macarrão. Lá estava Abinoã, um tigre que amava vomitar, sentado em sua canoa, flutuando sobre as águas turvas e profundas de um lago, onde ele estava tentando ensinar seu filho marginal e delinquente a nadar, e enquanto isso, tentava descobrir o responsável pela morte de sua mulher, causada por violoncellos.
Todos os † góticos ♥ achavam que ele era homossexual por não gostar de violoncellos, mas o dia que ele comprovasse toda a teoria da conspiração, eles veriam que ele estava certo e se curvariam perante seu extremo poder, e ele bateria neles com um cano.
E ele decidiu ir, acompanhado de seu filho marginal e delinquente, até uma cadeira de fábricas de massagem, onde havia um empresário corrupto e pedófilo chamado Alfred, e Abinoã acreditava que ele poderia ser o responsável pela brutal morte de sua mulher amada.
E eles prosseguiam furtivamente pelos arredores do imenso complexo, onde eram despejadas as fezes contaminadas para depois serem arremassadas à um forno, enquanto evitavam guardas armados até os dentes. Mas eles não contavam com o sofisticado sistema de segurança disposto por ali.
Abinoã pisou em cima de um pato de borracha, que soltou um grasnido cômico e sonoro, e isso alertou todos os guardas que começaram a atirar nele e em seu filho marginal e delinquente. Eles correram o mais rápido o possível para não morrerem, embora seu filho tenha levado um tiro e havia caído no chão, em agonia.
Vendo seu filho deixado para trás, Abinoã começou a gritar em desespero, ao invés de ir em socorro de seu filho. Isso que é pai...
Tanto o filho quanto o próprio Abinoã temiam que aquele ferimento fosse o último de sua vida. Então, em um último grito de dor e fúria, o filho de Abinoã avançou em direção aos guardas que o alvejavam, com um garfo! E o som de armas disparando quase fizeram Abinoã chorar muito efeminadamente.
O filho de Abinoã caiu no chão, sem vida. Levou tiros por todo o corpo, até mesmo no rosto, que ficou desfigurado. O sangue percorria todo o chão, como um rio correndo seu fluxo. Seguiram - se então os horríveis gritos de Abinoã, que tinha a dor estampada em seus olhos, e não suportava aquela visão tão trágica de seu filho, banhado em sangue e entregue aos braços da morte.
Os guardas que aniquilaram o filho dele eram muito sensíveis, por isso, ao verem Abinoã sofrendo tanto, encheram ele de tiros. Esse foi um ato de grande bondade, já que seria muito desumano deixar ele lá sofrendo!

Moral: Não desperdice água.

Moral 2: Diga não à sodomia.

Moral 3: Diga não aos anarquistas. São todos bambis.

Moral 4: Destrua a escória emocore.

Moral 5: Mãos não crescem de novo. Pense nisso.

Epílogo: Se você confiar sua família a um helicóptero, pense de novo, antes de pensar em fazer o mesmo de novo.